Teismelisele konstruktiivse kriitika andmine võib olla keeruline. On kunst leida tasakaal kriitilise ja toetava olemise vahel. Konstruktiivse kriitika kujundamise, tagasiside võileiva meetodi kasutamise ja enesehinnangu kasvatamise õppimine aitab teil oma teismelist konstruktiivselt kritiseerida.
1
Ärge kartke tagasisidet anda. Paljud vanemad ja eestkostjad kõhklevad oma teismelistele konstruktiivset kriitikat pakkuda. See on kahjulik, kuna tagasiside aitab teismelistel kasvada tugevamaks ja targemaks täiskasvanuks. Teie teismeline on tagasisidele vastuvõtlikum, kui see on nende elu normaalne osa.
2
Paku selgitust. Teismelised on vanuses, mil nad hakkavad kõiges kahtlema ja tahavad teada, miks neilt teatud asju nõutakse. Seetõttu võib teismelisele selgituse pakkumine aidata neil mõista, miks te palute tal midagi teisiti teha, ja mõista, miks see taotlus oluline on. Proovige öelda midagi sellist: “Ma tean, et majapidamistööde tegemine on raske, kuid mul on vaja seda teha. sa pead igal õhtul nõusid pesema. Ma ei saa üksi kõiki majapidamistöid teha ja teie abi on kaugel.”
3
Kasutage lausete “teie” asemel lauseid “I—. Selle asemel, et kujundada tagasisidet sõnadega “teie”, proovige selle asemel kasutada “mina”. “Mina” lause kasutamine paneb teie teismelise end vähem kaitsvalt tundma, kuna avaldus puudutab teid, mitte neid. See võib aidata teismelistel muutuda avatumaks konstruktiivsele kriitikale. Selle asemel, et öelda: “Te peaksite tõesti töötama selle nimel, et olla optimistlikum,”. € proovige öelda: “Ma tõesti naudin teie isiksuse optimistlikku külge.” Ärge öelge: “Sa ajad mind nii vihaseks, kui jätad oma sokid trepile!” Selle asemel proovige: “Ma ärritun, kui jätate oma sokid trepile. Kas saate need hoopis pesuruumi panna?â€
4
Ärge ründage oma teismelise iseloomu. Selle asemel, et kritiseerida nende iseloomu, kritiseerige teismelise käitumist või otsust. Teismelise tegelaskuju kritiseerimine soodustab enesekahtlust või isegi enesepõlgust. See võib olla eriti kahjulik teismelise vaimsele tervisele.Ära öelge: “Sa oled täielik lörts. Korista oma tuba!” Selle asemel proovige öelda: “Ma tean, et olete hõivatud kooli ja jalgpallitreeningutega, aga ma vajan sind. et muuta oma toa puhtana hoidmine prioriteediks. Vältige selliste sõnade ütlemist nagu: “Sa oled selle pere kõige vastutustundetum liige!” Selle asemel proovige öelda: “Olen väga ärritunud, et sa eiranud oma õde pärast seda, täna koolis. Ma vajan, et sa töötaksid selle nimel, et oleksid selle pere vastutustundlik liige.â€
5
Taotlege tulevase käitumise muutmist. Selle asemel, et osutada negatiivsele käitumisele olevikus, paluge oma teismelisel järgmisel korral oma tegevust muuta. See konstruktiivse kriitika meetod läheb palju kaugemale kui lihtsalt oma teismelise praeguse käitumise kritiseerimine. Ärge öelge: “Peate lõpetama välisukse lahti jätmise!” Selle asemel proovige öelda: “Tulevikus pean sul sulgema. uks selja taga, kui võtate koera välja.” Vältige ütlemist: “Ma ei suuda uskuda, et veetsite öö koos sõpradega juues. Peate nüüd kainenema!” Selle asemel proovige öelda: “Ma olen äärmiselt pettunud sa valisid joomise. Soovitan teil edaspidi teha paremaid otsuseid. Arutame teie tegevuse tagajärgi homme hommikul.â€
6
Ärge kunagi kritiseerige oma teismelist nende keha või välimuse pärast. Teismelised avaldavad oma eakaaslaste, meedia ja isegi nende endi vanemate tohutut survet, et nad teatud viisil välja näeksid. Teismelise keha ja välimuse kritiseerimine võib põhjustada vaimset ja füüsilist kahju, põhjustades isegi tõsiseid haigusseisundeid, nagu anoreksia. Näiteks proovige tõsta oma tütre enesehinnangut, viies ta välja uue soengu, meigi või kehale meelitavate riiete jaoks. tüüp. Võiksite öelda: “Amy, sellest on mõnda aega möödas sellest, kui ma teid soengut tegema olen viinud. Kas soovite järgmiseks nädalaks kohtumise kokku leppida? “Selle asemel, et kommenteerida oma poja akne kohta, viige ta ostma mõned uued nahahooldustooted, kui lähete järgmine kord oma nahale. Proovige öelda: “Mike, ma lähen homme õhtul kaubanduskeskusesse uut niisutajat hankima. Kuulsin, et neil on uus meeste nahahooldustoodete sari. Kas soovite tulla minuga seda kontrollima?” Proovige oma teismelise kehakaalu kritiseerimise asemel terve perega koos tervislikke õhtusööke valmistada. Võite öelda: “Ma ei tunne end viimasel ajal eriti tervena, sest oleme liiga palju väljas söömas käinud. . Kas soovite aidata mul planeerida mõnda tervislikku õhtusööki, mida me kõik perega nautida saaksime?â€
7
Ärge võrrelge oma teismelist nende eakaaslaste või õdede-vendadega. Võrdlus ei ole kunagi hea strateegia konstruktiivse kriitika pakkumiseks. Kui võrdlete oma teismelist kellegi teisega, tekitate ebapiisavuse tunnet, millel võib olla pikaajaline negatiivne mõju. Selle asemel keskenduge oma teismelisele, nende käitumisele ja asjadele, mida nad võiksid parandada. Selle asemel, et öelda: “Alan, ma soovin, et saaksite olla lugupidav nagu teie vend”, proovige öelda: “Alan, ma tõesti tahan sind töötada selle nimel, et oma vanavanemaid rohkem austataks.â€
8
Valige õige aeg konstruktiivse kriitika esitamiseks. Ärge kritiseerige oma teismelist nende sõprade ees. Teie teismeline austab teie kriitikat tõenäolisemalt, kui seda pakutakse lahkuse ja mure kohast, mitte teiste seltskonnas, mis võib põhjustada piinlikkust ja häbi. Samuti peaksite hoiduma konstruktiivsest kriitikast, kui teie teismeline on emotsionaalselt ülekoormatud. Võtke aega, et teismelisega rääkida, kui kedagi teist läheduses pole. Proovige öelda: “Andrea, ma olen mures teie hinnete pärast, kuid ma ei tahtnud seda teie sõprade ees mainida. Kas me võiksime maha istuda ja sellest üks-ühele rääkida? Kui teie teismelisel on emotsionaalne olukord Raske päev, tegelete isikliku draamaga või on ülekoormatud akadeemilistest kohustustest, ei ole ilmselt parim aeg tagasiside andmiseks, selle asemel valige aeg, mil neil on hea päev.
9
Alusta positiivse avaldusega. Selle asemel, et arutada seda, mida teismeline peab teie arvates paremaks muutma, alustage vestlust positiivse tagasisidega. Kui keskendute alguses positiivsele, mitte negatiivsele, aitab teie teismeline olla vastuvõtlikum järgnevale konstruktiivsele kriitikale. Näiteks võite öelda: “Anna, ma arvan, et teete oma kunsti tegemisel väga head tööd ja muusikatunnid prioriteediks.â€
10
Vahetage konstruktiivne kriitika kahe positiivse väite vahele. Kui olete oma teismelisele olukorraga seoses positiivset tagasisidet andnud, andke talle teada oma mõtted selle kohta, kuidas nad saaksid oma sooritust või käitumist parandada. Olge aus, kuid ärge oma tagasisidega liiga kriitiline ega kuri. Proovige öelda: “Kuna pühendate nii palju aega kunstile ja muusikale, märkan, et teie hinded langevad. Peame tegema koostööd, et viia see D keemias läbiv hinne.â€
11
Lõpeta veel ühe positiivse väitega. Kui olete oma teismelistele kriitikat andnud, on oluline neile uuesti meelde tuletada positiivset tööd, mida nad sotsiaalselt, emotsionaalselt, kunstiliselt või akadeemiliselt teevad. See aitab teismelistele meelde tuletada kõiki suurepäraseid asju, mida nad on saavutanud, ja võib isegi tõsta enesehinnangut. Võite lõpetada, öeldes: “Kuigi peate oma keemiahinde kallal töötama, oli mul väga hea meel näha, et saite B hinde. oma inglise keele paberile, Anna! Peaksite enda üle tõeliselt uhke olema, et selle kallal nii palju vaeva nägite ja suurepärase hinde teenisite!â€
12
Julgustage oma teismelist iga päev. On oluline, et teismelistel kujuneks positiivne minapilt. Tervislik enesehinnang aitab neil edukalt täiskasvanueas üle minna ja igapäevane julgustamine võib olla selle protsessi võtmeosa. Proovige anda oma lapsele regulaarselt julgustavaid sõnu. Kui teie teismeline võtab majas täiendavaid kohustusi, nagu pesu kokku voltimine või nõudepesumasina tühjendamine ilma küsimata, andke talle kindlasti positiivset tagasisidet. Kui teie lapsel on kooliga raskusi ja ta näeb oma kodutöödega rohkem vaeva, veenduge julgustate neid seda jätkama.
13
Las nad teevad vigu. Vigade tegemine on inimeseks olemise oluline osa. Ärge hoidke oma teismelist ega tehke nende eest otsuseid. Selle asemel laske neil teha oma otsused ja vead. See aitab neil näha, et usaldate oma võimeid ise asju otsustada ja kannate mis tahes tagajärgede kaalu. Näiteks ärge segage oma lapse romantilisi ettevõtmisi, välja arvatud juhul, kui tema partner ohustab tema vaimset või füüsilist tervist. . Las nad teevad oma valikud ja õpivad vigadest. Kui aga märkate ohtu, peaksite kohe sekkuma. Kui teie laps soovib veeta öö enne suurt mängu keskööni videomänge mängides, ärge sekkuge. Kui nad on kurnatud ja esinevad halvasti, saavad nad olulise õppetunni oma aja ja energia prioriteedi seadmise kohta.
14
Veenduge, et kriitika moodustaks vaid väikese osa teie teismelisega suhtlemisest. Selle asemel peaks prioriteet olema teismelise tugevuste ja võimete julgustamine ja tugevdamine. Teismelisele nende annete, võimete ja tugevuste meeldetuletamine aitab neil enesehinnangut tõsta. Proovige kujundada neile harjumus öelda, et nad on koolis, spordis, kunstis või hea sõber või pereliige hea. Nende ülesehitamine aitab sillutada teed enesekindla täiskasvanuna maailma sisenemiseks.
15
Arendage oma suhet teismelisega. Teie teismeline reageerib tõenäolisemalt konstruktiivsele kriitikale, kui teie alus on tugev suhe. Mõned asjad, mida saate oma teismeliste suhete parandamiseks teha, hõlmavad järgmist: empaatiline kuulamine. Kui teie teismeline teiega midagi jagab, ärge lihtsalt tunnistage seda. Proovige kaaluda nende vaatenurka ja seda, kuidas nad end tunnevad. Näiteks kui teie teismeline räägib teiega kaklusest, mis tal oli sõbraga, võib ta tunda muret, kurbust, pettumust, segadust või nende emotsioonide kombinatsiooni. Kasutage seda arusaama, et aidata teil õigesti reageerida. Usalduse loomine ja austus. Kui pakute teismelisele oma usaldust ja austust, tunnete nad end teiega mugavamalt. Vältige teismelise näägutamist ega pidevat üle õla vaatamist. Laske neil asju ise teha, andes samal ajal teada, et olete nende jaoks olemas, kui nad teid vajavad. Aktsepteerimine ja hinnangute puudumine. Kui teie teismeline jagab teiega midagi isiklikku, ärge lükake teda tagasi ega hukka selle eest. Andke neile teada, et armastate ja aktsepteerite neid, ükskõik mida.
16
Otsige professionaalset abi, kui teie teismeline on hädas enesehinnanguga. Kuigi on normaalne, et teismelised kahtlevad endas, on tõsiste enesehinnanguprobleemidega teismelistel suurem risk vaimuhaiguste, enesetapu ja vägivalla tekkeks. Rääkige oma kindlustuspakkujaga, milliseid vaimse tervise teenuseid teie plaan hõlmab, ja otsige vaimse tervise pakkujat, kes on spetsialiseerunud teismeliste probleemidele.