Võib olla väga masendav tunne, et teie partner ei mõista, mida te emotsionaalselt vajate. Sellel võib olla palju põhjuseid, võib-olla ei ole nad üles kasvanud kodus, kus modelleeriti lohutavat käitumist, võib-olla ei kuulu emotsionaalne intelligentsus nende tugevuste hulka või pole nad lihtsalt kindlad, mida te vajate. Õnneks võib oma partneriga avameelne suhtlemine sageli aidata asju paremaks muuta. Seejärel olge kannatlik, kui teie ja teie partner harjutate üksteisega avatumat olemist.
1
Veenduge, et teil ei oleks segajaid, et saaksite üksteisele keskenduda. Raskete teemade esiletõstmine, kui neid aktiivselt ei toimu, võib tunduda väga raske, sest võib tunduda, et ei taha potti segada. Kui aga valite aja, mil kumbki teist ei ole stressis ega hõivatud, saate tõenäolisemalt end väljendada, ilma et see vaidluseks muutuks. Võtke aega, et mõelda, mida tegelikult öelda soovite. Nii saate vestluse ajal oma emotsioone paremini juhtida.Proovige vestlust avada, öeldes: “Kas nüüd on hea aeg rääkida? Mul on paar asja, millele olen viimasel ajal mõelnud.”Kaaluge seadistust. vestluse ajalimiit, et see ei muutuks üle jõu käivaks. Võite öelda midagi sellist: “Mul on vaja umbes 15 minutit, siis pean koeraga jalutama.”
2
Kasutage “mina”-fraase, et selgitada, et peate end rohkem lohutama. Rääkige oma tunnetest, selle asemel, et partnerit kritiseerida. Pidage meeles, et kui otsite oma partnerilt lohutust, aitab see, kui te mõlemad tunnete end üksteisega lähedasena ja seotuna. Võite öelda midagi sellist: “Mõnikord, kui ma tunnen end stressis, tunnen, et te ei ole tegelikult nii. kindel, mida teha või öelda, nii et sulguge. See paneb mind aga tõeliselt üksikuna tundma.” On oluline, et saaksite oma tunnetest rääkida, et teil oleks terve suhe.
3
Olge konkreetne selle kohta, mida nad tegid ja kuidas see teid tundes. On tõenäoline, et teie partner on selle mingil hetkel õigesti teinud. Lõppude lõpuks olete te nendega suhetes põhjusega, eks? Pehmendage vestlust, tuues näiteid ajast, mil nad olid teie jaoks olemas nii, nagu vajate. See annab neile aimu, mida nad saavad teie heaks järgmisel korral teha. Näiteks võite öelda: “Kas mäletate, kui ärritunud ma olin, kui mu koer auto alla sai? Panid käed minu ümber, kui ma nutsin, ja järgmisel päeval tõid sa mulle mu lemmikšokolaadi. See pani mind tundma, et olen tõeliselt armastatud.”
4
Hoidke seda selgitades ühtlane toon. Nimeta konkreetne aeg, mil sa tõesti tahtsid, et partner sind lohutaks. Olge konkreetne selle kohta, kuidas te end tundsite ja kuidas teie partneri reaktsioon teid mõjutas, kuid proovige hoida oma hääl sõbralik ja pehme, et teie partner ei tunneks end rünnatuna. Samuti võib aidata käest kinni hoida või partnerile lähedal istuda, et tunneksite end ajal seotuna. see osa vestlusest. Kui teie partner juhib tähelepanu viisidele, kuidas ta püüdis neil hetkedel olla toeks, ärge jätke seda kõrvale! Isegi kui see polnud just see, mida te tol ajal vajasite, proovige hinnata tõsiasja, et nad pingutasid.
5
Andke oma partnerile ka võimalus rääkida. Küsige, kas neil on aimu, mis võib takistada neil teid lohutamast. Nad võivad tunda end abituna näiteks siis, kui sa nutad, või nad võivad tunda pettumust, kui räägid probleemist, mida nad lahendada ei suuda. Neile võib isegi tunduda, et nad on teile minevikus teatud olukorra kohta nõu andnud, mida te ei võtnud, nii et nüüd pole nad kindlad, mida öelda. Ka teie partner võib end kaitsta, kui ärritute, sest ta on ärritunud. kardan, et süüdistad neid selles, mida tunned.Kuulake, mida neil on öelda avatud meelega, ärge lihtsalt oodake järgmist võimalust rääkida. Võite õppida mõnda tõeliselt olulist asja selle kohta, kuidas saaksite tulevikus paremini koostööd teha. See võib aidata korrata seda, mida teie partner just ütles oma sõnadega. Näiteks kui nad ütlevad: “Ma olen alati mures, et ma muudan asjad hullemaks”, võite öelda: “Olgu, ma kuulen, et te pole kindel, mida teha, sest kardate, et ma teen asju hullemaks.” rohkem ärritunud, eks? Ma saan sellest aru.”
6
Ärge laske neil arvata, mida te vajate. Rääkige oma partnerile, kuidas soovite saada lohutust, kui olete kurb, vihane või pettunud. See võib nõuda hinge uurimist, kuid teie partner ei ole mõtete lugeja, kui te ei tea, mis teid aitaks, pole ka õiglane küsida seda oma partnerilt. Näiteks võite öelda: “Ma ei tea.” ei taha, et tunneksite, et peate probleemi lahendama, kui mul on halb tööpäev. Ma tahan lihtsalt teiega sellest rääkida.” Võite ka öelda: “Kui ma tunnen end kurvana, siis ma lihtsalt tahan kallistust või aega diivanil kaisustamiseks.” Asjade positiivseks lõpetamiseks on hea mõte lõpetada vestlus, kinnitades oma partnerile, et armastate teda ja soovite tõesti selle nimel koostööd teha.
7
Olge aus selle suhtes, kuidas te end hetkel tunnete. Mõnel inimesel on raske tabada peeneid vihjeid teiste inimeste emotsioonide kohta. Olge valmis olema haavatav selle suhtes, kuidas te tunnete, et teie partner ei saa teid lohutada, kui olete liiga suletud. Teisest küljest, kui väljendate end selgelt, on teie partneril paremad võimalused luua seos teie enesetunde ja selle vahel, kuidas olete palunud lohutust. Näiteks võite öelda: “Minu ülemus karjus mind täna ühe töökaaslase vea pärast. Tunnen end väga pettunud ja kurvana.”Pidage meeles, et see nõuab teilt kontakti oma emotsioonidega! Kui tunnete end emotsionaalsena või ärritununa, võtke aega, et jõuda selle juurteni.
8
Andke neile teada, mida te sel hetkel soovite. Mõnikord võib olla kiusatus lohutust paluda, sest soovite, et teie partner lihtsalt “saaks selle”. Proovige sellest mõttest lahti lasta, kuigi paned ennast (ja oma partnerit) edu saavutama, kui väljendate ausalt, mida neilt tahate. Proovige öelda midagi sellist: “Ma tunnen praegu oma isast puudust. Kas me võiksime kaisutada mõnda aega diivanil?” või “Kas ma võin teile lihtsalt oma päevast rääkida? Ma ei taha, et te tunneksite, et peate probleemi lahendama; ma tahan lihtsalt kellegagi rääkida.”
9
Andke oma partnerile proovimiseks positiivset kinnitust. Inimesed vajavad vahel muutumiseks veidi aega, nii et proovige mitte olla kannatamatu, kui teie partner ei saa sellest esimesel katsel 100% õigesti aru. Kui saate aru, et nad üritavad, osutage sellele, mida nad teevad õigesti, mitte sellele, mida nad võiksid või peaksid paremini tegema. Mida rohkem tunnustate oma partneri jõupingutusi, seda rohkem julgustatakse teda tulevikus proovima.
10
Andke oma partnerile emotsionaalset tuge, mida ta vajab. Suhted nõuavad mõlemalt poolt pingutust. Teie partner vajab tuge täpselt nagu sina, isegi kui see ei ole täpselt sama, mis teid toetatakse. Kuulake tõesti, mida nad teilt vajavad, ja proovige seda pakkuda, kui neil on raske aeg. Näiteks kui olete kurb, võiksite eelistada nutta koos kellegagi, kes lihtsalt kuulab. Teisest küljest võib teie partner soovida oma mõtteid tühjendades mõnda aega tegevusega tegelemiseks. Andke neile teada, et see on okei, seejärel pakkuge neile soovi korral liitumist või andke neile teada, et see on okei, kui nad eelistavad mõnda aega üksi olla.
11
Pöörduge pere, sõprade või isegi terapeudi poole. On võimalus, et lohutav olemine ei ole kunagi teie partneri tugevaim külg, isegi kui ta seda tõesti proovib. Kui teil on keegi teine, keda te tõesti usaldate, nagu teie ema või parim sõber, kelle poole võite pöörduda, kui teil on rasked ajad, võib see pisut pinget maha võtta. Kui teil pole kellegagi rääkida, kaaluge uue hobiga tegelemist, et saaksite uusi sõpru leida, või rääkige isegi terapeudiga sellest, mida te läbi elate. Seni jätkake oma partneriga koostööd, võivad olla teie jaoks olemas ja hindavad kõiki teisi häid omadusi, mis neil on. Paariteraapiast võib tõesti abi olla, et õppida ka oma partneriga tõhusamalt suhtlema.
12
Pidage meeles, et see, mida näete väljastpoolt, ei ole alati reaalsus. Lihtne on näha teisi paare sotsiaalmeedias või avalikkuse ees ja mõelda, et nad peavad alati nii õnnelikud olema. Tõenäoliselt kogevad nad oma suhetes samu asju, mida teie omas. Nende probleemid võivad olla isegi hullemad kui teie omad, nii et proovige mitte hoida ennast ega oma partnerit kujuteldava standardi järgi. Igaühel on ainulaadsed tugevad küljed ja tõenäoliselt on inimesi, kes on loomulikult lohutavamad kui teie partner. Siiski ei pruugi need nii hästi naerma ajada, kui teie karjääri julgustavad või kokana hämmastavad. Ärge unustage oma partnerit omaks võtta just sellisena, kes ta on!
13
Pöörake üksteisele vähemalt kord päevas kogu oma tähelepanu. Kui te ei loo tõelist sidet, on raske üksteisega emotsionaalselt suhelda. Paluge oma partneril pühenduda teatud ajale, kus te mõlemad keskendute ainult teineteisele. Näiteks võite kehtestada reegli “õhtusöögi ajal ekraanid pole keelatud”, muutes selle aja, mil saate üksteisega oma päevast rääkida. Kui söömine on aeg, mil suhtlete oma lastega, proovige oma partnerilt küsida, kas te olete kahekesi. saate hommikul või vahetult enne magamaminekut üksteise jaoks paar minutit eraldada. Pole hullu, kui teil pole iga päev millestki ülitähtsast rääkida. Ainuüksi see koos veedetud aeg aitab teil mõlemal end lähedasemana tunda, mis teeb üksteise jaoks olemas olemise lihtsamaks, kui asjad lähevad raskeks.