Sa ei saa oma perekonda valida, mis tähendab, et sind võivad saduldada rasked pereliikmed, kellega sul pole muud valikut kui tegeleda. Kui jah, siis soovite teada, kuidas nendega suhelda ja mitte end selle käigus hulluks ajada. Suhelge oma raskete sugulastega, jäädes rahulikuks ja enesekindlaks. Seejärel järgige strateegiaid, et muuta nendega suhtlemine meeldivamaks. Samuti võib see aidata end neist eemale hoida, kui on vaja oma mõistust säästa.
1
Jää rahulikuks. Sugulastel võib olla eriline oskus naha alla saada. Kui aga seda lubate, võite lihtsalt plahvatada ja asju hullemaks muuta. Kui raskused tekivad, saate oma emotsioonid kontrolli alla saada. Õppige ära tundma, kui muutute vihaseks või kannatamatuks. Kui olete vallandatud, astuge eemale, et saada värsket õhku, lugege 100-ni või harjutage sügavat hingamist.
2
Olge enesekindel, kasutades “I-lauseid. Kui teil on raske pereliikmega kokku puutuda, harjutage enesekehtestamist, et mitte sattuda röövrisse. Öelge, mida teil on vaja öelda võimalikult väheste sõnadega. Kasutage “I-lauseid, mis võimaldab teil võtta oma tunnete vastutuse ja küsida seda, mida vajate, tekitamata teises inimeses kaitset. Näiteks võite öelda: “Ma ei hinda seda, kui te minu eest räägite. Kas te palun lubage mul küsimustele ise vastata ?â€
3
Seiske vastu süütundele. Süütunnet komistavad sageli rasked pereliikmed. Kui proovite oma otsuseid mõjutada, pannes teid süüdi tundma, on see emotsionaalse väärkohtlemise vorm. Te ei pea lõksu mängima. Oletame, et teie tädi komistab teid, öeldes: “Noh, ma olen kogu selle tee reisinud. Arvasin, et te kõik lasete mul vähemalt sündmuse menüü valida.” € Võiksite vastata, öeldes: “Tädi Margaret, palun ärge proovige mind süütunnet tekitada. Lasime valida magustoidu ja ühe eelroogadest. Ülejäänud menüü üle hääletame rühmana.â€
4
Kuulake, mis neil öelda on. Kas olete kuulanud, tõesti kuulanud, mida teie raskel pereliikmel on öelda? Mõnikord tahavad inimesed olla ära kuulatud. Lisaks on tõenäoline, et osa sellest, mida inimene räägib, on tõsi. Nende öeldu aktiivne kuulamine võib aidata neil tunda end tunnustatuna ja aidata teil arusaamatusest üle saada. Kui teie pereliikme maine on raske, võite harjumusest mööda vaadata, mida nad ütlevad. Võtke aega, et neid ära kuulata. Mõelge, kust need võivad tulla ja kas nende väite mõni aspekt on õige.
5
Andke neile täielik vabadus ühes piirkonnas. Mõned sugulased muudavad olukorra keeruliseks, sest tahavad end kangesti seotuna tunda. Lubage oma raskel pereliikmel olla töö, mille üle on tal täielik kontroll. Neile eesmärgi andmine võib hoida neid hõivatud ja teie juustest väljas. Näiteks kui teie nõbu seisab selja taga ja kaebab, kui teised süüa teevad, paluge neil laud katta ja istumisnurk korda teha.
6
Lõpetage nende muutmine. See on karm reaalsus, kuid peate oma raske sugulasega nõustuma. See tähendab, et laseme lahti fantaasiast, et ühel päeval nad ilmuvad ja nendega tegelemine on imelihtne. Aktsepteerige, kes nad on, ja raskusi, mis nendega toimetulekuga kaasnevad. Seda saate teha, harjutades inimese suhtes empaatiat. Jätke hinnangud vahele ja austage seda, kes nad on, isegi kui te sellega päriselt nõus ei ole. Võite avastada, et kui olete õppinud neid aktsepteerima, ei tundu nendega toimetulemine nii suur väljakutse.
7
Otsige nende positiivseid omadusi. Rasked sugulased saavad halva räpi. Nad ilmuvad ja kõik hakkavad oma negatiivsete omaduste pärast oigama ja ägama. Kui keskendute ainult halbadele omadustele, jääte headest ilma. Isegi halvimatel pereliikmetel on hea pool. Proovige seda leida. Näiteks, kas teie pahural onul Charlie’l on armas kui mesi naine? Kui ta valis tema, peab temas olema midagi head. Võib-olla on kuskil pinna all pehme koht. Temaga koos rohkem aega veetmine võib aidata teil seda näha.
8
Plaanige meeldiv suhtlemine. Saate muuta viisi, kuidas te keerulise sugulasega suhtlete, seades kavatsuse. Enne kui kavatsete neid näha, öelge endale, et pühendute lihtsale ja meeldivale suhtlusele. Seda tehes võib teie aju lihtsalt välja mõelda viise, kuidas see tegelikult teoks teha. Öelge endale näiteks: “Täna lõunasöök minu ämmadega on rahuldust pakkuv.” Seejärel mõelge välja mõned viisid, kuidas tagada, et see on õige. Võib-olla võiksite mõelda mõne neutraalse vestluse teemale või leida positiivse kinnituse, mida korrata, kui asjad lähevad kõrvale.
9
Harjutage eelnevalt enesehooldust. Rasked pereliikmed võivad olla uskumatult kurnavad. Need võivad nõuda nii palju teie energiat, et teil jääb enda eest hoolitsemiseks vähe üle. Selle probleemi lahendamiseks tegelege oma vajadustega enne nendega suhtlemist. Näiteks kui kavatsete nädalavahetusel perega koos viibida, broneerige enne lahkumist spaas lõõgastav päev. Veenduge, et sööksite toitvaid eineid ja puhkaksite palju. Võimaluse korral leidke külastuste ajal aega ka enesehoolduseks. Näiteks kui külastate oma perekonda nädalaks, planeerige üksi lõõgastav väljasõit. Isegi põgusa jalutuskäigu vabandamine naabruskonnas võib aidata teil lõõgastuda ja oma pead puhastada.
10
Jõusta oma piire. Kui tõuge tuleb lükata, peate enda eest hoolitsema. Kui raske sugulane muutub liiga palju toimetulekuks, jõustage oma isiklikud piirid. Piirid on piirangud, mille seate koos teistega, et kaitsta oma tervist ja heaolu. Andke oma sugulasele teada, et nad rikuvad neid piire ja vajate ruumi. Öelge näiteks midagi sellist: “Onu Ralph, palun helistage mulle enne, kui lähete külla. Mulle meeldib teid näha, kuid see pole alati hea aeg et mul oleks külalisi ja ma vajan ette teatamist.â€
11
Seisa enda eest. Kui teie rasked sugulased jätkavad teie piiride rikkumist, peate end maksma panema. Sõltuvalt teie piiridest võite otsustada lõpuks enda eest sõna võtta ja oma piiranguid raskele pereliikmele sõnastada. Näiteks võib mõni pereliige teilt liiga palju nõuda. Võite öelda: “Tädi Lisa, ma annan endast parima. Ma tõesti vajan, et sa taganeksid ja laseksid mul sellega hakkama saada. Minu mikrojuhtimine muudab meie mõlema asja ainult hullemaks.”
12
Tehke paus perega aja veetmisest. Kui teie sugulased jäävad teie naha alla, võite otsustada võtta paar päeva, et oma pea selgeks teha. See on täiesti vastuvõetav, kui see on see, mida peate tegema stressi maandamiseks või konfliktide minimeerimiseks. Andke oma perele teada oma kavatsustest, öeldes midagi sellist nagu “See kõik on minu jaoks muutunud natukeseks. Ma vajan pausi. Ma lähen tagasi linna nädalavahetuseks, et mu pea selgeks teha.”
13
Hankige peres liitlasi. Kui tunnete end raske sugulasega toimetulekul üksikuna, võib abi olla pereliikmete poole pöördumisest. Liitu luues saate ideid üksteisest välja põrgatada ja leida tõhusamaid viise raskustega toimetulemiseks. Lisaks, kui keegi teine mõistab, kuidas te end tunnete, ei tunne te end üksikuna. Näiteks rääkige oma õe-vennaga, öeldes: “Ma vajan sel nädalavahetusel nõbu Harrietiga suhtlemisel tuge. Kas olete nõus teenima minu tagavaraks?â€
14
Toetuge kõrvalseisjatele toetuse saamiseks. Keegi ei saa aru perekonna talitlushäiretest nagu selle liikmed. Mõnikord aitab aga oma frustratsiooni väljaelamine või mõtted asjadelt kõrvalejuhtimine perekonnast väljapoole. Ka väljaspool perekonda olevad inimesed võivad olla olukorra suhtes objektiivsemad. Toetuge oma lähimatele sõpradele, kui teil on vaja pinget maha võtta. Paluge oma parimal sõbral minna keset teie perekonna kokkutulekut välja jooma. Ootate põnevusega põgenemist ja teil on keegi erapooletu, kellega rääkida.
15
Vajadusel katkestage sidemed. Kui keerulised pereliikmed ohustavad teie vaimset tervist ja heaolu, ei pruugi teil olla muud valikut, kui nendega kontaktid üldse katkestada. Kui kulutate liiga palju aega oma pereliikmete pärast muretsemisele või nende probleemide lahendamisele, võib teie elu kulutada. Võite sidemed raske inimesega täielikult katkestada või lihtsalt otsustada, et te ei lase end enam nende tekitatud kaosesse kaasa tõmmata. Näiteks , kui teie pereliige on uimastisõltuvuses ja keeldub abi saamast, võite öelda: “Vabandust, aga ma pean enda ja oma pere jaoks veidi distantsi saama. Ma ei taha oma lapsi selles keskkond.”Valige, milline “sidemete katkestamise” aspekt sobib teie olukorraga kõige paremini ja edastage oma soovid kõigile asjaosalistele. Te ei pea tingimata kontakti jäädavalt katkestama. Mõnikord on suhte tasakaalu taastamiseks vaja veidi aega ja distantsi.