Parima sõbra draama võib olla tõeliselt häiriv ja sellega raske toime tulla. Andke endast parim, et vältida draama loomist, olles usaldusväärne sõber, leides aega oma BFF-i jaoks ja vältides julmi kuulujutte. Kui tekib olukord, mida teie või teie sõber alustasid, tegelge sellega koos, selle asemel, et kutsuda teisi inimesi poolele. Rääkige isiklikult, kui olete mõlemad maha rahunenud, selgitage oma tunnet ja kuulake tõeliselt, mida teie sõber ütleb. Kohtlege oma sõprust austusega ja saate koos draamast läbi!
1
Veetke kvaliteetaega oma parima sõbraga ja ärge jätke seda teiste inimeste jaoks. Kindel viis oma parima sõbraga draama alustamiseks on see, kui hakkate teda tundma, et nad pole enam teie elus prioriteetsed. Kuigi on loomulik leida aja jooksul uusi sõpru, pidage meeles, et ka teie parim sõber väärib teie aega ja tähelepanu. Mõelge, kuidas te end tunneksite, kui teie parim sõber hakkaks äkki uue sõbraga aega veetma ja lõpetaks teiega rääkimise või sageli. Sa saaksid päris haiget. Kui veedate koos vähem aega, kuna teie elu on muutunud kiiremaks, rääkige oma sõbraga muutustest ja öelge talle, et need on teile endiselt olulised ja soovite võimalusel koos aega veeta. Proovige määrata iganädalane sõbrakohting, et saaksite ikka kohtuda ja koos kvaliteetselt aega veeta. Vahel võivad kaugsõprused muutuda pingeliseks, kuna te ei näe üksteist regulaarselt. Kui teie parim sõber elab kaugel, planeerige regulaarsed telefonikõned või videovestlused, et saaksite ühenduses püsida.
2
Hoidke oma sõbra saladusi ja tõestage, et olete usaldusväärne sõber. Nii nagu eeldate, et teie parim sõber ei jaga asju, mida te talle konfidentsiaalselt rääkisite, peate olema ka hea saladuse hoidja. Isegi kui teie sõber ei öelnud selgesõnaliselt: „Ära jaga seda kellegagi”, mõelge, kas ta ei saaks selle teabe väljastamisel haiget, vihaseks või piinlikuks. Kui teie sõber teeb endale või teistele haiget, rääkige sellest kohe usaldusväärsele täiskasvanule. Kui ta kogeb väärkohtlemist või kiusamist, rääkige sellest kellelegi või julgustage oma sõpra kohe kellegagi rääkima. Need olukorrad on väga tõsised ja neid ei tohiks saladuses hoida.
3
Vältige oma sõbra kohta käivate kuulujuttude kuulamist või nendes osalemist. Kui keegi hakkab sinuga rääkima sinu sõbrast negatiivselt või esitab küsimusi, mis ei ole tema asi, siis lahkuge olukorrast või öelge talle otse: “Ma ei tunne end mugavalt oma sõbrast rääkides.” Kui keegi kuuleb teid oma sõbrast negatiivselt rääkimas, pöördub see kindlasti nende juurde ja põhjustab draamat. Kui teil on väga raske mitte lobiseda, proovige oma mõtted päevikusse kirja panna. See võib aidata teil välja selgitada, miks tunnete vajadust rääkida oma sõbrast viisil, mis ei tee kellelegi haiget. Hoidke päevikut kindlasti kodus kindlas kohas, et keegi seda ei leiaks ega loeks!
4
Pühenduge sellele, et teil pole poiste ega tüdrukute pärast draamat, mis teile võib meeldida. See on tõenäoliselt üks suuremaid draama allikaid sõprussuhetes ja see võib teie ja teie parima sõbra vahel asjad tõeliselt segaseks muuta. Leppige kokku, et teie kahe vahel ei teki romantilist huvi. Pidage meeles, et poiss- või tüdruksõber võib olla läheduses vaid paar kuud, kuid teie parim sõber võib olla lähedal kogu teie elu. Näiteks kui teile ja teie sõbrale meeldib mõlemale sama inimene, võite sõlmida kokkuleppe, et kumbki teist ei kohtub nendega, kui teine inimene ei nõustu, see on okei.Olge oma sõbraga avatud ja aus (ja paluge tal seda teha), et saaksite olukorrast rääkida.Kui teil tekivad sõbra vastu romantilised tunded või vastupidi, võib viia ka pingelise sõpruseni. Võite oodata, et näha, kas teie tunded mööduvad, või võite soovida oma tundeid oma sõbraga rääkida.
5
Jääge rahulikuks ja ärge tehke ennatlikke järeldusi, kui tunnete end haiget või kõrvalejäetuna. Kui kuulete kuulujutt, et sõber ütles teie kohta midagi kurja või ei kutsunud teid millegile, proovige paar korda sügavalt sisse hingata ja mõelge, et te ei pruugi kogu lugu teada. Enne sõbrale totra teksti saatmist tehke paus ja rahunege maha, et saaksite olukorraga ratsionaalselt tegeleda. Kui teie sõber veedab ootamatult teiega vähem aega, siis uurige, miks, selle asemel, et eeldada midagi halba. Võib-olla kulutavad nad õppimisele rohkem aega, kuna neil on klassiga raskusi, või võib-olla on neil kodus rohkem kohustusi kui varem. Kui reageerite olukorrale ja ütlete oma sõbrale midagi kurja või kurdate nende üle teistele inimestele. , söödite tõenäoliselt lihtsalt tarbetule draamale.
6
Tegelege konfliktiga otse, selle asemel, et kellelegi teisele rääkida. Ärge looge draamat sellega, et te ei tegele oma tunnetega eelnevalt. Kui surute oma tundeid lihtsalt alla, siis lõpuks need kogunevad ja nendega on palju raskem toime tulla. Vältige teiste sõprade kaasamist ega palu neil seisukohta võtta. Võite panna nad end tõeliselt ebamugavalt tundma, lisaks võib see sõber jagada seda, mida te rääkisite. Kui teil on vaja olukorrast kellegagi rääkida, proovige rääkida pereliikme või sõbraga, kes ei käi teie koolis või ei tea teie kooli. sõbrad.Kindlasti ärge postitage sotsiaalmeediasse passiivseid agressiivseid asju.
7
Mõelge enne oma sõbraga rääkimist, miks te end häirituna tunnete. Olenemata sellest, kas sina või su sõber alustasid draamat, on hea mõte enne vestlust välja mõelda, mida sa tunned ja miks sa nii tunned. See aitab teil selgemalt suhelda ja väljendada, miks juhtunu teid häiris (või miks te seda tegite). Oletame näiteks, et teie sõber ütles teie riietuse kohta teisele sõbrale midagi ebaviisakat. Teie esimene instinkt võib olla karjuda ja öelda, et nad on armukadedad, kuid kui teete pausi ja mõtlete sellele, võite tunda end solvatuna, et teie sõber teid kritiseeris või isegi piinlikkust nende kommentaaride pärast.
8
Oodake oma sõbraga rääkimist, kuni olete mõlemad rahulikud. Sõbrad lähevad vaidlustesse, just nii juhtub suhetes! Kui olete mõlemad millegi peale vihased, võtke mõni minut (või paar päeva) maha rahunemiseks, enne kui proovite uuesti rääkida. Rääkimine, kui olete vihane, põhjustab lihtsalt uue tüli; Kui olete mõlemad rahulikud, saate tegelikult suhelda. On täiesti okei öelda midagi sellist: “Ma olen praegu väga vihane. Ma tahan rääkida, aga vajan veidi aega, et rahuneda. Kas ma saan teile helistada, kui ma Kas olen valmis rääkima? Vältige oma sõbra vaikivat kohtlemist. Lahkem ja viisakam on talle lihtsalt öelda, et vajate natuke ruumi. Vaikne kohtlemine tekitab lihtsalt rohkem pingeid ja draamat.
9
Suhtle isiklikult, et ei tekiks enam arusaamatusi. Tekstsõnumite saatmine võib tõesti kallutada seda, mida proovite öelda. Midagi, mis on mõeldud kergekäeliseks, võib tõsiselt võtta või teie sõber võib arvata, et olete ebasiiras, kuigi te seda tegelikult ei ole. Määrake vestlemiseks aeg pärast kooli või nädalavahetusel, et saaksite vestlusele keskenduda. Kui te tõesti ei soovi isiklikult rääkida, võite alati proovida kirja kirjutada. Nii saate teha muudatusi ja olla ettevaatlik, et tõesti edastada, mida soovite öelda.
10
Kuulake oma sõpra, selle asemel, et oodata, et rääkida. Eriti kui teete draama alustamisega oma sõbrale haiget, laske tal öelda, mida nad vajavad, ja kuulake teda tõesti avatud meelega. Ärge kulutage aega enda vabandamiseks või kaitsmiseks mõeldud viiside leidmisele. On võimalus, et peate vabandama ja see võimalus võib aidata teil oma sõpra paremini mõista ja sõprust süvendada. Kui räägite, proovige kasutada “mina” keelt, mitte “sina” keelt. Näiteks ütlus “Mulle tundus, et sa ignoreerid mind” kõlab paremini kui “Sa eirasid mind” ja see ei pane teie sõpra end kaitsvalt tundma. Kui on teie kord rääkida, võite vastata. mida su sõber ütles, et näidata, et sa neid tõesti kuulsid. Öelge midagi sellist: “Nii et sa ütled, et kui ma su peale Markile kaebasin, tekitas see tunde, et sa ei saa olla sina minu kõrval.”
11
Lahendage konflikt, vabandage vajadusel ja rääkige usalduse taastamisest. Sõltuvalt teie ja teie parima sõbra vahelisest konfliktist peate võib-olla kehtestama uued piirid või millegi osas kompromisse ning on suur võimalus, et üks teist või mõlemad peavad vabandama. Samuti on kõik korras, kui teie tunded on muutunud või kui tunnete end sõbra käitumise pärast endiselt haavatuna; seda tüüpi olukordade valutumaks muutumine võib veidi aega võtta. Näiteks võib teie sõbral olla uus poiss-sõber ja ta veedab temaga rohkem aega kui teiega. Võite teha kompromissi, et igal nädalavahetusel on üks õhtu teile kahekesi aega veetmiseks, kuid teistel õhtutel teete kumbki oma asju. Kui teil on vaja vabandust paluda, olge siiras ja võtke draamas oma osa eest vastutus. . Proovige öelda midagi sellist: “Mul on väga kahju, et ma teile haiget tegin.” Tehke see lühike ja lihtne ning vältige oma käitumise eest vabandusi.
12
Kinnitage veel kord, kui palju te üksteisele tähendate. Sõprussuhetel on tõusud ja mõõnad, kuid need ei pea lõppema ainult sellepärast, et oli draama. Kui olukord on lahenenud, öelge oma sõbrale, kui õnnelik te olete, et olete teineteise elus. Püüdke neid tulevikus rohkem hinnata. Näiteks võite öelda midagi sellist: “Mul on nii hea meel, et me rääkisime. Sa tähendad mulle palju ja ma ei kujuta ette, milline oleks mu elu, kui me ei olnud sõbrad. Draama ja konfliktide läbi töötamine on tegelikult üks viis sõpruse tugevdamiseks. Saate tõestada, et olete hea sõber ja loodetavasti teeb teie sõber sama teie heaks.
13
Kui te ei suuda probleemi lahendada, kaaluge oma sõbraga piiride seadmist. Korduv draama, mis ei muutu isegi pärast seda, kui olete sellest oma sõbraga rääkinud, võib teie sõpruses mõningaid muutusi õigustada. Näiteks kui teie sõbral on halb komme teie saladusi teisele sõbrale rääkida, võiksite kaaluda, mida te temaga jagate. Piiride seadmine ei tähenda, et te ei oleks selle inimesega endiselt suured sõbrad. Tegelikult võib see sageli aidata teil nende vastu vähem pahameelt tunda, et saaksite keskenduda oma sõpruse teistele osadele, mis on suurepärased!