Isegi kui meil on vanematega suurepärased suhted, vajab enamik meist kasvamiseks oma ruumi. Kui teie vanemad on eriti uudishimulikud, võib olla raske tunda end isiksusena, kellel on oma vajadused, soovid ja isiksus. On mitmeid tehnikaid, et võidelda vanemliku lärmiga ja tõhusalt edastada oma vajadus isikliku ruumi järele oma vanematele.
1
Saate aru, kuidas tehnoloogia on meie ootusi muutnud. Suhtlemine on mobiiltelefonide ja sotsiaalmeedia rünnakute tõttu lihtsam kui kunagi varem. Kuigi see ei pruugi olla halb, kuna inimesed muutuvad üha sotsiaalsemaks ja seotuks, on see muutnud seda, kuidas me suhtleme ja millist teavet me teiste kohta teada ootame. Suhtlemine piirdus teatud aegadega ja kohtadega, kuid suhtlusega. meedia ja mobiiltelefonide kaudu saame lähedastega ühendust pidada kus ja millal tahame. Oleme harjunud ootama kohest teabe pealetungi. Sotsiaalmeedia õhutab uudishimu, kuna see tekitab teatud küsimusi. Internetis oma töö, reisiplaanide, inimestevaheliste suhete ja oma emotsionaalse seisundi kohta postitamine õhutab uudishimu. Kui teie vanemad on juba uudishimulikud, kaaluge nende blokeerimist sotsiaalmeedias või filtreeritud seadete kasutamist, et piirata seda, millist teavet nad näevad.
2
Otsige kergendavaid asjaolusid. Kas on põhjust, miks teie vanemad on teie ja teie käitumise suhtes eriti uudishimulikud? Kas nad on võrdselt investeeritud teie õdedesse-vendadesse ja teistesse sugulastesse? Kui ei, siis võib olla põhjus, miks nad keskenduvad teile. Te ei pruugi suhelda tõhusalt. Sageli arvavad inimesed, et nad on sama avatud ja ausad kui kunagi varem, kuid suhtlemisbarjääride tõttu pole nad täielikult teadlikud sellest, et nad on hiljuti suhtlemisviisi muutnud. Kas teie olukorras on toimunud järsk muutus? Kas olete hõivatud kui varem? Rohkem stressis? Kas tegelete tavapärasest suurema teabega? Kui teie olukord on muutunud, võite luua suhtlemistõkkeid, mis sunnivad teie vanemaid rohkem teavet otsima. Kas hiljuti on toimunud suur elumuutus? Uued beebid, abielud, lahutused ja ühest kohast teise kolimine tekitavad vanemlikku tüütust. Kuigi teie vanemad võivad arvata, et nad on oma pidevate küsimustega abiks, võib see teile tunduda ebameeldiv.
3
Tea, et mõned inimesed suhtlevad lihtsalt rohkem. Teie vanemad ei pruugi end uudishimulikuks pidada. Paljudel inimestel on lihtsalt suurem suhtlemisvajadus ja nad on oma elu, emotsioonide ja vajaduste suhtes avatumad ning ootavad sama vastutasuks. Mõned inimesed on sunnitud suhtlejad. See tähendab, et nad räägivad ja esitavad küsimusi, kuna nad ei tea muud suhtlemisviisi, ja vaikne aeg ajab nad närvi. Ärevusprobleemidega inimesed räägivad sageli rohkem, ilma et nad sellest arugi saaksid. Kui teie vanemad on närvilist tüüpi, võib see olla harjumus, mille nad aja jooksul omandasid, et liigse stressiga toime tulla. Täpselt toimuva teadmine ja teabe otsimine pakub ajutist leevendust ärevust tekitavatest mõtetest. Ekstroverdid suhtlevad erineval viisil. Kuigi see on müüt, et ekstraverdid on halvad kuulajad või et nad räägivad liiga palju, püüavad teie vanemad tõenäolisemalt suunavaid küsimusi esitades teavet hankida, kui teie vanemad on kaugel skaala ekstravertsusest. Nad ei püüa olla ebaviisakad ega uudishimulikud. See on lihtsalt see, kuidas nad teavet töötlevad.
4
Rääkige tõtt, kuid jätke välja ebamugavad detailid. Sageli on meie vaikimisi valede küsimuste tõrjumiseks valetamine või teabe moonutamine, et vähendada kuulaja huvi. Näiteks otsustate teie ja teie kaaslane “pausi teha” või “asjad lahti teha” ja te ei taha seda suhte halli piirkonda oma inimestele selgitada, nii et ütlete lihtsalt, et te läksite lahku, et lakkamatult kõrvale kalduda. küsimused. Selline valetamine ei ole hea strateegia. Parem on olla aus, jättes välja igasuguse teabe, mida te ei soovi jagada. Kui valetate, loote olukorra, kus peate valeteavet jälgima. Tavaliselt pole see pikas perspektiivis jätkusuutlik, kuna unustame väljamõeldud lugude üksikasjad. Kui jääte vahele valega, õhutab see teie vanemate uudishimulikku olemust, sest nad arvavad nüüd, et varjate midagi. Kui teie vanemad küsivad teilt teemal, millest te ei tahaks rääkida, siis olge aus, ilma enda kohta teavet avaldamata. ei ole mugav jagada. Nii tunnevad teie vanemad, et hoiate neid oma eluga kursis, ja saate privaatsusest kasu. Näiteks hüpoteetilise stsenaariumi korral, mis hõlmab teie kaaslast, võiksite öelda midagi sellist: “Jah, me näeme ikka veel, kuid asjad lähevad veidi alla.”
5
Küsimused kõrvale suunata. Suurepärane viis oma vanemate ärritamist delikaatselt vältida on küsimuste kõrvale suunamine. See võib tõhusalt teatada, et tunnete end ebamugavalt, ilma seda avalikult välja ütlemata, mis võib teatud olukordades põhjustada liigset vastasseisu. Proovige teemat muuta. Märka soovimatu küsimus, andes mittekohustusliku vastuse, ja tõsta kiiresti esile mõni muu teema. Paljud uudishimulikud inimesed on uudishimulikud, kuna neil endal pole filtreid ja nad jagavad hea meelega teavet oma elu kohta. Kui see on nii teie inimeste puhul, kasutavad nad tõenäoliselt hea meelega võimalust oma elu üle arutada. Kasutage olukorra leevendamiseks huumorit. Kui teie vanemad küsivad teilt teavet, mida te ei soovi avaldada, võib kerge huumor nende tähelepanu ülekuulamiselt kõrvale juhtida. Kui nad küsivad näiteks: “Kui palju te sellel uuel töökohal teenite?” proovige midagi sellist nagu “Pool sellest, mida ma väärt olen.” Seltskondlikel koosviibimistel, näiteks pühade ajal toimuvatel sündmustel, kasutage vabandusi, et soovimatust lärmakast eemale hoida. Vabandage, et kasutate tualetti, hankige rohkem toitu või haarake mõni muu jook.
6
Mõista sõna “sest” jõudu. Sõna “sest” on võimas selle poolest, et see toimib sageli iseenesest kõrvalekaldena. Sotsiaalsed eksperimendid on näidanud, et kui keegi kasutab lauses sõna “sellepärast”, on kuulajatel väiksem tõenäosus uudistada isegi siis, kui järgnev on ebamäärane. Ühes uuringus küsis noor naine rahvarohkes avalikus raamatukogus inimestelt järjekorras, kas ta saaks. lõika nende ees. Kui 60% osalejatest lasi tal ilma selgitusteta lõigata, siis 90% lasi tal minna, kui ta ütles “Kas ma saaksin järjekorras ettepoole lõigata, sest…” ja seejärel järgnes selgitus. See protsent jäi samaks, olenemata asjaoludest, mis olid konkreetsed (“Kuna mul on tund 10 minuti pärast ja ma pean esitluse jaoks mõned flaierid kopeerima”) või ebamäärane (“Sest mul on vaja koopiaid teha.”). Kasutage sõna “sest”, kui räägi oma vanematega. Kui te ei soovi üleliigset teavet pakkuda, võib lihtne “sest”, millele järgneb ebamäärane deklaratsioon, tegelikult takistada neid teabe nõudmisest. Näiteks “Ma lähen täna õhtul välja, sest olen sõbraga koos” või “Ma lahkusin töölt, kuna olin seal õnnetu”.
7
Aktsepteerige nende lärmakust. Mõned inimesed on lihtsalt uudishimulikud. Kui see nii on teie vanemate jaoks, on selle faktiga nõustumine oluline. See ei pruugi viia nende uitrite vähenemiseni, kuid kui leppite olukorraga sellisena, nagu see on, ootamata, et asjad muutuksid, tunnete vähemalt vähem stressi. Mis teeb nende küsimused tüütuks? Küsige seda endalt ja proovige oma vanematele kaasa tunda. Kas sa elad kaugel? Kas nad ei tunne hästi teie elus olevaid inimesi, näiteks töökaaslasi, teisi olulisi inimesi ja sõpru? Kui jah, võib nende sihikindlus olla tingitud ebakindlusest, mis on seotud teiega sideme kaotamisega, kui te kasvate. Proovige nende olukorda mõista. See muudab teid nende vajaduste ja soovide suhtes empaatiavõimelisemaks ja seega vähem ärrituvaks nende küsimuste pärast. Kui palju teie vanemad teiega jagavad? Uudishimulikud inimesed, nagu öeldud, on sageli oma elu suhtes avatumad ega mõista, miks teatud küsimused ebamugavust tekitavad. Kui teie vanemad on kroonilised üle-jagajad, ei pruugi nad oma küsimusi üldse häirivatena näha.
8
Olge oma vanematega aus selle kohta, miks nende küsimused teid häirivad. Sageli inimesed ei saa arugi, et nad uteldavad. Avatus oma tunnete osas võib aidata vähendada küsimuste pealetungi. Leppige kokku vestlemiseks aeg, et oleksite valmis oma vajadusi tõhusalt edastama. Kui olete närvis, koostage nimekiri probleemidest, mida soovite oma inimestega arutada. Püüdke jääda emotsioonideta, tehes samal ajal plaani oma vanematele vastu astuda. Kui oleme närvis, laseme sageli oma emotsioonidel võimust võtta, mille tulemuseks on vabanduste leidmine olukorra vältimiseks. Olge oma lähenemisviisis diplomaatiline. Alustage armastusest. See tähendab, et ärge süüdistage oma vanemaid ega avage nimekirja kõigest, mida nad on valesti teinud. Alustage sellisega: “Ma tean, et te armastate ja igatsete mind väga, ja ma igatsen teid väga ja ma hindan, et tahate teada, mis minu elus toimub.” Sealt saate selgitada, miks nende küsimused teid häirivad. Selgitage, miks. Nagu oleme öelnud, ei suuda uudishimulikud inimesed sageli mõista teiste inimeste piire. Rääkige oma vanematele, miks nendega teatud teemade arutamine tekitab teile ebamugavust, et ka nemad saaksid teie olukorrale kaasa tunda.
9
Tuletage vanematele meelde, et teiega on kõik korras. Müratunne, kui selle põhjuseks on sageli mure või mure. Vanematele meelde tuletamine, et teil läheb hästi, võib uudishimu enne selle algust kõrvale lükata. Öelge oma vanematele, et teete mõnikord vigu, kuid see on okei. Tuletage neile meelde, et mõnikord pakub segadus väärtuslikke õppimisvõimalusi. See annab neile teada, et nad ei pea teadma kõiki teie elu üksikasju, sest eksimused hinnangutes on suureks kasvamise vältimatu osa. Rääkides tooge esile oma elu positiivseid külgi. Isegi kui see on vaid väike detail, näiteks kui olete lugenud suurepärast artiklit veebis või läinud pärast tööd kenale jalutuskäigule, on teie vanemad vähem tõenäoline, et muretsete, et midagi on valesti, kui te kõlate telefonis rõõmsa ja tervena. Andke neile endast teada. omama tugisüsteemi. Mõnikord on elu raske ja kui teie vanemad teavad, et te lähete lahku või kaotasite lihtsalt töö, suureneb nende lärm. Kui te parasjagu staaridega ei tegele, tooge oma vanemate juurde sõbrad ja lähedased ning rääkige neile, kuidas nad aitavad teil toime tulla. Kõik, mis paneb teie vanemad end teie heaolus kindlamalt tundma, võib lärmi kõrvale juhtida.
10
Määrake konkreetsed piirid. Teie vanemad peavad teadma, millised teemad on täiesti keelatud, ja kui kõrvalekalle ja küsimuste vältimine ei aita, on aeg olla otsekohene. Kui avaneb võimalus oma piirid välja öelda, kasutage seda. Kui teie isa grillib teid eelmisel reedel peetud kohtingul, öelge midagi sellist nagu: “Ma hindan teie huvi, isa, kuid mul ei ole väga mugav teiega oma armuelust arutada.” Rääkige oma juhtumist viisil, mis ei ära pane oma vanemaid tundma end kõrvalejäetuna. Andke neile teada, kui teie elus toimuvad suuremad muutused, nemad saavad sellest esimesena teada, kuid paljud igapäevased üksikasjad on valiva arutelu jaoks keelatud. Näiteks proovige ülaltoodud stsenaariumi korral järgida midagi sellist: “Aga ärge muretsege. Kui asi läheb tõsiseks, räägin teile temast kõike.”