Mõnikord on vanemad tüütud ja võivad mõnikord lausa stressi tekitada. Olenemata sellest, kas tegemist on oma vanemate, oma kallimate vanemate või klassiruumis õpilaste vanematega, on oluline leida viise, kuidas nendega kohtumisi juhtida. Ärritavate vanematega pole lihtne toime tulla ja pole kindlat viisi, kuidas nad lõpetaksid teie süvenemise, kuid võite võtta meetmeid, et tüütust maandada ja rahulikuks jääda.
1
Proovige oma vanematega rääkida. Kui teie vanemad ei meeldi teie sõpradele, olete ilmselt juba proovinud nendega rääkida, kuid oluline on hoida dialoogi olulistel teemadel avatuna. Ärge kasutage sarkasmi. Kui olete oma vanemate suhtes sarkastiline või muul viisil kuri, ajab vestluse kiiresti rööpast välja. Jääge rahulikuks ja ärge vihastage. See mitte ainult ei aita teil pidada pikemat ja põhjalikumat vestlust, vaid näitab teie vanematele, et olete küps, mis võib aidata saavutada suuremat iseseisvust. Laske oma vanematel öelda, mida nad ütlevad. ja ärge katkestage neid. Kui on teie kord rääkida, paluge neil olla lugupidav ja lubage teil rääkida ilma, et teid segataks.
2
Laske oma vanematel oma sõpradega kohtuda. Kui olete proovinud rääkida ja teie vanemad ikka veel sõpra või sõpruskonda heaks ei kiida, proovige lasta neil kõigil kohtuda. Teie vanematele võib jääda ebarealistlik mulje, milline inimene teie sõber on. Kui lasete neil kõigil rääkida ja üksteist tundma õppida, võib teie vanemad mõista, miks te selle inimese sõprust hindate. Küsige oma vanematelt, kas saate oma sõbra külla kutsuda. oma koju perega õhtusöögile. Andke neile teada, et te ei ürita neid ega nende soove austada, kuid tunnete, et sõbraga kohtumine võib leevendada mõningaid tema hirme või muresid. Julgustage oma sõpra käituma parimal viisil. Paluge oma sõbral kasutada meeldivaid asju, mida teie vanemad hindavad, näiteks küsida: “Tere, kuidas läheb?” või öeldes: “Teil on ilus kodu.” Hõlbutage oma vanemate ja sõbra vahelist vestlust, et aidata oma perel mõista, miks see sõprus on teie jaoks oluline. Kui teie sõber on loominguline/kunstiline või tal on muid andeid, võtke see õhtusöögi ajal välja ja paluge sõbral rääkida teie vanematele kõigist projektidest või loomingulistest ettevõtmistest. Pakkuge oma vanematele võimalust kohtuda oma sõbra vanematega. Nad võivad olla võimelised täiskasvanuna teisega rääkima ja võivad leida mõistmise, mis ei tuleneks vanema/lapse vestlusest.
3
Proovige kutsuda väljastpoolt osapoolt. Kui teil pole vedanud oma vanematega sellisel teemal nagu teie sõprade seas valitud teemal vestelda, võib abi olla välise osapoole kaasamisest. Keegi väljaspool teie lähimat perekonda võib aidata vestlust modereerida ja hõlbustada avatumat dialoogi teie ja teie vanemate vahel. Paluge mõnel sugulasel väljaspool teie lähimat perekonda aidata teil oma vanematega rääkida. Kui keegi teie pereliikmetest ei sobiks sellesse rolli, kaaluge koolis nõustaja või sotsiaaltöötaja poole pöördumist.
4
Ära mine oma vanemate selja taha. Kui su sõber lihtsalt ei meeldi su vanematele ja keelavad sul temaga kohtumast, siis ära hiili oma vanemate selja taha. Teie vanemad saavad sellest lõpuks teada ja tõenäoliselt võtavad nad tagasi mis tahes vabaduse, mille nad teile varem andsid. Kui teie vanemad keelavad teil sõbraga kohtuda, proovige nendega nende muredest rääkida. Tõenäoliselt olete sellest varem vestelnud, kuid paluge neil rääkida konkreetselt, mille pärast nad mures on. Proovige neid hirme või muresid võimalikult hästi rahustada. Ärge hiilige oma vanemate selja taha, kui nad on keelanud teil sõbraga kohtuda. See on masendav ja ei pruugi tunduda õiglane, kuid vanemate nõudmistele vastuollu pingestab teie suhted nendega veelgi ja nad võivad lõpuks tühistada teatud vabadused või iseseisvuse, mille nad teile varem andsid.
5
Jää rahulikuks. Kui vanem ütleb sulle, et sulle ei meeldi su partner, võib olla raske rahulikuks jääda, kuid oluline on mitte tuju kaotada. Vihaseks saamine teeb asja kõigi jaoks ainult hullemaks. Hingake sügavalt sisse ja kaaluge oma sõnu enne, kui räägite. See aitab teil rahulikuks jääda ja ei lase teil öelda midagi, mida te tegelikult ei mõtle (ja võite hiljem kahetseda).
6
Proovige dialoogi avada. Kui teie vanemad ei kiida teie partnerit heaks, on teil ja teie vanematel ilmselt mõlemal üksteisele palju öelda. On oluline, et kuulaksite üksteist avalikult ja prooviksite oma vanemate konkreetsetele muredele vastata ausate ja lugupidavate vastustega. Proovige olla aktiivne kuulaja. Ära lihtsalt planeeri, mida ütled. Kui teie vanemad üritavad teile midagi teie partneri kohta öelda, proovige aktiivselt kuulata ja tunnistada, mida nad ütlevad. Laske oma vanematel oma arvamus välja öelda ja ärge segage neid. Kui on teie kord rääkida, paluge neil olla lugupidav ja lubage teil rääkida ilma, et teid segataks. Vastake oma vanemate muredele rahulike, selgete ja lugupidavate vastustega. Paluge neil teile samamoodi vastata.
7
Laske oma vanematel oma partneriga kohtuda. Kui teie vanematele teie partner ei meeldi, võib-olla ei tunne nad teda nii hästi kui teie. Küsige oma vanematelt, kas saate oma partneri õhtusöögile kutsuda ja laske neil üksteist tundma õppida. Paluge oma partneril käituda parimal viisil ja julgustage oma partnerit olema oma vanematega võimalikult viisakas. Julgustage oma vanemaid olema ka oma partneriga viisakad. Hõlbutage vestlust, mis võimaldab vanematel näha, mis teile oma partneri juures huvitavat ja meeldivat tundub. Paluge oma partneril rääkida oma vanematele asjadest, mis teda huvitavad, ja vaadake, kas nad leiavad ühise keele.
8
Ärge hoidke oma suhet saladuses. Kui lähete oma vanemate selja taha, saavad nad sellest lõpuks teada. Suurte saladuste hoidmine, näiteks suhte varjamine, mida teie vanemad heaks ei kiida, ainult pingestab teie suhteid vanematega. Suhte saladuses hoidmine loob viitsütikuga pommi teie ja teie vanemate vahele. Oma suhte saladuses hoidmine on samuti ebaõiglane Teie partner. Teie salastatus võib teie partnerile viidata, et teil on oma suhte pärast häbi.
9
Proovige leida kompromiss. Kui teie vanemad ikka veel teie partnerit heaks ei kiida, on oluline vältida poolele asumist. Kui asute oma vanemate poolele, riivate oma partneri tundeid. Kuid kui asute oma partneri poolele, võivad teie vanemad ärrituda või vihastada. Parim viis selle olukorra lahendamiseks on püüda jõuda mingi vastutustundliku kompromissini, mis võimaldab kõigil olla õnnelikud. Küsige oma vanematelt, millised on nende konkreetsed mured. Seejärel proovige välja töötada viis, mis võimaldaks teil oma partneriga koos olla, tõestades samal ajal oma vanematele, et nad võivad teid usaldada.
10
Märkige uudishimulik käitumine. Paljud vanemad on liiga invasiivsed, sest nad kardavad, et kui nad ei tea, millega nende lapsed tegelevad, siis tehakse halbu otsuseid, mis võivad last kahjustada. Kuid reaalsus on see, et uudishimulik käitumine paneb lapsed vanemaid veelgi enam välistama. Kui teie vanemad on liiga invasiivsed, peate võib-olla juhtima tähelepanu sellele, kui kahjulik see käitumine võib olla. Andke uudishimulikule vanemale teada, et lapsed kipuvad uudishimulike vanemate peale pahaks panema ning uudishimulik käitumine võib vanema/lapse suhtele väga kahju tekitada.
11
Rahustage oma uudishimulike vanemate hirmud. Kui teie vanem riivab teie privaatsust, on see tõenäoliselt sellepärast, et ta on teie ohutuse ja heaolu pärast mures. Parim, mida saate teha, on selle käitumisega tegeleda ja anda oma vanemale teada, et ta ei pea muretsema. Kui teil on uudishimulik vanem, küsige temalt, mida ta kardab. Küsige oma vanemalt, kas teie käitumislugu viitab sellele, et käituksite halvasti. Andke oma vanemale teada, et soovite, et ta usaldaks teid rohkem.
12
Pakkuge mingit kompromissi. Rääkige oma vanemaga oma privaatsusega seotud muredest ja tehke kompromiss. Kui teie vanem on valmis austama teie privaatsust, pakkuge oma elus toimuva suhtes avameelsemat teavet. Enamik lapsi, kellele on tagatud terve privaatsus, tunnevad end loomulikult mugavamalt vanematega rääkides ja vanematele isiklikke andmeid niikuinii avaldades. Küsige temalt, kas ta oleks rohkem või vähem nõus teiega asju jagama, kui rikute tema privaatsust. Proovige et teie vanem oleks teie elus toimuvaga kursis. On suur võimalus, et teie vanem on vähem pealetükkiv, kui lasete ta mingil määral sisse.
13
Looge avatud dialoog. Parim viis uudishimuliku käitumise lahendamiseks on paluda oma vanematel austada teie privaatsust ja lasta neil oma ellu siseneda. Rääkige oma vanematega iga päev ja laske neil tunda end teie ellu kaasatuna. Leidke pisiasju, millest igapäevaselt rääkida. Rääkige oma vanematele, kuidas koolis läheb, ja küsige neilt nende tööpäeva kohta. Valige vestlemiseks aeg, mil nii teid kui teie vanemaid ei sega muud asjad, nagu teleri vaatamine või õhtusöögi valmistamine. Pikad autosõidud on hea aeg vestluse alustamiseks või pärast õhtusööki, kui olete kõik koos lõõgastumas. Olge lugupidav, luues silmad ja vältige vestluse ajal sarkastilisi või ebaviisakaid märkusi.
14
Olge kannatlik soovimatute nõuannetega. Olenemata sellest, kas teil on tegemist oma vanemate, abikaasa vanemate või mõne oma õpilase vanematega, võidakse teile ühel hetkel anda soovimatut nõu. Kui see juhtub, on oluline oma frustratsiooni tagasi hoida ja mitte vihastada. Kui saate abikaasa vanematelt soovimatut nõu, rääkige oma abikaasaga. Parim on, kui teie abikaasa pöördub oma vanemate poole, selle asemel, et käskida neil lõpetada. Pidage meeles, et soovimatud nõuanded on südames püüdlus näidata muret.
15
Rääkige nõuandjaga rahulikult. Kui saate oma vanematelt või õpilase vanematelt soovimatuid nõuandeid, peate võib-olla (rahulikult) suhtlema, et tunnete pidevatest nõuannetest pettumust. Ütle vanemale viisakalt, et mõistad, et ta mõtleb hästi, kuid pidev soovimatu nõu andmine paneb sind mõnes mõttes ohustama. Tõstke teemat siis, kui olete mõlemad rahulikud ja kui teil mõlemal on aega istuda ja rääkida.
16
Küsige usaldust ja austust. Kui olete saadud soovimatute nõuannetega tegelenud, peate esitama taotluse, et nõuanne lõpetataks. Paluge vanemal teid usaldada ja austada teid piisavalt, et teha oma otsuseid. Andke talle teada, et jagate tema muresid ja töötate samade eesmärkide nimel, kuid vajate vabadust seda omal moel teha.
17
Kuulake oma vanemate hirme. Ärevus ja hirm võivad panna inimesi mõtlema väga irratsionaalselt. Üks parimaid viise pealetükkivale või liigselt kaasatud vanemale lähenemiseks on tema murede kuulamine ja nende leevendamine. Laske oma vanemal tunda end valideerituna. Kuulake tema muresid ja laske tal end enne vastamist täielikult selgitada. Kui inimesel on olnud võimalus end välja öelda, on ta tõenäolisemalt valmis kuulama ja tegema kompromisse.
18
Rahustage oma vanemate ärevust. Kui olete oma vanema hirmud või ärevused ära kuulanud, peate tegelema asjadega, mille pärast ta on mures. Tunnistage iga teie vanema muret või hirmu ja pakkuge võimalusi nende probleemide lahendamiseks. Pakkuge pealetükkimisele või liigsele kaasamisele alternatiive. Mõned vanemad käituvad nii, sest tunnevad end ebakindlalt oma rollis vanemana. Soovitage muid võimalusi kaasamiseks, näiteks huvi tundmine oma hobide vastu või nädalavahetustel koos rohkem aega veeta.
19
Pöörake tähelepanu pealetungivale käitumisele. Mõned inimesed nimetavad neid “helikopteri vanemateks”, teised aga lihtsalt pealetükkivateks ja nõudlikeks. Sunnitud vanematega võib olla raske toime tulla, kuid oluline on meeles pidada, et teie vanemad on pealetükkivad, sest nad hoolivad teist, ja see, mida te tõlgendate pealesurumisena, on nende püüdlus seda väljendada. Andke oma vanematele teada, et mõistate, et neil on endast parim huvid südamel. Osutage õrnalt halvale käitumisele. Isegi parimatel ja vastutustundlikumatel vanematel võib olla pettumuse hetki. Paljud vanemad muutuvad hetke kuumuses pealetükkivaks. Sellistel juhtudel ei pruugi vanem isegi aru saada, et ta on muutumas pealetükkivaks või nõudlikuks, ja on tõenäoliselt emotsioonidest üle kantud. Proovige öelda midagi sellist: “Ma tean, et olete ärritunud ja saan täiesti aru. Aga leiame viisi, kuidas toime tulla. koos sellega, lugupidavalt.”
20
Soovitage paremaid piire. Paljud lapsed, kellel on pealetükkivad vanemad, tunnevad, et nad ei saa ise valikuid teha või ei suuda probleemidega tegeleda viisil, mis neile kõige kasulikum oleks. Kui teil on vanematega probleeme, proovige seada paika terved piirid, et kõik oleksid õnnelikud. Julgustage pealetükkivat vanemat laskma teil teha iseseisvaid valikuid. See taandub usalduse küsimusele ja võiksite oma vanematele meelde tuletada, et nad peavad mingil eluperioodil usaldama teid, et te ise oma otsuseid teete. Tuletage vanemale meelde, et otsustusvõimet ja otsustusoskusi tuleb kogu elu jooksul arendada. elu. Võib-olla soovite öelda midagi sellist: “Kui soovite, et ma saaksin hiljem elus ise oma edukaid otsuseid teha, kas te ei peaks mulle nüüd õpetama, kuidas tegelikult ise otsuseid teha? Ma vajan seda vabadust, et õppida. .”