Te avastate, et teete seda palju – tõmbate auastet. Sa ei taha seda teha, aga sa oled lihtsalt nii vihane või kannatamatu, kui asjad ei lähe nii, et see tundus olevat ainus viis sõnumi edastamiseks. Siin on mõned viisid, kuidas seda konkreetset “kiirteed” vältida.
1
Saage aru, mida tähendab “järgu tõmbamine”. Kindlasti ei pea te selle tegemiseks olema relvajõududes. See võib juhtuda kodus – „See on minu maja“ või vanemana – „Ma tõin su siia maailma…“ või abikaasana – „See on minu viis seda teha ja sina või kolleegina – “Mul on 10-aastane ajakirjanduskogemus, nii et ma arvan, et tean sellest rohkem kui teie” ja paljudes muudes teie elu kontekstides. Need näited on selged näited paljudest võimalikest viisidest oma isiklikus ja tööelus auastme tõstmiseks. Auastme tõmbamine seisneb suures osas manipuleerimise või ühetaolisuse kasutamises, et saavutada, mida soovite, arvestamata teise inimese tunnete, kogemuste või teadmistega ning muretsemata selle pärast, kui ülbe või üksmeelne olete.
2
Otsustage, kas auastme tõmbamises olete aeg-ajalt või sageli süüdi. Aeg-ajalt on paljudel inimestel kiusatus auastmele tõusta, kui nad tunnevad, et teine inimene ei võta neid tõsiselt või üritab neid mõnevõrra tõrjuda. Teinekord võib põhjuseks olla lihtsalt see, et oled väsinud ja tahad endale ruumi tagasi, näiteks siis, kui abikaasa ei lõpeta lobisemist või teismeline vajutab pidevalt su nuppe. Juhusliku auastme tõmbamise eest saab kergesti vabandada ja elu läheb tagasi normaalseks. See muutub probleemiks, kui kasutate kogu aeg auastme tõmbamise taktikat, et panna teisi inimesi teie vaatepunktile vastama, tühistada kõik lahkarvamused teie asjade nägemise suhtes või hoida inimesi oma elus kontrolli all. Märgid, mis näitavad, et auastme tõmbamise taktikale tuginemine võib teie jaoks kontrolli alt väljuda, on järgmised: tuletate inimestele alati meelde oma kvalifikatsiooni, kogemusi ja teadmisi. Mõelge sellele siiski nii – kui tunnete, et inimestele on vaja rääkida, siis pole ilmselge, et teil on see, mida vajate, mis tähendab, et te ei tegutse tegelikult nende standardite järgi, mille pärast te räuskate. kasutate alati seisvat taktikat, et panna teised teie eest asju tegema, selle asemel, et otsida koostööl, läbirääkimistel või kompromissitud lähenemisviise teie suhetele teistega. See on teie jaoks “minu tee või kiirtee” ja tunnete end desorienteerituna ja umbusaldatuna, kui teie peale surutakse uusi lähenemisviise. Nõuate, et inimesed tunnistaksid teie huvi ja asjatundlikkust, kuigi kõigil teistel teie juures on sama võimete või teadmiste tase. See on tavaline töökoha kontekstis või hobide/vabatahtlike/spordi jms ühendustes, kus kirg juhib kõiki, kuid sa tunned, et sinu nägemus või tahe on kuidagi parem kui teiste kirg. teie elu, olgu need siis kolleegid, alluvad tööl, lapsed või abikaasa kodus, sõbrad jne. Kui keegi jätkab, tunnete end kergesti haavatavana või vihasena, et nad näivad teie staatust ülimusliku olevat.
3
Astuge samm tagasi. Vaata olukorda. Proovige täpselt välja tuua tegelik põhjus, miks on vaja teistest kõrgemale tõusta. Võimalusi on palju, kuid küsige endalt vähemalt järgmised küsimused: kas ma tunnen end ohustatuna? Kas ma arvan, et inimesed ei võta mind tõsiselt, kui ma ei ütle neile, miks see on oluline? Kas ma tunnen, et pean võtma kontrolli olukorra või inimeste üle? Kas ma tunnen kellegi või inimrühma suhtes ülbust, põlgust või kaastunnet? Kas mul on asju raske mõista või muutused ohustavad seda, kuidas ma olen alati asju teinud? Kas ma olen ajast maha jäänud ? Kas mu teadmised on vananenud ja tunnen end abituna?Kas inimesed kohtlevad mind teisiti kui teisi mu ümber, sest nad kardavad mind või ei taha mind häirida?Kas ma olen ülemus?Kas mul on isiksusehäireid, millele ma pole pöördunud jaoks?
4
Uurige oma motiive. Lisaks sellele, et küsite endalt, miks te tunnete vajadust auastme tõstmiseks, peate tegelema ka sellega, milliseid tulemusi loodate teiste auastme tõmbamisega saavutada. Auastme tõmbamine on sageli tingitud vajadusest kontrollida inimesi ja/või olukordi, sest soovite, et teatud tulemused oleksid kindlad. See hõlmab uskumist, et täiuslikud tulemused on võimalikud ja teil võib olla perfektsionistlikke kalduvusi ja väga vähe tegutsemisruumi selle suhtes, mida te teistes rumaluse, aegluse või loidudena tajute. See ei tähenda, et soovite olla õel või vastik, kuid see võib tähendada, et teil on teiste inimeste tunnete suhtes emotsionaalne pilguheit ja muretsete ainult asjade õige saamise pärast, mitte asjaosaliste pärast. Mõned asjad, mida endalt küsida, on järgmised: kas ma üritan tekitada emotsionaalseid vigastusi? Kas ma tahan kellelegi emotsionaalselt või vaimselt haiget teha? Kas ma tahan, et nad tunneksid, et nende jõupingutused ei ole minu või kellegi jaoks piisavad? Kas ma hoolin sellest, kui ma kellelegi haiget teen? Kas ma võtan aega, et arvestada nende inimeste tunnetega, keda ma austan? Kas ma naudin tunnet, et Kas inimesed vastavad mulle hirmust või murest, et nad ei vasta minu standarditele?
5
Mõelge ajale, mil olete oma elus kellelegi auastme tõstnud. Millist väidet kasutasite auastme tõmbamiseks? Kas see oli tõsi või “puhutasite suitsu”, et panna teine inimene reageerima? Kuidas vastaksite, kui keegi teile sama asja ütleks? Soovitatav on kirjutada üles mõned vastused hiljuti tehtud auastet tõstvatele väidetele, nagu oleks need avaldused teile tehtud. Töötage see läbi, et näha, kui raske on sellistele avaldustele vastata, ja panna tähele, mis tunne on, kui keegi tõmbab teile auastme, ja seeläbi seada kahtluse alla teie pingutused, võimed, väärtused jne.
6
Otsustage, et lõpetate inimeste austamise tõmbamise. Otsige alternatiivseid lahendusi, kuidas panna inimesed teid kuulama ja teie vaatenurka järgima. Võimalusi on palju, näiteks näidata üles huvi selle vastu, mida neil on öelda, kuulata neid ja oodata lugupidavalt, et nad vastaksid, aidata nende ideedel koostööna ellu viia ja pakkudes abi õpetamisel, selle asemel et jutlustada. Kui mõistate, et tõmbate auastmeid ja näete kahju, mida see teie suhetele tekitab, muutub teie elus olevate inimestega suhtlemiseks muude viiside leidmine teie suhtlusele palju rahuldustpakkuvamaks lähenemisviisiks. Ja te näete palju tõenäolisemalt tulemusi, mida tegelikult otsite. Mõistke, et auastme tõmbamine ei ole alati vale. Mõnikord võib juhtuda, et see on ainus viis panna ülbe või veider inimene kuulama. Kuid üldiselt on see vale lähenemine enamikule teie suhetele, nii et olge selle kasutamisel väga ettevaatlik ja olge selle rakendamisel säästlik. See on sama, mis teadmine, millal oma lahingud valida ja millised neist lahkuda! Lugege, kuidas kriitika asemel kiita, näpunäiteid selle kohta, kuidas muuta soov teisi inimesi kritiseerida sooviks kiita ja motivatsiooniks oma käitumise saavutamiseks d pigem näha teises inimeses.
7
Rääkige kellegagi. Kui olete kogu olukorrale liiga lähedal, on hea mõte leida keegi, kes pole isiklikult seotud, et saaksite selle läbi rääkida. See võib olla terapeut, kuid see ei pea olema. Proovige rääkida sõbra, vaimse nõustaja, nõustaja või isegi tuttavaga, kes on valmis kuulama. Pidage meeles, et me võtame harva kuulda tasuta nõuandeid, mida saame oma sõpradelt; tavaliselt peame enne kuulamist sama asja tasulise terapeudi käest kuulma, seega olge teadlik sellest eelarvamusest oma lähimate ja kallimate kohta.
8
Parandage oma argumenteerimis- ja aruteluoskust. Auastme tõmbamine tähendab, et teie viha hakkab kontrolli alt väljuma ja see läheb hullemaks, kui teil puuduvad suulised ja sõnaoskused, mis on vajalikud oma mõtte selgeks ilma pahameeleta väljendamiseks. Kui see on jõudnud selleni, olete tõenäoliselt kaotamas enesekontrolli või vähemalt olete kaotanud kontrolli teema üle. Lugege laialdaselt oma arutelu- ja argumenteerimisoskuste parandamise, samuti läbirääkimiste pidamise ja emotsionaalselt intelligentsuse kohta. Lisaks on palju suhtlemistunde või töötubasid, mida saate osaleda nii veebis kui ka oma piirkonnas. Teie enda kogukonnas võivad rahvamajades ja keskkoolides korraldada öiseid tunde või kliinikute terapeudide töötubasid. Küsige oma arstilt või terapeudilt õiget suunda. Eesmärk on õppida veenmisoskusi. Õrn veenmine võib olla palju tõhusam ja püsivam kui mis tahes auastme tõmbamine ja jõu või viha demonstreerimine. Olge sõbralik, sõbralik ja lahke. Jätad inimestele palju rohkem muljet lahkuse ja sõbralikkusega kui sallimatuse ja ärrituvusega. Palju raskem on alt vedada või õõnestada kedagi, kes on lahke, kuid tugev, kui kedagi, kes on vihane, kuid nõrk. Haarake tähelepanu kõrvale. Õppige inimeste tähelepanu nende tülikontidelt kõrvale juhtima, pakkudes paremaid lahendusi, paremaid ideid ja paremaid võite, mis on suunatud ka neile võidutule tagamisele, mitte nende arvelt.
9
Õppige olema selge ja täpne selles, mida taotlete. Inimesed, kes tõmbavad auastme, on sageli plahvatusohtlikkusele või kannatamatule nii lähedal, et teevad üldistusi ja esitavad kõikvõimalikke nõudmisi, olemata konkreetsed, või tõrjuvad solvanguid, mis teevad haiget, kuid ei lahenda midagi. Kui teate, mida soovite (ja see võib olla osa sellest, mille kallal peate töötama), siis küsige seda absoluutse selguse ja eesmärgitundega. Inimesed istuvad ja pööravad tähelepanu inimesele, kellest õhkub eesmärki ja selgust, ning mõistavad, et teie otsustavus ületab tõenäoliselt nende keeldumise teie mõtteviisi järgida.
10
Säilitage kontroll, mitte lubades end kõrvale juhtida. Mõnikord püüab inimene, kellega te räägite, vestlust enda kasuks rööpast välja ajada, minnes oma kommentaaridega vasakule väljale ja üritades kõike endast kujutada. Pidage seda meeles ja ärge laske sellel juhtuda. Jätkake keskendumist ja viige arutelu tagasi punktini, mida proovite leebel, kuid kindlal viisil viia. Lõpuks mõistab teine inimene, et mõtlete seda, mida ütlete, ja teid ei sega läige ega vasakpoolsed väljad. Oluline on jääda rahulikuks ja teha selgeks, et kui asi on juba läbi arutatud, ei muutu see teie kahe vahel purunenud rekordiks – lahendage see ära, siis minge edasi. Ärge hoidke viha ja ärge tooge ikka ja jälle esile minevikuprobleeme; see annab teistele teada, et olete piisavalt tugev, et õppida mineviku vigadest ja andestada teistele, muutes neil teiega läbipaistvamaks ja ausamaks.
11
Peatus. Kui teie vaidlus või arutelu areneb selleni, et karjute üksteise peale rumalusi, näiteks “See on minu maja ja ma ütlesin nii”, siis on aeg paus teha. Kui seda juhtub palju, proovige kasutada “ohutussõna”. Kui teie jutt ei vii kuhugi, peate suure tõenäosusega mõlemad lõpetama. Leppige kokku sõnaga, mille ütlemine lõpetab kõik, jätke teineteise juuresolekule pausiks ja tulge hiljem tagasi, kui olete mõlemad maha jahtunud ja saate normaalset arutelu jätkata.