Kohtingutest vanematega rääkimine võib alguses tunduda hirmutav. Oluline esimene samm on välja selgitada, milline on teie vanemate seisukoht kohtinguteemadel. Teades, mida sa tahad öelda, ning olles oma vanematega selge, otsekohene ja aus, aitab sul mõista, miks sa väärid kohtumisvabadust. Oma vanematega heade suhete säilitamine ja kompromisside õppimine veenavad tõenäoliselt rohkem kui miski muu, et teie vanemad lubaksid teil kohtingule minna.
1
Küsige oma õdedelt-vendadelt, sugulastelt või peresõpradelt, kas teie vanematel on kohtingu kohta tugevaid tõekspidamisi või eelarvamusi. Eelarvamus on eelarvamus millegi poolt või vastu. Nende positsiooni mõistmine kohtamas käimisel aitab teil otsustada, kuidas ja kas peaksite nendega tutvumisest rääkima. Mõnes peres ei ole kohtamine läbiräägitav. See tähendab, et kohtingud on absoluutselt keelatud. Kui teie peres see nii on, peate võib-olla mõtlema, kuidas vallalisena rahul olla. Nende otsus võib sind vihastada, segadusse ajada ja oma vanemate peale ärrituda. Teie emotsioonid on kõik täiesti normaalsed reaktsioonid, kuid on olemas veebiressursse (sealhulgas siin loetletud), mis aitavad teil keskenduda vallalise olemise positiivsetele külgedele. Mõnel vanemal võib olla teiste inimeste suhtes erapoolikusi ja hoiakuid, mis on diskrimineerivad ja mitte. sinu kaitsmise kohta. Diskrimineerimine võib olla seotud inimese soo, nahavärvi, etnilise kuuluvuse, klassi või välimusega jne. Diskrimineerimine võib olla ilmselge, näiteks inimeste identiteedi tõttu tulemata jätmine; ja see võib olla ka vähem ilmne, näiteks kui nad räägivad sellest inimesest halvasti stereotüüpide või oletuste tõttu, mis põhinevad inimese identiteedil. Kui teie vanematel on kohtingu kohta tugevad usulised vaated, võiksite rääkida kellegagi, kellel on sarnased oma vanematele usulisi vaateid ja paluge neil aidata teil mõista nende religioonis kehtivaid kohtingureegleid.
2
Ärge rääkige oma vanematega kohtamast või seksist, kui arvate, et see pole teile ega teie partnerile ohutu. Usalda oma instinkte, sina oskad kõige paremini otsustada, kas su vanemad võivad olla väga vastu sinu kohtamisele või seksile. Kui teil on oma ohutuse pärast muret, võtke ühendust nõustajaga, et selgitada, mis teie peres toimub ja ta aitab teid – lugege edasi järgmise sammu juurde. Kui olete mures oma ohutuse pärast, kui teie vanemad sellest teada saavad. kui tutvute, võiksite kaaluda ohutusplaneerija koostamist. Ohutuse planeerija on teie plaan, kuidas saada abi, kui olete sattunud ohtlikku olukorda, ja selle leiate loetletud lingilt.
3
Kaaluge nõustja või usaldusväärse täiskasvanuga rääkimist mis tahes probleemist või tõsisest probleemist, mis teil vanematega võib tekkida. Oma vanematega kohtingutest rääkimine võib tuua teie peres esile probleeme, mille lahendamisel vajate abi. Õnneks on teismelistele, kes vajavad vanematega rääkimisel abi, tasuta nõustajad ja veebiressursid koos tasuta vihjeliinidega. Enne helistamist veenduge siiski, et tegemist on turvalise või valitsuse veebisaidiga.
4
Öelge oma vanematele, et soovite nendega kohtamisest rääkida. Leidke turvaline ja häireteta ruum, kus saate oma vanematega rääkida. Veenduge, et teil mõlemal oleks aega kohtingu üle arutleda. Vestluse alustamine on alati kõige raskem osa, kuid kui hakkate rääkima, muutub see lihtsamaks. Võite öelda: “Ema ja isa, kas ma saan teiega kohtamisest rääkida? Kas on koht, kus saaksime rääkida ainult meie kolmekesi?” Võib-olla soovite veenduda, et räägite ainult teie kolmekesi. Kui teil on õdesid-vendi, ärge arutlege nendega kohtamas käimist. Kui seal on teisi inimesi, võivad nad vestluse keerulisemaks muuta.
5
Suhelge oma vanematega selgelt. Olge võimalikult otsene ja aus ning ärge unustage jääda rahulikuks. Kaaluge vestluse alustamist, öeldes: “Põhjus, miks ma tahan teiega kohtingutest rääkida, on see, et ma mõtlen selle üle ja tahan teiega mõnest asjast rääkida.” Tõenäoliselt hindavad teie vanemad seda, et teate, mida olete mõelnud, millest soovite nendega rääkida. Kirjutage üles, mida soovite oma vanematele öelda. Võid kõik oma mõtted ja tunded kirja panna ning seejärel põhipunktidele ringi teha. Kui olete oma põhipunktid saanud, sõnastage need ümber, et need oleksid selged ja otsesed. Ärge unustage jätta vestluses ruumi, et vanemad saaksid rääkida. Kui teie vanemad segavad teid sageli, selgitage rahulikult, et soovite enne arutelu algust igat väidet täielikult selgitada. Öelge: “Mul on mõned asjad öelda, aga ma tahan selle lõpetada, enne kui hakkame seda koos arutama. Kas see on okei?”
6
Kuulake hoolikalt, mida teie vanemad ütlevad, ja proovige mõista nende seisukohta. Võite eeldada, et teate nende seisukohti, kui te ei tea täpselt, mida nad tunnevad. Näidake neile, et hoolite nende tunnetest ja muredest. Tõenäoliselt tahavad nad teile lihtsalt parimat ja võivad vajada aega, et mõista, et soovite kohtamas käia. Alguses võib teil olla raske kuulata, sest räägite sellest, millest te tõesti hoolite. Kui aga suudate keskenduda sellele, mida nad räägivad, on teil palju produktiivsem arutelu. Kui te ei tea, mida nad ütlevad, või soovite neile näidata, et mõistate neid, saate nende öeldu ümber sõnastada, et mõista, mida nad ütlevad. õigesti. Võite öelda: “Seega, mida te ütlete, on see” ja selgitada nende kõige olulisemaid punkte.
7
Ära vaidle! On lihtne muutuda emotsionaalseks ja irratsionaalseks, kui räägite asjadest, mis teile tõesti korda lähevad. Vaidlemine ei aita teil selgelt suhelda ja see võib kahjustada teie võimalusi oma vanematega läbi saada. Kui avastate end vaidlemas, lõpetage ja taanduge teemast, millest räägite, ning liikuge neutraalsema vestlusteema juurde. Kui teie vanemad hakkavad tülitsema ja vihastama, eemalduge sellest teemast ja rääkige kohtamast mõnel muul ajal, kui nad on maha rahunenud.
8
Pidage läbirääkimisi, kui teil on kohtingule erinevad ootused kui teie vanematel. Läbirääkimised on protsess ja nende jaoks võib kuluda paar vestlust, enne kui kõik saab korda. Püüdke leida kompromisse, mis rõõmustavad mõlemat osapoolt. Näiteks võib-olla on teie vanemad nõus, et lähete rühmakohtingule, isegi kui nad ei taha, et te veel üks-ühele kohtingule läheksite. Samuti, kui suudad austada oma vanematega tehtud kompromissi, annavad nad ehk hiljem sulle veel rohkem vabadust kohtingule.
9
Olge valmis selleks, et teie vanemad ütlevad ei. Pidage meeles, et võite alguses tunda viha, pettumust või heidutust ja see on okei. Proovige oma vanemaid austada, isegi kui tunnete pettumust. Kui teil on vaja aega omaette võtta, minge vaiksesse kohta, kus saate mõnda aega üksi olla ja kirjutage oma tunnetest päevikusse, see aitab teil rahuneda. Mõne aja pärast tunnetage olukorda ja otsustage millal/kui peaksite kohtingutele uuesti rääkima. Kui suudate kohtingutest arutades jääda küpseks ja rahulikuks, võib see teie vanematele näidata, et olete täiskasvanud, kui nad arvasid. Kui teie vanemad ütlevad ei, võib see olla hiljem läbiräägitav või see võib olla täiesti läbirääkimatu. Ükskõik millisel juhul veedate oma vanematega rohkem aega kui vähem. Teie esimene impulss võib olla eemaletõmbumine, kuid vanematega tugevate suhete säilitamine aitab teid pikemas perspektiivis.
10
Säilitage häid suhteid, kui teie vanemad nõustuvad teid kohtingule laskma või kui nad ütlevad ei. Jätkake oma vanematega regulaarselt oma suhetest rääkimist, kas juhuslikult või kahekesi. Seadistage vanematega kohtumised, kus saate oma vanematega väljas käia ning elust ja sellest, kuidas teil läheb. Kui teil tekivad suhte tõttu probleemid, rääkige uuesti oma vanematega. See on loomulik, sest tutvumine toob esile palju uusi olukordi, millest peate läbi rääkima. Läbige samad suhtlusprotsessid, mida on kirjeldatud ülal. Võimalik, et peate samu probleeme mitu korda läbi rääkima, enne kui mõlemad pooled tunnevad end olukorrast hästi. Pidage meeles, et see on kasvav protsess ja kohtinguprobleemide tervislik lahendamine võib lõppeda teie suhte tugevdamisega vanemate ja partneriga.
11
Andke oma vanematele teada, mida kohtamine teie jaoks tähendab, ja küsige neilt, mida kohting nende jaoks tähendab. Kohting oma vanematega võib tähendada midagi hoopis muud kui see, mida see tähendab teie jaoks. Kui te mõlemad räägite ühest ja samast asjast, on teil palju tõenäolisem produktiivne vestlus. Kui kohtlemise all mõtlete nädalavahetustel sõpradega seltskonnakohtingule minekut ja kümneks kodus olemist, ei pruugi teie vanematel probleeme olla. Kui aga soovite näha inimest, kellega te iga päev kohtate, või temaga rääkida ja minna tema koju, siis peate teie vanemad teadma, et just seda teie jaoks kohtingud tähendavad. vanematele rohkem teavet teie elus toimuva kohta kohtamas käimise kontekstist, see võib aidata neil mõista teid ja seda, miks soovite kohtamas käia. Näiteks kui paljud teie sõbrad on viimased neli aastat käinud ja te pole veel kohtamas käinud, võiksite seda neile öelda.
12
Selgitage, kes, mida, millal ja kus teie kohta ja kohtingud on. Kui uurite üksikasjalikult, milline kohtlemine teie jaoks välja näeb, saate oma vanematele aimu, mida kohtingutel oodata. Üksikasjade läbi rääkimine võib selgeks teha kõik väärarusaamad selle kohta, mida te kohtinguajast soovite; ja see võib tuua esile asju, mille üle peate läbi rääkima, näiteks aeg, mil olete eeldatavasti kodus või kuidas te kohtingult koju jõuate. Kui arvate, et teie vanemad võivad olla rahul, et kohtute teid huvitava inimesega, rääkige neile, kellest inimene teid huvitab, kuidas te seda inimest tunnete ja võib-olla isegi, miks see inimene teile meeldib. Rääkige neile, mis tunne on, kui lähete kohtingule. Selgitage, kellega väljas viibite, mida teete, kuhu lähete, kuidas sinna jõuate ja millal koju jõuate. Kui plaanite sageli koos käiva inimesega aega veeta. regulaarselt, andke oma vanematele teada, kuidas see välja näeb. Andke neile teada, kus teid oodatakse, millised täiskasvanud või inimesed, kes teiega koos on, ja kuidas nad saavad oma vanematega ühendust võtta, kui midagi peaks juhtuma.
13
Rääkige oma vanematega seksist. Alguses võib see tunduda ebamugav, kuid teie vanemad võivad reageerida oodatust paremini. Teil võib olla mõni vale oletus selle kohta, kuidas nad end seksist arvavad või mida nad seksist arvavad. Võite öelda: “Ma tean, et on ebamugav oma vanematega seksist rääkida, kuid ma arvan, et on oluline, et me seksist räägiksime.” Mõned vanemad on teiega seksiga rahul, kui kasutate kaitsevahendeid ja olete piisavalt vana või küps. Teised vanemad ei taha, et nende lapsed seksiksid enne, kui nad abielluvad. Ja nende kahe vanematüübi vahel on lai valik. Kui saate teada, kuidas teie vanemad seksi suhtes suhtuvad, aitab teil otsustada, kuidas vestlust pidada. Näiteks kui teie vanemad ei taha, et te kohtamas käiksite, sest nad ei taha, et te seksiksite, võiksite enne üksi kohtingule minekut mõelda, kas palute minna rühmakohtingule. Kui teie vanemad on mures raseduse pärast. , andke neile teada, et soovite olla ohutu. Kaaluge seksuaaltervise kohta lisateavet, minnes seksuaaltervise kliinikusse (nt Planned Parenthood) või rääkides seksist oma arstiga. Andke oma vanematele teada, et olete teadlikud ja ette valmistatud. Kui saate oma vanematega seksist tervislikul ja teadlikul viisil rääkida, võib see neile näidata, et olete küpsenud rohkem, kui nad arvavad. Kui te ei ole seksuaalselt aktiivne ega plaani olla seksuaalselt aktiivne, rääkige oma vanematele, et olete otsustanud sa ootad seksimist! Tõenäoliselt teeb see teie vanematele kergendust, kui nad on seksi pärast mures.
14
Küsige oma vanematelt, kui vana/küps peaksite nende arvates olema. Teie vanematel ei pruugi sellele küsimusele kindlat vastust olla, mis võib teile kasuks tulla. Võite neilt küsida, kuidas saaksite näidata, et olete valmis nendega kohtuma. Võib-olla tunnevad nad, et kui võtate endale rohkem kohustusi või parandate oma tulemusi koolis, tunnevad nad, et olete kohtinguks valmis. Kui teie vanemad on teie küpsuse pärast mures, veenduge, et tulete koju õigel ajal, saatke neile tekstsõnumid, kus öeldakse, kus olete ja käitute vastutavalt kõige eest, mille pärast nad tavaliselt teie peale lähevad. Teie vanemad lasevad teil tõenäolisemalt kohtuda, kui nad näevad teid küpselt ja järjekindlalt käitumas. Kui olete palju noorem, kui nad soovivad, et te kohtamas käiksite, võiksite mõelda, kuidas saaksite ootamise ajal õnnelikult vallalisena elada. Siin olev link räägib sellest, kuidas vallaliseelu lõbutseda. Kui olete lähedal sellele vanusele, mida nad tahavad, küsige neilt, kas nad on nõus läbirääkimisi pidama ja lubage teil minna rühma- või perekohtingutele.
15
Küsige oma vanematelt, kellega nad suhtleksid ja kellega mitte. See on oluline teave, sest võite eeldada, et teil on lubatud kohtingule minna kellegagi, kes on lõpetanud keskkooli, samas kui teie vanemad arvavad, et peaksite kohtamas käima ainult teievanuste inimestega. Kui te seda segadust ei lahenda, võite hiljem kogemata oma vanemaid häirida. Uurige, kui vana teie vanemad peavad teie jaoks kohtumiseks liiga vanaks või nooreks. Küsige neilt, kas neil on muid täpsustusi selle kohta, kellega (ei ole) lubatud kohtuda. Kui teie vanematele ei sobi, et te kellegagi soo, nahavärvi, etnilise kuuluvuse, klassi, võimete, välimuse jne alusel kohtate, võib see olla tingitud sellest, et mõned nende hoiakud on diskrimineerivad ja mitte teie turvalisuse tagamises. Selle stsenaariumi korral tehtavate toimingute kohta lisateabe saamiseks vaadake sammu 1.2.