Snubs võib olla valus tegeleda. Kui tunnete, et keegi tõrjub teid tahtlikult või tahtmatult, võite tunda end nõelatuna ja tõrjutuna. Hetkel proovige oma tuju vaos hoida. Isegi kui see on üks pikast solvumiste seeriast, vältige vihast reaktsiooni. Selle asemel proovige säilitada rahu ja reageerida hea tujuga. Kui otsustate käitumist põhjalikult käsitleda, tehke seda siis, kui olete rahulik. Nuusutamine võib panna teid enda suhtes negatiivselt tundma, seega proovige oma eneseväärikuse tunnet arendada. On tõenäoline, et kui keegi sind solvab, on see rohkem seotud temaga kui sinuga. Ebaviisakas käitumine on harva mõeldud isiklikuks.
1
Säilitage rahu. Kui keegi sind solvab, võib olla raske rahulikuks jääda. See kehtib eriti siis, kui see inimene on teid varem nuhtlenud. Selle asemel, et reageerida negatiivselt, hingake sügavalt sisse ja proovige olukorda objektiivselt vaadata. Mis kasu on hetkel reageerimisest? Kui keegi on loomult agressiivne ja ebaviisakas, areneb ta tõenäoliselt reaktsioonist. Ärge pakkuge neile seda rahulolu. Reageerige ainult siis, kui see on hädavajalik. Kui keegi pöördub teie poole näiteks alandavalt, peate võib-olla vastama. Tehke seda siiski vihastamata. Vajadusel proovige enne olukorra lahendamist sügavalt sisse hingata ja viieni lugeda. Näiteks kui töökaaslane ütleb midagi sellist: “Ma kutsuksin teid baari, aga see pole tegelikult teie stseen, eks?” sa peaksid jääma rahulikuks ja vastama millegi viisakaga, näiteks: “Tegelikult mulle meeldib karaoke, aga ma olen hea, kui ma selle välja ütlen.”
2
Proovige see välja naerda. Ebaviisaka käitumise puhul proovige säilitada hea tuju. Tule kohtumine tulega suurendab tõenäoliselt olukorda. Kui keegi teid solvab, proovige vastulöögi välja naerda, selle asemel, et naasta oma alatu käitumisega. Endorfiinide ja serotoniini vabanemise tõttu on igas olukorras enda naeratamine rahustav. Seega proovige naeratada ja võltsnaerda vastuseks ebaviisakale käitumisele. Näiteks öelge “Naljakas! Ma ei saanud aru, et ma ei tundunud karaoke-inimene!” Seejärel naerge ja kõndige minema. Võite endiselt vihane olla. Asi on siiski selles, et vältida teisele inimesele teada andmist, et ta teid häirib. Nad võivad lõpetada ebaviisaka käitumise, kui te neile ei reageeri. Proovige hetkes rahu säilitada. Emotsionaalse väljalangemisega saate hiljem toime tulla.
3
Paku tagasisidet hetkel. Kui keegi on eriti kriitiline ja solvab teid sageli, võite proovida anda kohe viisakat tagasisidet. Ebaviisakas inimene ei pruugi arugi saada, et käitub ebaviisakas. Kui käsitlete seda käitumist rahulikult ja produktiivselt, võib see aidata tulevikus nördimist vähendada. Saate õpetada kellelegi, kuidas teid oma reaktsioonide kaudu kohelda. Kui te ei anna kellelegi teada, kuidas te eeldate, et nad teid kohtlevad, ei pruugi ta kunagi õiget käitumist õppida. Kui keegi teid solvab, lahendage probleem kohe viisakalt. Tehke selgeks, et te ei pea näägutamist sobivaks ja kuidas soovite, et see tulevikus muutuks. Te ei pea olema vaenulik. Tegelikult pole seda produktiivne teha. Lihtsalt väljendage oma tundeid õigesti. Näiteks: “Tead, ma tunnen end kõrvalejäetuna, kui arvate, et miski pole minu stseen. Mulle meeldib väljas käia sama palju kui teistele kontoris viibivatele inimestele, nii et järgmisel korral võiksite küsida, kas mulle meeldib karaoke. Oleksin selle eest väga tänulik.”Pärast oma kirjatüki viisakalt rääkimist võib olla kasulik end vestlusest välja vabandada. See annab inimesele aega mõelda, mida ta on öelnud või teinud, ja takistada mis tahes kaitsemeelsust tekitamast vaidlusi.
4
Mõelge suurele pildile. Mõne inimese käitumine ei muutu ja sa pead vaatama suurt pilti. Kui nüristate, jääge rahulikuks ja hoidke asju perspektiivis. Pidage meeles oma suuremat elu ja eesmärke. Kui sa tööl ühele inimesele ei meeldi, kas see on tõesti suur asi? Kas teil on oma kontoris teiste inimestega positiivsed suhted? Kas tunnete end oma töös muidu kindlalt? Kui üks inimene grupis ei võta teid vastu, kas see mõjutab tõesti teie suhteid grupis teistega? Kas teil pole endiselt aktiivne seltskondlik elu, isegi kui üks inimene teid ei fänna? Võtke teadmiseks, et te ei jää paljust ilma, kui teil pole suhet ebaviisaka, hukkamõistva või mürgise inimesega.
5
Otsustage, kas vastasseis on seda väärt. Kui keegi solvab teid sageli, võiksite temaga maha istuda ja asja selgeks rääkida. Kuid vastasseis ei ole alati pingutust väärt, eriti kui see inimene pole keegi, kellega sa tahad või kellega vajad tugevat suhet. Enne jätkamist otsustage, kas soovite käitumist põhjalikult käsitleda või mitte. Määrake, kui palju see inimene on teid solvanud ja milline inimene ta on. Keegi, kes sind aeg-ajalt nutab, kuid on üldiselt ebaviisakas, ei pruugi olla seda aega väärt. Mõned inimesed on lihtsalt ebameeldivad ja kõige parem on lasta sellel käitumisel minna. Võib-olla on see aga sõber või pereliige, keda hindate. Nad ei ole tavaliselt ebaviisakad, kuid näivad mingil põhjusel libisevat halvasti. Sel juhul võiksite suhte päästmiseks välja selgitada nässu põhjuse. Proovige oma parima, et neile kaasa tunda. Milliseid suuri pingeid nende elus on? Kas neil on olnud raske elu?
6
Püüdke mõista teise inimese vaatenurka. Mõnikord võib aidata see, kui proovite kellegi teise pähe tungida. Kui tunnete, et teile tehakse ülekohut või solvatakse, lõpetage ja proovige kaaluda kurjategija vaatenurka. Nurjamine võib sageli olla vale suhtlemise küsimus. Need võivad olla ka lihtsa vea tagajärg. Näiteks võib-olla unustas sõber teid grupiteksti kaasata või eeldas, et keegi teine saadab teile kutse. Enne vihastamist kaaluge asjaolusid. Tõenäoliselt olete ka inimesi tahtmatult nüginud. Mõnikord võib valesti suhtlemine või unustamine põhjustada kellegi tundeid kogemata haiget või kellegi kõrvale jätmist. Enne kui otsustate olukorrale vihaga läheneda, vaadake teise inimese vaatenurka. See võib olla lihtne arusaamatus. Kui see inimene on näidanud, et on teile muul viisil hea sõber, proovige anda talle kahtlusi. Mõelge oma suhte ajaloole tagasi ja vaadake, kas see, mida te eeldate, on neile iseloomulik.
7
Rääkige oma murest teistele. See võib aidata asju teiste inimestega selgeks rääkida. Enne kui proovite astuda vastu kellegagi, kes teid solvas, rääkige teiste inimestega. Neil võib olla ülevaade olukorrast, millest te muidu ilma jääksite. Siiski peaksite väga hoolikalt valima isiku, kellega soovite rääkida. Kas see peaks olema keegi täiesti objektiivne ja väljaspool olukorda? Või keegi, kes tunneb ka teist poolt? Mõlemal juhul valige privaatsuse säilitamiseks keegi, keda võite usaldada. Ärge arvake, et see on teise inimese lobisemine või halvasti ütlemine. Minge olukorda, lootes saada ülevaadet, mitte lihtsalt välja öelda või negatiivsust väljendada. Öelge inimesele, kellega räägite, midagi viisakat ja mõõdetud. Näiteks: “Märkasin, et Sophie kutsus kõiki kontoris oma sünnipäevale peale minu. Ma pole kindel, kas see oli tahtlik, aga ma olen natuke haiget saanud. Ta on mind varem asjadest ilma jätnud, nii et kas arvate, et peaksin temaga rääkida?” Teine inimene võib anda ülevaate, mis aitab teil otsustada, kas olukord on väärt ärritumist. Näiteks võib teie sõber öelda: “Oh, Sophie lihtsalt ei arva, et ta sulle meeldib, sest sa oled tema ümber alati vaikne. Ma tean, et sa oled lihtsalt häbelik, aga ta tõlgendab seda valesti.”
8
Käsitlege olukorda “I”-lausete abil. Kui räägite lõpuks inimesega, kes teid solvas, kasutage “mina”-lauseid. See võib aidata vestlusel sujuvalt areneda, kuna “mina”-lause rõhutab tundeid objektiivsete faktide asemel. Neil on kolm osa. Need algavad sõnadega “Ma tunnen…” ja seejärel avaldate oma tundeid. Seejärel selgitage käitumist, mis selle tunde tekitas. Lõpuks öelge, miks te end nii tunnete. Näiteks ärge öelge midagi sellist: “Ma vihkan seda, kuidas sina ja John pärast tundi alati ilma minuta baari lähete, kuigi teate, et ma olen vaba. See on valus kõrvale jätta.” See kõlab süüdistavalt, mis võib panna kellegi halvasti reageerima. Selle asemel sõnastage see ümber, kasutades “mina”-lauset. Näiteks: “Tunnen end kõrvalejäetuna, kui sina ja John pärast tunde ilma minuta välja lähete, sest ma ei saa aru, miks te mind ka ei kutsu.”
9
Püüdke edasi liikuda eeskujuga. Pärast nüristamisega tegelemist proovige eeskuju näidata. Inimesed kipuvad kohtlema teisi nii, nagu neid koheldakse. Kui teete jõupingutusi hea käitumise modelleerimiseks, võite edaspidi saada paremat ravi. Samuti peaksite premeerima nende tulevast head käitumist tänu ja kaasamisega. Püüdke mitte lasta nende varasemast käitumisest tingitud pahameelel end nende suhtes külmaks muuta. Ebaviisakas käitumine on nakkav. Kui te kogemata sõpra nuhtlete, võib ta teid tagasi nuhkida. Püüdke olla teadlik oma käitumisest ja kohelge teisi nii, nagu soovite, et teid koheldaks. Proovige olla kaasavam. Kui tunnete, et teid on solvatud, proovige alati kõigile kutseid saata. Kaasake plaanide tegemisel kindlasti kõik oma sõbrad ja kaasake kutsetesse kõik töökaaslased. Teised inimesed avaldavad teile tõenäoliselt sama viisakust.
10
Sundige end olema sotsiaalsem. Tihtipeale ei ole snubbing seotud sinuga. Kui teid aga sageli nüritakse, võite olla valel teel. Kui olete loomult häbelik või introvertne, võivad inimesed arvata, et te ei ole nende sõprusest huvitatud. Proovige end veidi sotsiaalsemaks muuta. Püüdke teistega vestlusi alustada. Alustage oma pausi ajal töökaaslasega vestlust. Asjade elluviimiseks saate kommenteerida hiljutist ülesannet. Kui keegi proovib teiega rääkida, vestelge kindlasti vastu. Proovige inimestega rohkem aega veeta. Kui veedate lõunat üksi, proovige lõunasöögiks oma töökaaslastega ühineda. Kui reedeti on tavaliselt õnnelik tund, proovige osaleda. Paluge inimestel asju teha. Kui te ei kutsu kunagi teisi välja, ei pruugi inimesed teid välja kutsuda. Kui tunnete, et teid solvatakse, proovige vahelduseks alustada sotsialiseerumist.
11
Nõustuge sellega, et te ei saa kõiki teie sarnaseks muuta. Mõnele inimesele ei pruugi sa lihtsalt meeldida või nad ei ole sinu sõprusest huvitatud. Mõned inimesed ei taha olla sinu sõber ega isegi olla sinu vastu sõbralikud. Sellel pole tõenäoliselt sinuga pistmist. Tõenäoliselt ei meeldi teile ka kõik, kellega kohtute. Proovige lahti lasta väikestest närustest ja leppige sellega, et mõned inimesed lihtsalt ei klõpsa teiega.
12
Vältige kellegi teise ebaviisakuse isiklikuks võtmist. Kui keegi on kõigi ja mitte ainult teie suhtes ebaviisakas, on tõenäoline, et sellel inimesel on isiklik probleem, mis mõjutab tema käitumist. Võib-olla ei koheldud seda inimest üles kasvades kenasti. Võib-olla ei õppinud nad kunagi teistesse lugupidavalt suhtuma. Kui keegi on teid ikka ja jälle solvanud, proovige seda mitte isiklikult võtta. Kuigi mõned inimesed on oma olemuselt ebaviisakad, ei pruugi teistel olla kavatsust teid solvata. Töökaaslane, kes teid grillima ei kutsunud, võis seda teha näiteks seetõttu, et olete taimetoitlane. Mitte kõik snubs ei ole isiklik rünnak.
13
Ole enda üle uhke. Liiga palju solvamist võib teie enesehinnangut kahjustada. Kui tunnete end kõrvalejäetuna, võite end tunda negatiivselt. Siiski peatuge ja proovige taastada oma eneseväärikuse tunne. Tuletage endale meelde kõike, mis teile enda juures meeldib. Looge aktiivselt positiivseid ja toetavaid sõprussuhteid, mis panevad teid ennast hästi tundma. Loodetavasti vähendab see nõelamist. Mõelge kõigele, mille üle peate uhke olema. Mõelge oma isiksuse, hariduse ja oskuste positiivsetele külgedele. Tuletage endale meelde asju, mille üle tunnete uhkust inimesena. Igaühel on midagi väärtuslikku anda. See, et üks inimene ei väärtusta teie panust, ei tähenda, et olete oma olemuselt väärtusetu.
14
Mõelge, kas te tõesti hoolite selle inimese vaatepunktist. Kui oluline on teie jaoks selle inimese vaatenurk? Kui teid solvav inimene ei ole teie lähedane ja on üldiselt ebameeldiv, ei vaja te tema heakskiitu. Pidage seda meeles, kui tegelete oma emotsioonidega pärast nuhtlemist. Pole mõtet lasta ebameeldival inimesel oma eneseväärikuse tundeid dikteerida.