Perfektsionistiga koos elamine võib olla keeruline, eriti kui see inimene on teie abikaasa. Abielus tasakaalu leidmine võib olla keeruline, eriti kuna perfektsionistidele kipuvad asjad teatud viisil meeldima. Kui teie abikaasa perfektsionism mõjutab teie abielu, püüdke paremini koos suhelda. Astuge iseseisvalt samme enda ja oma tunnete eest seismiseks. Leidke viise, kuidas oma suhet parandada, tehes kompromisse ja olles tundlik oma abikaasa tunnete suhtes.
1
Lähenege nende perfektsionismile pragmaatiliselt. Kasutage märgistamist ja ümberraamistamist õrnade viisidena, et juhtida tähelepanu oma abikaasa tarbetule perfektsionismile. Mõnikord muudavad perfektsionistid oma elu palju keerulisemaks kui vaja ja võivad vajada oma jäikust kaastundlikul viisil. Eriti kui teie abikaasa jääb millestki lõbusast ilma, juhtige neile seda tähelepanu või tehke olukorra lahendamise kohta eraldi otsus. Näiteks öelge: “Me ei pea kõike tegema enne teie pere saabumist. See on okei Kui asjad pole täiuslikud.“Võite ka öelda: „Ma tean, et teile meeldib, kui ülesanded on täidetud, kuid meil on aeg otsa saanud ja ma tahaksin lastega aega veeta. Ma lähen nendega mängima ja olete teretulnud liituma. Tundub perfektsionism, et tahate jääda ja ülesandeid täita, kuid see on okei, kui see on teie valik.”
2
Hoiatage neid muutustest. Perfektsionist võib läbi lüüa korra ja rutiini järgi. Kui midagi on ebatavaliselt või ootamatult esile kerkinud, andke sellest kohe oma abikaasale teada. Spontaansus või äkilised muutused võivad häirida. Kuigi te ei saa alati ette planeerida ootamatuid asjaolusid, suhtlege oma abikaasaga võimalikult kiiresti muudatuste osas. Näiteks kui hambaarsti vastuvõtt nihutati teisele kuupäevale, andke sellest oma abikaasale võimalikult kiiresti teada, et ta saaks plaane teha. Võtke harjumus saata tekstsõnum või e-kiri niipea, kui teate, et muudatused toimuvad.
3
Sea piirangud. Kui teie abikaasa kipub olema kontrollival poolel, seadke kindlad piirid. Tuletage neile meelde, et olete eraldiseisev olend ja teil on oma eelistused, arvamused ja ideed, mis on kehtivad ja väärt. Öelge, et eelistaksite partnerit juhendajale. Kui teie abikaasa kipub teid oma arvamuste või asjade tegemise viisiga aurutama, andke talle õrnalt teada, et ka teie vaade on oluline. Öelge: “See on üks viis, kuidas seda vaadata, kuid ma tahaksin teistsuguse vaatenurga. Samuti võite kaaluda reegli kehtestamist, et see, kes vastutab töö tegemise eest, saab teha tööd nii, nagu talle meeldib.
4
Aktsepteerige nende emotsioone. Perfektsionistid võivad olla vihased või ärritunud, kui nad ei suuda oma ootusi täita. Teie perfektsionist abikaasa võib teie peale vihaseks saada, kui te ei vasta nende standarditele. Kõrgete standardite järgimine kõigis eluvaldkondades võib olla kurnav, eriti kui ebaõnnestumine on võimalik või tegelik tulemus. Siiski pole teie ülesanne nende ärrituse või rahulolematusega toime tulla. Kui teie abikaasa on ärritunud, laske tal olla ärritunud. Kuid ärge laske neil oma viha enda peale välja ajada. Vajadusel tehke paus. Öelge: “Ma võin öelda, et olete õnnetu, nii et ma annan teile ruumi.” Või võib olla kasulik ka öelda: “Ma tean, et olete pettunud, kuid keegi peale teie ei eelda, et olete täiuslik .”
5
Ole kannatlik. Nii nagu teie kohanete oma perfektsionistist abikaasaga koos elamisega, kohanevad nemad teiega koos elamisega. Abielu edukaks muutmine tähendab üksteisega kannatlikkust ja lubamist igaühel olla see, kes te olete. Kui teil on nõudmisi, et teie abikaasa teeks kompromisse, olge avatud ka tema kompromissidele. Kui teie abikaasa teeb teie nimel tõeliselt jõupingutusi, olge oma edusammudes tänulik ja kannatlik. Näiteks kui teie abikaasa töötab selle nimel, et veeta rohkem aega perega ja vähem aega maja koristada, julgustage teda, kui nad on kohal, ja olge kannatlik. kui aeg-ajalt koristatakse.
6
Aktsepteeri ennast täielikult. Kui perfektsionistist abikaasa on teie suhtes kriitiline, veenduge, et olete endas ja oma veendumustes tugev. Madal enesehinnang ei aita sul oma nõudlikule partnerile vastu seista. Töötage selle nimel, et ületada kõik “vähem kui” mõtted või tunded, mis teil võivad olla. Mõelge sellele, milline oli teie enesehinnang enne seda suhet ja kas tundsite end oma otsustes kindlalt enne, kui keegi neid vaidlustama hakkas. Kui teil on probleeme enesehinnang, tehke koostööd terapeudiga, et aidata teil oma minapilti parandada. Otsige terapeut oma kindlustusandja kaudu, saatekirja arstilt, kohalikult vaimse tervise kliinikult või sõbra või pereliikme soovituse alusel.
7
Öelge, kui olete haiget saanud. Kui tunnete end oma abikaasa sõnade pärast solvatuna, rääkige sellest. Andke neile teada, et nende karmus või kriitika riivab teie tundeid ja te ei soovi, et teiega sellisel viisil räägitaks. Jagage oma tundeid, kui nende käitumine või sõnad teevad teile haiget, et neil oleks tulevikus võimalus olla tundlikum ja toetavam. Näiteks öelge: “Ma tean, et teile meeldib, kui asjad lähevad teie tahte järgi. See aga riivab mu tundeid. kui sa ignoreerid minu taotlusi või ideid.â€
8
Vähendage oma reaktsioone. Eriti kui teie perfektsionistist abikaasa tuleb teile süüdistusega, on raske mitte solvuda ega haiget teha. Kuid ärge kohe reageerige. Andke endale paar minutit rahunemiseks ja mõtete kogumiseks. Abikaasa peale vihane või ärritumine ei aita sind kuidagi. Kui olete ärritunud, andke oma partnerile pärast seda teada, kuidas nad teid tundsid. Öelge: “Kui kritiseerite seda, kuidas ma nõusid pesen, ajab see mind vihaseks. Tundsin teie kommentaarist haiget ja ma ei taha seda olla. kellega nii räägitakse.â€
9
Küsige endalt, kas käitumine on solvav. Kui teie abikaasa perfektsionism levib viisil, mis teid kontrollib või devalveerib, võib see olla emotsionaalse või verbaalse väärkohtlemise vorm. Kuigi teie abikaasal võivad abielu suhtes olla kõrged standardid, mõistke, kui need standardid on viis teie üle kontrolli avaldamiseks. Kui teie abikaasa alandab teid sageli, hüüab teid, ütleb teile, mida kanda või kuidas käituda, häbistab teid tahtlikult või süüdistab teid oma ebatervislikus käitumises, pidage seda emotsionaalseks väärkohtlemiseks. Kui te ei tee asju nii, nagu teie abikaasa tahab, et nad teeksid, võite karta nende agressiooni või raevu. Näiteks kui voodi pole täpselt üles tehtud, võib teie abikaasa teid sõimata või öelda: “Sa ei saa midagi õigesti teha! Kui teie abikaasa on vägivaldne, otsige abi. Rääkige kellegagi, keda usaldate nagu sõber , pereliige või terapeut. Võite helistada ka abitelefonile numbril 1-800-799-7233, et koostada ohutusplaan või rääkida väärkohtlemisest.
10
Suhtle avalikult. Suhtlemine on igas suhtes võtmetähtsusega. Mõlemad partnerid peavad tundma, et teine kuuleb ja mõistab neid, eriti seoses ootustega. Kui teie partner räägib, kuulake teda ja kuulake tähelepanelikult. Paluge neil teie jaoks sama teha. Isegi kui teie seisukohad on erinevad, kuulake lugupidavalt ja andke oma arusaamise kohta tagasisidet. Näiteks korrake nende öeldut, et näidata mõistmist, öeldes: “Seega, mida ma kuulen teid ütlemas, on” “Esitage küsimusi, kui teil on ebaselge, öeldes”. , “Ma tahan veenduda, et saan aru. Kas sa mõtlesid seda?â€
11
Olge nende tunnete suhtes tundlik. Perfektsionistid on sageli tundlikud tagasilükkamise või ebaõnnestumise võimaluse suhtes. Perfektsionism võib viia emotsionaalse kättesaamatuseni, mis paneb sind tundma, et su partner on külm ja kauge. Kuigi võite tunda end nördinud selle üle, mida nad ütlevad või teevad, olge kannatlik ja tundlik nende tunnete suhtes. Näidake üles kaastunnet nende võitluste ja enesehinnanguprobleemide suhtes. Sageli võivad ebaõnnestumised perfektsionisti eneseväärikuse tunnet sügavalt mõjutada. Kui see juhtub, näidake üles lahkust ja kaastunnet ning tuletage neile meelde nende positiivseid omadusi ja õnnestumisi. Proovige nende võitlust sõnadega kinnitada, näiteks öeldes: “Ma tean, kui raske on sa võid olla enda peal – mul on kahju, et sa sellega nii palju vaeva näed. Kas ma saan sind kuidagi aidata?” Vältige neile käskimist “ära löö”, sest on tõenäoline, et nad ei taha niimoodi elada.
12
Kompromiss. Kui teie abikaasa eeldab, et maja on täiesti puhas ja kõikidel üritustel osaletakse õigel ajal ning et kõik kohustused on alati täidetud, peate võib-olla looma mõned standardid, millega mõlemad nõustute. Abielunõustaja võib aidata teil ja teie abikaasal välja töötada mõned standardid, milles te mõlemad nõustute. Kui teie abikaasal on teile ootusi, looge üksteisele ootused, mis tunduvad teie mõlema jaoks õiglased ja võrdsed. Näiteks kui teie abikaasa eeldab, et tulete iga päev lastele õigel ajal järele ja siis tulete koju ja valmistate süüa, siis leppige kokku. nende jaoks kehtestatud standardite kohta, nagu toidukaupade ostmine ja laste abistamine iga päev kodutööde tegemisel.
13
Armasta tingimusteta. Kuigi mõnikord võib olla raske olla abielus perfektsionistiga, tuletage endale meelde asju, mida oma abikaasa juures armastate. Igal inimesel on oma miinused ja puudused, ka sinul ja su abikaasal. Isegi kui teie abikaasal on raske, tuletage endale ja abikaasale meelde oma armastust. Kirjutage oma abikaasale teade, mis teile tema juures meeldib. Harjutage iga päev üksteisele rääkima, mis teile meeldib.
14
Küsi teraapiat. Ükskõik, kas arvate, et peaksite pöörduma paarinõustaja poole või soovite, et teie partner pöörduks terapeudi poole, võib teraapia olla abistav osa abieluraskustest ülesaamisel. Võib-olla soovite minna koos oma partneriga teraapiasse, et lahendada suhteprobleeme või paluda neil iseseisvalt minna, olenevalt sellest, mis teie ja teie partneri arvates on parim. Tõstke teraapia teema õrnalt esile. Öelge: “Minu positsioonis on raske mõista ja kompromisse teha ning see mõjutab meie suhteid. Ma arvan, et terapeut aitaks meil sellega tõhusamalt toime tulla.â€