Intensiivne vaidlus võib olla füüsiliselt ja vaimselt kurnav. Karjumise ja vastuvaidlemise asemel peaksite kaaluma vaidluse leevendamist. Kui suudate oma emotsioone juhtida ja õppida kellegagi tõhusalt suhtlema, saate tüli maandada enne, kui see veelgi eskaleerub.
1
Hingake diafragmast sügavalt sisse. Hingake nina kaudu sügavalt sisse ja suu kaudu välja. Iga sisse- ja väljahingamine peaks kestma terve sekundi. Jätkake hingamist ja lugege peas 10-ni. Hingamisel peaksite tundma, kuidas keha rahuneb. Võimalik, et peate seda paar korda tegema, enne kui hakkate mingeid tagajärgi tundma.
2
Vabandage end vestlusest. Enne kui vestlus läheb täieõiguslikuks vaidluseks, eemaldage end olukorrast. Vabandage vannituppa või öelge inimesele, et vajate sekundit ja jalutage. See ruum annab teile aega vaidlustele ja emotsioonidele mõelda. Võite öelda midagi sellist: “Ma tulen kohe tagasi, ma pean tualetti kasutama. Kui ma tagasi tulen, räägime sellest.” Don Ärge muretsege, et olete ebaviisakas või ebaviisakas. Palju parem on eemalduda ja “jahtuda”, kui jääda kõrvale ja kaitsme puhuda.
3
Hinda oma emotsioone. Kui olete üksi, mõelge vestlusele ja tehke kindlaks, mis teid kõigepealt vihastab. Proovige vestlust võimalikult objektiivselt vaadata. Mõelge sellele, kas olete vaidluse pärast vihane või vihane millegi peale, mis ei ole seotud. Mõelge, kuidas seda verbaliseerida, et saaksite seda inimesele, kellega vaidlete, edastada. Võite öelda midagi sellist: “Sain aru Ma olin vihane selle pärast, kuidas sa minuga täna varem rääkisid. Ma ei olnud tegelikult nii vihane, et sa prügi välja ei viinud.â€
4
Mõelge suuremale pildile. Vahel võime vaidlusse niivõrd kaasa lüüa, et unustame ära, kuidas konflikt mõjutab meie pikaajalist suhet inimesega. Proovige astuda samm tagasi ja mõelge argumendi tähtsusele. Kui vaidlus toimub millegi üle, mis pole mõttekas, võib see aidata teil rahuneda, anda teile parema perspektiivi ja teha vaidlusele lõpu. Näiteks kui su sõber unustas sulle lisavahukoorega kohvifrappe tellida, öelge endale lihtsalt, et “pole midagi, vähemalt nad tellisid sulle midagi.”
5
Naaske vestluse juurde, kui olete maha rahunenud. On oluline, et pöörduksite selle inimese juurde tagasi ja jätkaksite vestlust pärast seda, kui olete maha rahunenud. Kui te seda ei tee, ei pruugi teine inimene teie tunnetest aru saada ja vaidlus tuleb tõenäoliselt uuesti päevakorda. Kui olete oma emotsioonidele mõelnud, võite minna tagasi vestlusesse tasase peaga. Kui olete tagasi tulnud, öelge midagi sellist: “Okei, vabandust. Kas olete ikka valmis rääkima? Arvestage, et teine inimene ei pruugi olla veel valmis rääkima. Kui ta tundub ärritunud, andke talle veidi rohkem aega rahuneda.
6
Õppige lahti laskma, et mitte ärrituda. Mõni probleem ei pruugi olla seda väärt, et sellega tegeleda. Harjutage endalt küsima, kas see on tõesti väärt ärritumist või peaksite proovima lihtsalt lahti lasta. Kui olete otsustanud probleemist lahti lasta, võite end olukorra suhtes rahulikumalt tunda. Kui leiate, et te ei saa lasta probleemil puhata, on see märk sellest, et peate selle probleemiga tegelema.
7
Esitage avatud küsimusi. Avatud küsimuste esitamine avab teise inimese ja aitab teil mõista tema seisukohta. Tunnistage nende tundeid ja kuulake, mida nad ütlevad, seejärel vastake neile küsimustega, mis nõuavad rohkem kui ühesõnalist vastust. Keskenduge oma küsimustes sellele, kuidas nad end tunnevad ja mida saate teha, et tulevikus vaidlusi ära hoida. Võite öelda midagi sellist: “Mis tunne see kogemus sinus tekitas?” Võite öelda midagi sellist: “Ma saan aru, miks sa oleksid vihane. Mida eelistaksite, et ma tulevikus teeksin?â€
8
Kuulake teist inimest. Harjutage aktiivset kuulamist ja vältige teise inimese segamist. Keskenduge sellele, mida nad ütlevad, selle asemel, et mõelda sellele, kuidas te reageerite. Mida rohkem te neid kuulate, seda rohkem mõistate nende seisukohta. Teise inimese vaatenurga mõistmine võib aidata teil mõista, et teie viha oli vale ja et see ei tähendanud tegelikult solvamist. Aktiivne kuulamine nõuab harjutamist. Ärge lööge ennast üles, kui olete sellega alguses hädas. Lihtsalt proovige oma parima, et kuulata, mida teine inimene räägib, ja teha mõttelisi märkmeid.
9
Vaadake argumenti kolmandas isikus. Kõrged emotsioonid võivad muuta inimesed irratsionaalseks. Pärast inimese ärakuulamist proovige oma emotsioonidest samm tagasi astuda ja vaadata argumenti kolmanda isiku vaatenurgast. See võib aidata teil näha nende vaatenurka ja aidata teil mõista, miks nad võivad olla vihased. Ärge vaadake argumenti oma vaatenurgast või nende vaatenurgast. Pigem teeskle, et astusid vaidlusesse just võõrana. Kuidas see teile tundub?
10
Sõnastage argumendi nende pool ümber. Sageli tekivad argumendid valesti suhtlemisest. Kui võtate vastu kellegi argumendi ja ütlete neile selle tagasi, annab see inimesele teada, et kuulate teda aktiivselt ja hoolite tema enesetundest. See annab neile ka võimaluse selgitada oma arvamust asjadest ja võib ära hoida suhtlemishäireid. Võite öelda midagi sellist: “Seega, mida sa ütled, on see, et sulle ei meeldi see, kuidas mu sõbrad sinuga räägivad. Kas see on õige? “Kui te sõnastate nende poole argumendis valesti, on see okei! Andke neile võimalus end uuesti selgitada.
11
Olge oma tunnete suhtes aus. Mõnikord kipuvad inimesed vaidluses vastama vihale vihaga. See ainult süvendab asju ja muudab need hullemaks. Selle asemel andke teisele inimesele teada, kui ta üle piiri ületab ja teie tundeid riivab, selle asemel, et vihastada ja karjuda. Võite öelda midagi sellist: “Ai, see teeb mulle haiget. Kas sa tõesti mõtled seda, mida just ütlesid?†Kasutage oma tundeid väljendades kindlasti lauseid “I—. See aitab vältida inimese kaitsevõimet. Proovige öelda: “Tunnen end solvatuna, kui ma ei saa nendes küsimustes kaasa rääkida.”
12
Hoidke oma hääletoon ühtlane ja rahulik. Kui karjute või karjute inimese peale, sobib ta tõenäoliselt teie energiaga. Hoidke oma näol naeratust või neutraalset ilmet ja hoidke oma häält vestluse toonil. Kui olete see, kes on vihane, võite naeratada või säilitada neutraalse ilme. Kui ärritunud on teine inimene, on parem olla neutraalne. väljendus. Naeratamine võib panna nad arvama, et te ei võta nende tundeid tõsiselt.
13
Leidke midagi, millega nõustute. Nende öelduga nõustumine aitab teil vestlust uuesti alustada ja vaidluses tekkivat energiat leevendada. Selle asemel, et öelda inimesele, et ta eksib või tema seisukoht ei kehti, alustage asjadest, millega saate nõustuda. Näiteks võite öelda midagi sellist: “Jah, ma nõustun, see ei olnud õige asi Te võite ka öelda: “Ma saan aru, miks sa oleksid vihane ja ma oleksin ka, aga see ei juhtunud tegelikult. Las ma selgitan seda oma vaatenurgast.â€
14
Ole valmis tegema kompromisse. Kui olete olukorrast rohkem aru saanud ja kuulnud, mida teine inimene teist soovib, võite proovida jõuda kompromissile, millega saate mõlemad elada. Proovige inimesega poolel teel kohtuda, isegi kui see tähendab, et peate tegema järeleandmisi selles, mida algselt tahtsite. Võite öelda midagi sellist: “Kuidas siis sellega on? Ma pesen nõusid esmaspäevast neljapäevani ja teie saate neid teha. ülejäänud nädala. Kas see on õiglane?” Kompromissi leidmine pole lihtne ja nõuab sageli oma uhkuse alla neelamist. Te ei pruugi saada täpselt seda, mida soovite, kuid tulemus peaks olema mõlema poole jaoks õiglane.
15
Kasutage meeleolu leevendamiseks huumorit. Vaidluse saate vaigistada nalja ja naeruga. Ärge püüdke seda teha tõsisemate vaidluste, näiteks pere- või suhteprobleemide pärast, ja ärge harjuge sellega, et vältige rasketest teemadest rääkimist. Selle asemel kasutage huumorit meeleolu kergendamiseks, kui tüli puhkeb banaalse või ebaolulise vaidluse pärast. Pidage meeles, et huumor ei ole alati lahendus. Proovige kõigepealt inimesele naeratada. Kui nad sellele negatiivselt reageerivad, ei pruugi see olla naljaasi.