Kuidas vältida draamat

Draama on emotsionaalselt kurnav. Hea uudis on see, et te ei pea laskma teiste inimeste draama oma ellu tungida. Olenemata sellest, kas teil on dramaatiline vanem, sõber, töökaaslane või naaber, on võimalik seada piirid ja draamast lõplikult eemale hoida. Vaadake allolevaid näpunäiteid, et saada teada, kuidas vältida draamat ja kogu sellega kaasnevat negatiivsust.

1
Mõtle enne kui tegutsed. Vältige hetketuumuses stseeni loomist mitte millestki (või usaldusväärsuse kaotamist, reageerides üle millelegi, millega tuleb tõepoolest tegeleda). Kui keegi teid häirib, võtke enne neile vastamist hingetõmmet. Mõelge endast kolmandas isikus, justkui jälgiksite ennast väljastpoolt. Uurige põhjuseid, miks see juhtum teid häiris, et saaksite impulsiivse tegutsemise asemel asja läbimõeldult käsitleda. Küsige endalt: “Kas ma oleksin selle pärast nii ärritunud, kui mu elu teised osad (kool, töö, pere jne) ei oleks praegu nii stressirohked?” Kas ma olen tõesti selle juhtumi pärast nii ärritunud, või olen ma juba selle inimese peale vihane millegi muu pärast?—Kas see inimene teeks minuga sama asja, kui ta teaks, kui palju see mind häiriks, või hoiduks ta tulevikus, kui ma lihtsalt selgitaksin, miks ma seda ei tee ei hinda seda?â€

2
Rein oma emotsioonides. Sa ei ole robot, seega luba endale hetk end ärritunud ja vihaseks tunda. Andke sellele tundele võimalus end üle uhtuda ja seejärel taanduge veidi, enne kui reageerite. Seiske vastu soovile rünnata teist inimest (emotsionaalselt, füüsiliselt või mõlemat), mis muudab olukorra ainult palju stressirohkemaks. Vältige järgmisi lõkse:.Tegemist titade vastu vahetamisega, püüdes teisele inimesele haiget teha sama palju kui nemad teile.Nõuge, et saaksite viimase sõna. Keerulise kättemaksu kavandamine (või isegi lihtsalt vana kättemaksu) et neile tagasi jõuda.

3
Tegutsege konstruktiivselt. Laske oma esialgsed emotsioonid pisut välja. Tehke alustuseks kindlaks põhjus, miks tundsite end ärritununa. Seejärel mõelge, milliseid samme saate olukorra parandamiseks võtta, selle asemel, et seda lihtsalt pikendada. Valige tegevused, mis lahendavad asja siin ja praegu ning vähendavad selle kordumise võimalust tulevikus. Mõelge, kas: oma mõtete ja tunnete rahulik ja otsekohene jagamine paneb teise inimese oma tegevust uuesti läbi mõtlema.Ka temale kinnitamine, et teiega ausalt suhelda on ohutu, vähendab tulevaste vahejuhtumite ohtu.Eemal kõndimine olukorrast täielikult vabanemiseks on ainus reaalne viis selle leevendamiseks.

4
Tuvastage allikas varakult. Kui leiate end ikka ja jälle olukordadest, mis näivad aina eskaleeruvat draamaks, astuge samm tagasi. Mõelge igale olukorrale eraldi. Seejärel võrrelge seda teistega. Tehke kindlaks, mis on ühest olukorrast sarnane või konstantne, et saaksite täpselt teada, millal ja kus uute olukordade ilmnemisel oma suhtumist parandada. Küsige endalt: “Kas need olukorrad tekivad alati minu ja konkreetsete inimeste vahel? “Kas need kipuvad juhtuma samal ajal (nt stressirohked perioodid, nagu koolilõpuvõistlused, töötus või puhkus)?” Ma olen ainus ühine tegur kõigil neil juhtudel?â€

5
Võtke realistlikke kohustusi. Olenemata sellest, kas suhtlete sõprade, pereliikmete, oluliste teiste või töökaaslastega, pidage vastu sunnile kogu aeg kõigile meeldida. Lubage inimestele aega ja pühendumist ainult siis, kui teate, et saate hakkama. Kuna draama võib koguneda, kui inimesed arvavad, et te “ärate neid”, määratlege algusest peale selgelt oma kättesaadavus igal üksikjuhul eraldi. Andke igale inimesele täpselt teada, kui palju ja millal nad võivad teilt oodata. rohkem.

6
Tasakaalustage inimesi oma elus. Mida rohkem inimesi oma ellu kaasate, seda rohkem on teil ajaplaneerimisel konflikte. Kui võtate uute inimeste ees uusi kohustusi, lisage need oma ajakavasse, et keegi teine ​​​​ei tunneks end tähelepanuta jäänud tähelepanuta. See võib tähendada, et olete iga inimese jaoks üldiselt vähem kättesaadav, seega veenduge, et leiaksite nende jaoks regulaarselt aega, kui mitte nii sageli kui varem. Samuti teadke, millal teha oma tavapärasest erisündmuste ajakavast erandeid nagu sünnipäevad, pulmad, koolilõpetamised jne.

7
Hoiduge oletuste tegemisest. Palju draamat tuleneb suhtlemisest valesti või üldse mitte suhtlemisest. Muidugi on võimatu kogu aeg kõike teada, nii et kui keegi teid häirib, mõelge julgelt põhjustele, miks ta nii käitus. Jagage kindlasti selgelt see, mida te kindlasti teate, ja selle, mida te lihtsalt spekuleerite. Tegutsege ainult selle põhjal, mille kohta teate, et see on tõsi. Kui kavatsete midagi eeldada, eeldage alati, et teie oletused võivad lõpuks osutuda täiesti valeks.

8
Olge kuulujuttude suhtes ettevaatlik. Ärge pange liiga palju arvesse seda, mida teised teile räägivad sündmustest, mille tunnistajaks te pole ise olnud. Inimesed ei pruugi teile valetada, kuid mõistke, et “tõde” võib muutuda ühe inimese jutust teisele. Aktsepteerige teiste inimeste versioone kui nende tõlgendusi selle kohta, mis tegelikult juhtus, kuid ärge andke oma hinnangut teiste inimeste kontod.

9
Tea, millal ema hoida. Kuigi draama on sageli kehva suhtluse tulemus, võib tõe üle jagamine olla sama halb. Olge inimestega rääkides aus ja otsekohene, kuid tea, millal tõde tagasi hoida. Kui arvate, et teie öeldu teeb kellelegi haiget, küsige endalt, kas selle kuulmine oleks neile pikemas perspektiivis kasulik. Kui ei, siis jätke see endale.

10
Andke inimestele alguses kahtlustest kasu. Kui keegi teie elus tuleb teie juurde maha laadima, laenake talle kõrva. Pöörake vastu kiusatusele kirjutada kohe maha oma vajadus jagada kõike, mis neid häirib, kui lihtne “draama” (mida ilmselgelt kipume pidama “halvaks asjaks”). Isegi kui teine ​​​​inimene on varem melodramaatiliselt käitunud, hindage tõsiasja, et see ei takista tal kogemast tõeliselt jaburaid hetki või aeg-ajalt tõelist abi vajamast.

11
Jälgige, kuidas ühe inimese draamad teid mõjutavad. Kui sama inimene tuleb teie juurde ikka ja jälle ühe draamaga teise järel, küsige endalt, kas see on teile vastuvõetav. Jagage nendega oma muresid, et näha, kas see on kahesuunaline tänav või ootavad nad tõesti, et olete nende endi hädade publik. Astuge samm tagasi ja hinnake, kas nende negatiivne suhtumine nakatab teie enda väljavaateid. Lugege kokku, mitu korda nende erinevad draamad on viinud teid olukordadesse, mida oleksite pigem vältinud.

12
Tea, millal on piisavalt. Kui tunnete, et kellegi teise draama mõjutab teie elu negatiivselt, kaaluge oma ajalugu selle inimesega. Mõelge, kas teie osalemine nende varasemates draamades aitas nende olukorda parandada. Kui on, siis kaaluge, kui pühendununa te selle inimese suhtes tegelikult tunnete ja kas tunnete kohustust olla talle jätkuvalt toeks või mitte. Kuid kui teie osalemine nende draamas ei tee neile niikuinii head, võite olla kindel, et võite selles osalemisest loobuda, ilma et see teeks olukorda nende jaoks hullemaks.

13
Tõmmake liiva sisse joon. Keelduge nende draamades osalemast. Kui soovite oma suhet säilitada, selgitage viisakalt, kuid ausalt, kuidas kõik need draamad seda suhet lihtsalt saastavad. Kinnitage neile, et soovite neid oma ellu jätta, kuid selleks peavad nad oma draama enda teada hoidma. Või kui tunnete, et nad ei saa sellise otsekohe aususega hakkama, keelduge üldse nende draamadest, kuni nad lõpuks sõnumi saavad ja nendega ise hakkama saavad. Kui teine ​​inimene pole teile nii tähtis, Alustuseks on lahendus palju lihtsam. Eemaldage need lihtsalt oma elust, et mitte sattuda järjekordsesse draama (või näha neid kõige vähem säästlikult).