Mõnikord võivad pereliikmed olla rasked või lausa väljakannatamatud. Ükski perekond pole kaitstud väljakutsete eest. Oma vanemate, õdede-vendade, nõbude, ämmade, onude ja kõigi nende teiste sugulastega suhtlemise õppimine võib olla raske. Piire seades tunnete end paremini kontrolli all. Rahulikuks jäämine ja stressi vähendamine aitab teil ka vähem ärevust tunda. Kaitske end negatiivsete pereliikmete eest. Aktsepteerige seda, mida saate, ja laske lahti sellest, mida te ei saa.
1
Mõista, et nende halval tujul ei pruugi sinuga midagi pistmist olla. See ei puuduta teid, kui keegi ütleb teie üldises suunas midagi alatut. Mõned inimesed on paljude inimeste ja pere suhtes ebaviisakad ja negatiivsed. Kuigi see ei ole vabandus nende halvale käitumisele, võib see anda teile meelerahu, et mitte kõik, mis kedagi häirib, ei ole seotud teiega. Mõned pereliikmed võivad olla hädas keeruliste olukordadega, nagu pereliikme või sõbra kaotus, ebaõnnestunud suhe, klassi ebaõnnestumine, töö kaotamine, hiljutine kolimine, rahapuudus arvete tasumiseks või midagi muud. Teistel võib olla pikaajaline depressioon, ärevus või viha. Neil võib olla raskusi oma meeleolu kontrollimisega ja enesetunde või suhtlemise reguleerimisega.
2
Hoidke vestlused neutraalsed. Mõnikord võivad sugulased muutuda väljakannatamatuks, kui vestlus läheb stressirohketele või emotsionaalselt laetud teemadele. Religioon, poliitika ja raha võivad kõik põhjustada stressi tekitavaid ja arvamust avaldavaid vaidlusi. Vältige segadust, kui üritate vaidlust “võita”. Hoia vestlus positiivne või neutraalne. Ärge hakake süüdistama ega tooma minevikust negatiivseid asju.
3
Suunake ebamugavad vestlused ümber. Oletame näiteks, et teil on oma arvamusega onu, kellele meeldib poliitikast rääkida, ja teie arvamus temast erineb. Võib-olla olete kõik õhtusöögile istunud ja ta tahab lihtsalt oma arvamust avaldada. Võib-olla on ta solvanud mõnda inimest ruumis. Kui õppige ümber suunama teistsugusele ja vähem emotsionaalsele teemale, aitab teil ja kõigil säilitada rahu. Esmalt proovige suunata teema ümber millelegi muule, mis teie keerulisele pereliikmele meeldib, näiteks sport, filmid või telesaade. Otsige üles teema, mis teie väljakannatamatu pereliige võib olla huvitatud sellest, et saaksite rääkida ilma inimesi solvamata. Proovige midagi sellist: “Kõik see jutt poliitikast tuletab mulle meelde näidendit, mida ma kunagi nägin… Onu Jerry, kas te ei osalenud hiljuti kogukonnalavastuses? “Kui teie onu on räigelt ebaviisakas, vaadake, kas teie või mõni teine lauas olija oleks nõus temaga köögis rääkima. Tõenäoliselt peatab see vestluse oma rööbastes.
4
Leidke oma talumatu pereliikme juures midagi, mis meeldib. Lõppkokkuvõttes on kõigi jaoks kasulikum leida viise oma pereliikmetega ühenduse loomiseks, selle asemel et leida põhjuseid nende vihkamiseks. Määrake kindlaks vähemalt üks asi, mis muudab selle pereliikme mitte nii kohutavaks. See võib olla nii lihtne kui teile meeldib riietus, mida nad kannavad, või toit, mis neile meeldib. Öelge midagi näiteks: “Sa näed selles kampsunis hea välja. Kust sa selle said?” Või: “Mida sa arvasid viimasest Rolling Stonesi albumist?”
5
Vähendage stressi hetkel. Mõned suurepärased stressimaandajad, näiteks trenn, võivad aidata teil rahuneda, kuid te ei pruugi alati olla võimeline jooksma või jõusaali minema iga kord, kui pereliikme peale pahandate. Leidke viise, kuidas keskenduda hetkele, näiteks sügav hingamine. Hingake sügavalt sisse, hingake viis sekundit sisse ja laske kõhul õhuga täituda. Hoidke hetk, seejärel hingake aeglaselt välja. Tehke seda mitu korda ja tunnete, et hakkate rahunema. Muud viisid, kuidas inimesega hetkel toime tulla, hõlmavad vabanduse leidmist ruumist lahkumiseks, tähelepanu hajutamist (televiisor, koer, toit jne) ja stressi vähendamist naeruga.
6
Tegelege stressiga tervislikel viisidel. Kuigi te ei saa kontrollida teiste inimeste tegevust, saate anda endast parima, et hoida oma vaimu, keha ja vaimu vaos. Õppige talumatute inimestega toime tulema, eraldades kindlasti aega enda jaoks. Mõelge järgmistele tegevustele: Harjutus. Mine jalutama või jooksma. Mine õue. Võtke ette matk. Rattaga sõitma. Mine jõusaali. Minge ujuma. Tehke midagi loomingulist. Kirjutage päevikusse. Muusikat mängima. Joonista. Ehitage midagi. Olge koos sõprade ja kogukonnaga. Leia grupitegevused, mis sind huvitavad.Mediteeri. Tehke venitusi. Harjuta joogat.
7
Rääkige sellest, mis teid häirib. Mõnikord võite tunda end ebamugavalt enda või teiste eest rääkimise pärast. Kuid võib olla oluline tegeleda sellega, mis teid häirib, selle asemel, et seda villida või maha suruda. Te ei soovi lasta negatiivsetel tunnetel mädaneda ja seejärel vaidlusteks ja kaklusteks muutuda. Õppides olema oma tunnetega avatud, võib see aidata teistel olukorda paremini mõista. Mõnikord võivad nad aru saada ja mõnikord mitte. Kuigi te ei pruugi neid muuta, võivad nad näha asju veidi teistmoodi, kui olete nendega avatud.
8
Lähenege probleemile, kui olete üks-ühele. Vältige suures rühmas stseeni tegemist sellest, mis teid häirib. Eravestlused on parimad siis, kui on raske või ebamugav olukord, et vähendada mõlema poole võimalikku piinlikkust. Oletame näiteks, et olete perepiknikul ja teie nõbu mängib mõne noorema lapsega kurja trikke. Esmalt paluge oma nõbuga minut üksi rääkida ja paluge tal lõpetada. Kui nad ei peatu, leidke toetav täiskasvanu, näiteks vanem või vanavanem, kes aitab teie nõbu distsiplineerida. Vältige seda peregrupi ees.
9
Kasutage “mina”-lauseid, et vastasseisud ei tunduks isikliku rünnakuna. Vältige pereliikme negatiivsete omaduste süüdistamist või neile keskendumist. Kasutades “mina”-ütlusi, suunate tähelepanu sellele, kuidas teatud toimingud põhjustavad teatud reaktsioone. Mõelge: “Tundsin end haiget, kui ütlesite, et olen hommikusöögi valmistamisel kohutav.” Seejärel määrake piir, küsides, milline peaks edaspidine käitumine välja nägema: “Jätke edaspidi solvavad kommentaarid enda teada.” Või öelge midagi sellist: “Tundsin end ärritunud, kui karjusite minu peale, et sidusin prügikotid ilma keerdsidemeid kasutamata. . Kui sa tahad, et ma teeksin seda teisiti, on kõik korras, aga järgmine kord küsi minult karjumise asemel.” Vältige ütlemist, et asjad on oma negatiivsuses üldised, näiteks “sa oled OCD” või “olete hull”.
10
Keskenduge oma aega toetavatele pereliikmetele. Kuigi võite tunda stressi, ärevust või ärritust talumatute pereliikmete käitumise pärast, vältige nende negatiivse käitumise üle peatumist. Keskenduge sellele, mida saate oma tegevust kontrollida. Võtke oma mõtted välja talumatutest sugulastest, meenutades endale neid, kes teid toetavad. Pöörduge teiste pereliikmete poole, kellega näete vähem, kuid kellega olete nautinud koosolemist. Tehke nendega plaane või rääkige nendega telefoni teel. Kas teil on lahke vanaema? Rääkige nendega või külastage. Neil võib olla tarkust, kuidas tulla toime keeruliste inimestega. Toetuge perekonnale, keda usaldate raskuste osas, millega silmitsi seisate väljakutseid pakkuva pereliikmega.
11
Koguge teised pereliikmed kokku, et talumatu inimesega toime tulla. Kui mõni pereliige on teile ja teistele jätkuvalt ebameeldiv, leidke perekonnast autoriteet. Te ei pea end talumatu pereliikmega suheldes üksi tundma. Näiteks ei pruugi teie vend kuulata, mis teid häirib, kuid ta võib kuulata teie ema, isa või vanaisa. Isegi kui nad ei ela samas linnas või osariigis kui teie, võivad lohutavad sugulased aidata, kui teie talumatu sugulasega on kriis või pidev väljakutse.
12
Vahetage ennast. Leidke viise, kuidas piirata suhtlemist pereliikmetega, kes panevad teid ärrituma või ärevil. See võib olla eriti oluline, kui näete neid iga päev või kord nädalas. Õppige olema viisakas, kui soovite end distantseerida. Segav draama võib teisi pereliikmeid rahutuks muuta. Kui sugulane, keda soovite vältida, on vanem või õde-vend, võib distantsi hoidmine olla keerulisem, kui elate nendega koos. Leidke viise, kuidas luua kodus privaatset ruumi, et te ei tunneks end nendest häirituna. Näiteks kui teid häirib teie õde, leidke puhkamiseks või tööd tehes mõni muu ruum. Kui sugulane ei ela teie juures, kuid käib sageli külas, leidke viise, kuidas olla muude asjadega hõivatud, kui nad külastada. Tehke midagi väljas või koos teiste inimestega, kui nad on teie kodus. Otsige ruume, mis muudavad teid mugavamaks, et suhtlus oleks piiratud. Kui sugulane on keegi, keda näete ainult pühade ajal, võib see olla ebamugav aeg, kui näete teda, kuid tuletage endale meelde, et te ei näe teda regulaarselt. Võimalik, et saate rohkem istuda koos teiste sugulastega või vabandada ennast, kui teie sugulane on eriti väljakannatamatu. Kui külastate oma sugulast, leidke viise, kuidas end toast välja vabandada või suhelda rohkem kodus viibivate inimestega. Kui olete täiskasvanu, on teie valik, kas soovite jääda külla kellegagi, kes on ebaviisakas ja kuri. Kui teil kästakse lapse või teismelisena külla tulla, rääkige oma vanemate või sugulastega sellest, mis teid ebamugavalt tekitab. Olge pigem avatud, kui vaikida ja ärritunud.
13
Tagada laste ohutus. Kuigi igal perel võib olla erinev vanemlusstiil, on oluline kaitsta oma lapsi ja neid, kes võivad end ebaturvaliselt tunda. Ohutus ei tähenda ainult füüsilist, vaid ka emotsionaalset turvalisust. Mõnel talumatul pereliikmel puudub arusaam piiridest laste läheduses. Nad võivad kasutada vulgaarset keelt või käituda kohatult. Nad võivad laste peale norida, sest neil on oma elus raskusi. Siin on mõned asjad, mida tuleks arvesse võtta: pöörduge inimese poole, kes käitub sobimatult, ja paluge tal lõpetada. Oletame näiteks, et seal on tädi, kes kasutab vulgaarset keelt, et rääkida inimestest, kes talle ei meeldi, ja oma seksuaalelust. Ta ei pruugi aru saada, et kuueaastaste lastega on kohatu sellest rääkida. Taotlege oma tädiga ruumi teises osas tema keelest rääkida. Kui ta jätkab teie taotluste eiramist ja on teie kodus, siis võite paluda tal lahkuda, välja arvatud juhul, kui ta suudab õigesti käituda. Kui asjad hakkavad kontrolli alt väljuma, pakkuge turvaline keskkond. Oletame, et teie ja teie kaks last elate koos väljakannatamatu sugulasega, kes veedab kogu oma aja juues ja käitub teistele ebameeldivalt. Võib-olla karjub ta teie või laste peale näiliselt kõige väiksemate asjade pärast. Kui te ei saa selle sugulasega tema käitumisest rääkida, peate võib-olla leidma võimaluse lasta sugulasel mujal elada või leida lastele mõni muu turvaline koht. Ärge laske kiusajatel ja manipulaatoritel oma elu üle võtta. Keskenduge turvalisusele.
14
Ole enesekindel. Ära lase teistel asju endas süüdistada ega kasutada sind patuoinana mõne probleemi lahendamisel. Olge olukorra faktide osas viisakas ja otsekohene. Vältige nende kohest süüdistamist ega kaitset. Vahel võib olla raske olla otsekohene, kuid kui seda tehakse selgelt ja asjalikult, võib see aidata teil end vähem ohvrina tunda. Rääkige rahulikult ja hoidke silmsidet. Olge vahetu suhtlemise ajal olukorrast teadlik vestlus. Vältige suurel perekondlikul koosviibimisel enda kinnitamist. Paluge sugulasega teises ruumis või privaatselt rääkida. Keskenduge käsitletavale teemale. Vältige mineviku või muude teid häirivate asjade esiletoomist. Kui sugulane läheb puutujale, suunake ta tagasi algse teema juurde. Proovige vestlust alustada ja lõpetada millegi neutraalse või positiivsega. Vältige vestluse muutmist liiga karmiks. Öelge, mida peate ütlema, ja nõustuge, et olukord ei pruugi pärast seda muutuda. Olge valmis teemast lahti laskma, kui see ei vii kuhugi.
15
Määrake väljakannatamatu käitumise tagajärjed. Kui pereliige käitub pidevalt sobimatult ja need on vältimatud, leidke viise tagajärgede kindlakstegemiseks. See tõenäoliselt töötab, kui nad tungivad teie ruumi või koju. Ärge laske end süütundega leppides nende halva käitumisega. Tüli tuisus võite saada emotsionaalselt laetud, kui proovite tegeleda halva käitumise tagajärgedega. Proovige tagajärgedest rääkida alles siis, kui olete rahulik. Ärge ähvardage vastikult. Olge selge, rahulik ja otsekohene. Kui olete neist noorem või alla 18-aastane, kaaluge täiskasvanu või vanema leidmist, kes aitaks tagajärgede määramisel. Oletame näiteks, et teil on kaks nõbu, kes tulevad pidevalt teie koju ja küsivad ja oma pere raha eest. Võib-olla tunnete oma nõbude ees hirmu. Nad on valjuhäälsed, domineerivad ja tekitavad kõigis süütunde. Rääkige oma perega toimuvast ja otsustage, mis juhtub, kui nad tulevad raha küsima. Võtke kõik ühele poole, et nõod pole teretulnud, kui nad jätkuvalt raha pärast üle tulevad. Siis peate sina või mõni teine pereliige neile selgitama, et kui nad jätkavad raha küsimist pärast seda, kui neile ei öelda, siis palutakse neil lahkuda.
16
Nõustuge sellega, et te ei saa teiste inimeste käitumist muuta. Kuigi võite soovida kedagi “parandada” või veenda teda, et ta eksib, võib tunduda, et räägiksite telliskiviseinaga. Mõned inimesed on valmis ja avatud muutustele, samas kui teised ei ole valmis ega suuda tunnistada, kui midagi on valesti. Kuigi teie pereliikme teod või sõnad võivad teile stressi tekitada, ei pruugi neile tagasi pöördumine või talle, et nad eksivad, asju lihtsamaks teha. Kui ütlete neile “ei” või selgitate, et nad ei ole oma käitumise tõttu teretulnud, võivad teid ja teie pereliikme mitte rääkida, kuid mõnikord võib väike distants aidata. Keskenduge oma aeg ja energia inimestele ja pereliikmetele, kes tunnistavad oma vigu, on valmis neid tunnistama ja nägema muutuste tähtsust. Sellega nõustumine, et keegi ei muutu, ei tähenda tingimata, et kiidate tema käitumise heaks. Te ei pea neid oma aja, raha või annetega toetama, kui tunnete, et nad on rasked või manipuleerivad.
17
Otsige abi väljaspool oma perekonda. Kuigi pereliikmete nõuanded võivad olla kasulikud, võib olla ka mõistlik otsida tuge ja nõu teistelt, kellel võib olla kõrvalseisja vaatenurk.Rääkige sõprade või sõprade pereliikmetega sellest, mis teil oma perega silmitsi seisab. Arutage õpetajatele või juhendajatele, millised raskused teil on. Otsige oma kogukonna koolinõustajate või nõustamiskeskuste tuge. Terapeut võib aidata toimetulekuoskusi ja õpetada teile, kuidas ennast kinnitada. Kui töötate, vaadake, kas teie tööandjal on töötajate abiprogramm. Nad võivad pakkuda tasuta telefoni teel või isiklikult nõustamist, et tulla toime keeruliste inimeste ja suhetega.