On väga raske, kui sul on armastatud inimesed, kes omavahel läbi ei saa. Sel juhul jääd sa oma abikaasa ja pere vahele. Võite tunda lojaalsust mõlemale poolele ja olla süüdi, et neil ei õnnestu üksteisega häid suhteid luua. Aidake oma abikaasal mõista teie perekonda ja töötada välja strateegiad nendega toimetulemiseks, et aidata säilitada rahu, ja leida tõhusaid viise, kuidas oma muresid perega arutada. Kuigi teie abikaasal ja teie perekonnal ei pruugi kunagi olla täiuslik suhe, saate aidata minimeerida konflikte perekondlikel koosviibimistel ning hoida asju kodaniku- ja lugupidavalt.
1
Tegelege murega esimesel võimalusel. Kui teie abikaasa on teile teie pere pärast kurtnud, soovite probleemi võimalikult kiiresti lahendada. Probleemi ignoreerimine või sellega tegelemisega viivitamine võib kaasa tuua nördinud abikaasa. Probleemi eiramine tekitab teie abikaasale veelgi rohkem vastumeelsust teie pere läheduses ja see hakkab mõjutama ka teie suhet. Andke oma partnerile teada, kuidas ja millal kavatsete probleemiga tegeleda. probleem. Näiteks võite öelda: “Ma räägin sellest siis, kui mu ema ja mina järgmisel nädalal lõunatame.” Konkreetse tegevusplaani olemasolu leevendab teie abikaasa meelt ja paneb teid vastutama, et peate seda järgima.
2
Rääkige oma perega ilma abikaasa juuresolekuta. Esitage oma mure oma abikaasa nimel pereliikmele (võib-olla sellisele, kes saaks vajadusel teavet teiste pereliikmetega jagada). Teie perel on teiega suhtlemisel rohkem kogemusi kui teie abikaasal. Samuti mõistate oma pere dünaamikat paremini kui teie abikaasa ja teil on parem ettekujutus, kuidas nendega suhelda. Vestlege oma pereliikmega telefoni teel või isiklikult. Andke neile teada, kuidas teie abikaasa tunneb. Kuulake oma pereliikme vaatenurka. Pidage meeles, et teie pereliige ei pruugi aimatagi, et tema käitumine on teie abikaasale haiget teinud. Küsige soovitusi selle kohta, kuidas teie pereliikme arvates võiks olukord paraneda. Näiteks: “Mida võiksime teie arvates teha, et Carlos tunneks end rohkem kaasatud?”
3
Kaitske oma abikaasat. Selgitage, kuidas teie abikaasa olukorda näeb. Jagage oma abikaasa tundeid ja andke kogu taustateavet, mida peate oluliseks. Esitage ühtne seisukoht ja andke teada, et see põhjustab ka teile valu. Näiteks: “Lena tunneb, et ta ei meeldi teile pärast seda, kui ütlesite, et ta ei ole hea ema, et ei võtnud rohkem rasedus- ja sünnituspuhkust. Ta kutsus sind välja ja me mõlemad arvame, et oled tema vastu külm olnud. Kas teadsid, et ta sai ainult kaks kuud tasustatud puhkust? See teeb meile mõlemale haiget, et sa ütlesid See ei vasta tõele ja me arvame, et see oli pahatahtlik.â€
4
Hankige oma pere seisukoht. Uurige välja, kas teil on probleeme, mida peate oma partneriga lahendama. Teie abikaasa ei pruugi olla selle probleemi süütu osapool ja teil võib tekkida vajadus tema käitumisele vastu astuda ja/või julgustada vabandama. Küsige oma perekonnalt konkreetseid juhtumeid, kui nad tundsid end teie abikaasa käitumise pärast haiget või vihasena. Ärge asuge kaitsma, vaid lihtsalt kuulake ja andke neile teada, et räägite sellest oma abikaasaga. Rääkige sellest oma abikaasaga privaatselt ja otsustage koos, milline tegevussuund.
5
Kasutage “mina” keelt. Kui räägite pettumusest, mida teie ja teie abikaasa tunnete oma perekonnas, keskenduge vestluses oma emotsionaalsetele reaktsioonidele olukorrale (või abikaasa omadele). Teie emotsioone ei saa vaidlustada – tunnete seda, mida tunnete. tunnevad, kuid nad hakkavad oma käitumist kaitsma. Ütle, et teie ja teie abikaasa olete ärritunud selle pärast, kuidas teie abikaasat hiljutisel perekondlikul üritusel koheldi. Selle asemel, et öelda: “Te olite Ryani suhtes õhtusöögi ajal tõesti ebaviisakad,” proovige ütles: “Ryan oli õhtusöögivestluse pärast ärritunud. Ta tundis haiget, et teda vestlusesse ei kaasatud, ja ta tundis, et sina ja ema räägiksite tema peale alati, kui ta üritab rääkida.” Võiks öelda: ” Mind häirib, kui ma näen, et te ei pinguta Monica vestlusesse kaasamiseks – selle asemel, et “Sa ei kaasa Monicat”. Vältige “alati” või “mitte kunagi”. Need on absoluutsed ja väga ebatõenäolised. et see oleks tõsi, ja suurendavad suure tõenäosusega vaidlust. Näiteks: “Sa ütled alati Lindseyle, et ta kaalust alla võtaks,” wu Parem oleks sõnastada järgmiselt: “Lindsey ja mina mõtleme mitu korda, et olete tema kaalu kommenteerinud. Viimati oli eelmisel nädalal jäätisepoes.“ Olge häiriva olukorra osas konkreetne. Ütle, et see juhtus “Gregi sünnipäevapeol ja uuesti restoranis eelmisel nädalal”, selle asemel, et “see juhtub kogu aeg”.
6
Vältige oma pere käitumise närimist. Kui näete näiteks lugupidamatu käitumise või ebaviisakuse üldist mustrit, on okei neid välja kutsuda. Kuid ühekordsed möödalaskmised ja tühisused ei pruugi olla väärt laskumist. Märkige nähtu meeles ja tehke kindlaks, kas see viitab suuremale mustrile. Näiteks ei tasu oma perega tülli minna, kui nad unustasid ükskord teie abikaasale õhtusöögiks lisalaua seada. „Abikaasa ikka ja jälle unustamine tasub aga vestluses esile tõsta.
7
Pange vestluse alustajad valmis. Andke oma abikaasale ja/või perele varakult soovitusi, et aidata sillutada teed paremate suhete loomisele. Soovitage mõlemale osapoolele “turvalisi” aruteluteemasid. Rääkige oma abikaasale või perele ühistest huvidest. Näiteks: “John, ma pole kindel, kas ma mainisin, et teile ja mu vennale meeldib suusatada.” teised huvitavad hobid. Võib-olla on teie vanaemal põnevaid reisilugusid, mida ta armastab jagada, või teie abikaasa juhendab nädalavahetustel jalgpalli. Kindlasti mainige, milliseid vestlusteemasid tuleks vältida. Üldreeglina on poliitika ja religiooni üle halb arutada, kui pole kindel, et kõik on oma tõekspidamistega ühel lainel.
8
Arutage väljumisstrateegiat enne tähtaega. Kui teie abikaasal on raskusi teie perega läbisaamisega ja perekondlikud sündmused on stressirohked, tehke plaan, kuidas vajadusel lahkuda. Võite otsustada: Saabumisel anda oma perele lahkumisaeg. Näiteks: “Peame lahkuma keskpäevaks. Peame sõbra lennujaamast järele tooma. Laske oma abikaasal saata teile tekstisõnum, kui ta on valmis minema. Laske abikaasal anda teile eelnevalt kokkulepitud märguanne, näiteks žest või fraas, mis tähendab, et nad soovivad lahkuda. Näiteks võib teie partner seista teie selja taga ja hõõruda teie õlgu, andes märku, et ta soovib lahkuda, kui olete ikka veel oma pereliikmete läheduses. Andke oma abikaasale teada, millised on vastuvõetavad väljaregistreerimise viisid mõneks ajaks, kui lahkumine pole võimalik. Näiteks: „Minu peres ei huvita kedagi, kui me kõik istume koos ja keegi loeb ajalehte või ajakirja. Saate seda teha, kui tunnete, et vajate puhkust ja keegi ei sea teid küsitlema.â€
9
Lahkuge, kui see muutub vaenulikuks. Kui keset perekondlikku sündmust puhkeb tüli teie abikaasa ja teie pere vahel või kui teie perekond kohtleb teie abikaasat pidevalt halvasti, jõustage vaheaeg ja lahkuge koos abikaasaga. Püüdke mitte lasta oma partneril ürituselt üksi lahkuda. Soovite oma perele näidata, et toetate oma abikaasat. Näiteks võite öelda: “Ma arvan, et see olukord hakkab kõigile stressi tekitama. Kate ja mina läheme nüüd lahku. Mul on kahju teile pettumust valmistada. , aga ma olen ärritunud ja me peame pausi tegema.â€Kui viibite üritusel, kust te ei pääse lihtsalt (näiteks puhkusel), kutsuge mõneks tunniks või ülejäänud Vahepeal hoidke enda ja abikaasa ja pere vahel nii palju füüsilist distantsi kui võimalik.
10
Piirata kontakti. Kui teie pere ja abikaasa vahelised suhted halvenevad jätkuvalt, kaaluge nende üksteisega suhtlemise piiramist, võib-olla piirdudes pühade või oluliste perekondlike sündmustega. Arutage oma abikaasaga, kui palju pere aega on teile mõlemale vastuvõetav, et teil oleks plaan. järgmise kutse saabumisel valmis. Võib-olla soovite avaldada põhjused, miks teie abikaasa teid enam pereüritustele kaasas ei ole, kuid te ei pea seda tegema. Kui arvate, et see on parem viis rahu säilitamiseks, võite oma abikaasale vabanduse tuua (näiteks, et nad peavad töötama). nad võivad pärast pausi edasi liikuda. Tõenäoliselt teeb äraolek südame armsamaks. Ka pärast olulist elumuutust, nagu lapse sünd, surm perekonnas või kolimine, võib teie pere või abikaasa olla valmis pingutama.
11
Toeta oma abikaasat. Olenemata sellest, kas näete probleemi abikaasa suhetes perekonnaga või mitte, olge oma partnerile toeks ja seiske kindlasti tema tunnete eest, kui vajate. Võimalik, et peate oma abielu seadma oma päritoluperest ettepoole ja teie perekond peaks mõistma teie ja teie abikaasa vahelise sideme tähtsust. Kui teil on raske mõista, kust teie abikaasa pärit on, arvake, et nad tahavad tõenäoliselt hoidke rahu sama palju kui sina. Enamik inimesi mõistab, et perekond on tundlik teema ja ei taha paati kõigutada. Te ei pruugi oma abikaasa muret suureks pidada, kuid mõelge, kuidas soovite, et teie abikaasa reageeriks, kui rollid oleksid vastupidised ja teil oleks probleem oma abikaasa perekonnaga. Näidake oma abikaasa vastu empaatiat.
12
Õpetage oma abikaasale oma perekonda. Üllatuste vältimiseks andke neile teada, mida oodata. Jagage oma pere tausta, töökohti, isiksusi või muud teavet, mis teie arvates võiks teie partnerile kasulik olla. Pöörake tähelepanu võimalikele konfliktipunktidele enne, kui teie abikaasa ja teie pere kohtuvad. Näiteks: “Onu Billile meeldib rääkida relvaõigustest. Ma tean, et sulle ei meeldi relvad, nii et kui ta selle jutuks võtab, on okei proovida teemat vahetada või minema kõndida.â€
13
Andke oma abikaasale tõhusaid strateegiaid perekonnaga suhtlemisel. Pered on nagu väikesed kultuurid ja see, mis ühes perekonnas võib olla vastuvõetav, ei ole teises. Andke oma partnerile teada, kuidas teie pere suhtleb ja konflikte käsitleb. Kuna tunnete tõenäoliselt nii oma abikaasa perekonda kui ka oma perekonda, saate neid kahte võrrelda ja käsitleda erinevusi. Näiteks võib teie abikaasa olla pärit lärmakast perekonnast, kus peate karjuma, et teid õhtusöögilauas kuulda võetakse. Teie pere võib olla palju vaiksem. Andke oma abikaasale teada, et karjumist peetakse teie pere suhtes väga ebaviisakaks.