Elu jooksul teeme mõnikord haiget meie kõige lähedasematele inimestele, sealhulgas sõpradele, sugulastele või isegi töökaaslastele ja klassikaaslastele. Pärast vea tegemist võib olla raske vabandada, kuid see on vajalik. Saate pakkuda siirast vabandust, mõeldes juhtunu üle, võttes vastutuse ja pakkudes lahendusi oma suhetes edasiliikumiseks.
1
Võtke aega, et mõelda, mida te tegite. Vahetult pärast kakluse või probleemi ilmnemist on emotsioonid kõige kõrgemad, kuid te ei saa pakkuda tõeliselt siirast vabandust, kui te ei mõista täielikult, mida valesti tegite. See takistab teil vabandust palumast millegi pärast, mida te ei mõtle tõsiselt, ja aitab teil alustada enesetäiendamise protsessi. Võtke kindlasti vastutus oma rolli eest vaidluses. See, kuidas te vabandate, sõltub sellest, kuidas olete inimesele ülekohut teinud. Näiteks võite soovida oma sõbrale rahaliselt hüvitada või leida mõni muu viis oma vea parandamiseks ja selle eest vabandamine. Kirjutage nimekiri kõigist põhjustest, miks teie sõber võib ärrituda. Abi võib olla ka meditatsioonist. Pärast vaidlust võib teie mõistus olla meeletu. Võtke mõni hetk oma mõtete vaigistamiseks. Istuge vaikselt oma toas ja sulgege silmad. Mõelge tekkinud probleemile ja oma rollile selles. See annab teile küsimuses suurema selguse.
2
Kirjutage oma mõtted. Mõnikord ei piisa ainult probleemile mõtlemisest. Võtke päevik välja ja kirjutage üles oma tunded, sealhulgas see, kuidas tunnete oma sõpra, iseennast ja võitlust. See võib aidata teil oma mõtteid organiseeritult ja konstruktiivselt koguda. Lisaks nende loendite kirjutamisele võiksite kaaluda ka luuletuse või laulu kirjutamist, et oma tundeid väljendada.
3
Rääkige kellegagi, keda usaldate. Mõnikord võivad suurimat selgust pakkuda need, kes on olukorrast väljaspool. Vanematel ja vanavanematel on sageli kogu oma elukogemusest suurem tarkus ja nad on suure tõenäosusega sarnase olukorraga kokku puutunud. Nad saavad anda teile ülevaate sellest, kuidas vabandada ja olukorda parandada. Võite neile öelda midagi näiteks “Mina ja mu sõber läksime just tülli ja ma eksisin ja tahan vabandada. Kas teil on nõuannet, kuidas selle parandamiseks?â€Samuti saavad nad anda teile parema ülevaate iseendast. Võib-olla on nad märganud, et teil on kalduvus olla tuline ja teie võitlus sõbraga tulenes teie konkreetsest käitumisest. Võtke ühendust aeg kuulata endast vanemaid ja targemaid, et saada enda kohta perspektiivi, et saaksite end paremaks muuta.
4
Pane end nende olukorda. Tõeliselt siiraks vabanduseks valmistudes kaaluge olukorda oma sõbra vaatenurgast. Vaidlustes on kalduvus olla väga “minule keskendunud”, kuid see ei aita kunagi teie suhte taastamisel ja parandamisel. Selle asemel keskenduge sellele, kuidas teie sõber end võib tunda, ja vastake neile tunnetele, kui vabandate. Näiteks kui kui kaotasite oma sõbra lemmikjalatsipaari, ei ole ta tõenäoliselt lihtsalt ärritunud, vaid võib ka tunda, et ei saa teile enam oma asju usaldada. Vabandades peaksite tunnistama, et sõber ei pruugi teid enam usaldada, kuid et kavatsete selle usalduse taastada ja olla tulevikus usaldusväärne.
5
Mõelge mineviku argumentidele. On oluline, et seda probleemi oma suhetes käsitledes ei pea te seda üksikjuhtumiks. Sageli ilmnevad probleemide näitajad enne, kui probleem tegelikult ilmneb. Võtke veidi aega, et mõelda sündmustele, mis selle olukorra tekitasid, ja kuidas seda oleks saanud ära hoida. See võib olla abiks ka siis, kui vabandate, kuna te ei pea vabandama mitte ainult viimase juhtumi pärast, vaid ka oma rolli pärast, mis selleni viis, eriti kui olete nendega varem midagi sarnast teinud. Näiteks kui su sõber on sinu peale vihane, et räägid oma saladustest, mõelge järele, kas olete kunagi varem teistest lobisenud. Teiste inimeste asjadest rääkimine on värav, et teha seda kellelegi, keda armastate.
6
Pane aeg kõrvale. Nüüd, kui olete probleemi ja selle üle, mida valesti tegite, põhjalikult läbi mõelnud, on aeg võtta ühendust oma sõbraga, et rääkida. Neid vestlusi on kõige parem pidada isiklikult, kuid võite avastada, et teie sõber pole veel selleks vestluseks valmis, mis on arusaadav. Küsige neile sobivat aega ja pakkuge võimalusena ka telefoniga rääkimist. Helistage neile või saatke neile sõnum ja öelge: “Ma tahan, et teaksite, et kahetsen tehtut ja mul on nii kahju . Olen oma tegemistele palju mõelnud ja mulle meeldiks väga, kui saaksime kokku, et rääkida.â€
7
Ütle, mille pärast sul kahju. Pärast kogu eneserefleksiooni, mida olete teinud, peaksite olema valmis sõnastama täpselt, mida olete valesti teinud. Rääkige oma sõbrale, mida te poleks soovinud, ja olge temaga väga konkreetne. Ebamäärased vabandused tunduvad sageli ebasiirad ja halvasti läbimõeldud. Teie sõber hindab palju rohkem, kui annate väga konkreetse tunnustuse selle kohta, mida te valesti tegite. Võite öelda midagi sellist: “Vabandust, et teid sellise nimega kutsusin. See oli minu poolt ebaviisakas ja ma ei mõelnud seda tõsiselt.” ½
8
Tunnista vastutust. Isegi vabanduses väärib inimene enesesäilitamist. Selle asemel, et olla kaitstud, tunnistage kõik viisid, et eksite, ilma et peaksite taganema. See aitab vabandamisel sujuvamalt kulgeda. Olge nii aus kui võimalik.Paljud langevad oma sõbraga “tihase vastu” mängimise ohvriks, öeldes selliseid asju nagu “Noh, kui sa poleks seda teinud, siis ma poleks seda teinud.” See muutub vastupidiseks. mis tahes vabandust, mida olete pakkunud, ja ajab teie sõbra kohe uuesti närvi.
9
Loobuge vajadusest olla õige. Isegi kui tunnete, et teil on oma tegudele õigustust, ei muuda see tõsiasja, et tegite kellelegi lähedasele haiget. Hiljem võib teie sõber küsida, miks te seda tegite, ja sel ajal saate talle oma põhjenduse pakkuda. Kuid vabandamise hetkel on õigustamine, miks tegite midagi halba, ainult haiget ja tõenäoliselt pikendab võitlust. Ärge püüdke ennast selgitada. Jätke see lihtsaks ja liikuge edasi. Ärge pakkuge vabandusi. Kellelegi haiget tegemise vabandustest pole kunagi abi vabandamise ajal ja see on vaid mehhanism süüdistamiseks. Aktsepteerige süüd selle eest, mida olete teinud, ja hoidke seda liikumas.
10
Vältige tavalisi vabandusvigu. Lisaks vabanduste otsimisele ja kaitsevõimele on vabandamisel ka teisi vigu. Mõned neist hõlmavad selliseid ütlusi nagu “Mul on kahju, et te nii tundsite”, “Mul on kahju, et sa nii kergesti ärritute” ja “Ma ei taha teile kunagi haiget teha”. Need vabandamise valevormid annavad osa vastuta kannatanu ees juhtunu eest ja võib tunda end hetkel väga ebasiirasena. Vältige iga hinna eest neid avaldusi ja vabandage selle asemel otse tehtu pärast. Asjakohase vabanduse näide on “Mul on kahju, et jätsin teid peol, küsimata, kas sa tahad minna. Käisime seal koos ja ma oleksin pidanud sinuga enne üksi lahkumist rääkima. Ma vabandan selle pärast.â€
11
Kuulake, et paremini mõista. Kuigi olete väljaande ja enda üle järele mõtisklenud, ei pruugi te siiski olla täielikult teadlik nende probleemist teiega. Võtke selle vestluse ajal aega, et tõeliselt kuulata viise, kuidas olete neile haiget teinud. See viimane juhtum oleks võinud olla nende jaoks viimane piisk karikasse, kuid oleks võinud olla ka teisi kordi, mil olete olnud nende vastu ebaviisakas, millele te pole mõelnud. Küsige, kas saate tulevikus kuidagi neid tasa teha, või kui saate midagi teha, et midagi sarnast ei korduks. Vabandage viiside pärast, mille olete neile haiget teinud, välja arvatud see viimane väljaanne. Mõelge kriitiliselt, mida nad teile räägivad, et te ei vabandaks lihtsalt vestluse lõpetamiseks. Veenduge, et teie pakutud “vabandust” on ehtne.
12
Jälgige oma žeste ja näoilmeid. Seda vestlust isiklikult pidades harjutage kindlasti avatud ja positiivset kehakeelt. Lihtsad võtted, nagu käte ja jalgade risttamata jätmine, on suurepärased viisid avatuse väljendamiseks ning lõdvestunud ja rahuliku kehakeele demonstreerimiseks. Samuti vaadake neile rääkimise ajal silma, kuid murrake pilk iga kord, et ringi vaadata. Kellelegi ei meeldi, kui teda jõllitatakse, kuid inimesed tahavad ka tunda, et pöörate neile tähelepanu.
13
Paku oma sõprust. Kui tunnete, et teie kahe vestlus on jõudnud vastastikuse mõistmise ja positiivsuse tasemele, pakkuge neile uuesti oma sõprust. See võib olla suurepärane viis vestlusest edasi liikuda ja neile meelde tuletada, et tahate ikka sõbrad olla. Võiksite öelda midagi sellist nagu “Taasin veel kord korrata, et mul on väga kahju teile haiget teha ja see nii läheb.” ei korduks. Kuid ma ei taha, et see olukord meid määratleks. Kas kaaluksite uuesti minu sõbraks saamist? Kuigi nad tõenäoliselt nõustuvad, olge mõistvad, kui nad seda ei tee. Neil on õigus keelduda teiega sõprusest eriti kui oled neile midagi väga halba teinud.
14
Vajadusel kirjutage kiri. Võite avastada, et teie sõber ei taha teiega isiklikult ega telefoni teel rääkida ja peate tema otsust austama. See aga ei tähenda, et peaksite vältima vabandust. Võtke aega, et kirjutada neile südamlik kiri, milles tunnustate tehtut, vabandage selle eest ja pakkuge lahendusi teie sõpruse parandamiseks. Kui olete klassikaaslased, võite neile kirja saata või jätta selle kappi.
15
Vajadusel tehke rahalisi parandusi. Kui lõhkusite midagi nende omast või võtsite neilt midagi ära ja kaotasite selle, peaksite tegema kõik endast oleneva, et neile uus osta. Mõnda asja ei saa asendada nagu perekonna pärandit, kuid kui see on võimalik, peaksite tegema kõik endast oleneva, et see välja vahetada. Vajadusel paluge oma vanematel raha laenata, et saaksite neile osta selle, mille murdsite või kaotasite. hankige osalise tööajaga või ajutine töö, et teenida piisavalt raha, et see ise osta. Sinu sõber austab sind selle eest veelgi enam ja sa suudad oma tehtud vea heastada.
16
Andke neile ruumi. Isegi kui vestlus läks hästi, võite avastada, et teie sõber vajab veel mõtlemisaega ja võib-olla teete seda ka teie. Austage oma sõpra piisavalt, et anda talle aega, mida ta vajab töötlemiseks, ja tõenäoliselt tuleb ta varsti teie juurde tagasi. Vältige klammerdumist ega nende lämmatamist. Nad naasevad teie juurde omal ajal ja teie sõprus on selle jaoks parem.
17
Vältige tulevasi probleeme. Võtke südameasjaks probleemid, mida teie sõber teiega vestluses arutas, et vältida edaspidi tülisid ja taastada teie kahevaheline usaldus. Olge ettevaatlik, et mitte korrata vanu vigu, vaid õppida neist ja liikuda edasi. Näiteks kui teate, et nad ärrituvad, kui võtate nende asjad ilma küsimata, siis ärge tehke seda tulevikus. Kui teil on midagi, mille kallal peate enda parandamiseks töötama, alustage seda protsessi. Näiteks kui olete väga unustav ja unustate oma sõbraga regulaarselt plaane, investeerige planeerijasse või kasutage oma telefoni meeldetuletuste seadmiseks. Proaktiivne tegutsemine aitab taastada teie sõbra usalduse teie vastu, näidates talle, et astute konkreetseid samme sarnase olukorra vältimiseks.
18
Pea oma lubadusi. Vabandamise ajal andsite suure tõenäosusega oma sõbrale teatud lubadused, et väldite ebaviisakat käitumist või hakkate tulevikus asju teisiti tegema. Selle inimesega sõpruse uuendamisel on oluline, et te järgiksite ja jätkaksite nende lubaduste täitmist, mille andsite mitte ainult tüli vältimiseks, vaid ka sõpruse pikaajaliseks säilitamiseks.
19
Mõelge headele mälestustele. Võtke oma sõbraga aega, et mõtiskleda toredate mälestuste üle, mida olete üksteisega jaganud. See oleks suurepärane aeg tuua välja oma fotoalbum või vaadata sotsiaalmeedias ühiseid fotosid. Istuge ja meenutage oma sõbraga, et meenutada üksteisele neid aegu ja tulevasi häid aegu. Võite isegi proovida pisut huumorit, et olukorda kergendada ja pärast vabandust inimesega uuesti suhelda.
20
Tehke lõbusaid asju, mida varem tegite. Lisaks mõtisklemisele minge välja ja looge need lõbusad mälestused uuesti! Kui teile ja teie sõbrale meeldib randa minna, sportida või kinno minna, tehke kõike seda uuesti. See on suurepärane viis üksteisele meelde tuletada, miks te üldse sõpradeks saite, ja võitlusest edasi minna.
21
Andesta endale. Kui keskendute sellele, et teie sõber teile andeks annaks, võib teie tegude pärast süütunne olla lihtne. Kui aga tead, et oled teinud kõik endast oleneva, et selle inimesega heastada, on aeg ka endaga heastada. Enda peksmine millegi pärast ei paranda olukorda, kuid tõenäoliselt muudab selle hullemaks. Andesta endale!