See võib olla šokeeriv ja häiriv, kui keegi paljastab teile, et tema lapsepõlv oli raske. Võite olla ebakindel, kuidas käituda, kui nad teile ütlevad, kuidas reageerida või kuidas nendega edasi tegutseda. Samuti võite küsida, kuidas käsitleda oma tundeid seoses sellega, mida nad teile rääkisid. On viise, kuidas saate vastata kellelegi, kes kirjeldab rasket lapsepõlve. Saate aktiivselt kuulata, vastata empaatiaga, neid aja jooksul toetada ja oma emotsioone juhtida.
1
Piirake segavaid tegureid ja katkestusi. Kui keegi jagab midagi nii isiklikku nagu raske lapsepõlve üksikasjad, on viimane asi, mida soovite, et telefon pidevalt heliseb, piiksub ja sumiseb. Ja viimane asi, mida nad tahavad, on korrata valusat detaili, sest teie tähelepanu hajus. Tehke kõik endast oleneva, et eemaldada segajad ja piirata katkestusi, et inimene tunneks end teiega vesteldes mugavalt. Kui teate ette, et nad räägivad teile midagi isiklikku, kõrvaldage segajad ja võimalikud katkestused eelnevalt. Näiteks võite teleri välja lülitada ja paluda lastel oma toas mängida. Vältige hoiatuste ja märguannete vaatamist, kui inimene räägib. Pöörake neile kogu oma tähelepanu. Kui te kaks söögi ajal vestlete, pange kahvel maha, vaadake neid ja keskenduge kuulamisele.
2
Keskendu sellele, mida öeldakse. Inimesel ei pruugi olla lihtne teile oma lapsepõlvest rääkida, nii et ärge hakake unistama ega laske oma mõtetel rääkimise ajal triivida. Keskenduge oma mõtted ja meeled inimesele, et saaksite asjakohaselt ja empaatiliselt reageerida. Abiks võivad olla aktiivsed kuulamistehnikad, näiteks selgituste küsimine, kokkuvõtte tegemine ja öeldu kordamine. Vaadake neid samal ajal. nad räägivad. See on selge viis anda neile teada, et pöörate tähelepanu. Pange tähele, kui tundub, et neil on raske teile oma lapsepõlvest rääkida. Kas nad näiteks kõhklevad palju? Kas nende hääl on tavalisest pehmem või on see pingeline? Mõelge sellele, mida nad teile räägivad. Keskenduge nende loo mõistmisele.
3
Pöörake tähelepanu kehakeelele. Inimesed ei ütle seda alati, kui miski neid häirib. Mõnikord on ainus vihje nende kehakeeles. Kuigi nad võivad teile oma lapsepõlvest rääkides kõlada rahulikult, võib esineda mitteverbaalseid märke, et sellest, mida nad teile räägivad, on neil raske rääkida. Kas nende keha tundub pinges? Näiteks, kas nende lõualuu on pinges? Kas nende huuled on tihedalt kokku surutud? Kas nad tunduvad närvilised või ärevil? Näiteks kas nad higistavad või värisevad? Kas nad kõnnivad või tunduvad närvilised? Kas neil näib olevat hingamisraskused? Kas nende hingeõhk on pinnapealne või tõesti kiire? Kas neil näib olevat raskusi teiega silmside loomisega?
4
Võtke nende vaatenurk. Mõningaid asju, mida inimesed võivad teile oma lapsepõlvest rääkida, võib olla raske mõista või ette kujutada. Selle asemel, et uskuda, proovige panna end nende olukorda ja mõelge tõsiselt, mida nad läbi elasid ja kuidas see võis tunda. Kujutage ette, mida nad teile räägivad. See aitab teil mõista nende vaatenurka. Näiteks kui nad räägivad teile asenduskodus elamisest, kujutage ette, et kolite iga paari kuu tagant uude magamistuppa. Kujutage ette, kuidas oleksite tundnud, kui teil oleks olnud nende lapsepõlv. Näiteks võite mõelda, kui segadust tekitav ja isoleeriv võib olla raske lapseea haigus.
5
Ole rahulik. Sõltuvalt sellest, mida öeldakse ja kes seda ütleb, võite olla šokeeritud, nördinud või kurb, kui keegi räägib teile oma raskest lapsepõlvest. Selle asemel, et vastata tugeva reaktsiooniga, proovige jääda rahulikuks, et saaksite toetada inimest, kes räägib teile oma lapsepõlvest. Hingake aeglaselt ja ühtlaselt. Kui teil on vaja, tuletage endale vaikselt meelde, et hingake aeglaselt sisse, hoidke seda sekund ja vabastage see seejärel aeglaselt. Keskenduge ka oma kehale ja vaadake, kas teil on rahutust, pinget või muid ebamugavustunde tunnuseid. Tuletage endale meelde, et kuigi see, mis nendega juhtus, ei olnud hea, on nendega nüüd ja teiega kõik korras.
6
Tunnistage, et nad jagasid. Kui vastate kellelegi, kes kirjeldab rasket lapsepõlve, peaksite proovima näidata empaatiat. Nende jaoks võib olla väga raske, piinlik või isegi hirmutav midagi nii isiklikku jagada. Saate näidata empaatiat, kui annate neile teada, et selle teiega jagamine nõudis julgust ja hindate nende usaldust. Olenevalt suhtest võib puudutus olla asjakohane. Asetage käsi nende käele või käele, et näidata empaatiat. Võite proovida öelda ka: “Ma tean, et teil ei olnud lihtne seda mulle öelda. Sa oled väga vapper. Tänan, et mind usaldasite.” Või , võite proovida: “Aitäh, et jagasite seda minuga. Ma tean, et sul oli raske sellest rääkida, aga mul on hea meel, et sa seda tegid.â€
7
Ole aus. Pole vaja püüda tekitada inimeses tunde, et saate tema läbielatust täielikult mõista või sellega seostada. Tegelikult võib selle ütlemine olla kahjulik ja tekitada inimeses tunde, nagu te ei mõistaks tema valu sügavust. Kui te ei kujuta ette, mis tunne võis olla nende lapsepõlves, siis öelge seda. Nad hindavad teie ausust ja teavad, et tegid seda teiega jagades õige otsuse. Võite öelda midagi sellist: “Ma ei saa aru, milline see võis olla. Ma tean, et olete tõesti julge ja tugev, et sellest üle elasite.” Või võite öelda: „Kuigi ma ei kujuta ette, et mul oleks selline lapsepõlv, tunnen ma empaatiat selle suhtes, mida sa läbi elasid.â€
8
Esitada küsimusi. Te ei pea inimest üle kuulama, kuid võite küsida küsimusi, et veenduda, et saate kõigest aru. Ärge esitage suunavaid küsimusi, näides, nagu teaksite, mida nad tunnevad või mida nad läbi elasid. Proovige olla tundlik ja rahulik, kui küsite lisateavet, ning austage nende soove, kui nad ei taha teie küsimustele vastata. Näiteks võite öelda: “Kas tunnete end mugavalt, kui räägite mulle juhtunust rohkem? Ma tahan et täielikult mõista.”Kui nad ütlevad, et nad ei tunne end mõnele küsimusele vastates mugavalt, võite öelda: “Pole midagi. Ma saan aru, et see on teie jaoks raske. Ütle mulle, mis sulle sobib.â€
9
Ütle neile, et usud neid. See võib olla üks olulisemaid asju, mida teete, kui vastate kellelegi, kes kirjeldab rasket lapsepõlve. See võib nõuda palju julgust, et nad teile ütleksid, eriti kui nad pole kunagi kellelegi teisele öelnud. Kui annate neile teada, et usute nendesse, võib neid rahustada ja rahustada. Võite öelda midagi sellist: “Ma tean, et teil ei olnud sellest kerge rääkida. Ma usun seda, mida olete mulle öelnud, ja tänan teid usaldamise eest.” €Või võite lihtsalt öelda: “Ma usun sind.”
10
Tuletage neile meelde, et see pole nende süü. Olenevalt lapsepõlves juhtunust võib inimene tunda, et ta on süüdi. Üks viis, kuidas saate vastata, on neile teada anda, et see pole nii. Andke inimesele teada, et asjad, mis juhtusid tema lapsepõlves, olid väljaspool tema kontrolli ega olnud tema süü. Näiteks võite öelda: “See, mis sinuga juhtus, ei ole sinu süü. Sa olid laps ja sul ei olnud selle üle kontrolli. .â€Või näiteks võite proovida öelda: “Te ei ole juhtunus süüdi. Siiski olete julge, et nüüd sellest räägite.â€
11
Vältige proovimist olla nõustaja. Kuigi võite soovida toetada kedagi, kes on kirjeldanud oma rasket lapsepõlve, pidage meeles, et te ei ole trauma- ega kriisispetsialist. Selle asemel, et proovida inimesele öelda, kuidas paraneda ja edasi liikuda või teada saada, mis tundeid tema lapsepõlv neis tekitas, keskenduge sellele, et anda talle teada, et olete seal, et teda toetada. Te ei pea aitama tal juhtunut “töötada”. . Näiteks ärge püüdke panna neid “allasurutud” mälestusi meenutama. Julgustage neid otsima professionaalset abi, kui tunnete, et nende lapsepõlv võib neid ikka veel mõjutada. Võite öelda: “Tundub, et see teeb teile ikka veel haiget. Kas olete mõelnud nõustajaga rääkimisele?â€
12
Registreeruge nendega. Te ei pea kulutama 24 tundi ööpäevas nende jälgimisele, kuid hea viis neid toetada on aeg-ajalt kontrollida. Ainuüksi küsimine, kuidas neil läheb, võib aidata neil raske lapsepõlvega toime tulla. Kui tundub, et neil on teile öelduga raske toime tulla, võiksite neid iga päev või paar korda kontrollida. päevadel. Võite helistada ja öelda: “Tere! Kuidas läheb? Kas teiega on pärast meie vestlust kõik korras? Peatuge ja vaadake neid, kui saate. Mõnikord võivad inimesed tunduda hästi, kuid nende nägemine annab teile kogu loo.
13
Pakkuge tuge. Seda saate teha mitmel viisil, mis ei nõua palju aega, kuid võivad inimesele positiivselt mõjuda. Nende jaoks olemas olemine annab neile teada, et keegi hoolib ja et nad ei ole oma läbielamisega üksi. Sageli on kirjutamine võimas viis seda teha. Saada neile südamliku sõnumiga kaart. See jõupingutus annab neile teada, et teie toetus on tõeline ja mitte ainult midagi, mida te ütlesite. Võite pakkuda neile lihtsalt koosolemist. Sa ei pea midagi tegema ega ütlema, mõnikord piisab inimese kohalolekust. Paku kuulamist, kui ta soovib rohkem rääkida. Näiteks võite öelda: “Ma olen siin, kui teil on vaja sellest rohkem rääkida. Lihtsalt andke mulle teada.â€
14
Soovitage professionaalset abi. Mõnel juhul võib raske lapsepõlv põhjustada inimesel muid probleeme, nagu ainete kuritarvitamine või posttraumaatiline stressihäire. Nad võivad vajada professionaalset tuge, et nendega juhtunu läbi töötada. Soovitage neil õrnalt terapeudi või nõustajaga rääkida. Näiteks võite öelda: “Millestki sellisest tundub raske üle saada. Kas olete mõelnud sellest terapeudiga rääkimisest? Või näiteks võiksite öelda “Ma arvan, et teie lapsepõlv võib teid endiselt mõjutada. Kas kaaluksite selle lahendamiseks nõustaja poole pöördumist?â€Kui olete ise nõustaja juures käinud, võite öelda: “Rääkisin kellegagi sellest, mis minuga juhtus ja sellest oli tohutult abi.” Häbimärgistamise vastu aitab see, kui räägite endast, mitte nendest. Võite suunata nad vihjeliinile (nt 1-800-656-4673) või soovitada neil saata kriisinõustajatele sõnumeid, saates sõnumi „GO” numbril 741741.
15
Tunnista, kuidas sa end tunned. See võib olla häiriv, kui inimene ütleb teile, et keegi, keda te tunnete, vastutab tema raske lapsepõlve eest. Samuti võib see olla ängistav, kui hoolite inimesest väga ja sündmused olid äärmiselt traumaatilised. Võimalik, et peate oma tundeid läbi mõtlema seoses sellega, mida nad teile on öelnud. Mõelge, kas teie tunded on sobiv emotsionaalne reaktsioon sellele, mida see inimene avaldas, või kas teil on kaassõltuvus ja selle inimese emotsioonid kontrollivad teid. Näiteks kui teie nõbu ütleb teile, et sugulane väärkohtles teda, võib teil olla emotsionaalselt raske toime tulla. Või näiteks kui teie abikaasa oli noor põgenenud, võib teil olla raske leppida. Mõelge sellele, mida nad rääkisid ja Kirjutage üles kõik emotsioonid, mida tunnete sellele mõeldes. Näiteks võite kirjutada “hirmunud, kurb, pettunud, segaduses.”
16
Tehke midagi rahustavat. Kui keegi kirjeldab rasket lapsepõlve, võib see olla keeruline nii teile kui ka inimesele. Võite avastada, et olete kurb, vihane või segaduses. Peate võib-olla midagi ette võtma, et ennast lõdvestuda ja rahuneda. Kui olete inimesega rääkinud, võite minna jalutama. Isegi lühike jalutuskäik aitab meelt puhastada ja rahustada. Proovige mõnda aega mediteerida. Istuge või lamage mugavas kohas. Sulgege silmad ja proovige keskenduda hingamisele.
17
Olenevalt teie tugisüsteemist. Mõnes olukorras peate võib-olla ise tuge otsima, sest keegi rääkis teile oma lapsepõlvest. Pöörduge oma lähedase pere ja sõprade poole ning andke neile teada, et vajate millegi lahendamisel abi. Kui te ei tunne end mugavalt neile rääkimas, mis teid häiris, võite öelda midagi sellist: “Ma ei taha detailidesse laskuda, aga ma olen ärritunud ja vajan lihtsalt kedagi, kes minuga koos oleks.” Või kui proovite austada selle inimese privaatsust, kes teid usaldas, võite öelda: „See on kellegi teise eraasi, kuid see on ma ärritun. Kas me saame lihtsalt oma tunnetest rääkida? Veetke aega, tehes midagi lõõgastavat, rahustavat või isegi lõbusat, mis aitab teil stressist ja pingetest vabaneda.