Seksuaaltrauma psühholoogiline ja emotsionaalne kahju võib kesta aastaid. Kui olete ellujäänud, võib teil olla raske oma abikaasaga intiimne olla, isegi kui trauma juhtus kaua aega tagasi. Selline olukord võib panna teid ja teie abikaasat tundma valesti mõistetud ja tähelepanuta jäetuna, mis võib aja jooksul põhjustada frustratsiooni, haiget ja pahameelt. Kuid vastastikuse hoolitsuse ja hea suhtlemisega saate vältida seda, et mineviku seksuaaltraumad teie abielu kahjustavad. Alustage oma emotsioonidega iseseisvalt ja koos terapeudiga. Seejärel töötage selle nimel, et oma abikaasaga avatult suhelda ja olla intiimne teile sobival viisil.
1
Tunnistage, kuidas seksuaaltrauma mõjutab heaolu. Seksuaaltrauma ellujäänud võivad kogeda mitmesuguseid tagajärgi. Mõned inimesed võivad hästi toime tulla ja neil on vähe vaimse tervise probleeme, samas kui teised võivad jätkuvalt vaeva näha ja neil on palju vaimse tervise probleeme. Mõjude tõsidus ja tüüp võivad olla tingitud sellest, kui suure traumaga te kokku puutusite, trauma tõsidusest, suhte tüübist, mis teil oli teid kuritarvitanud isikuga ja sellest, kui lähedane olite temaga, kui kaua seksuaaltrauma kestis. , kuidas teised, keda sa usaldasid, reageerisid seksuaalsele väärkohtlemisele (kui sa neile ütlesid, kas nad uskusid sind?). Mõned viisid, kuidas seksuaaltrauma võib teie üldist heaolu negatiivselt mõjutada, on järgmised: suutmatus teisi usaldada. Seksuaalne trauma võib kahjustada teie maailmapilti ja vähendada teie võimet usaldada ja tunda end inimestega turvaliselt. Madal enesehinnang või madal enesehinnang. Põhjuseks võib olla see, et tunnete häbi ja süüdistate ennast väärkohtlemises, kuigi see polnud teie süü. Teil võib tekkida ka abituse ja lootusetuse tunne. Lootuse puudumise ja madala enesehinnangu tõttu on vähenenud terved toimetulekuoskused. Varasematest seksuaaltraumadest tulenevad negatiivsed tunded võivad raskendada tavaliste igapäevaste stressiteguritega toimetulekut. Võite muutuda kergemini ärrituvaks ja/või hakata käituma riskantse käitumisega. Lahkuminek (raskemates olukordades). See on siis, kui teie meel eraldub valusatest sündmustest, et ennast kaitsta. Teile tundub, et maailm, milles te viibite, pole tõeline, justkui kogeksite kehavälist kogemust. See on tõsine sümptom, mis nõuab vaimse tervise spetsialisti ravi.
2
Tunnista ja aktsepteeri oma traumat. Tunnistage, et see, kuidas te praegu tunnete, on normaalne. Ärge salgage oma kogemust ega proovige seda ignoreerida. Minevikuga tegelemine on vajalik esimene samm olevikus tervenemise suunas. Tuletage endale meelde, et traumaatiline sündmus ei olnud teie süü. Pärast seda on lihtne mõelda, kuidas oleksite võinud sündmuse toimumist ära hoida, kuid pidage meeles, et teil polnud sel ajal seda teavet.
3
Mõelge oma emotsioonidele traumaga seoses. Isegi kui teie trauma ei olnud hiljutine, võivad sündmusest tulenevad emotsioonid teid täna veel mõjutada. Võtke aega oma tunnete üle mõtisklemiseks ja mõelge sellele, kuidas need võivad teie abielu ja muid teie elu aspekte praegu mõjutada. Seksuaalne rünnak ja sarnased traumad võivad esile tuua hulga tugevaid emotsioone, nagu viha, häbi ja kahetsege. Uurige oma tundeid päevikut pidades või endale kirja kirjutades. Samuti saate sellest probleemist rääkida kellegagi, keda usaldate, näiteks oma abikaasa või lähedase sõbraga.
4
Sõnastage olukord ümber. Kui tunnete end pärast traumat endiselt jõuetuna ja hirmul, võtke meetmeid oma volituse tagasinõudmiseks. Liituge tugirühmaga, kus saate teiste ellujäänutega oma kogemustest rääkida ja aidata teisi vabatahtlikuna tegutsedes või abivajavat sõpra toetades. Kui te ei tunne end enam abituna, saate kiiremini paraneda.
5
Pöörduge terapeudi poole. Seksuaalse väärkohtlemise või kallaletungi sügavalt juurdunud traumast on üksi sageli raske üle saada. Leppige kokku kohtumine terapeudiga, kes on spetsialiseerunud väärkohtlemise ellujäänute abistamisele. Need võivad aidata teil taastuda nii traumast endast kui ka muudest vaimse tervise probleemidest, mis võivad selle tagajärjel tekkida. Kuigi individuaalne teraapia on alati hea mõte, kaaluge ka paariteraapia otsimist. Paariteraapia võib õpetada teid ja teie abikaasat paremini suhtlema ja see võib aidata teil end lähedasemana tunda, kui teete koostööd, et ületada oma minevikutrauma.
6
Rääkige oma abikaasale, kuidas te end tunnete. Andke oma abikaasale teada, mida te igapäevaselt emotsionaalselt läbi elate. Ära eelda, et nad teavad, kuidas sul läheb – nad ilmselt ei tea ja see võib tekitada neis pettumust ja tõrjumist. Näiteks võite öelda: “Mul on viimasel ajal olnud raske lasta inimestel mind puudutada, kuid ma armastan sind endiselt ja tahan olla sinuga lähedal. Kas me saaksime natukene istuda ja rääkida? ei tunne, et näägutate või koormate oma abikaasat, kui räägite talle oma tunnetest. Suhtlemine on teie abielu tervena hoidmiseks hädavajalik. Looge oma abikaasaga ühendus ja kaasake oma abikaasa võimalikult kiiresti teraapiasse. See võib aidata vältida seksuaaltrauma negatiivset mõju ja soodustada paranemist.
7
Kinnitage neile, et teie tunded ei ole nendega seotud. Teie abikaasa võib tunda end haavatuna või segaduses, kui keeldute seksist või takerdub halbadesse mälestustesse minevikust. Andke neile teada, et teie traumal pole nendega mingit pistmist ja et olete nende emotsionaalse toe eest tänulik. Näiteks võite öelda õrnalt: “Kallis, ma tahan, et sa teaksid, kui väga ma tahan suhelda sina. Mul on praegu lihtsalt rasked ajad. Ma tean, et see on teie jaoks masendav, kuid palun olge minuga kannatlik.”Paljud inimesed, kes pole kogenud seksuaalset traumat, ei mõista, kui kaugeleulatuvad selle tagajärjed võivad olla. olla. Ärge solvuge, kui teie abikaasa ei suuda täielikult kaasa elada sellele, mida te läbi elate – see ei tähenda, et ta teist ei hooli.
8
Kaaluge paariteraapia otsimist. Paariteraapia võib aidata teie abikaasal paremini mõista, kuidas te end tunnete. Individuaal- ja paariteraapia kombineeritud teraapia aitab saavutada järgmist: saada üle püsivatest negatiivsetest mõtetest ja tunnetest, nagu enese süüdistamine, häbi ja/või süütunne või madal enesehinnang ja -väärtus. arenenud nagu enesevigastamine, ainete kuritarvitamine, söömishäired või muu kompulsiivne ja impulsiivne käitumine.Tervislike positiivsete toimetulekuoskuste tuvastamine, arendamine ja kasutamine, mis aitavad teil luua usaldust ja seada suhetele terved piirid.Muude vaimse tervise probleemidega tegelemine mis võivad olla tekkinud seksuaalse trauma, näiteks depressiooni, ärevuse, obsessiiv-kompulsiivsete häirete, traumajärgse stressihäire jne tagajärjel.
9
Rääkige oma abikaasaga sellest, mida vajate. Teie abikaasa mängib teie taastumisel olulist rolli, seega aidake tal teada, kuidas teid aidata. Andke neile teada, mida nad saavad teha, et tunneksite end turvaliselt ja armastatuna. Näiteks peate võib-olla oma tundeid läbi rääkima või võiksite töötada mitteseksuaalse puudutusega, nagu kallistamine ja massaaž. Öelge midagi sellist: “Mind tuleb praegu tõesti kinni hoida. Kas me saame kaissu võtta?” Abikaasa kaasamine teie taastumisse võib aidata neil end olukorrast vähem abituna ja pettumust tunda.
10
Harjutage tähelepanelikkust. Praegusele hetkele keskendumine võib aidata teil end abikaasaga seksides mugavamalt ja keskendunult tunda. Teadveloleku harjumuse saate luua iga päev mediteerides. Teadveloleku võib aidata vältida nii tagasivaateid kui ka dissotsiatsiooni.
11
Alustage mitteseksuaalsest intiimsusest. Kui te pole veel seksiks valmis, kasutage oma abikaasaga intiimsuse taastamiseks mitteseksuaalset puudutust. Töötage selle nimel, et tunda end mugavalt kaisutades, kallistades ja teineteisele massaaži tehes. Arutage eelnevalt, millega olete rahul, veendumaks, et teie abikaasa mõistab, millega saate hakkama.
12
Määrake piirid, millistele tegevustele olete valmis tegema. Kui te ei tunne end teatud seksuaaltegevuses mugavalt, andke sellest oma abikaasale teada. Kui tunnete intiimsust mugavamaks, võite need tegevused aeglaselt uuesti kasutusele võtta, kui teie ja teie abikaasa mõlemad seda soovite. Arutage seda eelnevalt. Näiteks võite kaks maha istuda ja regulaarselt kontrollida oma seksuaalset intiimsust. Siiski on hea mõte ka abikaasale oma piirid hetkel meelde tuletada. Võite õrnalt öelda: “Kallis, pea meeles, et ma ütlesin sulle, et ma ei tunne end sellega mugavalt.”
13
Kasutage ohutut sõna. Kui tunnete end füüsilise intiimsuse ajal ebamugavalt, võib olla hea mõte välja mõelda ohutu sõna (nt “punane” või “liiga kuum”). Leppige oma partneriga kokku, kuidas ja millal saate turvasõna kasutada. Kasutage turvasõna, kui mõni seksuaalakt kutsub esile teie seksuaalse trauma tagasivaateid. Saate seda kasutada, et teie partner teaks, et teil on vaja aega end kokku võtta ja mis tahes tekkida võiva ärevusega toime tulla.
14
Suhtle intiimsuse ajal. Kui hakkate seksi ajal dissotsieerunud või ärevust tundma, andke sellest oma abikaasale teada. Kui peate lõpetama või tegema midagi teisiti, öelge neile. Ärge lihtsalt oodake ja lootke, et teie abikaasa mõistab, mida te vajate – hea suhtlemine on intiimsuse ajal turvatunde suur osa. Vaatamata sellele, et on selge, mida te teete ja mida te ei soovi väljaspool hetke kuumust, võib see siiski olla Abistav on intiimsuse ajal abikaasaga rääkida. Näiteks võite oma naudingu väljendamiseks öelda selliseid asju nagu “Jah, see tundub hea”.