Võib olla raske olla koos kellegagi, kes ei taha pühenduda, ja see võib suhetes palju probleeme tekitada. Kui teil ja teie kaaslasel on pühendumise suhtes erinevad vaated, on oluline mõista, et need probleemid ei kao iseenesest. Rääkige oma kallimaga, et teada saada, miks ta kardab pühendumist, ja otsustage, kuidas suhtes edasi minna.
1
Tunnistage, et vältimine ei lahenda pühendumisprobleeme. Lihtsam on teeselda, et probleeme pole olemas. Kuid ärge pange seda probleemi lõputult pausile. See võib põhjustada pahameele kogunemist. Kui see probleem teid häirib, on piisavalt oluline, et sellega koos tegeleda. Kui pühendumise küsimus tundub, et tuleb ette ja minge sageli ära, leidke aega, et sellest kindlasti rääkida ja üheskoos järeldusele jõuda.
2
Ole enda vastu aus. Astuge samm tagasi ja küsige endalt: “Mida ma tahan?“ Mõelge, mis motiveerib teid selles suhtes olema ja miks te selle inimese valisite. Mis toob teile õnne? Millised asjad panevad teid kaks korda mõtlema see inimene?Mõned inimesed naudivad edasi-tagasi suhetes olemise tundeid. Küsige endalt, kas teile meeldib ebakindlus või pinge, mida see tekitab.
3
Valmistage ette, mida soovite öelda. Kui teil on ettekujutus sellest, mida soovite öelda, võib see aidata teil keskenduda ja mitte lasta emotsioonidel arutelu ajal võimust võtta. Mõelge peamisele asjale, mida soovite arutada, ja püüdke hoida see vestluse fookuses. Otsustage, et vestlus ei läheks rööbastelt kõrvale ega segaks. Teie võtmepunkt võib olla: “Ma tahan, et see oleks pühendunud monogaamne suhe. Üks võimalus valmistuda on alustada arutelu lõpust. Kuidas soovite, et see arutelu lõppeks? Alustage sellest ja leidke viise, kuidas seda teha. valmistage ette, mida selleni jõudmiseks öelda.
4
Otsustage, millist tulemust soovite oma partneriga rääkides. Enne arutelu alustamist kavandage, millist tulemust soovite vestluse tulemusel näha. Kas soovite, et teie kaaslane annaks teile suulise kohustuse? Või kavatsete esitada ultimaatumi “pühendu või suhe on läbi”. Mõelge läbi, kuidas soovite arutelule läheneda ja millised eesmärgid teil on. Olge valmis oma plaanile pühenduma.Enne kui asute arutlege, mõelge oma ajakavale. Kas te ei soovi suhet jätkata, kui teie kaaslane ei tee abieluettepanekut teatud aja jooksul, näiteks ühe aasta jooksul? Kas katkestate suhte kohe, kui teie kaaslane keeldub teid tüdruksõbraks/poiss-sõbraks kutsumast?
5
Laske tulemust teada. Ärge eeldage, et teate, kuidas vestlus lõpeb. Selle asemel lähenege olukorrale uudishimulikult ja olge valmis leppima sellega, et kõike võib juhtuda. Ärge eeldage, et teate, kuidas teie teine kaaslane reageerib või mida ta võib öelda. Võite olla üllatunud, mida teie kaaslane ütleb, või õppida tema kohta midagi uut.
6
Avage vestlus. Emotsionaalse vestluse alustamine võib olla keeruline. Vestlust alustades jagage seda, mida soovite oma kallimale. Jagage, mis on teie jaoks oluline ja kuidas see on seotud teie kallimaga. Alustuseks võite öelda: “Ma naudin meie suhet ja loodan, et ka sina. Loodan, et tunnete end minuga koos olles sama õnnelikuna kui mina koos teiega. Üks asi, mis mind õnnetuna tunneb, on meie erinevused pühendumises. Kas me saame sellest rääkida? Lisateabe saamiseks vaadake jaotist Kuidas tulla toime raskete vestlustega.
7
Rääkige sellest, mida igaüks teist soovib. Olge aus ja julgustage ka oma partnerit olema aus, sest teie mõlema huvides on oma mõtete ja tunnete edastamine. Rääkige sellest, mida soovite oma kallimalt teiselt ja suhtest. Öelge: “Ma tahan olla teiega suhtes. Ma tahan, et see suhe oleks eksklusiivne.”
8
Esitada küsimusi. Küsige oma kallimalt selle kohta, mis teile oluline on. Kuulake tähelepanelikult, et kuulda, kas teie kaaslasel on täitmata ootusi. Kas teie kaaslane kardab tagasilükkamist või pettumust? Kui midagi jääb ebaselgeks, esitage küsimus. Mõned küsimused, mida saate küsida, on järgmised: “Mida te sellest suhtest saate? Mis paneb teid sellesse suhtesse jääma? Kas on asju, mis muudavad teid õnnetuks? Milliseid hirme te olete suhtes?â€
9
Kuulake tähelepanelikult. Kuulake tähelepanelikult, mida teie teine kaaslane ütleb. Ärge mõelge välja, mida öelda, kui teie teine kaaslane räägib. Selle asemel tehke kõik endast oleneva, et hinnata oma kalli teise inimese vaatenurka ja mõista seda täielikumalt. Kui te ei mõista oma olulise teise inimese vaatenurka täielikult, küsige selle kohta. Öelge: “Millised kogemused on pannud teid hirmu tundma? Lisateabe saamiseks vaadake jaotist Kuidas kuulata.
10
Vältige süüdistamist. Valige oma sõnad hoolikalt, sest teie kaaslane võib tunda, et teda süüdistatakse. Vältige selliste sõnade ütlemist nagu “sa ei iial” või “sa alati”. Ärge pange kogu vastutust oma kallimale. Võtke vastutus oma mõtete ja tunnete eest ning tunnistage, et süüdistamine ei aita teil selles suhtes edasi liikuda. Võtke oma tunded enda kätte. Kasutage lausete “teie” asemel “I” lauseid, mis aitavad süüd eemaldada. Näiteks selle asemel, et öelda: “Miks sa ei pühendu mulle?” Öelge: “Ma tunnen end solvatuna sellest, et tahan pühendunud suhet ja see tundub teile vähem oluline.”
11
Leppige kokku ühistes eesmärkides. Olge valmis lõpetama vestluse igaühega, kes on valmis kompromissile. See võib olla keerulisem, kui üks inimene soovib lahku minna ja teine mitte, kuid võite seada eesmärgiks üksteist austava kohtlemise või kaasatud laste esikohale seadmise. Üks eesmärk, mis teil võib olla, on jääda monogaamseks või anda suhtele terve kuu pühendumist.
12
Osalege teraapias. Teie kallimal teisel võib olla hülgamisprobleeme või muid probleeme, mis segavad suutmatust teile ja suhtele pühenduda. Tal võib olla probleeme varasematest suhetest (nt petmine) või lapsepõlvest, mis takistavad praegu pühendumist. Individuaalne või paariteraapia võib olla kasulik nende probleemide lahendamisel terapeudiga.
13
Vältige ootamist. Kui teil on arutelu ja see ei lõpe kindla järeldusega, võite tunda end segaduses rohkem kui kunagi varem. Võite otsustada oma elu ootele panna, kuni teie kaaslane otsustab, kas ta soovib teiega koos olla, kuid mõelge siiski sellele, kuidas see teid aitab või kahjustab. Ärge lubage oma soove, ihasid ja vajadusi kõrvale tõrjuda, samal ajal kui teie kaaslane mõistab, mida ta tahab. Küsige endalt: “Kas ma kahetsen neid tegusid, kui suhe ei toimi?” Küsige: “Kas ma lasen sellel inimesel oma elu dikteerida või annan selle inimese üle kontrolli?”
14
Harjutage radikaalset aktsepteerimist. Võite otsustada selle inimesega koos jääda, hoolimata arvamuste erinevustest pühendumise kohta. Kui see nii on, peate võib-olla loobuma negatiivsest, haiget, süüdistamisest või hinnangust. Radikaalne aktsepteerimine tähendab otsustamist aktsepteerida elu sellisena, nagu see on, ilma omaenda soove või soove olemasolevale peale surumata. See tähendab leppida asjadega, mis võivad tunduda ebaõiglased või rasked, ilma et hakkaksite vastu sellele, mida te ei saa või otsustate mitte muuta. Kui jääte suhtesse, mis ei vasta 100% teie vajadustele, peate olukorraga leppima. Kui teie kaaslane on teile selgeks teinud, et ta ei kavatse muutuda, siis on teie otsustada, kuidas reageerite. Kui jääte, ei saa te selle valiku suhtes pahameelt ega negatiivsust väljendada. Selle asemel tunnistage, et olete teinud valiku ja tegelete tagajärgedega. Öelge endale: “See on valik, mille olen teinud ja ma aktsepteerin sellest tulenevaid tundeid ja tagajärgi.”
15
Järgige oma huve. Ärge laske end suhte ees hirmudesse täielikult mässida. Pane oma energia püüdlema asjade poole, mis julgustavad sind kasvama ja paremaks inimeseks saama. Järgige oma lootusi ja unistusi ning tuletage endale meelde, et saate oma eesmärgid saavutada ka väljaspool oma suhet. Alustage meditatsioonipraktikat, joogat või lõõgastuge. Liituge jõusaaliga või alustage meeldiva tegevusega, nagu õmblemine või maalimine.
16
Järgige kõiki kokkuleppeid. Kui seadsite vestluse käigus püsti eesmärgid või kokkulepped, järgige neid. Paluge oma kaasinimesel järgida ka tema sõlmitud kokkuleppeid. Kuigi arutelu oli oluline, on sama oluline jälgida kõike, mida arutati. Näiteks võite olla leppinud kokku monogaamses suhtes 1 kuuks või leppinud kokku, et jääte kokku nii kauaks, kuni kolite 2 kuu jooksul kokku. Kui teie kaaslane nõustus teile 3 kuu jooksul abieluettepaneku tegema, veenduge, et need lepingud oleksid täidetud. Kui teie kaaslane keeldub või ei soovi kokkulepitud asju järgida, on see punane lipp.
17
Katkesta see. Kui tunnete, et teie vajadusi ei rahuldata, ei tasu suhtesse jääda. Teile võib tunduda, et panustate rohkem tööd ja vaeva kui teie kaaslane, kuid tunnete end täitmatuna. Kui suhetes ei ole tasakaalus andmis-võtu seisukorda, mõtle lahkuminekule. Teile võib tunduda, et see probleem on “tehingu katkestaja” ja kui jah, siis katkestage tehing.