Kui teie lapsed lähevad teismeeasse, hakkavad paljud asjad muutuma. Et läbi saada ja aidata oma teismelisel positiivses suunas areneda, peate muutma oma ootusi ja arendama empaatiat, kehtestades samal ajal piire. Turvalise, toetava, struktureeritud ja armastava keskkonna loomine on teie jaoks sama oluline kui teie teismelise jaoks.
1
Kohtle neid nagu teismelist, mitte last või täiskasvanut. Teie teismeline ei ole enam väike laps, seega on oluline kohandada oma ootusi ja mitte kohelda neid nagu last. Teismelised ei ole siiski päris täiskasvanud ja neid ei saa täiskasvanuna vastutusele võtta. Teismelise aju on keset kriitilist arenguetappi ja teismelised vajavad, et aitaksite neid läbi selle eluetapi. Nad ei ole oma otsuste tegemisel, arutlemisel ega impulsiivsuse juhtimisel päris arenenud. Selle asemel, et eeldada, et nad käituvad ja mõtlevad nagu täiskasvanud, olge valmis mõneks näiliselt irratsionaalseks käitumiseks. Kui olete pettunud, sest teie teismeline teeb pidevalt samu vigu, tundke kaastunnet ja mõistke, et teie teismeline õpib ikka veel palju ja ei ole selle lähedal. olles veel täiskasvanu. Üks osa teismelisest on õppimine läbi ebaõnnestumiste ja vigade. Kujundage nende elu negatiivsed kogemused õppimisvõimalustena.
2
Olge nende vabadustega paindlik. Kui teie teismeline pingutab ja näitab oma vastutust, lubage rohkem vabadust. Kui nad teevad halbu valikuid, olge piiravam. Lõppkokkuvõttes näidake neile, et nende käitumine annab neile vabaduse või piirangud ning nende enda valikud määravad nende tulemused. Kui teie teismeline küsib luba teha midagi, millest olete valmis ei ütlema, kuulake neid. Öelge: “Ma ei ole sellega rahul, aga ma tahan, et te näitaksite mulle, et olete piisavalt vastutustundlik, et oma sõpradega sellele kontserdile minna.” Samamoodi öelge: “Ma andsin sulle vabaduse ja sa ei olnud selleks valmistunud, nii et me peame nüüd vähendama.â€
3
Keskenduge usaldusele, mitte kahtlustele. On tõsi, et teismelised võivad sattuda paljudesse probleemidesse, kuid ärge keskenduge oma tähelepanu halbadele asjadele, mida nad on minevikus teinud, või ohtudele, millega nad võivad kokku puutuda. Isegi kui teie teismeline on teie usaldust suuresti reetnud, on mõlema jaoks oluline see usaldus parandada. Kui arvate, et teie teismeline võib millegagi hakkama saada, laske neil seda teile täielikult selgitada. Järelduste tegemise asemel küsige küsimusi. Kui te pole kindel, öelge oma teismelisele: “Ma olen mures, kuid otsustan teid selles usaldada.” Kui teie laps rikub teie usalduse, võtke ära privileeg ja laske tal see tagasi teenida. Näiteks kui nad viibivad väljas kaua pärast liikumiskeelu, öelge, et nad ei saa ühe nädala jooksul sõita ja pärast seda peavad nad auto kasutamise ära teenima, näidates, et suudavad aja jooksul vastutada.
4
Ole rahulik. Kui olete vihane, võtke hetk ja võtke end kokku. Hingake paar korda sügavalt sisse või kõndige minema ja tulge tagasi, kui olete rahulikum. Nii saavutate tõenäolisemalt õiglased ja mõistlikud tagajärjed. Eriti kui teie teismeline teab, kuidas teie nuppe vajutada või teid teele panna, on eriti oluline säilitada rahu ja mitte distsiplineerida neid frustratsiooni või ärrituse eest. Kui tunnete peale tulemas viha või ärritust, häälestuge oma kehale. Pange tähele, kus tunnete end ärritununa: kas teil on kõhus sõlmed, tunnete värisemist või hakkate higistama? Pange tähele neid märke ja mõistke, et on aeg taganeda. Pidage päevikut selle kohta, kuidas tunnete end ärritununa. See võib aidata teil auru välja puhuda ja paljastada teie või teie lapse käitumise mustreid.
5
Määrake piirid ja pidage neist kinni. Teismeline peaks teadma, mida neilt oodatakse. Määrake piirid, millal nad saavad välja minna, millal nad peavad koju tulema ja milline on nende roll kodus. Teismelised tahavad piire nihutada, seega olge piirangu seadmisel kindel. Arutage neid piire oma teismelisega ja laske neil nende toimimises kaasa rääkida. Nad järgivad tõenäolisemalt reegleid, mida nad aitasid kehtestada. Pange piirid ja reeglid kirja, et ei tekiks segadust, mida teie teismeliselt oodatakse. Laske teismelisel kokkulepitud reeglitele alla kirjutada. Kui nad rikuvad reegleid, võite välja tuua allkirjastatud dokumendi. Näiteks võite otsustada, et teie teismeline ei tohi teha täiendavaid tegevusi ilma oma kodutööde või kodutööde lõpetamata. Kui teie teismeline esitab taotluse, öelge: “Oh, see kõlab lõbusalt, aga te ei teinud sel nädalal kordagi oma kodutöid. Mul on nii kahju, et te ei saa minna.” Tehke selgeks, et nad võivad minna, kui nende majapidamistööd on lõpetatud.
6
Jõusta tagajärjed. Probleemsetes käitumistes navigeerimise õppimine võib olla keeruline. Kui olete liiga leebe, võib teie teismeline arvata, et tal pole piire või te ei võta nende käitumist tõsiselt. Kui olete aga liiga range, võib teie teismeline hakata teie vastu pahaks minema või mässata. Olge tagajärgede jõustamisel kindel ja ärge laske teismelisel oma otsust mõjutada. Kui teie teismeline rikub reeglit, rääkige neile rahulikult, mida nad tegid ja miks nad on hädas. Tagajärje üle otsustades veenduge, et see oleks käitumisega proportsionaalne ja seda ei tehtaks vihast. Ärge muutuge diktaatoriks. See võib panna teie teismelise mässama ja pahameelt tundma. Kui nad teevad midagi valesti, siis ära kritiseeri ega solva neid kui inimest. Lihtsalt esitage faktid ja tagajärjed, nagu eelnevalt kokku lepitud. Määrake oma teismelisele rohkem majapidamistöid või võtke selle tagajärjel ära privileegid (nt telesaadete või arvuti kasutamise aeg). Kaaluge eelnevalt reeglite kehtestamist ja nendega kaasnevaid tagajärgi. Nii, kui teie teismeline reeglit rikub, teavad nad, mida nad tegid ja millised tagajärjed sellel on.
7
Ole mõistlik. Ärge kehtestage võimatuid reegleid. Ei ole mõistlik öelda oma teismelisele, et ta läheks magama kell 7.30 või et ta ei saa sõpradega aega veeta. Teismelised tahavad vabadust ja iseseisvust, seega olge neile seda lubades mõistlik. Üks parimaid viise mõistlikuks olemiseks on kuulata oma teismelise vaatenurka. Küsige neilt, mis kell on nende arvates sobiv kooliõhtul magama minna. Kui nad on hädas, küsige neilt, millised võivad olla mõistlikud tagajärjed. Hankige nende panus ja kaaluge nende vaatenurka. Lõppkokkuvõttes jääte teie enda otsustada. Kaaluge oma teismelise tugevaid külgi ja piiranguid. Kui teie teismeline on loomulikult räpane, võib olla ebamõistlik nõuda puhast tuba. Kui teie teismeline vajab pärast kooli lõõgastust, laske tal seda teha enne kodutööde alustamist.
8
Käsitleda konflikte. Mõnikord võivad teie teismelised soovida end teile tõestada või oma iseseisvust teie kodus proovile panna. Keelduge nendega võitlemast. Saate vältida suuri konflikte, jälgides oma reaktsioone teismelisele, isegi kui arvate, et see on ennekuulmatu. Kui kellelgi teist on raske oma viha hallata, lugege kümneni või hingake sügavalt sisse. Kui asjad lähevad liiga kuumaks, võtke enne rääkimist veidi aega maha. Rääkige rahulikult ja vajadusel nõustuge mitte nõustuma. Andke neile teada, et pisiasjade pärast ei tasu tülitseda. Kasutades oma hääles empaatiat, arendage välja ühemõttelised laused, näiteks “Vean kihla, et see tundub nii” või “Ma tean, et see on teie jaoks raske.” Vältige oma teismelise peale karjumist. Kui teie teismeline on teinud midagi, mida tal pole lubatud, selgitage rahulikult ja ratsionaalselt, mida ta on teinud ja miks see reegleid rikkus. Teismelised võivad vajada konfliktide lahendamiseks ruumi, eriti kui nad on ärritunud või stressis. Sageli võivad emotsioonid ratsionaalset mõtlemist takistada. Proovige valida oma lahingud ja laske neil enne konflikti arutamist rahuneda.
9
Kasutage tõhusat suhtlust. Kui hoiate suhtlusliinid avatuna, võite aidata neil teha positiivseid, teadlikke valikuid või tulla teie juurde, kui nad abi vajavad. Võimalusel hoidke oma vahel avatud suhtlemisrada, et nad saaksid esitada küsimusi, tunnistada vigu ja pöörduda abi saamiseks. Selle asemel, et teha oma teismelise käitumise kohta kiireid järeldusi, esitage küsimusi. Proovige mõista nende seisukohta, eeldamata, et nad on midagi valesti teinud. Õppige oma teismelisega kompromisse tegema. Nii säilitate suure osa kontrollist ja kumbki teist ei jää täielikult rahulolematuks. Kui teie teismeline ei räägi teiega, suhelge tekstide või märkmete kaudu. Sa ei pea nendega ärrituma; lihtsalt näita, et oled saadaval.
10
Lõbutsege koos. Leia kindlasti aega teismelise nautimiseks. Isegi kui need muudavad teie elu mõnikord keeruliseks, tehke koos ja perega tegevusi, millest teate, et kõik naudivad. Näiteks korraldage kord kuus peremänguõhtu ja mängige lauamänge, mida teie teismeline naudib. Kui teie teismeline on seiklushimuline, viige nad kardisõidule. Kui teie teismeline on kunstiline, minge koos maalikursusesse. Leidke ühisosa ja lõbutsege.Isegi kui koos veedetud aeg on lihtsalt iga päev koeraga jalutamine, on see ikkagi kvaliteetaeg teismelisega, millele võite heldimusega tagasi vaadata. Mõistke, et kui teie teismeline saab vanemaks, võivad nad soovida seda veeta. rohkem aega oma sõpradega ja vähem perega. Ärge sundige neid perekondlikke tegevusi tegema. Planeerige tegevusi, mida nad tõeliselt teha tahavad, ja austage oma isiklikke piire.
11
Arendage empaatiat. Teie teismeline otsib sel elutähtsal ajal kedagi, kes mõistaks, mida ta läbi elab. Kui teil on raskusi teismelisega ühenduse loomisel, leidke viise, kuidas nendega suhelda. Asetage end nende olukorda ja mõelge, mis tunne oleks elada üks päev nende elus. Kui teie teismeline pöördub teie poole probleemiga, kuulake ta ära. Üldiselt ei vaja nad, et sa oma probleeme nende eest lahendaksid (nad saavad selle ise välja mõelda), kuid nad vajavad kedagi, kes neid kuulaks ja neile kaasa tunneks. Mõnikord võib üksindus (või mõni muu probleem) teismelisi häirida ja mõjutada nende eksamitulemusi negatiivselt. Ärge kohe karistage neid. Selle asemel mõistke ja toetage neid, et nad ei kogeks üksindust, eraldatust või mõnda muud negatiivset tunnet vanemliku poole pealt. Ärge halvustage ega halvustage oma teismeliste probleeme kui ebaolulisi või hormoonidest põhjustatud probleeme. Nende probleemid ja võitlused tunduvad neile suured.
12
Austa ja austa oma teismelist. Nii nagu soovite, et teie teismeline kohtleks teid austusega, kohtlege ka neid austusega. Olge hea eeskuju ja näidake neile, kuidas lugupidamine välja näeb, isegi kui te tülitsete või ei nõustu. Pidev lapse peale karjumine võib kahjustada tema emotsioone ja tekitada temas ebakindlust. Austage nende arvamust ja küsige neid. Näidake austust, rääkides rahulikult ja kuulates oma teismelist. Suurendage nende iseseisvust ja andke neile teada, et usaldate neid. Andke neile kohustused ja laske neil näidata, et nad tulevad toime. Ärge unustage neid kiita selle eest, mida nad õigesti teevad. Tunnustage nende jõupingutusi, kui neil on hästi läinud koolis, spordis, ühiskondlikes tegevustes, kodutöödes või perekondlikes üritustes.
13
Toetage oma teismelise huve. Kui neile meeldib sport või tegevus, registreeruge ja minge nende üritustele. Kui need on musikaalsed, makske tundide eest ja minge nende esinemistele. Kaasake neid tegevustesse, mis neile meeldivad, ja näidake, et toetate neid. See näitab, et hoolite ja olete investeerinud nende oskustesse ja õnne. Kui nad võidavad auhindu, tehke sellest palju ja viige kogu pere nende auks õhtusöögile. Need on lihtsad ja lõbusad asjad, mida saate oma teismelise heaks teha ja mis tugevdavad teie kahe vahel elukestvat tervet suhet. Mõnikord võivad teismelised soovida tähistada viisil, mis ei hõlma kogu perekonda. Veenduge, et kui tähistate, tähistaksite nende valitud viisil.
14
Avage oma kodu teismelise sõpradele. Teie teismeline otsib kohta, kus sõpradega aega veeta. Olge hea spordiala, avades neile oma kodu. Looge ruum, kus nad saavad üksi aega veeta, kuid teie saate juhuslikult läbi jalutada. Sööge tervislikke suupisteid ja laske neil oma muusikat kuulata, aega veeta ja videomänge mängida. Tee ka ennast kättesaadavaks. Olete üllatunud, kui paljud nende sõbrad võivad vajada kuulamiskõrva. Kui teismelise sõbrad on teie kodus, saate nende tegemisi juhuslikult jälgida ja veenduda, et nad on kaitstud.
15
Ole neile kättesaadav. Teismelised ei pruugi alati soovida teie füüsilist kiindumust, kuid nad tahavad teie armastust. Näidake oma teismelistele oma armastust, olles nende jaoks olemas. Ärge pange tähele ainult nende akadeemilisi saavutusi või sportlikku tipptaset, vaid kiitke neid selle eest, kes nad on inimesena ja omaduste eest, mis neil on. Näidake oma armastust ka tegude kaudu. Olenemata sellest, kas see hõlmab spordikohtumistel käimist või iga päev lõunasöögi pakkimist, öelge neile, et need on armastuse aktid. Mitte kõik teismelised ei taha oma vanematega rääkida, kuid andke neile teada, et olete valmis kuulama. Tingimusteta armastus ja aktsepteerimine on suurim kingitus, mida saate neile teha, see, mis mitte ainult ei suurenda nende enesekindlust uue päeva ees, vaid ka juhtige oma suhteid nendega positiivses suunas.
16
Pöörake tähelepanu probleemsele käitumisele. Kõik teismelised tahavad teatud määral privaatsust, kuid pidage meeles, kui teie teismeline on eriti salajane. Nende vanemana peaksite teadma, kellega nad aega veedavad ja kuhu nad lähevad, ning veenduma, et nad on liikumiskeelu ajal tagasi. Kui teie teismeline varjab oma tegevust või jääb valedega vahele, võtke neid asju tõsiselt. Ärge laske sellel käitumisel libiseda. Teismelised ei pruugi olla võimelised või valmis oma probleeme sõnadega väljendama, mistõttu võivad nad oma valu või segadusega toimetulemiseks pöörduda väliste asjade poole. Mõnikord võib näitlemine viidata sisemisele segadusele, mis vajab tähelepanu. Suhtuge uimastite või alkoholi tarvitamisse tõsiselt. See pole mitte ainult ebaseaduslik, vaid ka ohtlikum, kuna nende aju alles areneb.
17
Kuulake ja mõistke neid. Kuigi vihase, kibestunud või vaenuliku teismelisega võib olla raske toime tulla, andke endast parim, et teda kuulata ja mõista. Kõik teismelised peavad tundma end armastatuna. Kui nad on vihased või ärritunud, kuulake neid segamata. Andke neile ruumi, kui neil pole tuju rääkida, ja andke neile teada, et saate sellest rääkida, kui nad on maha jahtunud. Kinnitage nende tundeid, öeldes: “Ma näen, et olete ärritunud” või “Vau, see tegi teile kindlasti haiget. Aidake oma teismelisel leida viise, kuidas jahtuda või kontrollida oma viha ja emotsioone. Laske neil päevikusse kirjutada, muusikat kuulata, jooksma minna või patja lüüa.
18
Pöörduge nõustaja või terapeudi poole. Kui teie teismelisel on ärevuse, depressiooni või muude vaimsete või emotsionaalsete probleemide märke või kui teie teismeline on eriti hävitav või mässumeelne, võib terapeut aidata. Teismelised võivad olla eriti tundlikud emotsionaalsete sündmuste suhtes, nagu hiljutine kolimine, lahutus, kaotus, kiusamine, romantiline lahkuminek või muud stressitegurid. Leppige kokku kohtumine koolinõustaja või psühholoogiga. Võite pöörduda ka eraterapeudi poole, kes aitab oma teismelisel kohaneda ja probleemidega toime tulla, helistades oma kindlustusandjale või kohalikku vaimse tervise kliinikusse. Võtke oma teismelise probleeme tõsiselt. Ärge pühkige neid maha nagu tavaline teismeliste äng. Paljud elukestvad psühholoogilised probleemid saavad alguse teismeeas. Probleemide süvenemise vältimiseks on parem alustada ravi varakult.
19
Tegelege kriisiga. Kui arvate, et teie teismeline on ohus, ärge mõelge tegutsemisele kaks korda. Võtke enesetapu ja teistele kahju tegemise juttu või ähvardusi tõsiselt. Otsige kohe abi, helistades kiirabi, viies nad erakorralise meditsiini osakonda ja teavitades viivitamatult oma terapeudi. Kui te pole kindel, mida teha, helistage hädaabiteenistustele ja nad saavad aidata teil vajalikku abi otsida. Nad võivad soovitada teil viia nad erakorralise meditsiini osakonda või jälgida oma teismelist tähelepanelikult.