Kaitsemeelsus muudab inimestega töötamise ja asjade tegemise raskeks, sest kõik tundub võitlusena. Igaüks läheb mõnikord siiski kaitsesse, reageerides sellele, mida nad ohuna tajuvad. Kui mõistate, miks keegi tundis vajadust end valve alla panna, saate oma käitumist parandada ja tõhusamalt suhelda. Siin oleme kogunud nimekirja asjadest, millele tähelepanu pöörata, et saaksite tuvastada teiste kaitsvat käitumist ja vältida sellega ise tegelemist.
1
Nad võivad isegi teeselda, et nad ei tea, millest sa räägid. See on tavalisem, kui midagi esimest korda ette tuleb. Võite seda mainida ja inimene väidab, et ta pole kunagi midagi sellist märganud või ei olnud sellega midagi pistmist. Oletame näiteks, et mainite mustad nõud oma toakaaslasele ja ta vastab: “Seal on mustad nõud? Ma ei teinud seda. pange tähele; ma pole paar päeva köögis käinud.” Selle eitamise ebatõenäolisus muudab selle kaitsvaks. Eitamine võib hõlmata ka kõrvalekallet. Näiteks vastuseks samale probleemile mustade nõude puhul võib teie toakaaslane öelda: “Ma pole siin nädal aega söönud, nii et kui on mingeid määrdunud nõusid, pole need kindlasti minu omad!” see, küsi endalt, miks. Kas see on midagi teises inimeses, mis paneb sind vastu võtma oma viga või on see midagi sinu sees? Kaitsevõime tuleneb tavaliselt hirmust või ebakindlusest. Kui tunnistate seda, mida te kardate, võib see muuta selle vähem hirmutavaks.
2
Kaitsvad inimesed ütlevad oma vigade õigustamiseks peaaegu kõike. Erinevalt valetamisest või eitamisest, et nad midagi tegid, tunnistavad nad, et tegid seda asja, kuid neil oli mõjuv põhjus. Kui üks vabandus ei tööta, kuhjavad nad tõenäoliselt teise peale. Näiteks küsite oma partnerilt, miks ta koera ei toitnud. Nad vastavad: “Ma kavatsesin seda teha, kuid olen tööga telefonis olnud.” Kui juhite tähelepanu sellele, et nad võiksid siiski telefoniga suhtlemise ajal koera toita, ütlevad nad: “Jah, aga ma olin ka arvutis ja otsisin andmeid.” Kaitsevõime võib olla ka kaitsev. Kui keegi otsib vabandusi, kaitseb ta tõenäoliselt oma huve ja võib tunduda, et proovite teda kontrollida või võtta neilt aega, et teha asju, mida nad tahavad. Aidake olukorda hajutada, kinnitades oma aega. ja nende autonoomiat. Näite jätkamiseks võiksite vastata öeldes: “Ma saan aru, et teie töö on oluline. Kui järgmine kord see juhtub, kas saaksite mulle sellest teada anda, et saaksin ise koerale süüa anda?”
3
Kaitsvad inimesed löövad enda kaitsmiseks sageli teiste peale. Kellegi või millegi muu süüdistamine on klassikaline kaitsetaktika. Kui probleemil on mõni muu põhjus, arvab kaitsev inimene, et ta ei saa olla süüdi. Näiteks oletame, et räägite oma töökaaslasele hilinenud teate pärast. Kui nad asuksid kaitsma, võivad nad vastata: “Ära vaata mind! Kui Sheila turundusest oleks mulle need arvud kätte saanud, oleksin ma varakult valmis saanud.” Selle tagakülg, kui kõike, mida te ütlete, tõlgendatakse järgmiselt. teise inimese süüdistamine või süü leidmine on samuti kaitsekäitumine. Oletame näiteks, et ütlesite: “Ma olen väga ärritunud, et ma ei leia oma prille.” Kaitsev inimene võib vastata: “Oh, ja ma arvan, et ma varjasin neid.” Üks viis selle kaitsekäitumise leevendamiseks on teemaga nõustuda, eriti kui nad süüdistavad teid. Te ei pea kõigega nõustuma, kuid leidke mõni osa sellest, mis on tõsi, ja tunnistage seda. Oletame näiteks, et nad ütlevad: “Ma ei teeks seda, kui te nii hilja ei töötaks.” Võite öelda: “Sul on õigus, ma olen hiljaks töötanud.”
4
Kellegi teise süüdistamine võtab kaitsval inimesel tuju maha. See taktika tõrjub kaitsvat inimest ohustavat probleemi. Süüdistus või solvang ei pruugi isegi olla seotud probleemiga, mis ajendas kaitsva käitumise, ainus mõte on jätta mulje, et teil pole õigust kritiseerida neid millegi pärast, mida olete öelnud või teinud. Oletame näiteks, et rääkige oma töökaaslasele lõunasöögi söömise osas. Nad võivad vastata: “Mis siis, kui ma sööksin teie toitu? Sa jood alati viimase kohvi ja ei tee rohkem.” See taktika võib haiget teha, kui kaitsev isik kasutab nime hüüdmist või solvamist. Näiteks võib sama töökaaslane öelda: “Mis siis, kui ma su toidu ära sõin? Sul pole seda nagunii vaja, rasvane.” Kui keegi jõuab nii kaugele, võib olla raske meeles pidada, et ta lihtsalt üritab end kaitsta. Kui hakkate end kaitsvalt tundma ja arvate, et võite tormata, astuge samm tagasi. Võite isegi öelda inimesele midagi sellist: “Hei, kas me saame siin pausi teha? Ma tunnen end kaitsvalt ja pean maha rahunema. Ma ei taha öelda midagi, mis olukorra ainult hullemaks teeb.”
5
Kui kahju ei tehtud, pole nende sõnul põhjust ärritumiseks. Võib-olla olete kuulnud fraasi “pole kahju, pole viga”. Seda loogikat kasutades püüab kaitsev inimene alahinnata selle tegevuse tagajärgi, mille pärast te teda kritiseerite. Eesmärk on tavaliselt panna teid end selle pärast kritiseerides rumalalt tundma. Näiteks seisate oma partneriga silmitsi välisukse lukustamata jätmisega. Nende vastus on: “Ma ei tea, miks te mind selle pärast ründate! Nii et ma unustasin suure asja. See ei tähenda, et keegi oleks sisse tulnud ja kõik meie asjad varastanud. See on hea.” Keegi, kes kasutab seda kaitsemehhanismi, võib tunda end süüdi selle kohta, mida nad tegid (või ei teinud). Juhtides tähelepanu sellele, et selle tulemusel ei juhtunud midagi väga hullu, püüavad nad end ka paremini tunda.
6
Nad loodavad, et jääte kõrvale ja unustate probleemi. Mineviku esiletoomine on sageli, vähemalt pealiskaudselt, viis teemat vahetada. Kaitsvad inimesed kasutavad seda ka süü tõrjumiseks, osutades eelmisele korrale, millal te eksite. Nad võivad seda kasutada ka selleks, et rääkida headest asjadest, mida nad minevikus tegid, andes mõista, et te ei tohiks neid praegu kritiseerida. Näiteks kui mainite oma toakaaslasele segast elutuba, võivad nad öelda: “Tore, et te mind kritiseerite. Ja ometi, kui sa jätsid kõik oma käsitööasjad sinna kaheks nädalaks, ei öelnud ma sõnagi.”Nad võivad tuua ka midagi, millel pole praeguse probleemiga mingit pistmist. Näiteks kui kurdate mustade nõude üle, võivad nad öelda: “Meeldib, kuidas sa eelmisel aastal terve kuu prügi välja ei viinud?”
7
See on katse lükata osa süüst teie kaela. Võite öelda või teha midagi täiesti neutraalset, kuid kaitsev inimene usub, et ründate teda. See võib juhtuda ka siis, kui peate midagi muutma välisel põhjusel, kuid inimene arvab ekslikult, et teete seda nende pärast. Oletagem näiteks, et olete varem oma partnerit kritiseerinud selle eest, et see hilineb. Seejärel saadate neile sõnumi, et anda neile teada, et teie õhtusöögi broneeringud on pool tundi varem, kui neile algselt ütlesite. Kui nad tunneksid end endiselt kaitses, võivad nad öelda: “Oh, sa lihtsalt ütled mulle seda, et ma ei jääks hiljaks. Ma saan aru.” Sellises olukorras võib inimese õrn parandamine olukorda hajutada ja tekitada temas tunde. turvalisem. Näiteks võite öelda: “Vabandage, et kirjutasin aja valesti. Kas see töötab teie jaoks ikka või peaksin helistama restorani ja uurima, kas hilisem aeg on saadaval?”
8
Nad rõhutavad, et teised inimesed ei hooli probleemist, see on ainult teie. Kui tõstate midagi, mis teid häirib, ei pruugi vastutav isik aru saada, milles probleem on. Kui nad tunnevad, et teie kriitika teeb neile haiget, võivad nad end kaitsta, vastates sellele, et peate lihtsalt end kergendama. Oletagem näiteks, et teie toakaaslasel on kombeks köögilett märjaks jätta. Sa ütled neile: “Kas see tapaks teid, kui te aeg-ajalt leti maha pühkite?” Nad võivad vastata kaitsvalt, öeldes: “Jeesus, enamik inimesi ei ärrituks vähese vee peale. See kuivab, tead.” Inimene võib ka proovida süüdistada selles probleemis teid. Näiteks võite silmitsi seista töökaaslasega, kes lahkub alati lõunale ilma, et oleks kellelegi lahkunud. Nad vastavad: “Ma olen seda teinud 5 aastat ja sina oled esimene inimene, kellel on probleem. See pole minu süü, et te ei mäleta, mis kell ma lõunale lähen.”
9
Inimene soovib, et tunneksite end probleemi esile toomise pärast halvasti. See kaitsetaktika sarnaneb probleemi ümberpööramisega, et süüdistada teid, kuid see läheb sammu kaugemale. Näidates, nagu oleks teie kommentaar uskumatult haiget tekitav, loodab kaitsev isik äratada kaastunnet, et oma väära käitumise eest ära võtta. Oletagem näiteks, et teid ärritab see, et teie toakaaslane jätab alati mustad nõud kraanikaussi. Kui sa neile sellega silmitsi seisad, ütlevad nad: “Pärast kõike seda, mida ma olen teie heaks teinud, ei saa ma aru, miks te mind millegi nii väiklase pärast ründate. Vaadake, kas ma küpsetan meile veel kunagi küpsiseid!”Inimesed, kes Seda taktikat kasutades meeldib sageli väita, et nad üritasid lihtsalt midagi toredat teha ja et sa leiad alati vigu kõiges, mida nad teevad. Nad ütlevad, et see pole teile meeldiv, ja püüavad jätta mulje, et olete neile liiga karm või ootate, et nad oleksid täiuslikud.
10
See hääletoon viitab sellele, et teie kriitikat ei tasu tõsiselt võtta. Kui proovite kindlaks teha, kas keegi on kaitsev, on tema hääletoon sama oluline vihje kui sõnad, mida nad ütlevad. Isegi kui nad lihtsalt püüavad nalja teha või meeleolu kergendada, on see kõrvalekalle kaitsekäitumine. Näiteks jätab teie vend alati tualettpoti püsti. Ütled talle: “Ilmselt ei hooli te kellestki teisest, sest sa ei pannud kunagi tualettpotti maha.” Ta vastab: “Oh, nagu oleks nii raske vaadata, enne kui istute.” Mõned inimesed võivad ka korrata seda, mida te ütlete pilkaval toonil. Näiteks võite küsida: “Millal sa kavatsesid prügi välja viia?” Teie vend vastab laululisel toonil: “Millal sa kavatsesid prügi välja viia?” Kui märkate end kunagi, et soovite millelegi sarkastiliselt reageerida või mõne teise teiega tõstatatud probleemi tähtsusetuks tunnistada, peatuge ja küsige endalt, miks. Mõnikord võib lihtsalt pausi tegemine ja endale kaitsevõime tunnistamine aidata seda tunnet leevendada, et saaksite probleemile tõhusamalt läheneda.
11
Selle mittereageerimisega võib mõnikord olla kõige raskem toime tulla. Selle asemel, et kaasa lüüa, mõnikord häälestab kaitsev inimene teid täielikult välja. Nad võivad käituda nii, nagu oleksid nad millegi tegemisega väga hõivatud, hakata kellegi teisega rääkima, nagu poleks teid isegi kohal, või isegi lahkuda teid tunnustamata. Näiteks oletagem, et ütlete oma partnerile midagi selle kohta, kuidas ta peab suhtuma. sagedamini prügikastist välja. Vastamise asemel astuvad nad naaberruumi ja hakkavad pabereid segama, seejärel küsivad, kas olete nende rahakotti näinud. Kui te probleemi edasi lükkate, võivad nad käituda ärritunult või solvunult. Näiteks võite öelda: “Kas sa kuulsid, mida ma just ütlesin?” Kaitsev inimene vastaks: “Jah, vabandust. Ma olen siin millegi keskel. Mul pole praegu selleks aega.”
12
Kaitsvad inimesed näevad tõeliselt lahkete tegude taga varjatud motiive. Mõnikord on raske kaitsva inimese jaoks lihtsalt midagi toredat teha. Kuna kaitsvatel inimestel on sageli madal enesehinnang, ei pruugi nad uskuda, et väärivad lahkust. Selle asemel eeldavad nad halvimat, kui keegi nende heaks midagi head teeb. Tõenäoliselt kuulete sellest siis, kui kaitsev inimene räägib teile kellestki teisest. Oletagem näiteks, et märkate sõbrale: “Julie oli tore, et viis meid välja lõunatama.” Kui teie sõber vastab: “Oh, ärge laske tal end lolliks teha, ta lihtsalt ärritas meid, sest ta tahab, et me sel nädalavahetusel töötaksime,” on see kaitsemeelsus. Sellega võite kokku puutuda ka siis, kui pakute kellelegi midagi. Oletame näiteks, et teil on jalgpallimängule lisapilet ja pakute seda sõbrale. Kui teie sõber on vaikimisi kaitsev, võib ta öelda: “Oh, ma võin kihla vedada, et sa lihtsalt tahad, et ma juhiksin.”