Võib olla hirmutav teadmine, et teie kallim on seotud kontrolliva või sundiva partneriga. Väärkohtlemine võib olla emotsionaalne, rahaline, seksuaalne või füüsiline ning hõlmata ähvardusi, isoleerimist ja hirmutamist. Kui näete, et teie lähedast väärkoheldakse, saate aidata tal end turvaliselt hoida ja asju paremaks muuta.
1
Pidage meeles, et te ei saa oma kallimat päästa. Te ei vastuta nende eest ja te ei saa nende elu üle kontrolli võtta. Sa ei ole päästja ega ekspert. Küll aga võite olla nende elus toetav kohalolek.
2
Tunnistage, et lahkumisalgatus peab tulema ohvrilt. Võib-olla soovite ohvri minema pühkida ja teda turvaliselt hoida. Kahjuks see ilmselt ei tööta. Sinu kallim võib tunda end jõuetuna ja püsiva muutuse elluviimiseks peab ta end jõustama.
3
Ärge kritiseerige vägivallatsejat ohvri ees. Ohver võib pidada sind agressoriks ja olla oma vägivallatseja poolel. Vägivallatseja vihkamine, kuigi see on igati õigustatud, võõrutab ohvrit.
4
Küsige lühidalt, kuidas teie kallim end tunneb, kui vägivallatseja käitub kontrollivalt. Teie eesmärk ei ole neile arvamust peale suruda, vaid julgustada ohvrit mõtlema selle üle, kuidas teda koheldakse.”Kas teile sobib, et ta teie tekste jälgib?””Kas see häirib teid, kui ta seda teeb?””Kuidas kas sa tunned, et ta räägib sinuga nii?”
5
Väljendage oma tundeid. Vägivallatseja otsene kritiseerimine võib ohvrit võõristada, kuid selle väljendamine teie tunnete alusel võib muuta selle meeldivamaks. See aitab teie lähedasel olukorda teie silmade läbi mõelda.”Ma olen teie turvalisuse pärast mures.””Mind hirmutab teid üksi koju jätma. Mäletan verevalumeid, mis ta teile andis, ja ma muretsen, et saate uuesti vigastada.” “Ma pole sind kunagi nii ärritununa näinud ja see hirmutab mind.”
6
Ärge sekkuge, ükskõik kui palju soovite. Vägivallatsemise dünaamikasse hüppamine teeb sulle tõenäoliselt haiget, ohustab ohvri võõrandumist ja tõenäoliselt ei aita see sinu lähedast pikemas perspektiivis. Astu vägivallatsejaga silmitsi ainult siis, kui ohver sul seda palub ja kui sa isiklikult tunned, et saad seda turvaliselt teha.
7
Paku konkreetset abi. Sinu kallim ei pruugi olla emotsionaalses kohas, et mõelda, kus ta saaks tuge kasutada. Soovitage, kuidas saaksite olla abiks söögi tegemisel, laste eest hoolitsemisel, nende partneri käitumise uurimisel jne.
8
Julgustage neid õue minema. Väärkohtlemise ohver võib aja jooksul isoleerida ja saate aidata, kutsudes ta välja. Minge koos välja või kutsuge nad rühmaüritusele. Kontakt välismaailmaga on kasulik nende vaimsele tervisele ja nad väärivad väljas käimist ja lõbutsemist.
9
Andke neile rohkem armastust ja tähelepanu. Aidake ohvril tunda end väärtustatuna ja armastatuna. Väärkohtlemine võib kahjustada või hävitada nende enesehinnangut, nii et saate olla abiks, kui neid veidi kasvatada. Mainige, millised omadused teile nende juures kõige rohkem meeldivad (vastupidavus, tarkus, lahkus jne). Tehke ühiseid tegevusi (nt bowling, maalimine) milles nad head on. Aidake neil tunda end edukana ja pädevana. Küsige neilt millegi kohta nõu. Aidake naisel end ilusana tunda, tehes tema välimust komplimente või tehes teda üles.
10
Rääkige ohutusplaanist. Kui teie kallim mõistab, et probleem on olemas, saate aidata tal plaani koostada, kui ta tunneb end ebaturvaliselt. Kirjutage see üles või kui nad tunnevad, et nende vägivallatseja leiab selle, hoidke seda suuliselt.
11
Soovitage neil saada asjatundlikku nõu. Kui teie kallim küsib nõu, on see hea märk. Saate veidi aidata, kuid võite tunda end probleemi tohutust hämmingus ja segaduses. Ärge kartke soovitada, et nad kohtuksid kellegi kvalifitseeritumaga. Näiteks: “Jess, ma tahan sind väga aidata ja see on nii keeruline olukord, et ma ei tea, kuidas. Sa väärid tuge ja Ma tahan, et saaksite vajalikku abi, mistõttu arvan, et võiks olla hea rääkida nõustajaga, kes on sellele valdkonnale spetsialiseerunud. Ma võiksin aidata teil kedagi leida ja luban, et olen teie jaoks endiselt olemas.” Kui nad ütlevad jah, otsige perevägivallaeksperti või -terapeudi (mitte paarinõustajat).
12
Pakkuge võimalusi, kui teie kallim väljendab hirmu või soovi lahkuda. Andke neile valikuvõimalusi ja laske neil valida, mis nende arvates on nende olukorra jaoks parim. Valikuvõimalused annavad neile jõudu enda eest hoolitsemiseks.”Te kõlate väga hirmul täna õhtul koju minna. Kas soovite minu majas magada?””Kas soovite helistada kuritarvitamise vihjeliinile? Kui soovite, siis ma võiks sulle helistada või ma võin sinuga olla, kuni sa helistad. Kui sa tahad privaatsust, siis läheksin ka kõrvaltuppa.””Ma tean, kus on kohalik varjupaik. Kas soovite, et ma sõidaksin kas sa oled seal?” “Kas sa tahad, et aitaksin sul võimalusi leida?”
13
Ole kannatlik. Punktini jõudmine, kus teie kallim on valmis lahkuma, võib võtta kauem aega, kui soovite. Laske neil liikuda omas tempos ilma surveta. Töötage enda eest hoolitsemise ja toeks olemisega.
14
Võtke aega oma kallima kuulamiseks. Nad võivad silmitsi seista paljude raskete ja segadusttekitavate emotsioonidega. Veetke nendega aega, võimaldades neil õhku heita ja kõike läbi töötada. Kui te pole kindel, küsige “Kas otsite nõu või soovite lihtsalt tuulutada?”
15
Kinnitage nende tunded. Kuritarvitamine tekitab palju emotsioone, millest kõik ei pruugi olla teie jaoks mõistlikud või tunduda “õiged”. Sa ei pea aru saama. Paljudel juhtudel tahavad inimesed rääkides lihtsalt tunda, et sa hoolid. Siin on mõned kasulikud, kinnitavad fraasid, mida harjutada: “See kõlab tõesti raske/masendav/konarlik.””Ma näen.””Mul on seda nii kahju kuulda.””Ma ei imesta, et sa nii tunned. , arvestades kõike, mida sa läbi elad.””Sul on lubatud olla ärritunud.”
16
Öelge neid õrnalt enda süüdistamisest. Nad võivad tunda, et see on nende süü, et nad on naeruväärsed või irratsionaalsed või et nad väärivad kuritarvitamist. Tuletage neile meelde, et nende tunded on normaalsed ja see pole nende süü.
17
Ärge kunagi süüdistage neid, ärge mõistke nende üle kohut ega öelge neile, kuidas end tunda. Teie armastatud inimene kogeb valu, mida te ei mõista, ja on alavääristav talle öelda, mida teha või kuidas tunda. Te ei taha, et nad läheksid vägivallatseja kuuletumiselt teile kuuletuma, te soovite, et nad saaksid iseseisva valiku teha.” Peate nad lahkuma” või “Sa peaksid abi saama” on näited, mis ütlevad neile, mida teha. Isegi kui mõtlete hästi, pole see tavaliselt kasulik.
18
Austa ohvrit. Teie lähedast ei kohelda hästi ja ta võib unustada, et väärib head kohtlemist. Saate aidata, austades neid ja nende autonoomiat ning kohtledes neid nii, nagu nad kohtlemist väärivad. Teie lahkus tuletab neile õrnalt meelde, et nad on rohkem väärt.
19
Olge selles pikas perspektiivis. Isegi pärast suhte lõppemist jätab kuritarvitamine pikaajalised tagajärjed. Olge jätkuvalt oma kallima jaoks olemas ja aidake tal oma armidega toime tulla.