Ükskõik kui ühilduvad kaks suhtes olevat inimest, ei kavatse nad kogu aeg kokku leppida ega läbi saada. Vaidlemine on suhte loomulik ja mõnikord isegi tervislik osa; kuid see ei tähenda, et peaksite seda julgustama. Liiga palju tülitsemist ja vaidlusi, mis jäävad lahendamata, võivad hävitada näiliselt tugevad suhted. Seega, isegi kui te ei saa oma kallimaga tülitsemist täielikult vältida, saate piirata selle sagedust ja tõsidust.
1
Näita üles huvi oma partneri vastu. Huvi ülesnäitamine oma partneri elu ja selle vastu, mida tal on öelda, võib teie suhetes konflikte ennetada ja piirata. Vaidlused puhkevad tõenäolisemalt siis, kui üks pool tunneb end suhtes ignoreerituna või tähtsusetuna. Me kõik tahame, et meid näeks ja kuuleks, eriti meie kallimate poolt. Lihtsad toimingud, näiteks küsimine “Kuidas teie päev möödus?” ja vastuse kuulamine võivad aidata pingeid hajutada ja potentsiaalselt vältida tarbetuid tülisid. Üksteisele tähelepanu pööramine hõlbustab vestlust ja vestlus võib viia võimalike probleemide konstruktiivsele lahendusele enne, kui need tüliks üle lähevad.
2
Vaadake asjades oma partneri poolt. Ükskõik kui sarnased te kaks ka poleks, ei näe te silmast silma igal teemal, olgu selleks raha, lastekasvatamine, majapidamistööd jne. Kui teie vaated erinevad, Oluline on tuvastada, mõista ja ennekõike austada oma partneri vaatenurka. Tajutav austuse puudumine on veel üks peamine vaidluste põhjus. Näiteks öelge, et teie partner näpistab iga senti, et kindlustada tulevikku, samal ajal kui teile meeldib natuke kulutada, sest näete seda nautimise vahendina. Selle asemel, et mõista, et ta on odaviskaja, kaaluge tema seisukohta. Kas ta kasvas üles ilma rahalise tagatiseta kodus? Kas tal on tulevikuks konkreetsed eesmärgid, milleks ta valmistub? Mõistmine ja vastastikune austus on kriitilised sammud kompromissi suunas.
3
Tegelege sügavamate probleemidega. Kas olete kunagi tülitsenud selle üle, kes käärid valesse sahtlisse pani? Või kumb teist pani termostaadi 72 asemel 71 kraadi peale? Rumalaid tülisid juhtub kõigis suhetes, kuid tavaliselt peitub kakluse rumala, pealiskaudse põhjuse pinna all sügavam põhjus. Kui tundub, et teil on alati tülisid tühiste asjade pärast, võib olla aeg uurida algpõhjuseid. Vaidluste sügavamad põhjused võivad hõlmata selliseid asju nagu partnerid, kes elavad üha erinevamat elu, sõltuvust või ainete kuritarvitamist, suhteid või armastuse vähenemist. ühe osapoole poolt. Selliseid põhjuseid on sageli kõige parem lahendada professionaalse nõustaja abiga.
4
Häirib mustreid. Oleme kõik kuulnud ütlust “harjutamine teeb meistriks”, kuid suhetes võib täpsem fraas olla “harjutamine teeb püsivaks”. Nagimine, kritiseerimine, nääklemine ja tülitsemine võivad suhetes muutuda harjumusteks, mis tulenevad samu allikaid ja sama “stsenaariumi” järgimist ikka ja jälle. Tüüpiliste tingimuste ilmnemisel võib tülitsemine muutuda peaaegu refleksiks. Mõnikord seostame alateadlikult olukorda, kus teie partner näeb diivanil istumas televiisorit vaatamas, kriitika mustriga “Miks kas sa ei tõuse püsti ja ei aita kõigis asjades, mis vajavad tegemist? – see toob kaasa korduvaid vaidlusi. Isegi rumalate reeglite loomine mustri häirimiseks, kriitika ei ole lubatud, kui keegi istub punasel diivanil, või ei kakle, kui televiisor on sisse lülitatud, võib aidata kaklusrutiini katkestada ja selle asemel õhutada sisukaid arutelusid.
5
Hoidke asjad perspektiivis. Pidage alati meeles, et proovite ennetada tarbetuid tülisid, mitte “ravida tüli. Mõni tüli suhetes on normaalne. Peate lihtsalt töötama selle nimel, et kaklused oleksid juhitavad ja tulemuslikud. Hoidke oma prioriteedid korras. Kui suhe on teie jaoks tähtsam kui vaidlus või tähtsam kui vaidluse võit, siis tegutsege kaklemisel vastavalt. Aktsepteerige vaidlust normaalsena ja laske sellel kulgeda; ärge tehke olukorda hullemaks, et püüda “skoor punkte” või “võit.”.
6
Haara võimalusest. Vaidlused on iga suhte normaalne osa, kuid see ei tähenda, et peaksite valima kaklusi, et olla “tervislik”. Kui aga vältimatu tüli juhtub, käsitlege seda kui mõnda muud vältimatut elu osa, viga. Kasutage seda kui viga. võimalus õppimiseks ja kasvamiseks nii isiklikult kui ka partnerlusena.Keskenduge positiivsetele eesmärkidele, mis võivad tulla ebameeldivast reaalsusest kaklusest oma kallimaga, ja ärge öelge ega tehke asju, mis seda võimalust ohustavad.Võite alustada. öeldes midagi sellist: “Ma tõesti tahan, et me selle probleemi lahendaksime, sest ma arvan, et see lähendab meid veelgi, kui suudame kokkuleppele jõuda.”
7
Tee paus. Kuigi alati on ideaalne lahendada lahkarvamused varem kui hiljem, on olulisem tagada õige ja täielik lahendus. Proovige enne tüli pausi teha ja jätkake arutelu pärast seda, kui olete mõlemad rahulikud ja valmis rääkima. Proovige pausi kasutada selleks, et tagada, et mõlemad oleksid rahulikud ja valmis probleeme arutama, mitte ettekäändena pahuraks muutuda või vihasemaks muutuda. Isegi minutiline eemaldumine või väike paus tüli ajal võib olla abivalmis. Vaidlused kallimaga võivad teid kurnata ja see võib panna teid ütlema või tegema asju, mida kahetsete. Võtke hetk, et oma mõtted selgeks teha, puhata ja vaidlus uuesti läbi mõelda, seejärel naaske, kui tunnete end paremini. Võite avastada, et vajate ka tüli ajal pausi. Et teha kindlaks, kas vajate vaidluse ajal pausi, võtke minut aega oma keha kuulamiseks. Kas tunnete end väsinuna, värisetuna või haigena? Kui teil on oma vihale mingisugune negatiivne reaktsioon, siis veenduge, et palute oma partneril kohe pausi. Pausi algatamiseks proovige öelda midagi sellist: “Ma arvan, et me peaksime ootama, et seda arutada, kuni oleme mõlemad. rahulikud ja valmis üksteist kuulama. Kas me võiksime veidi oodata, enne kui seda arutelu alustame?” või öelge: “Ma olen tõesti väsinud, aga ma tean, et me peame sellest rääkima. Kas see on okei, kui teeme pausi ja jätkame arutelu hiljem?â€
8
Esitage oma vajadused. Oluline on tülitsedes silmas pidada oma partneri tundeid ja vajadusi ning väljendada end viisil, mis viib lahenduseni. Kui võitlete kenasti ja väldite asjade kontrolli alt väljumist, pääsete tõenäolisemalt vaidlusest üle ja õpite sellest. Keskenduge sellele, mida oma partnerilt vajate, selle asemel, et süüdistada oma partnerit millegi tegemises või tegemata jätmises. Näiteks ärge öelge: “Sa ei aita kunagi lapsi!
9
Kuulake. Vaidluse ajal on oluline väljendada, mida vajate, kuid peate ka oma partnerit kuulama. Veenduge, et teie partner räägib, ja pöörate talle kogu tähelepanu. Pange oma telefon või sülearvuti kõrvale, lülitage teler välja ja eemaldage kõik muud segajad. Looge partneriga silmside ja noogutage, et tunnistada, et olete kuulamine.Kasutage neutraalseid väiteid, nagu “Jah”, “Ma näen” ja “Mine edasi”, et näidata oma partnerile, et kuulate. Kordage seda, mida teie kaaslane just ütles, et veenduda, et saite õigesti aru. Alustuseks võite öelda: “Las ma veendun, et sain sinust õigesti aru…”
10
Katkesta tsükkel. Psühholoogid kirjeldavad mõnikord paari regulaarset kaklemist jätkuva süü- ja vihatsükli sümbolina. Põhimõtteliselt tunnete end süüdistatuna ja vähemalt natuke süüdi, kui teie partner tõstatab muret. Selle süü ümbersuunamiseks või leevendamiseks välistate selle vihana ja süüdistate oma partnerit, kes omakorda tunneb end nüüd süüdistatuna ja süüdi. Ja nii tsükkel läheb edasi. Kui tüli puhkeb, proovige: sosistades. Kui teie ja teie partner kipuvad tülide ajal üksteise peale karjuma, siis proovige muuta reegliks, et sosistate üksteisele, kui teil on millegi suhtes tugev tunne. See võib aidata vältida vaidluse eskaleerumist. Väljendage kordamööda oma tundeid. Edasi-tagasi vaidlemise asemel proovige kordamööda oma tunnet selgitada. Andke endale ja partnerile viis minutit, et üksteisele rahulikult oma tundeid väljendada. Seejärel tehke eraldi ruumides 20-aastane paus, et mõelda, mida teine inimene on öelnud. Keskenduge käsil olevale probleemile. Vaidlus võib eskaleeruda, kui tõstatate lisaks otsesele probleemile ka palju muid probleeme. Selle asemel, et tõstatada palju muid probleeme, keskenduge praegu kõige pakilisemale probleemile ja hoidke teiste probleemide arutamist.
11
Mõelge põhiprobleemidele. Uuring uuringu järel leitakse, et “viie suur põhjus, miks paarid tülitsevad, on raha, seks, lapsed, äiad ja majapidamistööd. Võib kindlalt eeldada, et kui teil on pühendunud pikaajaline suhe, siis üks. või rohkem neist teemadest muutub tüliõunaks. Nõustuge sellega, et sellised kaklused muudavad teid normaalseks, kuid ärge leppige mõttega, et neid pole võimalik vältida ega modereerida. Kõik need “suure viie” võitlusteemad aga , kipub taanduma vähemalt ühe partneri eraldatuse tundele, tundele, et mu kallis teine ei mõista või ei hooli minu enesetundest. Raha- või seksivaidluste vähendamine ei lahenda seda sidet maagiliselt, kuigi see aitab. Ärge kunagi kaotage silmist kakluste taga peituvaid sügavamaid probleeme ja töötage nende lahendamise nimel.
12
Hallake oma rahavaidlusi. Kui paarid tülitsevad raha pärast, on see peaaegu alati tingitud sellest, et üks partner näib kulutavat rohkem kui tema “õiglane osa” või lahknevate lühi- ja/või pikaajaliste rahaliste eesmärkide tõttu. Kulutaja sidumine ja “säästja” võib suhetes tekitada hõõrdumist, kuid see võib aidata ka rahaasjades tervet tasakaalu hoida, kui paar suudab leida viise, kuidas oma erimeelsustega toime tulla ilma liigse tülitsemiseta. Algtasemel peate leppima oma partneriga. teistsugune nägemus rahast, isegi kui see sind riivab. Kui proovite oma partnerit oma käitumist muutma sundida, siis see ei ole tavaliselt tee edu saavutamiseks. Kui olete oma erimeelsustega nõustunud, tehke koostööd, et seada rahalised eesmärgid millega saate kokku leppida. Avage arvutustabel ja koostage üksikasjalik eelarve, kui see aitab. Kaaluge mitme pangakonto avamist, kuid mitte “teie raha” ja “minu raha” pangakontode avamist. Selle asemel hoidke ühist kontot vajalike kulutuste ja säästmise eest ning t wo eraldi (ja võrdset) kontot suvaliste kulutuste jaoks, millest igaüks saab oma äranägemise järgi kasutada.
13
Rääkige seksist. Kui rahavaidlused vastandavad tavaliselt “kulutajaid” säästjatega, siis magamistoa tegevuse pärast toimuvad kaklused hõlmavad tavaliselt “algatajaid” (partner, kes soovib ja taotleb seksi sagedamini) ja “distantsereid” (partner, kes kipub ütlema). “ei” või “mitte praegu” erinevatel põhjustel). Taaskord võib nende vastandite sidumine luua tervisliku tasakaalu, kuid ainult siis, kui on võimalik vältida liigset tülitsemist. Seks võib olla väga tundlik teema ja isiklikud rünnakud magamistoas toimuva tegevuse suhtes võivad suhtele väga kahjustada. Vältige oma partneri ilmse soovi puudumise või liigse iha kritiseerimist; selle asemel töötage selle nimel, et näha asju oma partneri vaatenurgast. Mõne “distantsi” jaoks võib olla kasulik vaadelda seksi kui ülesannet, mis tuleb “ülesannete” ajakavasse lisada. “Algatajate jaoks” proovige seksida ainult siis, kui teil on tõesti tuju, mitte sellepärast, et “sellest on juba mõnda aega möödas” või igavusest jne.
14
Koordineerida kodu- ja peretööd. Pesu pesema. Muru niitmine. Vannitoa puhastamine. Laste vannitamine. Inimesed ei kipu oma suhet idealiseerides selliseid asju ette kujutama, kuid need on selle olulised komponendid ja levinud argumentide allikad. Probleem taandub tavaliselt ebavõrdse jaotumise tundele, st sellele, et üks partner kannab ebaõiglaselt palju töökoormust. Nagu enamikul levinumate vaidlusteemade puhul, on ka esimene tööülesanne sellest probleemist rääkida, enne kui hakkate selle peale karjuma. Proovige maha istuda ja koostada nimekiri kodustest/pereülesannetest, mida igaüks teist kipub tegema. Kui olete need loetlenud, võite avastada, et jaotus on võrdsem, kui arvasite, või teil võib olla korrigeerimiseks vajalikke tõendeid. Ärge takerduge siiski pisiasjadesse. Kui viite prügi välja, kuigi oleks õiglasem, kui teie partner seda teeks, hoiab ära rumalad kaklused, tehke seda lihtsalt. Teie suhe on olulisem kui need juhuslikud prügijooksud.