Suhtlemine on perekonna ühtekuuluvuse ja jagamise oluline osa. Siiski ei ole see alati sujuv ja halb suhtlemine on sageli isiksuse stiilide tagajärg, mis on teie omadega vastuolus või on lihtsalt väljakutseid pakkuv. Ehkki võite olla kaastundlik ja mõistev, on oluline, et passiiv-agressiivse sugulase kelmikad manipulatsioonid teid ei segaks. Passiiv-agressiivne isiksusetüüp paljastab inimese, kes ei taha solvumise, viha ja muude negatiivsete emotsioonidega otsekohesel viisil toime tulla. Selle asemel kaebab passiiv-agressiivne sugulane, vaidleb ja käitub “suhtlemisviisina” hindamatult. Muidugi pole see tervislik viis suhtlemiseks ja peate leidma kindlad strateegiad, et vältida passiiv-agressiivsesse keerisesse sattumist.
1
Jälgige oma sugulasi. Vaadake, kas saate tuvastada nende passiiv-agressiivse käitumise. Olge ettevaatlik, et võtta arvesse aeg-ajalt esinevaid ärajäämisi – me kõik käitume aeg-ajalt passiivselt-agressiivselt stressi, kurnatuse, hirmu või enesekehtestamise puudumise tõttu. Käitumine muutub problemaatiliseks, kui see on inimese pidev suhtlusviis. Mõned märgid, mida otsida, on järgmised: mida see sugulane ütleb? Kaebamine on tüüpiline passiiv-agressiivse käitumise tunnus. Näiteks kaebused hindamatuse ja enda õnnetuste kohta kipuvad olema tavalised. Millega see sugulane tegeleb? Ühest küljest tundub, et sugulane on sinuga nõus, siis ennäe, sa avastasid, et ta läks ja tegi asju täiesti vastupidiselt! Kuidas reageerib sugulane uuele teabele või valikutele, mida teie (või teie õed-vennad, nõod jne) on teie elus teinud? Ebahuvituse teesklemine või isegi uudiste otsene ignoreerimine või oma saavutuste kritiseerimine või halvustamine vaimukuse, sarkasmi või naljaheitmise all võib olla märk passiivsest agressiivsest käitumisest. Passiivne agressiivne inimene kipub umbusaldama teiste edu ja teeb palju selleks, et seda alandada või arvata, et edu oli õnne või petmise tagajärg, selle asemel et leppida sellega, et keegi võis selle nimel kõvasti tööd teha. Seda kõike tehakse siiski väga delikaatselt, nii et ärge oodake otsest põlgust. Kas teie sugulane väljendab taunimist või jätab positiivse tugevdamise tagasi? Suutmatus kiita või tunnustada hästi tehtud tööd on märk pahameelest, passiivse agressiivse käitumise peamine alus. Kas olete märganud, et sugulane teeb alatuid kommentaare, kuid käitub siis nii, nagu poleks ta midagi sellist öelnud? Või isegi nii kaugele, et süüdistate teid öeldu valesti tõlgendamises? Kas teie sugulane vaidleb peaaegu kõige üle, mida te ütlete või soovitate? Paljud “tagasivestlused”, mis nõuavad, et neil on asjad halvemad, teavad paremini või säravad eredamalt, võivad tekitada väga negatiivse mustri. Näiteks öeldes: “Ei, ei, ei, see pole nii” või “Minu kogemuse kohaselt ei juhtu seda kunagi” või “Minu ajal polnud meil isegi sellist võimalust ja pidime töötage meie õhtusöögi nimel kõvasti” jne. Kas teie sugulane räägib pikalt sellest, kui õnnelikud on teised inimesed ja kui õnnetu on temal? Kas see inimene kasutab kardetud sõnu “kui ainult…” ja selgitab seejärel kõike, mida ta oleks saanud elus teha, kui kõik tähed oleksid õigesti joondatud? Seda tüüpi juttu kuulates võib peagi tekkida tunne, et see inimene ei suuda leppida sellega, et tal pole vastutust elus kasulike muutuste tegemise eest.
2
Lõppkokkuvõttes, mida teeb sugulane, mis paneb sind tundma, et ta kasutab sinu suhtes passiivset agressiivset käitumist? Enamasti on see väga peen, kuigi mida rohkem passiivne agressiivne inimene sel viisil reageerib, seda rohkem tundub see talle “loomulikuna” ja seda räigemaks võib see aja jooksul muutuda. Tehke kindlaks, mis teie käitumises häirib. Kas asi on selles, et nad ei ole sinuga nõus või on see viis, kuidas nad oma eriarvamust väljendavad, st suruvad vaikselt hambaid kokku ja ütlevad siis “kõik on hästi, kallis”, kui küsite, mis on valesti?
3
Hinnake oma sugulase käitumise motiive. Sa võid või mitte teada “suurt narratiivi” selle taga, miks teie sugulane käitub passiivselt agressiivselt, kuid tõenäoliselt saate tema sõnade kaudu piisavalt katkendeid sellest, mis on teie sugulast häirinud. See peaks võimaldama teil luua suuremat pilti sellest, mis inimest vaevab. Tehke kindlaks, mis häirib teid selle inimese ellusuhtumises ja suhtumises teistesse pereliikmetesse, eriti nendesse, kes on saavutanud asju, mille pärast see inimene pahameelt tunneb. Miks see inimene nii käitub? Kas on võimalik, et tädi Flo tahtis nooremas eas meeleheitlikult saada primabaleriiniks, kuid oli liiga vaene ja abiellus liiga noorelt, et seda eesmärki saavutada, et näha, kuidas lapselaps balletis väga hästi läheb? Võib-olla tahtis onu Georgi olla astronaut, kuid leidis, et vajalike ainete uurimine on liiga vaevaline, kuid leidis aastaid hiljem, et onupoeg on NASAsse vastu võetud. Need ei ole vabandused, vaid viisid, kuidas mõista narratiivi, millele sugulane on oma praeguse reaalsuse üles ehitanud. Kas arvate, et selle taga on arusaadav põhjus, miks teie sugulane ei pruugi midagi teile olulist heaks kiita? Mõnel juhul kaitseb passiivne agressiivne inimene end esialgu halva kogemuse eest, kuid projitseerib selle halva kogemuse lähedastele, lootes kaitsta neid ka võimaliku halva kogemuse eest. See võib aidata näha, et räige, näägutav või vastik kommentaar teie valikute kohta võib tulla teie eest hoolitsevast kohast, hoolimata sellest, et see on nende isikliku halva kogemuse tõttu vale. Mõnel juhul püüab passiivne agressiivne sugulane kontrollib sind, olukorda, perekonda jne. See inimene võib tunda, et tema koht perekonnas on kuidagi ohus ja passiivse agressiivsuse kaudu üritatakse varjatult taastada sugulase võim teiste üle. Võib isegi olla rahulolu teadmine, et nende sõnad või käitumine põhjustavad järjekordset ängi või teistsuguseid mõtteid. Passiivse agressiivse käitumise teine võimalik motiiv on lihtne armukadedus. Nagu ülaltoodud tädi Flo ja onu Georgi puhul, võib nägemine, kuidas keegi teine saavutab viisil, mida sugulane tunneb, et ta on läbi kukkunud, olla laastav ja võib isegi kinnitada pikaajalist ebaõnnestumist unistuste elluviimisel. Sellisel juhul õhutavad pahameelt, kibestumist ja pahameelt passiivse agressiivse käitumise motiivi.
4
Pidage meeles, et passiivse agressiivse käitumise üks peamisi motiive on teid rünnata, teid alustada, teie peale heita või teid näidata, ilma et see inimesele tagasi tuleks. Seetõttu kasutatakse sageli sarkasmi, nalju, kõiketeadvaid väiteid ja valetarkust, et vihjata, et “ei mõeldud kahju”, kuigi kahju oli täielik eesmärk.
5
Ära lase endal mängust osa saada. Kõige olulisem osa passiivse agressiivse sugulasega suhtlemisel (ja perekondlikud sidemed muudavad emotsionaalsed südamed tugevamaks) on õppida mitte ärrituma. Harjutage oma peas head mõtlemismustrid, enne kui puutute uuesti kokku konkreetse sugulasega – väike vaimne rollimäng aitab teil vältida paanikat ja peenele survele järele andmist. Öelge endale midagi sellist: “Vanaema on olles jälle passiivne agressiivne. Ma armastan teda kuhjaga, aga ma ei lase tal enam niimoodi oma peaga jamada. Ta on X pärast kibestunud, kuid see ei takista mul tegemast seda, mida olen kavatsenud teha.” Või: “Jon on ebaõiglane ja üritab mind saboteerida, öeldes neid asju. Ma tean, et ta käitub passiivselt agressiivselt ja kui ma ärritun, saab ta selle, mida ta tahab. See ei muuda midagi, mille pärast muretseda või ärrituda. Selle asemel ma kas ignoreerin märkusi või seisan enda eest.”Eelkõige jääge rahulikuks. Võib olla lihtne tunda end ärritununa või ärritununa, kuid see muudab tõenäoliseks, et teie reaktsioon on pigem emotsionaalne kui rahulik. Rahulik olemine ärritab passiivset agressiivset inimest.
6
Astuge sugulasele avalikult ja viisakalt vastu. Kui olete jõudnud järeldusele, et passiivne agressiivne käitumine on teie sugulase viis teiega suhelda (või mitte suhelda) ja see on teie jaoks häiriv, vastake. Oodake, kuni teie sugulane teeb või ütleb midagi passiiv-agressiivset. Seejärel küsige rahulikult ja sõbralikult: “Miks sa nii ütled või teed?”. Kui teie sugulane teeskleb, et ta ei teinud midagi, öelge: “Sa ütlesid või tegite (korrake seda, mida nad ütlesid või tegid) just praegu. Kas teile ei meeldi mu idee (või häirib teid mu lugu)?”
7
Jagage oma tundeid. Kui teie sugulane eitab, et teid miski häirib, jääge rahulikuks. Öelge midagi sellist: “Noh, kui sa ütlesid või tegid … see pani mind tundma, et olen tõrjutud või rumal ja see riivab mu tundeid.” See on mitteagressiivne viis jääda oma sugulasele avatuks ja näidata talle, et passiivne agressiivne käitumine on teie jaoks oluline. Seejärel peab teie sugulane oma tegevust selgitama. Sageli piisab sellest, et julgustada avameelset selgitust või vabandust, isegi kui see on avaldatud räigelt (st “Ma ei tahtnud teid halvasti tundma panna, Ma lihtsalt muretsen teie rahanduse või teie tuleviku/jne pärast” või “Tead, et ma armastan sind, ma ei pea seda kogu aeg ütlema!” ” või midagi sarnast. See on tema jaoks pingeline olukord, nii et hindage väikeseid samme, mida teie sugulane astub.
8
Ära lase oma sugulasel end maha ajada. Kui teie sugulane tõrjub, et olete lihtsalt liiga tundlik, jääge endale kindlaks – selline repliik on mahajäetud, mitte reaalsus. Öelge oma sugulasele, et olete tema arvamusest siiralt huvitatud, isegi kui ta teiega ei nõustu, ja soovite, et teie sugulasel oleks mugav teiega mõtteid jagada. Tõenäoliselt üllatab see teie sugulast. Paljud passiiv-agressiivsed inimesed käituvad nii, nagu nad teevad, kuna neil puudub eneseväljenduskindlus ja nad seisavad silmitsi võimalike lahkarvamustega. Kui ütlete oma sugulasele, et tema arvamus on väärtuslik, võib ta loobuda kaitsekäitumistest ja hakata teiega aeglaselt silmapiiril suhtlema. Jää alati faktide juurde. Vajadusel hoidke arvestust väikeses märkmikus koos kuupäevade ja kontekstiga. Olge katkine plaat. Kui sugulane üritab fakte väänata, öeldut või tehtut eitada või teist süüdistada, korrake lihtsalt seda, mida te teate ja millist käitumist eelistate. Vajadusel õppige olema enesekindlam. Abi leiate sellistest artiklitest nagu Kuidas olla kehtestav ja Kuidas minna passiivsest enesekehtestavasse.
9
Ärge lootke sellele sugulasele, et ta teie heaks midagi teeb. Kui olete olukorras, kus see sugulane on andnud teile mis tahes lubadusi, käsitlege neid tühjade sõnadena. Ärge istuge ja oodake imet; jätkake sellega, mida kavatsete, ja leidke teised inimesed, kes on usaldusväärsemad, et nad saaksid teile vajalikku abi anda.