Kindel suhe nõuab arusaamatuste vältimist oma partneriga. Kuulake aktiivselt oma partnerit ja mõelge hoolikalt läbi, mis tal öelda on. Kui olete otsustanud, kuidas te partneri öeldusse suhtute, rääkige temaga ja väljendage oma tundeid. Olge oma partneriga alati avatud ja aus. Vajadusel otsi abi professionaalselt suhtenõustajalt, kes aitaks sul ja su partneril vältida arusaamatusi.
1
Aktiivselt kuulata. Partneri kuulamine aitab teil mõista, mida ta soovib ja vajab. Isegi kui nad ei nõustu teie arvamuse või vaatenurgaga, on kuulamine oluline esimene samm, et vältida arusaamatusi oma partneriga. Pöörake tähelepanu mitteverbaalsele teabele. Näiteks kui küsite oma partnerilt, kas ta tahab filmi vaatama minna ja ta hingab välja “tsh” heliga, tõstab järsult kulme ja vastab “Jah, ta ei pruugi tahta filmi näha, kuigi nad ütlesid, et tegid. Sõnastage oma partner ümber. Näiteks kui teie partner ütleb: “Pasta on veel veidi jäik ja vesi külm”, võite vastata: “Kõlab, nagu pasta pole veel valmis, kas see on õige?” küsimused. Lisaks partneri öeldu parafraseerimisele peaksite esitama küsimusi, kui teil on midagi, millest te aru ei saa või mille kohta soovite rohkem teavet saada.
2
Tuvastage oma tunded. Mõnikord võib olla raske teada, mida tunnete. Võib-olla soovite teatud tundeid eemale tõrjuda. See kehtib eriti negatiivsete tunnete puhul, nagu hirm, häbi ja piinlikkus. Kuid selleks, et vältida arusaamatusi oma partneriga, peate tuvastama oma tunded, ükskõik kui raske see ka poleks. Oma tunnete tuvastamiseks keskenduge oma mõtetele. Kui mõtlete sellele, kui väga te oma partnerit vihkate, võite olla vihane. Kui mõtlete sellele, kui suurepärane on teie partner, võite olla õnnelik. Kui mõtlete sellele, kui tänulik olete, et teie elukaaslane on, võite tunda armastust või tunnustust. Tunnete tuvastamiseks kirjutage paberilehele emotsioonide loend ja vaadake need läbi. – ükshaaval. Näiteks võite kirjutada emotsioonide loendi, nagu vihane, kurb, õnnelik ja nii edasi. Liikuge loendis läbi ja küsige endalt: “Kas mul on see tunne?” Kui ei, siis kriipsutage see loendist välja. Kui tunnete loendis teatud emotsioone, tehke sellele ring. Võib-olla tunnete rohkem kui üks emotsioon korraga. Kui olete oma tunde tuvastanud, tunnistage seda tunnet, öeldes endale näiteks: “Ma tunnen kurbust” või “Ma tunnen viha.”
3
Jagage oma tundeid oma partneriga. Kui olete oma tunded välja selgitanud, olete valmis neid oma partneriga jagama. Su partner armastab sind ja hoolib sinust ning seetõttu peaksid sa oma tundeid temaga jagama, et luua tugevam ja ausam suhe. Olge oma partneriga tundeid jagades selge ja otsekohene. Ärge valetage oma partnerile oma tunnete kohta. Vältige süüdistava keele kasutamist, näiteks: “Sa paned mind tundma” oma tundeid väljendades. Selle asemel proovige oma tundeid omada, öeldes väiteid, mis algavad sõnadega “Ma tunnen… “Kui jagate oma tundeid oma partneriga, vältige süüdistavat keelt ja võitluslikke avaldusi. Selle asemel keskenduge oma kogemustele ja tunnetele. Näiteks selle asemel, et öelda: “Sa oled mäda ja ma vihkan sind selle pärast, mida sa ütlesid,” proovige öelda: “Tundsin end pärast meie vestlust väga halvasti. Esitage kõigepealt oma tunne ja seejärel selle põhjus. Kui tunnete oma partneri peale vihane, võite öelda näiteks: “Ma olen kõige pärast väga vihane. mis juhtus täna hommikul.” Kui tunnete end kurvana, võite öelda: “Ma olen kurb, et ma ei ole veel saanud teie perega kohtuda.”
4
Võtke omaks sõbralik käitumine. Kui teie toon on söövitav ja vaenulik, võib teie partner olla kaitsev ja teie sõnavahetus võib põhjustada arusaamatusi. Kuid kui teie kehakeel on avatud ja hääletoon sõbralik, on teil ja teie partneril vähem tõenäoline arusaamatus. Näiteks kui teie partner ütleb: “Tere, siis ärge ohkage, pööritage silmi ja nuhige. , “Mida sa tahad?” Selle asemel öelge: “Tere, kallis. Mis lahti .â€Võiks omaks võtta ka sõbraliku kehakeele, hoides näiteks käsi risti ja liigutades järk-järgult. Ärge vehige kätega kiiresti ega löö rusikaga vastu lauda. Need mitteverbaalsed suhtlusvormid võivad teie partnerit hirmutada. Moduleerige oma helitugevust rääkimisel Vältige partneri peale karjumist või roppude sõnade kasutamist. Naeratage sageli oma partnerile, et teda rahustada ja julgustada teda teiega selgelt ja ausalt suhtlema. Olge partneriga suheldes kannatlik. Kui tunnete end pettununa oma partneriga vestluse ajal võite varsti öelda midagi, mis viib valesti mõistmine. Selle vältimiseks proovige mõnda lõõgastavat hingamisharjutust. Sulgege silmad ja hingake kolm sekundit läbi nina. Hingake neli viis sekundit läbi suu välja. Korrake vastavalt vajadusele.
5
Olge probleemile keskendunud. Väldi üldistusi. Olge partneriga suheldes konkreetne ja otsekohene. Vestluses pidage kinni ühest probleemist ja konkreetsest olukorrast, milles teie ja teie partner on seotud. Näiteks kui teie partner valmistab teile meelehärmi, ärge öelge: „Te teete seda alati.” Selle asemel öelge: „Ma Olen pettunud meie suhtluse kulgemises.“ Selgitage täpselt, miks olete pettunud, ja ärge iseloomustage oma praegust konflikti või arusaamatust tüüpilisena, kui see pole nii. Näiteks kui teie ja teie partner arutlete ühise sõbra üle. isikupära, vältige vestlust selle üle, kellega teie ja teie partner aega veedate. Selle asemel öelge: “Peaksime tõesti käsitletava probleemi juurde jääma.” Kui teie partner on ärritunud, et kannate kodus alati kingi, ärge püüdke oma käitumist õigustada, muutes teemat, et ta ei pese kunagi nõusid. Lisaks vältige vestluse ajal mitteseotud kaebuste esitamist. Probleemi segamine võib põhjustada arusaamatusi. Näiteks ärge öelge: “Sa ei pühi kunagi oma jalgu, kui sisenete!”, kui arutlete selle üle, kuidas teie partner unustas banaane ostma. toidupood. Olge oma partneriga vesteldes realistlik, õiglane ja tasane.
6
Vajadusel vabandage. Kui olete märganud, et olete oma partneri segadusse ajanud või öelnud midagi, mida te tegelikult ei mõelnud, vabandage selle pärast. Näiteks kui olete öelnud midagi, mis pani teie partneri küsima: “Mida sa sellega mõtlesid?”, võite vastata: “Vabandust, lubage mul selgitada seda muul viisil.” See lahendab teie arusaamatuse. olete juba põhjustanud ja vältinud tulevasi arusaamatusi esialgse arusaama põhjal. Kui vestlus on lõppenud, mõelge kõigele öeldule. Võite otsustada, et võlgnete oma partnerile vabanduse. Vajadusel öelge: “Aitäh, et minuga varem rääkisite. Nüüd näen, et teil on õigus. Mul on väga kahju. Näiteks kui teie partner juhib tähelepanu, et andsite mõista, et kavatsete kell 1 koju tulla. :00 aga olite kell 2:00 kodus ja mõistate, et teie mitmetähenduslik keel jättis sellise võimaluse lahtiseks, öelge: “Vau, mul on väga kahju, et ma ei olnud selgem, olen järgmine kord ettevaatlikum.”
7
Mõelge öeldule. Kui teie esimene reaktsioon on saada vihaseks või pettunud, hoidke seda tegemast, kuni teil on rohkem tõendeid, et selline reaktsioon on õigustatud. Kui olete näiteks keset vestlust ja teie partner ütleb midagi, mis teid häirib, oodake, kuni saate pärast vestluse lõppemist rohkem teavet, enne kui otsustate, kuidas reageerida ja tunda. Näiteks oletame, et teie partner ütleb , “Ma pole lihtsalt vihane, et hilinesite. Mind häirib tõsiasi, et te näite sageli hiljaks jäävat ega ole seda käitumist parandanud, vaatamata sellele, et meil on sellel teemal mitu vestlust peetud. See viitab mulle ei väärtusta minu aega.†Võimalik, et vajate aega selle üle järelemõtlemiseks. Mõelge eelnevatele vestlustele, mida sel teemal pidasite. Küsige endalt: “Kas mu partneril on õigus? Kas ma olen olnud mõtlematu ja/või tundetu nende vajaduste suhtes?â€Ärge lõpetage mõtisklemist selle üle, mida teie partner ütles pärast arusaamatuse möödumist. Edaspidiste arusaamatuste vältimiseks lisage oma uus teave ja parem arusaam sellest, kuidas teie partner tunneb ja millised on tema ootused oma otsustusprotsessis. Näiteks kui teie partner väljendab pettumust, et hilinete lõunale, ärge hilinege teistele. nendega seotud kohtumised, näiteks filmikuupäevad, õhtusöögikuupäevad või planeeritud treeningsessioonid teie kohalikus jõusaalis. Küsige endalt, kas peate oma kohtumised telefonis märkima, et saaksite märguandeid ja meeldetuletusi.
8
Otsige teavet, mis seab teie järeldused kahtluse alla. Üks arusaamatuste allikas on keskendumine ainult ühele faktile või faktide kogumile, vaatamata oma partnerit või kogu tema öeldut. Selle tendentsi vältimiseks astuge tagasi ja vaadake oma partneri kogu väidet või kogu vestlust. Näiteks kui teie partner ütleb: “Mulle ei meeldi teie sõbrad”, võite neist valesti aru saada ja arvata, et nad mõtlevad, et nad ei meeldi. sa ei meeldi teile. Selleks, et te ei jõuaks sellisele järeldusele, otsige oma järeldusest väljapoole jäävaid fakte, mis seavad selle kahtluse alla, näiteks asjaolu, et teie partner armastab teid ja hoolib teie eest, ning asjaolu, et teie ja teie sõbrad ei ole samad. igal viisil. Proovige ütlustele rahulikult järele minna, ilma et hakkate kaitsma. Kui teie partner näiteks ütleb, et talle ei meeldi teie sõbrad, võite küsida neilt, kes neile ei meeldi ja kuidas. Mõelge sellele, mida kuulete oma partneri ütlemas.
9
Vaadake asju oma partneri vaatevinklist. Asjade nägemine oma partneri vaatevinklist aitab vältida arusaamatusi oma partneriga. Et näha asju teisest vaatenurgast, kasutage oma kujutlusvõimet. Mõelge, mida nad võiksid tunda või mõelda, tuginedes teie teadmistele nende eluloost ja isiklikest kogemustest. Näiteks kui teie partner ei kasvanud üles leibkonnas, kus sageli tehti kodus süüa, võib see teave aidata teil mõista, miks nad seda ootavad. õhtusööki tegema.Kui teie partnerit rööviti töölt koju kõndides, võiksite selle olukorra üle järele mõelda, et paremini mõista, miks nad eeldavad, et tulete nad pärast pimedat töölt ära. Teisisõnu, mida näete nõuetena teie ajal näeb teie partner tõenäoliselt võimalusi, et saaksite teda aidata ja juhtrolli haarata. Peaksite nägema neid võimalusi sarnaselt või vähemalt mõistma, kuidas teie partner asju näeb. Kui tunnete end teatud kohustuste täitmisel ebamugavalt, arutage oma muresid oma partneriga, et vältida sarnaseid arusaamatusi.
10
Vaadake oma partnerit meeskonnakaaslasena. Ärge nõudke “võitmist”. Kui tunnete, et teil peab alati õigus olema või vestluses või arutelus esikohale jõudma, võite oma partneriga arusaamatusi tekitada. Selle asemel, et püüda vaadelda iga vestlust või arutelu kui Nullsummamängus, kus sina võidad ja partner kaotab (või vastupidi), proovige näha vestlusi kui võimalusi, kus teie ja teie partner saate nii kasvada kui ka üksteiselt õppida.
11
Jagage oma ootusi. Paarid kogevad sageli arusaamatusi, kuna neil ei olnud samu ootusi. Näiteks kui teie ja teie partner nõustute veetma päeva koos, kuid ei planeeri, mida soovite oma kohtingul teha, võite mõlemad olla valesti suhtlemise tõttu pettunud. Sellise olukorra vältimiseks olge oma soovide ja ootuste väljendamisel selge, aus ja otsekohene. Näiteks nädalavahetuse plaane tehes öelge selle asemel, et öelda: “Tahaksin sel nädalavahetusel teiega aega veeta”. “Ma tahaksin, et me jõuaksime kenasse restorani õhtust sööma ja pühapäeval ooperisse.”
12
Vajadusel eraldage. Kui avastate oma partneriga vesteldes, et te ei jõua tegelikult kuhugi, tehke paus ja proovige vestlust hiljem jätkata. Võite öelda oma partnerile: “See ei tundu olevat produktiivne. Räägime hiljem rohkem.” Vestluse vaheajal mediteerige või jalutage, et aidata oma pead selgeks teha ja öeldu üle järele mõelda. eelmise vestluse ajal.
13
Lisateavet suhete kohta. On mitmeid viise, kuidas õppida teistelt, kes on olnud olukordades, mis on samad või sarnased kui teie ja teie partner. Näiteks võite vaadata suhteteavet veebist usaldusväärsetest allikatest. Parem võimalus on aga külastada oma kohalikku raamatukogu ja tutvuda mõne suhtega suhtlemise köite. Teise võimalusena või lisaks suhteuuringutele rääkige teiste paaridega. Siit saate teada, kuidas nad väldivad arusaamatusi ja töötavad selle nimel, et nende näpunäiteid ja nippe teie enda ellu kaasata.
14
Sõnastage oma suhe ümber. Vaadake oma partnerit kui sõpra ja liitlast. Teie ja teie partner tahate mõlemad suhtele parimat. Vaadake oma partnerit kui meeskonnakaaslast. Suhte ümberkujundamiseks öelge oma partnerile: “Me mõlemad tahame parimat, me lihtsalt vaatame olukorda kahest erinevast vaatenurgast. Tehkem koostööd, et sellest üle saada.”
15
Osalege paarinõustamises. Paarinõustamine või paariteraapia tutvustab teie suhtesse koolitatud terapeudi, kes analüüsib – ja loodetavasti lahendab – teie arusaamatused partneriga. Terapeudiga koos töötades saate oma suhtedünaamika olemuse kohta erapooletu arvamuse, mida saate kasutada arusaamatuste vältimiseks ja lahendamiseks. Hea paariterapeudi leidmiseks küsige soovitusi teistelt, kes on lahkunud. paariteraapia kaudu või oma terapeudilt. Võite otsida ka Internetist terapeute. Enne ühe terapeudi valimist küsitlege mitut potentsiaalset paariterapeuti. Kaalutaval paariterapeudil peaks olema LMFT või LCSW litsents või Ph.D, Psy.D või MSW kraad. Valige ainult kogemuste ja väljaõppega terapeut, kes aitab paaridel lahendada ja vältida arusaamatusi. Veenduge, et iga paariterapeut, kellega soovite koostööd teha, nõustuks teie kindlustusega.