Kui rääkida teie lastest, siis “roheliste silmadega koletis tõstab sageli oma inetu pea siis, kui te seda kõige vähem ootate. Kahjuks pole ühtegi maagilist fraasi ega tarka tsitaati, mis teie lapse tuju kohe maha rahustaks. Ärge kunagi kartke! Seal on palju lihtsad viisid, kuidas saate oma noorega suhelda ja temaga kaasa elada, et nad ei tunneks end nende raskete tunnete üle elades eraldatuna.
1
Kinnitage neile, et nad on armastatud. Lõppkokkuvõttes tuleb armukadedus ebakindluse ja hirmu kohast. Teie ülesanne on oma väikesele meelde tuletada, et armastate teda alati ja hoolitsete tema eest, isegi kui teie pere kasvab. Tuletage mitmel korral meelde, et nad on armastatud ja et nad on ka väga oluline osa perekonnast. Võite öelda midagi sellist: “Me armastame sind alati väga, hoolimata sellest, kui palju meie pere kasvab.” ½
2
Tuletage neile meelde, et nad ei ole alati tähelepanu keskpunktis. Võtke oma laps kõrvale ja andke talle teada, et mõnikord saab tema õde-vend teistelt pereliikmetelt pisut rohkem tähelepanu. See ei tähenda, et teie last ei armastata või tema eest ei hoolita. Selle vestluse hõlbustamiseks tuletage oma lapsele meelde aegu, mil ta oli palju tähelepanu pööranud. Näiteks saate oma lapsele meelde tuletada aegu, mil mõni pereliikmetest peatus jalgpallimängus või klaverimängus.
3
Keskenduge lapsele, kui teie laps käitub agressiivselt. Armukadedus võib olla väga füüsiline, eriti nooremate laste puhul. Võite märgata, et teie laps viskab oma mänguasju või näpistab või lööb oma õdesid-vendi. Ärge karjuge oma armukade lapse peale ega pööra talle mingit tähelepanu, sest see on põhjus, miks ta käitub halvasti. Selle asemel keskenduge lapsele ja veenduge, et temaga on kõik korras ja temaga on kõik korras. See näitab teie armukadedale lapsele, et õel või solvav käitumine ei tõmba talle tähelepanu. Kui teie vanem laps on armukade ja käitub mingis mõttes. See on lugupidamatu, lihtsalt ignoreerige seda, kui nad on eelkooliealised või nooremad. Kui nad on veidi vanemad, ärge reageerige, vaid arvestage käitumise tagajärgedega.
4
Andke oma lapsele midagi teha, et ta ei tunneks end kõrvalejäetuna. Leidke lihtsaid viise, kuidas teie väike saab oma uut õde-venda aidata. Valige mis tahes ülesanne, olenemata sellest, kui lihtsad nad teile lutipudeli ulatavad või puhta mähe kaasa haaravad. See aitab neil end tähtsana tunda ja võib vähendada mõningaid nende armukadedustunde. Näiteks kui laps läheb autosõidu ajal ärrituma, võite paluda oma lapsel talle mõni rahustav laul laulda.
5
Säilitage oma lapse tavapärast rutiini. Uus beebi lööb teie tavapärase ajakava järgi kindlasti mutrivõtmega, kuid proovige hoida oma lapse rutiini võimalikult normaalsena. Teie väike tunneb tõenäolisemalt armukadedust ja ärritust, kui ta tunneb oma ajakavas suuri nihkeid. Näiteks jätkake oma lapsele loo lugemist, enne kui ta jutu sisse panete, või tehke talle igal hommikul hommikusöögiks sama toitu.
6
Küsige lisaabi, et saaksite oma teise lapsega rohkem aega veeta. Pole midagi halba, kui palute usaldusväärsel sõbral või sugulasel mõnda aega teie lapse eest hoolitseda. Kasutage seda lisaaega oma lapsega sideme loomiseks, et ta ei tunneks end kõrvalejäetuna või unustatud.
7
Ärge võrrelge oma lapsi. Vältige üldsõnalisi ütlusi, nagu “Miks sa ei võiks olla vaikne nagu su õde” või “Soovin, et saaksite käituda nagu su vend.” Seda tüüpi avaldused panevad teie lapse ainult armukadedamaks ja õnnetumaks tundma ning võitis. te ei saavuta tegelikult midagi produktiivset. Selle asemel võite öelda midagi sellist: “Ma tean, et teil on palju energiat, aga kas sa tahaksid oma mänguasjadega allkorrusel mängida, kuni ma lõpetan teie venna mähkme vahetamise?”
8
Tuletage oma lastele meelde, et nad ei saa olla pidevalt tähelepanu keskpunktis. Tõeliselt väikesed lapsed võivad proovida teie tähelepanu eest võidelda, kui teil on midagi muud. Tuletage oma väikesele rahulikult meelde, et te ei saa temaga praegu mängida, ja julgustage teda tegema midagi muud, näiteks joonistama pilti või mängima oma lemmikmänguasjaga. Öelge midagi sellist: “Ma räägin hr. Pruunista veel paar minutit. Kas sa saad oma mänguasjadega mängida, kuni ma lõpetan? Võiksite ka öelda: “Ma aitan Caitlinit praegu kodutööde tegemisel. Kas sa tahad telekat vaadata, kuni ma lõpetan?â€
9
Kinnitage nende armukadedad emotsioonid. Rääkige oma lapsele, et mõistate tema tundeid ja mõistate, miks ta tunneb armukadedust. Teie laps võib oma kaebusi ja käitumist leevendada, kui talle tundub, et te tõesti kuulete ja mõistate nende võitlusi. Näiteks võite öelda midagi sellist: “Te olete kurb, et Robin sai erilise soolo, aga teie ei teinud seda.” Võite ka öelda: “Ma tean, et teil on raske oodata, kuni ma väikesele Jimmyle vanni annan.”
10
Tänage oma last, et olete oma tunnete suhtes aus. Tuletage oma lapsele meelde, et ausus on oluline ja et tal on hea oma tunnetest avameelselt rääkida. Tänage ja kiidake neid alati, kui nad oma tunnetest räägivad. See julgustab neid olema tulevikus aus ja aitab teil tõrjuda kõik negatiivsed tunded. Näiteks võite öelda: “Suur aitäh, et andsite mulle teada, kuidas te end tunnete” või “Ma tõesti hindan, et olete minuga aus.â€
11
Sildistage armukadedus rumala hüüdnimega. Valige tõeliselt tobe nimi, et teie lapsed mäletaksid, et nende armukadedus on lihtsalt tunne, mitte osa nende identiteedist. See aitab teie noortel vaadelda oma armukadedust kui eraldiseisvat “isikut”, mis muudab selle tunde kergemaks mahajätmise ja ignoreerimise. Võite öelda midagi sellist: “Tundub, et Jake Armukadedus koputab uksele. Sa ei pea teda majja laskma!â€
12
Kiida oma lapse tugevaid külgi. Sageli kipuvad lapsed end võrdlema oma õdede-vendade, sõprade ja tuttavatega, mis põhjustab palju kibestumist ja armukadedust. Tuletage oma noorele meelde, et neil on palju suurepäraseid jooni ja omadusi, mis muudavad nad eriliseks, ja et neil pole vaja end kellegi teisega võrrelda. Võite öelda näiteks: “Sa oled kunstis nii hea või” Sa oled staarkorvpallur!†See aitab teie lapsel keskenduda oma tugevatele külgedele ja annetele. Võite ka öelda midagi sellist: “Sa oled nii lahke, armas ja ehtne inimene.â€
13
Õpetage oma lapsi oma tundeid ausalt teistega jagama. See on täiesti normaalne, kui teie laps tunneb kadedust mõne teise klassikaaslase või sõbra peale. Julgustage neid neid tundeid viisakalt jagama, et armukadedus ei mädaneks ega süveneks. Juhendage neid mõne võimaliku vestluse kaudu, et nad oleksid tegelikuks olukorraks valmis. Nad võivad öelda midagi sellist: “Sa oled tõesti hea sõber. Seda on pisut piinlik tunnistada, kuid ma tunnen end pisut olen armukade, kui palju sa matemaatikas minust parem oled. Ma ei taha, et need tunded meie sõprust kahjustaksid, seetõttu tahtsin teile sellest teada anda. Nad võivad ka öelda: “Sa tähendad mulle palju ja Ma tahan olla aus selle kohta, kuidas ma end tundsin. Sa kannad alati nii lahedaid rõivaid ja see tekitab minus veidi kadedust.â€
14
Julgustage oma lapsi teisi kiitma ja komplimente tegema. Armukadedus tuleneb sageli isiklikust ebakindlusest, näiteks kui keegi on spordis väga andekas või tuleb kooli lahedas riietuses. Õpetage oma lapsi nende negatiivsete tunnetega võitlema ja asendage need millegi positiivsega. Kui teie laps tunneb armukadedust, julgustage teda selle asemel komplimenti jagama. Näiteks võib teie laps öelda midagi sellist: “Te tegite selle teadusprojektiga tõesti suurepärase töö” või “Mulle avaldab muljet, kui kiiresti sa jooksid. jõusaalitunnis. Nad võivad ka öelda: “Teie riietus näeb tõesti imeline välja” või “Mulle meeldib, kuidas sa oma juukseid tegid.” Empaatia võib aidata teie lapsel olla vähem armukade. Proovige modelleerida abistavaid ja heldeid tegusid, seejärel julgustage oma lapsi sama tegema.
15
Julgustage vanemaid lapsi sotsiaalmeediast lahti ühendama. Sotsiaalmeedia kasutajad postitavad oma parimaid ja eredamaid hetki veebis, mis võib tekitada teistes ebapiisava tunde. Lisaks võivad kõik need fotofiltrid põhjustada ebareaalseid ja ebatervislikke ootusi välimuse osas. Tuletage oma teismelistele meelde, et välimus võib olla petlik ja nad ei tohiks end võrgus teiste inimestega võrrelda. Vajadusel määrake oma lastele sotsiaalmeedia piirangud või julgustage neid välja logima või pause tegema. Näiteks võite sotsiaalmeedias sirvimiseks seada 1- või 2-tunnise piirangu, et teie laps saaks mõneks ajaks vooluvõrgust lahti ühendada. samal ajal.
16
Toetage nende huve ja hobisid. Andke oma lapsele palju enesekindlust ja enesehinnangut tema enda võimete ja annete suhtes. Tehke neile komplimente, kui nad oma eesmärkide nimel töötavad, ja aidake neil registreeruda eritundidele. Kui teie laps tunneb, et teda toetatakse, ei pruugi ta tunda oma eakaaslaste peale nii armukadedust. Näiteks võite oma teismelise balletitundi registreerida või maksta nende hääletundide eest.
17
Näidake oma lastele kodus head eeskuju. Võib-olla tunnete oma elus armukadedust, mis on täiesti normaalne ja okei. Selle asemel, et neid negatiivseid tundeid oma lastele maha laadida, näidake mõnda tervislikku ja lugupidavat viisi, kuidas armukadedusega toime tulla. Näidake oma lastele, et on normaalne ja okei tunda armukadedust, kuid need tunded ei pea teie elu määrama ega kontrollima. Näiteks võite öelda: “Mulle tundub, et uus töötaja, kelle nad palkasid, on arvutitega palju parem kui Olen. Sellegipoolest tean, et me mõlemad pakume töökohal väärtuslikke oskusi.“ Võiksite öelda: „Meie naaber läheb alati jõulukaunistustega välja“ selle asemel, et öelda: „Meie kodu ei näe kunagi nii hea välja kui naabri oma. .â€
18
Tuletage neile meelde, et tagasilükkamine on normaalne ja okei. Kui teie teismeline väljub raskest suhtest, võib ta tunda kibedust ja armukadedust, eriti kui nende endine hakkab teise inimesega kohtuma. Andke neile teada, et tagasilükkamine on vaid osa elust ja iga suhe ei õnnestu. Nad on veel noored ja neil on palju aega oma tuleviku väljamõtlemiseks ja planeerimiseks! Võite öelda: “Ma tean, et on raske vaadata Dave’i oma uue tüdruksõbraga ringi jalutamas. Need tunded on vaid ajutised.” öelge: “On tõesti raske näha, et Jessica alustab uut suhet, kuid teie jaoks on silmapiiril palju suuremaid ja paremaid asju.”
19
Vältige oma laste kiusamist nende tunnete pärast. Ärge püüdke oma teismelise võitlusi kõrvale heita ega naerda, kuigi huumor on arusaadav vaikimisi, kui vestlused muutuvad karmiks. See ei aita, kui teie laps püüab oma armukadedustundega toime tulla. Selle asemel, et nende emotsioonide üle nalja heita, kuulake toetavat ja mõistvat kõrva, millega nad tegelevad. Selle asemel, et teha nalja, näiteks “Paistab, et keegi on armukade”, võite öelda midagi sellist: “Vabandust. sa tunned end nii. Kas sa tahaksid sellest rääkida?â€