Verbaalne väärkohtlemine on emotsionaalse väärkohtlemise vorm. See võib hõlmata ilmset agressiooni: karjumist, solvamist, hüüdmist. See võib olla ka peenem: naljad, mis panevad sind tundma lugupidamatust, pidev kriitika, oma mõtete või tunnete eiramine, süüd ja süüdistused, mis tulevad tühjalt kohalt. Kui teid kiusatakse või kuritarvitatakse, astuge samme, et end olukorrast eemaldada. Kui olete sunnitud silmitsi seisma ärritunud inimesega, kes solvab verbaalselt, leevendage olukorda rahuliku ja kindla kõnega.
1
Keelduge emotsionaalsest kaasamisest. Kui keegi räägib sinuga solvavalt, püüab ta sinu käitumist kontrollida. Nad tahavad, et reageeriksite ärritunult. Nad üritavad sundida sind neile tähelepanu pöörama ja neile võimu andma. Teie vastus võib olla enda kaitsmine ja nende kontrollimine. Ära tee. Parim, mida saate teha, on pöörata tähelepanu iseendale ja hoida kontrolli all oma käitumist. Ärge laske end tirida ega koledatesse stseenidesse. Ärge kaitske end süüdistuste ja solvangute eest. See võtaks neid tõsiselt. Öelge: “Mul on kahju, et te nii tunnete.” Kui räägite kellegagi, kellele meeldib teist korda saada, ja siis ütlete, et olete liiga tundlik, ärge paljastage oma haavatavust ärritudes või tema poole pöördudes. nende kaastunnet. Kui koolikaaslane sind kiusab, siis vallanda ta. Näidake, et teid ei huvita nende arvamus. Võite naeratada ja öelda: “Jah, ma ei ole siin selleks.” Kui teid solvatakse, mõnitatakse, karjutakse, ähvardatakse või muul viisil verbaalselt solvatakse, hingake sügavalt sisse. Rääkige rahuliku, ühtlase häälega. Ärge karjuge ega pomisege. Tuletage endale meelde, et kellelgi pole õigust teid maha panna ja see, mis toimub, pole midagi, mida te ei vääri.
2
Määra piirid. Kui teid verbaalselt kuritarvitatakse, selgitage, et te ei hakka selle käitumisega tegelema, määrake tagajärjed ja pidage neist kinni. Öelge: “Rääkiksin teiega hea meelega sellel teemal, kuid ma ei räägi teiega, kui te karjute / solvate mind / ähvardate / ajate mind maha / räägite sarkastilise hääletooniga.” Kui nad ütlevad, et teevad lihtsalt nalja, öelge: “Mulle ei meeldi see nali ja ma ei ole huvitatud teiega rääkimast, kui te minuga niimoodi räägite.” Kui nad jätkavad teie ahistamist, määrake tagajärg. Öelge: “Ma räägin teiega sellest siis, kui saame mõlemad rahulikult tegutseda, kuid ma ei jää siia ega saa kuritarvitada. Kui te jätkate minuga sellisel toonil rääkimist, lahkun ma majast.” Jälgige kindlasti seda. olenemata sellest, millise tagajärje olete seadnud. Kui ütlesite, et lahkute majast, lahkuge majast.
3
Kõnni minema. Kui teie seatud piir on ületatud või kui tunnete end ebaturvaliselt, lahkuge. Kui olete kodus, võite minna teise tuppa või lahkuda kodust. Kui teid solvab verbaalselt keegi, keda te ei tunne või kellel pole põhjust rääkida, minge minema, kui tunnete end seda tehes turvaliselt. Te ei pea väärkohtlemist leppima.Tagastage ainult siis, kui see on ohutu. Kodust lahkumine on hea strateegia, kui teil on partner või mõni muu pereliige, kes vihastab ja vajab rahunemist. Sellistel juhtudel lahkuge tunniks või kaheks ja tulge tagasi, kui tunnete end valmis. Kui aga vägivallatseja kaldub rohkem vihaseks jääma, vägivallaks eskaleeruma või kättemaksu otsima, hoidke eemale. Kui majas on lapsi või teisi haavatavaid inimesi, võtke nad endaga kaasa. Kui keegi, keda te ei tunne, kasutab teid juhuslikult verbaalselt, siis vaikige või öelge: “Olen tänulik, kui te minuga sel ajal ei räägiks. hääletoon” ja liikuge niipea kui võimalik turvalisse kohta.
4
Hankige abi. Kui teid tööl või koolis verbaalselt väärkohtletakse, teatage oma vägivallatsejast kellelegi kõrgemale. Kasutage abi ka sõpradelt ja kolleegidelt. Kui partner kuritarvitab teid, astuge samme, et end olukorrast jäädavalt eemaldada. Kui teie laps või muu ülalpeetav on verbaalselt agressiivne, seadke ranged piirangud ja otsige neile abi. Ärge kunagi vaikige verbaalsest väärkohtlemisest. Andke teistele teada, mida te läbi elate. Väärkohtlemine võib eskaleeruda ja verbaalne kuritarvitamine võib teie pähe sattuda. Sõbrad, perekond ja teised saavad aidata. Kui teie või teie tuttav on pikka aega verbaalset väärkohtlemist kogenud, leidke võimalikult kiiresti hea terapeut.
5
Tunnistage suulist väärkohtlemist, mis võib kasvada vägivallaks. Mõnikord olete sunnitud suhtlema inimesega, kes on verbaalselt solvav. Näiteks võite olla üksi ja vaimselt ebastabiilse inimese poolt nurka surutud. Võite olla õpetaja klassiruumis, kus õpilane solvab klassikaaslasi, või juhataja kaupluses, kus patroon karjub. Sellistes olukordades on teie ülesanne ohutuse huvides kuritarvitamist vähendada. Tuvastage erutuse sümptomid. Isik võib rääkida kiiresti ja tõsta häält või rääkida kõrgel häälel. Agitatsioon toob kaasa teatud tüüpi verbaalse väärkohtlemise. Need võivad hõlmata sõimamist, ähvardamist, solvamist, nõudmist ja ebaloogilisi avaldusi. Agressiivne kehahoiak, kõndimine, raputamine, ebaühtlane žestikuleerimine või rusikate löömine on muud erutuse märgid.
6
Kasutage rahulikku kehakeelt. Hinga sügavalt sisse ja välja. Näe välja nii rahulik ja endas nii kindel kui võimalik. Vaadake inimesele silma, kellega räägite, kuid ärge vaadake teda maha, sest see võib tunduda ähvardav. Olge ärritunud inimesega samal tasemel. Kui nad seisavad, seiske, kuid andke neile kindlasti ruumi.Liikuge aeglaselt ja tahtlikult.Lõdvestage käed ja ärge ristage käsi.Seisake ärritunud inimese suhtes nurga all. Ärritatud inimese nurga all seismine või lähenemine on vähem tõenäoline.Ärge pöörake selga ega lähenege ärritunud inimesele tagantpoolt.Seisake tavapärasest suurema füüsilise kaugusega. Ärritatud inimese lähedale sattumine võib põhjustada sattuge paanikasse ja arenege vägivaldseks. Kui märkate kellelgi suurenenud erutuse märke, astuge kõrvale ja jätkake temaga rääkimist.
7
Rääkige rahuliku, ühtlase häälega. Reguleerige oma helitugevust ja tooni. Rääkige ühtlaselt, aeglaselt ja tavalise helitugevusega. Ärge tõstke häält, et teid karjumise peale kuulda võetakse. Selle asemel oodake, kuni vägivallatseja hingab, ja rääkige siis. Hingake sügavalt sisse, kui märkate, et teie hääl kõigub või kui räägite liiga kiiresti või valjult. Kui te kardate, võite rääkida liiga vaikselt. Hingake sügavalt sisse ja projitseerige oma hääl diafragmast rääkides.
8
Rääkige lugupidavalt. Kasutage rohkelt lugupidavat keelt. Öelge “Palun”, “Aitäh”, “Vabandust”, “Kui te ei pahanda”, “Sir”, “Proua”, “Härra.” “Prl.” ja kui saate, siis selle inimese nimi, kelle poole pöördute. Vältige ärritunud inimese vaidlustamist, ähvardamist, bossimist või häbistamist. Korrake seda, mida inimene ütleb, et kinnitada, et kuulate. Kui nad ütlevad: “Ma ei saa abi ja teie ei aita!” Öelge: “Ma kuulen, et ma pole teile vajalikku abi andnud”, siis küsige neilt, kuidas saate neid paremini aidata. Kinnitage seda, mida nad ütlevad, noogutades ja lühikeste suuliste vastustega, nagu “Ma kuulen sind”, “Olgu”, “Ma näen”.
9
Tegelege inimese probleemiga. Võimalusel olge kogu oma teabega aus. Kui teie käsutuses olev teave häirib inimest veelgi, selgitage, et arutate seda siis, kui saate rahulikult koos rääkida. Ärge kaitske ennast ega teisi solvangute või süüdistuste eest: need on mõeldud teid tüli tõmbama, mis ei aita kedagi. Vastake tõelistele küsimustele. Kui keegi küsib: “Kes te &*#@ olete”, vastake oma nime ja tiitliga. Ignoreeri võltsküsimusi. Kommentaarile nagu “Miks sa selline &*#@ oled?” võite vastata: “Mul on kahju, et te nii tunnete.” Küsige avatud küsimusi, et saada rohkem teavet ja julgustada ärritunud inimest aeglustama ja ratsionaalselt mõtlema.
10
Seadke kindlad piirid. Selgitage, et te ei saa inimest aidata, kui ta räägib solvavalt. Olge nendega kohal, kuid selgitage, et te ei pea nendega läbirääkimisi puhkemise ajal. Pakkuge võimalusi. Öelge: “Kas soovite astuda koridori ja jätkata meie arutelu vaiksema hääletooniga või kas soovite homme uuesti tagasi tulla ja seda siis arutada?” Paku empaatiat tunnete, kuid mitte kuritahtliku käitumise suhtes. Öelge: “Mul on väga kahju, et me ei suutnud teid selles aidata, ja teil on täielik õigus vihastada. Siiski ei ole teil õigust teha ähvardavaid märkusi.”
11
Kontrollige oma suhteid verbaalse ja emotsionaalse kuritarvitamise suhtes. Teid võivad emotsionaalselt kuritarvitada partner, vanem, sõber või keegi, kes on teie lähedane või kellel on teie üle võim. Verbaalse väärkohtlemise ekspert Patricia Evans määratleb järgmised 15 väärkohtlemise kategooriat: Kinnipidamine. Kui armastatud inimene ei jaga teiega tundeid, mõtteid ega mingit intiimset teavet, eriti kui te seda küsite, hoiab ta kinni. Blokeerimine või suunamine. See on kinnipidamise vorm, mille puhul vägivallatseja valib kõik vestlusteemad. Nad võivad teile öelda, et räägite liiga palju või kurdate liiga palju. Vastulause. Vastulause on tarbetu argumenteerimine. See on siis, kui keegi üritab teie tundeid, mõtteid ja arvamusi regulaarselt kõrvale heita või “ümber lükata”. Allahindlus. Kui teile öeldakse, et olete liiga tundlik, liiga dramaatiline, “teed mitte millestki suurt numbrit”, liiga tõsine või liiga ebaküps, hinnatakse teid alla. Teie otsustusvõimet ja enesekaitset rünnatakse. Kuritav nalja tegemine. Kui keegi teeb nalju, mis häirib teid või riivab teie tundeid, on ta naljatledes solvav. Kui väljendate oma tundeid ja nad ütlevad: “See oli lihtsalt nali”, kasutavad nad allahindlusi. Süüdistavad ja süüdistavad. Kui keegi süüdistab teid asjades, mis pole teie süü, või süüdistab teid asjade tegemises, mida te pole teinud, on see vägivaldne käitumine. Paljud väärkohtlejad ei talu oma ebaõnnestumiste eest vastutuse võtmist ja võtavad oma viha teie peale välja.Kohutmõistmine ja kritiseerimine. Kui keegi ajab sind pidevalt maha kritiseerides või su tegudele negatiivselt suhtudes, on ta solvav. Need avaldused algavad tavaliselt sõnadega “Sina”, näiteks “Sa lähed paksuks” või “Põhjus, miks teil sõpru pole, on see, et teil pole vestlustes midagi öelda.” Trivialiseerimine. Kuritarvitaja püüab teid alandada, pöörates tähelepanu teie tööle, naudingutele ja valikutele. Kui olete millegi üle uhke ja keegi vastab “Kas see pole päris standardne?” nad on trivialiseerivad.Alandavad. Kui keegi võtab vastu kõik, mida te ütlete, seab teie autoriteedi pidevalt kahtluse alla ega võta kunagi teie sõna, õõnestab ta teid. Ähvardab. Vägivallaga ähvardamine on kuritarvitamine, isegi kui seda kunagi ei järgne. Keegi, kes ähvardab end “sinu pärast” vigastada, on levinud väärkohtlemise vorm, mille eesmärk on teid kontrollida. Levinud on ka ähvardused ilma vägivallata, näiteks kui keegi ütleb, et kui te tema nõuandeid ei järgi, hinnatakse teid laialdaselt. Nimetamine. Keegi, kes solvab teid, kutsudes teid nimede, väljendussõnade ja sõnadega, mis viitavad teie ülitundlikkusele, kuritarvitab teid. Sellised nimed nagu “idioot”, “hull”, “kole” või sellised väited nagu “käitlete nagu ohver” või “arvate, et olete nii eriline” on verbaalne väärkohtlemine. Unustamine. Kui keegi unustab pidevalt asju, mis on teile olulised, on see väärkohtlemise vorm, kuna ta oleks pidanud pingutama, et meeles pidada. Käskude andmine. Kui keegi käsib teil asju teha, nõuab midagi või juhib teid muul viisil, on see verbaalne väärkohtlemine.Keeldumine. Kui teie vägivallatseja eitab oma väärkohtlemist ja ratsionaliseerib seda, selle asemel, et teid kuulata ja hoolida selle mõjust, mida ta teile avaldab, tegeleb ta salgamisega. Viha. Selline väärkohtlemine hõlmab karjumist, karjumist, äkilist ärritumist või füüsilise jõu kasutamist.
12
Pöörduge terapeudi poole. Kui olete vägivaldses olukorras või arvate, et võite olla, rääkige professionaaliga. Oma tunnete lahendamiseks vajate litsentseeritud terapeudi või nõustaja vaatenurka. Kui olete mures kulutuste pärast, otsige sotsiaaltöötajat või helistage oma kindlustusele, et näha, millised võimalused teil on. Kui potentsiaalselt vägivaldne pereliige on nõus, minge koos teraapiasse. Pereliige, kes on nõus teiega koos teraapias käima, võib vägivaldsusmustrist välja murda. Kui teie partner pakub end vihahalduses osalemiseks, paluge selle asemel teraapiat. Viha juhtimine ei aita väärkohtlemise vastu.
13
Võtke ühendust sõprade ja perega. Levinud väärkohtlemise sümptom on see, et jääte oma tugivõrgustikust isoleerituks. Pidage sõpradega regulaarselt kohtinguid ning hoidke ühendust sõprade ja pereliikmetega, keda armastate. Olge oma koduse olukorra osas oma sõprade ja perega aus. Säilitage oma elu: te ei tohiks tunda, et olete sunnitud jagama kõiki sõpru ja tegevusi oma partneri või muu vägivaldse kallimaga.
14
Kaitske lapsi verbaalse väärkohtlemise eest. Kui teie last või teie tuttavat last kuritarvitatakse verbaalselt, ärge jääge lihtsalt kõrvale. Suulisel väärkohtlemisel on lastele laastav pikaajaline mõju ja see ulatub sageli füüsiliseks väärkohtlemiseks. Kui arvate, et teate last, keda verbaalselt väärkoheldud, võite nõu saamiseks helistada numbril (800) 422-445. Kui olete kindel, et laps on verbaalselt väärkoheldud. kuritarvitatud, teatage väärkohtlejast kohalikule lastekaitseteenistusele (CPS).
15
Lahku. Kui mõistate, et elate koos vägivallatsejaga ja teie olukord ei parane, lahkuge. Kui tunnete end ohustatuna, lahkuge. Kui teil on lapsi, lahkuge. Kui väärkohtlemine muutub füüsiliseks, lahkuge. Kui olete valmis lahkuma, lahkuge. Kui arvate, et võiksite lõpuks lahkuda, hakake raha säästma ja teavitage mõnda usaldusväärset sõpra. Kui teil pole kuhugi minna või kui vajate lihtsalt abi, helistage kohalikku perevägivalla programmi. Nad võivad leida teile varjupaiga, kus saate viibida, kuni asute vägivallatsejast eemale. Helistage perevägivalla vihjeliinile, et saada nõu, kuhu pöörduda ja kuidas seda teha. (1−800-799−7233) või külastage nende veebisaiti: http://www.thehotline.org/