On tavaline, et kõik oma partneri sõbrad ei meeldi. Kuid kui keegi paneb sind tundma rahutult, võib teie suhetes olla raske selles osas liikuda. Suheldes kellegagi, kes tunneb end jubedalt, küsi endalt, kas oled tema suhtes õiglane või käivitavad nad sinus midagi. Rääkige oma partneriga sellest, kuidas te end tunnete ja mida soovite teha. Lõpuks, kui te selle inimesega suhtlete, valige, kuidas reageerite. Kui saate, olge viisakas, kuid kui nad üle piiri lähevad, andke neile kindlasti teada.
1
Olge sõbra jubeda käitumise suhtes konkreetne. Võimalus viidata mõnele konkreetsele näitele või käitumistüübile aitab teil oma muret oma partnerile täielikumalt ja selgemalt väljendada. Proovige täpselt kindlaks teha, mis tüüpi käitumine teile jube tundub, ja käsitlege seda käitumist otse. Näiteks selle asemel, et lihtsalt oma partnerile öelda: “Jordaania käitub minuga mõnikord jubedalt,” öelge: “Jordan ei austa mu isiklik ruum. Mõnikord puudutab ta mind viisil, mis tekitab minus ebamugavust.â€
2
Väljendage oma muret. Kuigi on normaalne, et teil on oma partneri sõprade kohta arvamus, ei tohiks te end nende läheduses rahutult tunda. Kui keegi tekitab sinus ebamugavust, anna sellest oma partnerile teada. Te ei pea olema kuri või hinnanguid andev, lihtsalt väljendage oma tunnet ja öelge seda, mida on öeldud või tehtud, mis on teid häirinud. Näiteks öelge: “Regan tekitab minus ebamugavust, eriti kui te ruumist lahkute. kordades on tema öeldu ületanud piiri.â€
3
Rääkige konfliktidest. Kui jube sõber mõjutab teie suhteid partneriga, rääkige sellest. Sõprussuhted võivad suhetes pingeid tekitada, seega ole aus ja räägi avameelselt sellest, mis sind nende sõbra juures häirib. Rääkige sellest, kuidas sõber teie suhet mõjutab, ja leidke võimalikke lahendusi või kompromisse. Näiteks võite öelda: “Meie erimeelsused põhjustavad meile probleeme, sest me ei näe teie sõpra silmast silma. Ma tean, et ta on oluline Kui sa temaga aega veedad, kas see võib olla kuskil väljaspool meie maja?â€
4
Ärge püstitage ultimaatumi. On ebaõiglane öelda selliseid asju nagu: “Võite valida, kas veeta aega oma sõbraga või olla minu partner.” Teie partner ei pruugi olla nõus sõbrast lahku minema või sotsiaalset gruppi häirima. Ärge oodake teie partner peab viivitamatult teie nõudmisi täitma. Selle asemel keskenduge mõistlikule kompromissile, mis austab teid mõlemaid. Öelge näiteks: “Ma ei saa teile öelda, kes on teie sõbrad, kuid oleksin tänulik, kui lubaksite ma tean juba ette, millal su sõber tuleb.â€
5
Paluge oma partneril nendega rääkida. Kui teie partner soovib jääda sõbraks kellegagi, kes paneb teid tundma rahutult, paluge oma partneril tema käitumisest rääkida. Teie partneri rääkimine võib tunduda vähem ähvardav kui teie jaoks temaga rääkimine. Rääkige oma murest oma partneriga ja andke neile teada, mida soovite, et teile öeldaks. Näiteks võib teie partner tõmmata nad kõrvale ja öelda: “Mu tüdruksõbrale ei meeldi, kui kommenteerite tema keha. Palun lõpetage see. â€
6
Kutseloendite ülevaatamise taotlus. Kui teie partner kutsub inimesi külla, paluge vaadata, keda nad kavatsevad kutsuda. Eriti kui jagate kohta koos, panustage loendisse. Kui on inimesi, keda tunneksite mugavamalt mitte kutsuda, andke sellest oma partnerile teada. Peaksite tundma end mugavalt oma kodus. Kui plaanite reisi, paluge, et jubedat inimest ei kutsutaks, sest te ei sooviks temaga pikemat aega veeta.
7
Tegelege oma vallandajatega. Võib-olla tuletab see inimene teile meelde teist inimest, kes teile varem haiget tegi. Nad võivad välja näha nagu see inimene, käituda nagu see inimene või neil võivad olla sarnased hobid. Kui tunnete, et teile meenub keegi, kes on teile partneri jubeda sõbra kaudu haiget teinud, mõistke, et see võib teiega rohkem pistmist olla kui tema. Saate oma sõbra ümber käivate teguritega toime tulla, lõdvestades, eemaldudes ja rahunemiseks paar korda sügavalt sisse hingates. Kui olete saanud trauma ja pole traumaga toime tulnud, kaaluge terapeudiga koostööd. Teraapia abil saate saavutada eneseteadvust ja õppida arendama oskusi traumaga toimetulekuks ja sellest ülesaamiseks. Isegi kui teile ei meeldi oma partneri sõber, võite hakata tema läheduses olema, ilma et peaksite end ohustama või hirmul tundma.
8
Andke inimesele kahtlustest kasu. Kui inimene ütleb midagi, mis sulle ei meeldi, küsi endalt, kas võtad tema sõnu isiklikult. Võib-olla saate positiivselt mõjutada midagi, mida algselt tõlgendasite veidra või sobimatuna. Midagi positiivselt mõjutades tulete tõenäolisemalt sõnade või tegudega paremini toime. Näiteks kui inimene kommenteerib negatiivselt midagi, mida olete positiivselt väljendanud, kirjutage see maha, kuna ta jagab oma arvamust, isegi kui see tundus sobimatu. Kinnitage endale, et on okei, kui teised oma arvamust jagavad.
9
Proovige aru saada, kust nad tulevad. Võimalik, et inimene ei tea, et tema käitumine tekitab teile ebamugavust või et teie ebamugavustunne tuleneb kultuurilisest arusaamatusest. Kui kahtlete nende motiivides, proovige nendega rääkida, et nende vaatenurka paremini mõista. Samal ajal jääge omale kindlaks. Proovige mõista nende vaatenurka, kuid olge piiride seadmisel kindel.
10
Leidke mõned lunastavad omadused. Võite olla kiire välja mõtlema asju, mis teile selle inimese juures ei meeldi, kuid proovige tõsiselt mõelda mõnele asjale, mis võiks teile tema juures meeldida. Otsige, kas teil on midagi ühist, mis võib teid ühes punktis kokku viia. Kui leiate midagi ühist, võivad nad end vähem ähvardavana tunda. Näiteks võite nii koertest rõõmu tunda kui ka leida viisi, kuidas koera omamise pärast suhelda.
11
Ole viisakas. Kui tundub, et te lihtsalt ei suuda selle inimesega ühendust luua, kohustuge vähemalt kohtlema inimest austusega ja viisakalt. Te ei pruugi läbi saada, kuid see inimene on teie partneri sõber, nii et proovige mitte alustada midagi, mis võib seda inimest ja teie suhet mõjutada. Kui leiate, et peate temaga rääkima, pidage seda viisakaks, südamlikuks ja lihtsaks. Hoidke oma suhtlus lühikeseks ja meeldivaks.
12
Piira oma aega nendega. Kui see inimene tekitab sinus tõeliselt ebamugavust, siis otsusta temaga koos aega mitte veeta. Kui teie partner kutsub nad enda juurde, minge kodust välja. Kui nad on üritusel, ärge jätke endast välja, et nendega rääkida. Tehke kõik endast oleneva, et suhtlus jääks lühikeseks või olematuks. Paluge oma partneril teile teada anda, millal see inimene läheduses on. Seejärel proovige midagi muud teha või minge ise kuhugi.
13
Pane end turvalisse keskkonda. Kui inimene tekitab sinus füüsiliselt ebamugavust, leidke turvalisus. Näiteks kui leiate, et olete kahekesi koos, kolige teiste inimestega kohta. Kui nad on teile füüsiliselt liiga lähedal ja tunnete end rikutuna, minge eemale kohta, kus tunnete end turvaliselt või kus on rohkem ruumi. Otsige oma partnerit või teisi läheduses olevaid sõpru, et suhelda inimestega, kes panevad teid end turvaliselt tundma.
14
Kinnitage ennast. Kui teie partneri sõber räägib teiega sobimatult või puudutab teid nii, et see tundub invasiivne, rääkige sellest. Andke neile teada, et tunnete end ebamugavalt. Seadke kindlad piirid, et nad teaksid, milline käitumine on vastuvõetamatu. Kui teil on ebamugavustunde lõpetamiseks vaja sõna võtta, tehke seda. Näiteks öelge: “Palun ärge puudutage mind, see tekitab minus ebamugavust.” Kui inimene ütleb teile või teie ümber ebasobivaid asju, öelge: “Mulle ei meeldi, kui sa nii räägid ja see paneb mind tundma. tunda end ebamugavalt. Palun ära räägi neid asju minu ümber.â€