Vihase inimesega pole lõbus suhelda. Veelgi hullem on see, kui see inimene on sinu poiss-sõber ja tema viha sunnib teda ütlema või tegema asju, mis on õelad ja haiget tekitavad. Ükskõik, kas see on nime hüüdmine, solvamine või karjumine, vihase poiss-sõbraga suhtlemine võib olla uskumatult stressirohke. Kui aga suhtute vaikselt oma poiss-sõbra vihasse, saate luua tooni lugupidavama, produktiivsema ja tervema suhte jaoks.
1
Veenduge, et ajastus oleks õige. Halvad hoiakud võivad ilmneda siis, kui inimesed on väsinud või juba pettunud, seega vältige probleemide arutamist, kui keegi on kiirustanud või ärritunud. Selle asemel küsige, kas saate vestluse juurde tagasi tulla, kui tujud on jahtunud ja kui teil mõlemal on rahulikud sisemised ressursid, et probleemiga toime tulla, ilma et oleksite kuri. See taktika ei pruugi alati toimida, sest mõnikord on raske tasavägiselt mõelda. vihane. Kui see ei tööta, on ka teisi viise, kuidas veenduda, et tuju ei eskaleeruks.
2
Andke talle teada, et saate aru, et ta on ärritunud. Aktiivne kuulamine või peegeldav kuulamine on tõhusa suhtluse võtmekomponent. Tema viha tunnistamine on nagu külma vee tulle valamine. Tema viha võib taanduda, sest ta võib tunda sinuga rohkem sidet, kui mõistad, kust ta tuleb. Näidake oma mõistmist ja korrake kuuldut, et oma vihane kaaslane rahustada. Olge võimalikult konkreetne ja vältige selliste tühiste fraaside kasutamist nagu “Ma saan aru”. See ei näita tõelist mõistmist ja võib tunduda läbimõtlematuna. proovige öelda midagi sellist: “Ma saan aru, et olete ärritunud, et ma sulle tagasi ei helistanud.” Keskenduge oma poiss-sõbra vihale. Ärge suunake vestlust enda poole, öeldes: “Ma saan aru, sest ka mina olen nii tundnud.”
3
Küsi, mida ta sinult tahab. Alatud sõnad ja teod tulenevad tavaliselt tundest, et neile tehakse ülekohut või koheldakse ebaõiglaselt. Küsides oma poiss-sõbralt, mida ta sinult soovib (muidugi kenal moel), liigutad vestluse karjumisesansilt proaktiivsesse valdkonda. Proovige oma vastust sõnastada järgmiselt: „Mida te minult praegu vajate?“ või „Kuidas näete selle tulemust selles osas, mida ma peaksin tegema?“.
4
Paku abi, kui saad. Kui teie poiss-sõber ütleb selgelt, mida ta teilt tahab, siis tehke kindlaks, kas see on midagi, mida saate tegelikult teha, või midagi, mida olete nõus tegema. Abi pakkudes saate vähendada viha, peatada õela käitumise ja olukorda produktiivselt edasi viia. Taotletav abi võib oluliselt erineda. Näiteks võib kõik, mida teilt paluda võidakse, olla vabandus, millest on sageli abi, sest see tähendab, et nõustute tüli põhjustamisega. Mõnikord pole teie võimuses abi pakkuda. Näiteks kui su poiss-sõber on vihane töölt vallandamise pärast ja võtab sinu peale lihtsalt välja: “Ma saan aru, et olete vihane, et teid töölt vallandati, ja ma tõesti soovin, et saaksin teid aidata, kuid see pole nii. minu võimuses seda teha… Vahel võib teie võimuses olla abi pakkuda, kuid otsustate seda mitte teha. See on täiesti vastuvõetav. Näiteks kui teie poiss soovib, et jätaksite töö või kooli vahele, et temaga koos aega veeta, võite ütle: “Vabandust. Soovin, et saaksin täna teiega aega veeta, kuid ma ei saa endale lubada, et jätan oma kohustused vahele. Vältige ütlemist: “Ma ei taha”.
5
Proovige huumorit kasutada. Huumor võib aidata pingelisi olukordi leevendada, nihutades hetke piisavalt pikaks, et tuju jahtuks. Veenduge, et te ei teeks oma poiss-sõbra üle nalja, sest see ajab ta lihtsalt vihasemaks. Selle asemel suuna huumor iseendale või olukorrale. See on kasulikum suhetes, mis on juba väga mängulised. Iga inimese huumorimeel on erinev, kuid proovige öelda midagi mängulist, näiteks: “See on üle minu võimete, laske mul konsulteerida mõne oma isiksusega” või “Vabandust. Ma unustasin sulle helistada. Tabasite mind ühe oma vaimse blokaadiga mängimast. Vältige selle taktika kasutamist, kui teie poiss-sõber teeb teie üle õelalt või haavavalt nalja. Sellel on vastupidine mõju ja see võib avada ukse rohkemate solvangute jaoks.
6
Määratlege oma piirid. Piiride seadmisel olge alati võimalikult otsekohene ja öelge oma poiss-sõbrale, millist käitumist ei sallita. Vaadake talle silma ja näidake üles vaikset jõudu, et ta võtaks teie piire tõsiselt. Võite ka rollimängu mängida, öeldes sõnad ette, et tunneksite end kindlamalt, kui aeg käes.
7
Ärge lubage solvanguid ega nime hüüdmist. Solvamine ja nimekõned on seotud kontrolli ja alandamisega ning ei kuulu terve suhte juurde. Tegelikult, kui teie partner solvab teie välimust, intelligentsust, arvamusi või valikuid, peetakse seda emotsionaalseks väärkohtlemiseks. Kui teie poiss-sõber kutsub teid nimepidi, lõpetage see, mida te teete, vaadake talle silma ja öelge jõuliselt: “Ära kutsu mind enam kunagi nii. Sa ei pea vastama ühelegi küsimusele ega andma selgitusi; lihtsalt korrake end, kuni ta mõistab. Solvangud võivad olla emotsionaalselt väga haiget tekitavad, kuid võivad tekitada ka pikaajalist kahju, kahjustades teie enesehinnangut ja muutes su poiss-sõbrast rohkem sõltuvaks. Ärge kunagi süüdistage ennast oma poiss-sõbra kurjade sõnade pärast ja ärge kunagi hakake seda tegema. arvan, et need on tõesed. Näiteks kui su poiss-sõber nimetab sind tülihoos paksuks, siis ära osta seda.
8
Keelake sõimusõnade kasutamine. Vaidluse ajal sõimamine on nagu härjale punase lipu lehvitamine; see toimib ainult negatiivsete emotsioonide loomise viisina. Kui su poiss-sõber sind sõimab, avaldab see negatiivset energiat ning paneb sind tundma häbi ja kaitset. Kasutage “mina” ütlusi, et öelda oma poiss-sõbrale, et te ei nõustu, et ta teie peale sõimab. Näiteks öelge midagi sellist: “Ma saan aru, et sa oled ärritunud, et ma sulle tagasi ei helista, ja sealt tulebki su viha, aga ma ei saa lubada, et sa mind sõimaksid, sest see ajab mind häirima, kui sa seda teed….
9
Keelake karjumise kasutamine. Karjumine toob kaasa ainult negatiivse energia ja võib sageli tekitada viha, hirmu või kaitsetunnet. Kuid mõnikord inimesed, kes on altid vihale, isegi ei mõista, et nad karjuvad. Kasutage oma piiride määratlemiseks lauseid “mina” ja öelge oma poiss-sõbrale, et te ei nõustu, kui ta teie peale karjub. Näiteks proovige öelda: “Ma ei saa lubada, et sa minu peale karjud. Ma olen vihane, kui sa karjud ja see ei ole produktiivne. Ma räägin teiega hiljem, kui meil mõlemal on olnud võimalus maha rahuneda. Kui teie poiss-sõber eitab, et ta karjub, hoidke käepärast magnetofon, mis võimaldab tal hiljem ennast kuulata. Seda taasesitades selgitage talle õrnalt, et see, mida ta lindil ütles, ei oma tähtsust ja esitate talle seda ainult selleks, et näidata talle, kui valjuks ta helitugevus võib muutuda.
10
Ärge lubage süüdistamist. Süüdistamine on ebaefektiivne, kuna see piirab suhtlust ja vähendab teie probleemi lahendamise võimalust. Kui teie poiss on vihane, võib ta süüdistada teid, öeldes teile, kui halb te olete, ja pannes teid tundma väga väikesena. Seadke oma piirid ja öelge oma poiss-sõbrale, et te ei nõustu süüdistava käitumisega. Seda saate teha, kasutades “I” avaldusi. Kasutage “I” avaldusi, et öelda oma poiss-sõbrale, mida tunnete, kui ta paneb kogu süü teie kaela. Näiteks võite öelda: “Ma tunnen end häirituna, kui süüdistate mind kõigis meie probleemides.” Seejärel kasutage “mina” avaldust, et öelda oma poiss-sõbrale, et süüdistamine pole enam lubatud. Näiteks öelge: “Ma ei usu, et teineteise süüdistamine aitab meil probleemi lahendada. Ma ei saa enam lubada, et te süüdistaksite mind selles, et ma teid vihastasin.”
11
Sõnastage viha ümber. Teie aju suudab kõrvaldada negatiivseid emotsioone tekitavad elektrisignaalid, mõeldes teie poiss-sõbra vihale teises valguses. Proovige endale öelda: “Tal on täna ilmselt halb päev… Kui suhtute vihasse teadlikult erinevalt, saate valida, kas muuta oma emotsionaalset reaktsiooni ja vältida ka negatiivseks muutumist. Alati ei ole lihtne tunda empaatiat. inimene, kes on kuri ja vihane, kuid valides oma viha ümber kujundada, hoiate end kaitsmast. Proovige öelda selliseid fraase nagu “Ta annab endast parima” või “See on just viis, kuidas ta toime tuleb”. . Nii ei tunne te, et olete probleemis süüdi. See, et te tema viha ümber kujundate, ei tähenda, et peate sellega leppima. Kui mõistate, et te pole süüdi, leidke tervislikud viisid selle lahendamiseks näiteks piiride seadmine või kaugenemine.
12
Lõdvestuge. Tihti võivad poiss-sõbra sõnad tekitada sinus viha, pettumust, hirmu või jõuetust. Vältige neid tundeid, aktsepteerides ennast ja viisi, kuidas olete valinud oma poiss-sõbra vihaga toimetulemiseks. Pidage endaga sisedialoogi, kus ütlete endale, et on okei, kui te ei suuda oma poiss-sõbra viha parandada. Näiteks kui tunnete end süüdi, kuna olete oma poiss-sõbrale öelnud, et te ei saa tema heaks midagi teha, öelge endale: “Ma soovin, et oleksin saanud aidata, ja ma tean, et ta on jätkuvalt vihane, aga ma pean enda eest hoolitsema.
13
Jälgige oma viha taset. Kui teie poiss-sõber on kuri ja vihane, võite ka teid vihastada. Märkamata võite hakata oma poiss-sõpra “muna tegema” või “nupima”, provotseerides teda veelgi. Pöörake tähelepanu oma keelele ja mitteverbaalsele keelele, et veenduda, et te ei projitseeriks oma viha oma poiss-sõbra peale. Vältige väiteid, mis algavad sõnadega “Sa alati” ning vältige kriitikat ja sarkasmi oma poiss-sõbra käitumise kohta. Need avaldused põhinevad viha ja süüdistamine ning lisage ainult õli tulle.Proovige koostada nimekiri oma poiss-sõprade käivitajatest (või asjadest, mis teda häirivad) ja jälgige, kuidas teie käitumine ta välja ajab.Ärge toituge tema ega oma vihast. Tehke kohusetundlikke jõupingutusi et mitte meelega tema nuppe vajutada.
14
Ütle talle, mida sa tunned. Kasutage I-ütlusi, et võtta vastutus oma tunnete ja käitumise eest, ilma et teie poiss tunneks, nagu süüdistaksite teda. Rääkige oma tunnetest oma võimaluste piires, kasutades selliseid väiteid nagu “Mul on valus, kui ütlete mulle alatuid asju”. Vältige lauseid, mis algavad sõnadega “Sa oled alati”, kuna see võib esile kutsuda süüdistamise. Harjutage “I— ütluste kasutamist ikka ja jälle aegadel, mil te ei ole vihane, nii et see muutub loomulikuks ja teie sõnavara osaks. Sel viisil oma tundeid jagades ei väljenda te mitte ainult oma emotsioone, vaid suurendate intiimsust. meetod võib aidata hajutada viha ja liikuda selle poole, et keskenduda sellele, mida soovite, selle asemel, et keskenduda haiget tegevatele sõnadele.