Sul on see tüdruk, keda sa armastad, aga su vanemad kas ei kiida seda heaks või kardad, et ei kiida? Kuigi on tavaline, et teie olukorras olevad inimesed saavad selliseid nõuandeid nagu “te peaksite oma sidemed katkestama” või “lihtsalt ignoreerima neid”, loete seda artiklit tõenäoliselt seetõttu, et hoolite väga sellest, et suhe oma vanematega säiliks. Selles olukorras navigeerimine nõuab teilt aega, kannatlikkust ja selget suhtlust ning mitte iga perekultuur ei käsitle abieluarutelusid ühtemoodi. Kui aga keskendute oma vanemate hirmude austavale ja armastavale tunnustamisele, on tõesti võimalik panna nad teie elumuutusi aktsepteerima.
1
Kaaluge ajastust. Paljude traditsiooniliste vanemate laste jaoks on abiellumine vaid võimalus, mida vanemad kaaluvad, kui lapse kõrgkooli- või karjääriõpe on lõpetatud ja laps on töötanud püsival (ja austusväärsel) töökohal vähemalt 1–2 aastat. Kui läheneda neile abiellumismõttega enne kooli lõpetamist, võib arusaadavalt tekkida tunne, et seate ohtu nende raske töö. Sel juhul on kõige parem oodata.
2
Ärge kritiseerige neid. Nende halvustamine, oma käitumise võrdlemine nende omaga ja muul viisil solvamine ei muuda nende meelt ega ole teie kui lugupidava ja armastava lapse roll.
3
Laske neil öelda, mida nad arvavad, ja anda teile nõu. Kõigepealt küsige oma vanematelt, kuidas nad end tunnevad, mis neile meeldib, mis neile praeguses olukorras ei meeldi ja mida nad sinult ootavad. Olge vait, kuni nad on selgitanud, mida nad olukorrast arvavad. “Ma tahaksin kuulda, mida te sellest kõigest arvate. Kui nad on selgitamise lõpetanud, esitavad nad teile (ja tüdrukule, kui ta ruumis viibib) kindlasti mõned küsimused, kuidas sellele läheneda. tervik, rahandus, teie tulevik ja muud üldised teemad, millele peaksite proovima vastata. Kiusatus vältida nende küsimustele vastamist võib olla tugev, eriti kui leiate, et te pole nende tõstatatud probleemi läbi mõelnud või kui te seda veel ei tee. Teil on teile meelepärane vastus. Võite alati vestluse juurde naasta, kuid proovige vastata täielikult ja olla aus selle kohta, kus teil on nende küsimustega probleeme. Kui nende selgitus kujutab endast teist olukorda, mis annab kõigi jaoks teostatava lahenduse, siis võtke see ette.
4
Ole avatud. Ärge hoidke oma tundeid ega suhet saladuses. Tõsise suhte varjamine oma pere eest võib olla nende jaoks üsna valus ja vihjata neile, et te ei usalda ega austa neid. Kas te ei tunneks sama, kui nad oleksid teie eest varjanud mõnda tohutult olulist suhet? Kui teil pole mõjuvat põhjust neile mitte öelda (näiteks te pole veel lõpetanud kolledžit, mille eest nad maksavad), peaksite oma vanematega aus olema varem, mitte hiljem.
5
Laske neil endaga oma hirme arutada. Esiteks paluge neil rääkida oma kultuurilistest või rahalistest hirmudest ja lubage neil selgitada, mis teie uudistes neid hirmutab. Seejärel andke neile teada, miks te ei karda, tehes oma motiivid ja plaanid selgeks. Võite näiteks öelda: “Kas teile tundub, et kuna ta on pärit teisest kultuurist, ei mõistaks ega hindaks kõik lapsed, kes meil lõpuks sünnivad. meie kultuur?â€
6
Ära võta pool. Vältige ultimaatumite esitamist nagu “See on minu viis või mitte midagi” või “Kui sa mind tõesti armastaksite, siis toetaksite mind.” Tõenäoliselt ei muutuks te pärast ühtki vestlust, seega ärge oodake, et teie vanemad seda teeksid. seda ka. Kõrvale asumine kinnitab ainult nende halvimat hirmu: hülgate nad, nende armastuse, väärtushinnangud ja oma koha perekonnas nende lapsena.
7
Jää rahulikuks ja enesekindlaks. Selle asemel, et asuda poolele, keskenduge armastusele, mida tunnete oma vanemate vastu. Ära ole kaitsev. Kui käitute kaitsvalt, vihjab see neile, et temaga on midagi valesti või teie suhetes on midagi valesti. Selle asemel selgitage oma arvamust ja kasutage “mina” ütlusi. Kui ütlete selliseid asju nagu: “Ta arvab, et ta sulle ei meeldi”, paneb teie vanemad teda rohkem mitte meeldima. Omage oma arvamust selle asemel, et kasutada oma tüdrukut patuoinana. Parem kommentaar oleks umbes selline: “Ma arvan, et kui sa teda tundma õpid, meeldiks ta teile sama palju kui mulle.”
8
Ärge kunagi kurtke oma perele tema üle. Kui lahkuminek pole just see, mida sa tahad teha, kui kaebate kunagi oma perele tema isiksuse veidruste või tegude üle, tunnevad nad teie vastu kaitset ja nad ei meeldi talle. Kui sa teda hiljem parema tujuga uuesti üles tõstad, ei ole nad unustanud vigastust või emotsionaalset haava, millest sa neile rääkisid. Kuni nad pole loonud temaga oma kindla suhte, hoidke oma kommentaarid tema kohta positiivsed.
9
Ärge kasutage tüdrukut poliitilise mõtte avaldamiseks või nende muutmiseks. Vanemad, kellel on lapsed kultuuridevahelistes suhetes (väljaspool kultuuri, hõimu, religiooni, rassi, majandusklassi jne), on juba tundlikud. mistahes hirmudele, mida nad temaga seoses võivad tunda, ja viisidele, kuidas ta teid “rikub”. Ära toida seda eelarvamust, tuues teda oma vaidlustes eeskujuks.
10
Keskenduge ühisele pinnale. Osutage ühistele huvidele või kultuurilistele sidemetele, et nad saaksid hakata teda oma tütrena ette kujutama, keskendudes teemadele, millest teate, et teie vanemad väga hoolivad, kuid mida jagate ka oma tüdruksõbraga. Näiteks võite teda siduda mõne hobiga. üks teie vanematest on öelnud: “Kas sa teadsid, isa, et ta tegeleb ka lennukiga? Ta õppis tegelikult ja sai paar aastat tagasi eralitsentsi.â€
11
Selgitage, miks ta on teie jaoks ideaalne. Rääkige neile, miks ta SULLE meeldib, miks te teda ARMASTATE ja mis teeb temast teie arvates inimese, kellega soovite kogu oma ülejäänud elu koos veeta.”Ema, sa tead, et õppimine ja koolis hästi hakkama saamine on alati olnud oluline. mulle. Noh, see on tema jaoks oluline, too õpib praegu arstiteaduskonnas ja eelmisel aastal temaga õppimine aitas mul eksamid sooritada. Ta on targem kui ükski varasem tüdruksõber, kes mul on olnud.â€Kui see tüdruk on kui olete neile täiesti võõras, siis peate enne vestlust rohkem ette valmistama. Uurige, mida saate tema tausta kohta, et saaksite seda oma vanematega jagada ja ennetada, milliseid küsimusi neil tema kohta tekib.
12
Kasutage lobiste. Laske kaastundlikel pereliikmetel anda neile tema kohta positiivset teavet. Üks tõhus strateegia on rääkida sellest kõigepealt kõige toetavamale vanemale, teisest vanemast eemale. Nii, kui räägite uudisest perele avatumalt, teil on juba teie poolel potentsiaalne liitlane.
13
Planeerige perekondlik kohting. Leppige kokku, et teie vanemad osaleksid koos teie ja teie tüdruksõbraga turvalises tegevuses. Kui teie ja teie tüdruksõber olete kohtunud teineteise vanematega või kui meeleolu tundub sellele avatud, paluge mõlemal vanematel teie ja teie tüdruksõbraga kohtuda. Määrake kalendrisse päev (võib-olla mõnusa mitteametliku õhtusöögi ajal) ja pidage kõigepealt hea arutelu. Leppige oma tüdrukule oma vanematega üksi (individuaalselt või mõlemaga korraga), et nad saaksid teda tundma õppida. parem. Kui kohtute tema vanematega, proovige olla pisut vähem jutukas, kui olete oma koha peal, et ta kaitseb oma vanemaid täpselt nii, nagu sina omasid. Peaksite alati tagama, et vanemad (mõlemad pooled) ei tunneks end olukorra suhtes vähem austatuna, valesti esitatud ega midagi halvasti. Kui ta on ruumis, laske tüdrukul oma vestluse keskel rääkida, mis aitab teie vanemad mõistavad natuke temast ja sellest, kuidas ta mõtleb ja kuidas ta asju tajub ja teie vanematele selgitab.