Vanemate halvimate õudusunenägude edetabelis kõrgel kohal: teie teismeline tutvustab teile oma uut kohtingut, kes teile ei meeldi. Kui teil on teismelistega kogemusi, siis teate, et oma hukkamõistu väljendamine annab teie teismelisele tõenäoliselt võimaluse veelgi enam suhtele pühenduda. Näidake üles taktitundelist taunimist, suheldes oma teismelisega sel teemal, olles kohtinguga suhtlemisel diplomaatiline ja austades teismelise otsuseid.
1
Räägi privaatselt. Kui juhite tähelepanu oma vastumeelsusele oma lapse kohtingule, kui nad on läheduses, võib see olla katastroofi retsept. Veelgi enam, ütlus “tema mulle ei meeldi” on lihtsalt ebaviisakas. Teie laps võtab tõenäolisemalt teie seisukohta arvesse, kui tõmbate ta kõrvale ja vestlete eraviisiliselt. teha seda varakult ja mitte panna seda oma lapsele ebamugaval hetkel, näiteks vahetult enne ballile minekut. Alustuseks võite küsida suhte seisu kohta: “Niisiis, teie ja David olete juba mõnda aega kohtunud nädalat nüüd. Kuidas läheb? Lapse arvamuse saamine suhtest võib aidata teil oma arutelu kujundada. Lisaks, olenevalt nende vastusest (“Ei, asjad ei lähe nii hästi. Ma arvan, et me ilmselt jätame asjad pooleli…”) ei pruugi te enam vestlust vajalikuks pidada. Teine võimalus on küsida, mis teie teismelise jaoks on ahvatlev. See võib aidata teil näha tema perspektiivi ja näha inimeses positiivseid omadusi, mida te varem ei märganud.
2
Rääkige oma muredest otse. Kui olete hinnanud lapse muljet tema kohtingust, jagage oma muret õrnalt. Tooge selgeid näiteid selle kohta, mis teid nende kohtamise juures valesti hõõrub. Olge põhjalik, esitades oma kahtlust toetavaid üksikasju. Võite öelda: “Mulle ei meeldi, kuidas ta sinuga räägib. Ma kuulsin teda teisel päeval ütlemas, et parem ära tee seda või teist. Ta tuleb välja nagu oleksite vara või keegi, kes peab talle kuuletuma. .â€Kui olete oma muredega otsekohene, siis tulevikus võib teie teismeline hakata neid ise märkama.
3
Vältige seda endast kujutamast. Vanematel on lihtne mõista, et nad elavad oma laste kaudu asendusliikmena või kaitsevad oma lapsi olukordade eest, mida nad läbi elasid. Teie mure on teie teismelise ja tema kohtinguga seotud, nii et püüdke keskenduda käsitletavale probleemile, selle asemel, et kalduda loengusse oma teismeliste romantikadraamast. Näiteks vältige midagi isiklikku ja hukkamõistvat, näiteks “Ma olen seda tüüpi näinud”. Enne seda. Arutlege oma lapse üle, öeldes selliseid asju nagu “Sa ei tundu õnnelik” või “Sa oled lõpetanud oma sõpradega suhtlemise pärast seda, kui hakkasite nendega kohtama.”
4
Korda oma armastust oma lapse vastu. Võib olla karm kuulda, et teie vanemale ei meeldi teie kaaslane. Teismelised on sageli oma armuellu täielikult mässitud. Igasuguse halvakspanu avaldamine võib teie kahe vahel käivitada sõja. Võtke aega, et oma teismelisele meelde tuletada, et teete seda armastusest nende vastu. Lisage “Ma armastan sind ja tahan teile parimat. Ma tahan, et oleksite koos kellegagi, kes hindab seda, kui hämmastav sa oled.”
5
Kuulake nende arvamust. Kui olete oma loo öelnud, istuge maha ja kuulake. Näidake, et olete valmis oma last ära kuulama ja temalt asjasse suhtuma. Anna ja võta arutelu on eriti oluline teismeliste puhul, kes sageli tunnevad, et nende vanemad hindavad nende arvamust. Näidake, et olete kihlatud ja kuulate, oodake enne vastamist, kuni teie laps on rääkimise lõpetanud. Noogutage, raputage pead või liigutage, et näidata, et olete tähelepanelik. Kui te ei saa aru, siis parafraseerige, öeldes: “Nii, sa ütled, et see, kuidas ta teiega räägib, on lihtsalt kiindumuse vorm?”
6
Saage nendega kõigepealt tuttavaks. Nagu vanasõna ütleb: “Ära hinda raamatut selle kaane järgi.“ Kui otsustate vahetult pärast tutvustust, et teile ei meeldi teie teismelise kohting, võib teie arvamus olla ekslik. Ärge tehke ennatlikke järeldusi nende üle otsustades. tutvuge enneaegselt. Selle asemel võtke aega, et saada teada, kellega nad kohtamas käivad. Seejärel saate otsustada, kas kohting on teie teismelise jaoks positiivne partner. Lisaks näitab see, et proovite neid tundma õppida, et pingutate .Kutsuge oma teismelise uus kohting perekondlikule mänguõhtule või intiimsele grillile. Pöörake tähelepanu sellele, et hinnata nende suhtlust teismelise ja ülejäänud perega. Siiski pidage meeles, et hea ettekujutuse saamiseks ühest suhtlusest ei piisa. kes see isik on. Võib kuluda mitu korda, enne kui saate tema iseloomust hästi aru.
7
Ole viisakas. Täiskasvanuna tahad ikka olla positiivne eeskuju. Isegi kui teile ei pruugi teismelise kohting meeldida, käituge õigesti, koheldes seda inimest lahkelt ja lugupidavalt. Pidage meeles, et see, kuidas te seda inimest kohtlete, peegeldab teie last ja teie perekonda tervikuna. Tervitage neid ja küsige nende heaolu kohta, kui olete nende juuresolekul. Peale selle valivad mõned teismelised ebameeldivad kuupäevad, et vanema nuppe vajutada. Kui suhtute kohtingule viisakalt ja keeldute ebaadekvaatselt käitumast, võib see vähendada mis tahes näitlemiskäitumist.
8
Pea vastu kiusatusele kuupäev grillida. Täiesti hea on oma teismelise kohtingut isiklikul tasandil tundma õppida, kuid tõmmake piir täis grillimisele. Lisaks alandatakse teie last, kui algatate tema kohtingule ülekuulamise. Kui te kohtingut või teismelist hirmutate, hoiab ta tulevikus suurema tõenäosusega oma suhte madalal tasemel, mida te ei taha. Pidage kinni põhitõdedest, nagu “Kes on teie vanemad?” või “Kust sa pärit oled?” Tulevaste külastuste ajal saate uue kuupäeva kohta järk-järgult rohkem teavet.
9
Otsige positiivseid külgi. Hoolimata sellest, et teie instinktid annavad märku, et see inimene on teie teismelise jaoks halb valik, proovige saada perspektiivi. Teie esialgne instinkt võib olla vale ja te võite korraliku inimese üle karmi hinnangut anda. Astuge samm tagasi ja proovige näha oma teismelise vaatevinklist. Mis teile selle inimese juures meeldib? Kas neil on lunastavaid omadusi? Võiksite seda isegi oma lapsega arutada, öeldes midagi sellist: “Tead, et ma näen, mis sulle Jessica juures meeldib. Tal on suurepärane huumorimeel.â€
10
Usaldage oma last, et ta teeb häid otsuseid. Nii et teie teismelise kohting näitab küsitavat käitumist või on pettumust valmistav maine. Pidage meeles, et te ei pea usaldama kuupäeva, kui usaldate oma last. Kui olete oma lapsesse häid väärtusi sisendanud ja ta tunneb oma eneseväärtust, võite loota, et ta valib partneri, kellel on sarnased väärtused. Kui te suudate oma last usaldada, siis on vaja teada, keda olete üles kasvatanud. Kas teil on varem olnud põhjust oma teismelise otsuses kahtluse alla seada? Kui ei, siis andke neile kahtlustest kasu.
11
Andke oma lapsele võimalus õppida. Tõenäoliselt on see, et kui olete oma last kahtlase iseloomu eest hoiatanud, võivad seda teha ka teised. Tegelikult võivad nad sisimas tunda, et nende kohting on halb uudis, kuid neil võib vaja minna aega, et sellega leppida. Teie laps kohtab kindlasti soovimatuid sõpru ja partnereid. Kui annate neile ruumi suhte kogemiseks, võib ta õppida, kuidas seda tüüpi olukordades edukalt navigeerida. Veenduge, et teie laps teaks, mida ta peaks tervelt suhtest ootama. Arutage seda nendega sageli, et nad mõistaksid, mida nad väärivad.
12
Austage oma lapse piire, kuid seadke suhtele piirid. Kui teie sisetunne ütleb, et peate oma lapse uue kohtinguga valvel olema, proovige oma parimat suhet jälgida. Võimalik, et te ei saa täielikult takistada neil koos aega veetmast, kuid saate jõustada reegleid, mis piiravad nende külastusi. Seadke eakohased juhised ja istuge maha, et neid oma teismelisega arutada. Võite piirata telefonikõnesid, sotsiaalmeedia kasutamist, kohtinguid või kodukülastusi. Nende piirangute seadmine annab teile võimaluse suhet tähelepanelikult jälgida, et teha kindlaks, kas see on kahjutu või mürgine.
13
Sekkuge, kui arvate, et teie last väärkoheldakse. Kui teil on tõendeid selle kohta, et teie teismelist väärkohtletakse või kuritarvitatakse, pange jalg maha. Obsessiivne suhtlemine kuupäevaga, seletamatud jäljed või verevalumid ning märgatavad muutused teie lapse suhtumises või käitumises võivad viidata ebatervislikule või vägivaldsele suhtele. Olge ettevaatlik, et lapse suhet lõpetama sundimine mõjutab tõenäoliselt teie suhet teie lapsega mõneks ajaks. samal ajal. Kuid peate seda tegema, et hoida oma last ohust eemal. Öelge midagi sellist: “Ma olen näinud jälgi su kätel. Ma tean, et ta lööb sind. Ma keelan sul temaga enam kohtuda või temaga rääkida. rääkida ka oma vanematega.â€