Võitlus on lõppenud ja sa mõtled, kuidas vabandada oma käitumise pärast, rääkimata käputäiest konkreetsetest asjadest, mida soovid, et sa poleks öelnud. Isiklike suhete emotsionaalne intensiivsus ja lähedus inimestega, kellega koos oma elu veedame, keeb mõnikord üle. Hea uudis on see, et pärast kallimaga tulist vaidlust vabandades tuleb järgida käputäis olulisi samme.
1
Väldi vabandusi. Ükskõik kui otsustate vabandada, peaksite vältima mõnda asja. Ärge püüdke oma väiteid või käitumist automaatselt õigustada ega püüda korrata, miks teil oli õigus kõiges, mille üle vaidlesite. Pöörake tähelepanu sõnade valikule ja lähenemisele, et vältida vabandamist, mis tegelikult pole vabandus. Vältige “kui” ja “aga”. Ärge kunagi alustage vabandust sõnadega “Vabandust, kui _____.” See muudab teie vabanduse sõltuvaks millestki muust (ja võib isegi tähendada, et arvate, et teie vabandamine on vajalik ainult nende tunnete tõttu). See ei ole lihtsalt siiras viis vabandage. Ärge öelge: “Vabandust, aga ka _____â€. Selline vabandus on vabanduse leidmine enne, kui vabandust tehakse. Ärge proovige vabanduse ajal end selgitada. Keskenduge oma tehtu või öeldu tunnistamisele, tõsiasjale, et teil on selle pärast kahju ja kavatsete olukorda parandada. Ärge püüdke ägeda vaidluse ajal toimunut põhjendada. Tea, et kui vaidlusel ja teie rollil selles oli mõjuv põhjus, peaksite sellest rääkima, kuid see vestlus peaks olema teie vabandusest sõltumatu.
2
Kuulake! Kuigi see võib tunduda intuitiivne, võib kuulamine olla vabandamise kõige olulisem osa. Kui olete selgeks teinud, et teil on kahju, lubage oma lähedasel rääkida ja pöörake talle kogu oma tähelepanu. Ärge laske vabandusest tuleneval võimalikul ebamugavustundel muutuda monoloogiks, mille pärast peate võib-olla kogu aeg vabandama. uuesti.Kui te pole kindel või kas peaksite jätkama rääkimist, tehke paus. Kui teie kallim hakkab rääkima, siis lihtsalt kuulake. Ärge püüdke ette näha midagi, mida teine inimene ütleb. Nad võivad siiski olla liiga vihased või haiget saanud, et teie vabandust vastu võtta. Isegi kui nad on ikka veel ärritunud, laske neil oma seisukoht välja tuua. Kui tunnete end pärast kaklust halvasti, siis tunnistage, et ka teine inimene on samamoodi. Andke neile aega ja ruumi oma tunnete väljendamiseks.
3
Ärge alandage teise inimese tundeid. Vältige katseid alandada kellegi teise negatiivseid tundeid. Samamoodi ärge käituge nii, nagu midagi ei juhtuks. Tunnistage tundeid, mida nad edasi annavad, vastates konkreetselt igale tundele, mida nad väljendavad. Kasutage vastamisel “I-lauseid”, näiteks “Ma saan aru, et olete ärritunud”, “Ma tean, et valmistasin teile pettumuse”, ma mõistan, et ütlesid solvavaid asju… Need avaldused võivad olla eraldiseisvad või nendega võib kaasneda teine selge sõna „Vabandust”.Ärge proovige end seletada, kui neil on veel midagi öelda. Vältige võltsi rõõmsameelset olemist, kuna see võib tunduda ebasiiras või isegi pahatahtlik. Öelge midagi sarnast: “Ma tean, et olete ärritunud. Nii olen ka mina. Kui rahuneme, räägime sellest ja saame sellest üle.â€
4
Harjutage eelnevalt vabandust. Vabandage nii konkreetsete asjade pärast, mida väitlemise ajal ütlesite, kui ka selle eest, et lasite end kõigepealt kuumeneda. Väljendage neile teie vabanduse siirust, teades, mida te ütlete – ja miks – enne tähtaega. Rääkige endale ja inimesele, kelle käest vabandate, et teil pole muud tegevuskava, mis teie vabandust motiveerib. vaidlusest põhjustatud kahju ravimine teie suhtele. Valige sõnad ja ütlused, mis on ausad ja südamlikud. Ärge püüdke olla liiga kõnekas või liiga analüütiline. Ole otsekohene; võib-olla pole teil vaja palju öelda. Veenduge, et ükski teie tunnetest ei oleks kujundatud püüdes oma kallimat petta või sellega manipuleerida. Ärge kunagi olge kahepalgeline vestlustes, mis on teie enda või teiste tunnete jaoks olulised.
5
Ajasta vabandust läbimõeldult. Ajastus on eriti oluline, kui soovite, et teie vabandus oleks ehtne. Kindlasti ei saa te südamest vabandada, kui olete vaidlusest veel üle jõu käinud. Võtke hetk. Tõenäoliselt on teil ja teie kallimal aega vaja, et oma mõtted ümber koondada ja rahuneda. Vältige kiirustamist vabandama nii enda kui ka selle inimese pärast, kellega tülitsesite. Minge kuhugi privaatsesse kohta. Jalutuskäik võib olla teie parim valik; värske õhk võib aidata meelt puhastada ja rahustada. Lubage endal oma kõrgendatud emotsioonidega privaatselt tegelda.
6
Kirjutage vabanduskiri. Kiri on suurepärane viis vabandust rahulikult ja viisakalt edasi anda. Isegi kui otsustate isiklikult vabandada, võib enne seda kirja kirjutamine aidata teil oma mõtteid korrastada, tundeid väljendada ja täpselt planeerida, mida soovite oma kallimaga jagada. Kui te ei kavatse seda inimest näha, kelle vastu vaidlesite mõnda aega, on kiri suurepärane viis vabanduse edastamiseks ilma neid kohapeale panemata, mida võite teha telefonikõnega. Kui olete kirja kirjutanud, mõelge kirjutatu uuesti läbi. Tehke seda kas kohe või mõne päeva jooksul, olenevalt sellest, kui kiiresti soovite vabandada. Vahetult enne vabanduskirja edastamist lugege see viimast korda uuesti läbi. Kaaluge seda, kui lubate kellelgi, keda usaldate, et see kiri üle lugeda. te pole lisanud midagi, mida võidakse tõlgendada teistmoodi, kui te kavatsete. Ärge vabandage teksti või meili teel. Tekst ei ole sobiv meedium, millega sisukat vestlust pidada. E-kirjaga saadetud vabandused võivad sobida professionaalseks vabanduseks, kuid mitte isiklikuks vabanduseks inimeste ees, keda tunned. Täpsemaid näpunäiteid vabandamise kohta leiate Selgitatud teemal Kuidas vabandada.
7
Tunnistage põhjust, miks teil oli tüli. Halb uudis on see, et tõenäoliselt on teie võitlusel põhjus ja sellega tuleb tegeleda. Ärge laske potentsiaalsetel ärrituvuspunktidel või teie kahe vahelisel distantsil muutuda sügavamaks vaenulikkuseks, teadvustades pinged enne, kui need viivad uue võitluseni. Eneserefleksioon viib arusaamisteni, millele saate vastata pärast vabandamist. Konkreetsed küsimused, mida saate võiksite endalt küsida: millised on konkreetsed asjad, mida ma ütlesin või tegin teisele inimesele tõenäoliselt haiget? Kas ma kavatsesin teisele inimesele haiget teha või talle millegi pärast tagasi pöörduda? Kui jah, siis miks ma seda tegin? Kas teie vahel esineb selliseid suhtlusi sageli?
8
Kaasake vabandusele järgnevatesse vestlustesse konkreetsed arusaamad oma käitumise kohta. Nendele küsimustele antud vastused võivad aidata anda teavet konkreetsete asjade kohta, mille pärast peate vabandama. Olge selge, öeldes: “Mul on väga kahju, et ütlesin ______, ma mõistan, kui haiget see tõenäoliselt oli.” Kui tülid korduvad, tooge see esile, eriti kui olete süüdi. Öelge midagi sellist: “Vabandan, et jälle teiega tülitsen. Ma mõistan, et minu käitumine peab muutuma. Kas olete nõus sellest minuga rääkima? Laske sel minna! Teise võimalusena võite aru saada, et tülitsemiseks polnud head põhjust – see oli teie ühe või mõlema jaoks lihtsalt eriti halb hetk. Kui olete kindel, et põhiprobleemi pole, millest oleks vaja rääkida, võib sellest lahti laskmine (pärast vabandust) olla parim viis. Suure tõenäosusega tuleb midagi lahendada. Väljendage mitte ainult asju, mille kohta saate aru, et tegite valesti, vaid ka asju, mida teine inimene ütles või tegi, mis tegi teile haiget, kuigi tehke seda pärast vabandamist.
9
Tegelege oma kallimaga pidevate pingete võimalike põhjustega. Kui teile või teie kallimale tundub, et üks teie seast “andis tüli ajal alla” või ei saanud midagi rinnust ära, mida vaja, on teie vahel tõenäoliselt lahendamata probleeme. Näiteks küsige üksteiselt , “Kas olete vihane selle pärast, kuidas vaidlus lõppes? Kas proovisite veenda oma kallimat tegema midagi, mida ta teha ei tahtnud? Kindlasti vabandage ja tühistage kõik sundkokkulepped, öeldes näiteks: “Ma tean, et nõudsin _______ ja et ma ei kuulnud teid, miks te ei nõustunud. Räägime sellest koos ja ma olen avatum oma kaalutlused. Sõnastage konkreetsed asjad, mis teile haiget tegid või solvasid, mida teie kallim on öelnud või teinud. Tehke seda rahulikult ja vältige süüdistamist, kuid peate olema selge käitumise suhtes, mis ei saa jätkuda. Öelge asju, mis teile meeldivad, “Mulle tegi tõesti haiget, kui ütlesite/tegite _______.” Olge valmis oma kallimale andestama ja oodake sama, kui suudate üksteise ees vabandada, pidada konstruktiivseid vestlusi, et lähedasemaks saada ja edasi liikuda. .
10
Ära pea viha. Isegi kui olete öeldu või tehtu pärast äärmiselt ärritunud või vastikus, tunnistage, et vihaemotsioonist kinni hoidmine ei paranda kellegi olukorda. Veenduge, et poleks viha, mis võiks teie kahe vahele kiilu lüüa. Ärge jätke teistele külma õla andmist või vaikivat kohtlemist. Samamoodi on tõenäoline, et kui olete üksteise suhtes eriti kriitiline lahendamata tunded, mida tuleb arutada.Jälgige ennast ja mõelge oma käitumise kohta tehtud tähelepanekutele.Võtke vastutus oma tegude eest, töötades oma käitumise kohandamise nimel ja olles valmis rääkima avalikult ja kuulama täielikult oma lähedasi .
11
Pühenduge asjakohasemale tegutsemisele. Peate selgeks tegema, et te ei kavatse ühtegi haiget tegevat käitumist korrata. Teie vabandus on täpselt nii hea, kui hea on teie valmisolek tagada, et te ei peaks enam sama vabandust paluma. Väljendage selgelt ja konkreetselt kohustust mitte korrata solvavaid asju, mida ütlesite või tegite. Rõhutage tõsiasja, et te ei soovi teisele inimesele haiget teha ja vabandage, et te seda tegite.Jälgige jõhkrat või korduvat käitumist tülide ajal oma lähedastega , peate võib-olla tegema enamat kui vabandama. Pühenduge plaanile või protsessile, mis aitab teil toime tulla sellega, mis võib teie kahjustavat käitumist põhjustada, ja otsige professionaalset juhendamist või liituge tugirühmaga, mis aitab teil neid kohustusi täita.
12
Andke vabandusmärk. Ärge kunagi arvake, et lihtsalt kingituse tegemine on piisav vabandus. Kui valite kingituse teed, peab see olema midagi hästi läbimõeldud, mis on kingisaaja jaoks tähendusrikas. Kui vabandasite isiklikult, saate sellele järgneda kiri selle kohta, kui palju teie suhe selle inimesega teile tähendab. parim kingitus, mida kellelegi teha saate. Mõelge sellele, mida teisele inimesele meeldib teha, ja hankige talle midagi vastavalt. Piletid või pääsmed etendusele või muule tegevusele, mille kohta teate, et teie kallimale meeldib, on suurepärane võimalus, sest võite koos minna. Koos aja veetmine on veel üks suurepärane kingitus, kuna see näitab, et loodate oma sidet säilitada.
13
Viige vabandus lõpule. Kui tülitsesite oma romantilise partneriga, on teie teineteisele pühendumise käegakatsutav taastamine ülioluline, rääkimata (eriti) nauditavast. Make-up seksil on maine, et tugevdada eriti rõõmustavat taaskohtumist pärast kaklust. Tuletage üksteisele nii suuliselt kui ka käegakatsutavalt (suudlemise, käest kinni hoidmise, kallistamise) meelde, et kuigi te olete võimelised teineteisele haiget tegema, Samuti olete endiselt üksteise jaoks olemas. Kui olete intensiivse võitluse stiimulist emotsionaalselt erutatud, võib seksirõõme võimendada psühholoogiline (ja bioloogiline) nähtus, mida nimetatakse erutuse ülekandmiseks. Lubage kergendust, mida te mõlemad tunnete. teie leppimine kandub üle romantilise taaskohtumise seansiks, mis kinnitab teievahelisi sidemeid.