Isegi pärast lahutust endisest abikaasast võib teie partner säilitada suhteid oma kasulastega. Kasulapsed seovad sageli kasuvanemaga sidemeid ning vanemate ja laste suhted ei lõpe alati, kui vanemad lahku lähevad. Kui teie abikaasa on endiselt lähedane oma eelmisest abielust pärit kasulastega, rääkige sellest, milline suhe peaks teil kasulaste elus olema. Teie abikaasa võib soovida, et loote kasulastega suhte. Samuti võivad nad lihtsalt soovida ruumi, et säilitada oma suhteid oma kasulastega. Hallake oma emotsioone ise. Võid tunda end kohati pettunult ja ebakindlana, eriti kui piire rikutakse, kuid proovi emotsioone rahulikult juhtida. Kui tekivad konfliktid, rääkige kõik asjaosalistega läbi. Püüdke erimeelsusi siluda, et suhe aja jooksul tugev püsiks.
1
Rääkige oma abikaasaga kavatsustest ja ootustest. Mõnikord pole kindel, millist rolli uus abikaasa kasulaste elus mängib. Abikaasade kavatsused ja ootused on kasulaste suhtes sageli erinevad. Näiteks võite tunda, et teil on kohane mängida kasulaste elus minimaalset rolli, kuna teil pole nendega isiklikku sidet. Teie abikaasa võib aga eeldada, et pühendute rohkem nende kasulastele. Rääkige alguses, milline roll teil peaks olema oma abikaasa kasulaste elus, kui üldse. Teie abikaasa võib soovida nendega iseseisvalt ühendust võtta ja mitte oodata, et te liitute. Kuid teie abikaasa võib soovida, et pingutaksite nende kasulaste tundmaõppimiseks. Kui teil on teistsugused ootused või kavatsused, rääkige sellest välja. Püüdke leida kesktee. Näiteks sina ei taha üldse olla seotud, aga su abikaasa soovib, et sa oleksid väga kaasatud. Võib-olla võiksite leppida aeg-ajalt kasulastega koos aega veetma, kuid kui abikaasa seab oma suhted nendega rohkem esikohale. Sellised suhted võivad muutuda keeruliseks. Kui te ei saa kokkuleppele, on hea mõte terapeudiga asjad läbi rääkida.
2
Määrake oma roll laste elus. Mõelge, kelleks te kasulaste jaoks saate. Kas sinust saab sõber, vanemlik figuur, mentor? Vastus sellele küsimusele sõltub sageli kasulaste rollist teie peres. Mõnel juhul võib keegi olla oma kasulaste osaline hooldusõigus. Kui nad võtsid oma eelmise abielu ajal ametlikult kasulapsed, võivad kasulapsed olla teie kodus pikka aega. Sel juhul võiksite võtta vanemliku rolli. See võib tähendada valmisolekut reegleid jõustada ja piire seada. Mõnikord jäävad aga kasulapsed kasuvanemate lähedusse, kuid õiguslikult siduvaid suhteid ei eksisteeri. Teie abikaasa võib lihtsalt aeg-ajalt oma kasulapsi näha, kuna nad on lahutusest hoolimata lähedaseks jäänud. Sel juhul võite mängida nende elus teistsugust rolli. Saate lastega suhelda pigem sõbraliku täiskasvanuna kui vanemliku kujuga.
3
Võimalusel veeta aega lastega. Kui teie abikaasa soovib, et te nende kasulapsi tundma õpiksite, olge valmis seda tegema. Eelistage perega koos veedetud aega. Püüdke kasulapsi paremini tundma õppida ja tugevdada oma sidet.Veetke koos reaalajas. Teil võib tekkida kiusatus teha midagi lõbusat iga kord, kui kasulapsed on möödas, kuid iga kord teemapargis käimine ei aita teil kasulapsi paremini tundma õppida. Selle asemel proovige kasulastega teha tagasihoidlikke asju. Näiteks sööge koos õhtust või korraldage peremänguõhtu.
4
Ole viisakas. Roll, mida mängite kasuvanema abikaasana, on keeruline. Nad ei ole teie abikaasa lapsed, seega ei eeldata, et olete teine vanemlik tegelane. Tegelikult võivad laste vanemad sinult teatud piire oodata. Austage seda. Rääkige oma abikaasaga sellest, mida ta teilt soovib. Nad võivad soovida, et oleksite kasulaste suhtes viisakas ja ühineksite nendega aeg-ajalt koosviibimistel, kuid mitte liiga sügavalt kaasa lööma. Te ei pruugi olla teretulnud näiteks kasulastele nõu andma või lapsi distsiplineerima, kui nad on läbi saanud. Samuti peaksite meeles pidama, mida soovivad laste vanemad. Veenduge, et teie abikaasa teaks kõiki laste vanemate seatud reegleid või piire. Nad ei pruugi olla rahul täiskasvanuga, keda nad ei tunne, oma lastega palju suhtlemas.
5
Anna aega. Te ei saa loota, et saate kasulastega üleöö lähedaseks. Lapsed on lahutuste ja lahkuminekute tõttu sageli muserdatud ning võivad alguses olla uue partneri suhtes vastutulelikud. Püüdke suhtuda sellesse mõistvalt ja mitte võtta lapsi esialgu külmana või isegi ebaviisakana isiklikult. Nõustuge, et lastel kulub aega, enne kui teie kui uue inimesega oma elus harjute, ja et teil võib olla aja jooksul arenev roll.
6
Hoidke oma ootusi kontrolli all. Abikaasa kasulastega suhtlemine võib olla masendav, sest see side on midagi, millest te ei pruugi isiklikult aru saada. Teil võivad olla teatud ootused, mis on ebamõistlikud. See võib kaasa aidata halbade tunnete ja negatiivsete reaktsioonide tekkele. Uurige oma ootusi ja kaaluge, kas need on õiglased. Kui teie abikaasa ei vasta ootustele, tehke paus ja hinnake seda ootust. Kas sa olid õiglane? Kas teie abikaasa teadis, et teil on see ootus? Kas saate sellistest ootustest lahti lasta? Näiteks võib-olla viis teie abikaasa oma kasulapsed loomaaeda ilma teie lapsi kutsumata. Ootasite, et nad seda teevad, kuid tehke paus ja mõelge sellele. Võib-olla pole teie abikaasa valmis oma kasulapsi teie lastega kohtuma. Võib-olla tahtsid nad lihtsalt oma kasulastega üks-ühele aega veeta. Teie jaoks ei pruugi olla õiglane eeldada, et teie abikaasa töötab teie ajajoonel. Te ei pruugi alati oodata, et teie lapsed kaasatakse, kuna teie abikaasa aeg kasulastega on neile väärtuslik.
7
Tunnistage, kuidas teie abikaasa kasulapsed end tunda võivad. Kasulapsed ei pruugi uut abikaasat esialgu tervitada. Proovige näha asju nende vaatenurgast. Muutuvat suhet võib olla raske töödelda ning kasulapsed võivad partneri äkilise puudumise tõttu olla segaduses, ärritunud ja haiget tekitanud. Püüdke nõustuda, et kasulastel võib olla kasuvanematega tugev side ja nad võivad siiski soovida aega oma endise kasuvanemaga. Lubage oma partneril ja nende kasulastel seda ruumi kasutada.
8
Lase lahti teatud pahameeltest. Segaperedes on pahameel kahjuks tavaline. Võite olla nördinud aja pärast, mis kasulastel kulub, või selle pärast, et teie abikaasa jätkab oma endise abikaasaga kontakti. Püüdke vabastada pahameelt, mida saate. Te ei taha, et nad segaksid teie suhteid abikaasaga või potentsiaalseid suhteid abikaasa kasulastega. Püüdke kõik oma pettumused lahterdada. Mõelge hetkedele, mil olete tundnud end kõrvalejäetuna, vihasena või pettunud. Samuti peaksite mõtlema aegadele, mil te ei käitunud suhtes kõige paremini. Kujutage ette, et panete kõik need negatiivsed hetked ja emotsioonid ühte kasti. Seejärel kujutlege end sulgemas kasti ja eemaldumas negatiivsusest. Kuid see ei pruugi 100% ajast toimida. Kui te ei suuda vaatamata proovimisele pahameelest või pettumusest lahti lasta, peaksite sellest rääkima. Parem on tegeleda suuremate pahameeletega otsekohe, selle asemel, et lasta neil viibida.
9
Vältige eelistamist. Võite avastada, et saate ühe kasulapsega paremini läbi kui teisega. Teil võib olla teatud kasulastega lihtsalt rohkem ühist või üks kasulaps on vanem ja parema käitumisega. Hoolimata teie isiklikest tunnetest olukorra suhtes, püüdke vältida ühegi lapse eelistamist. Samuti peaksite olema teadlik, et teil võib olla kalduvus kasulastele kiindumust või kingitusi üle anda, et hüvitada liiga palju, kui teil on oma lapsi. See paneb teie lapsed kasulaste peale pahameelt tundma, seega vältige seda.
10
Astuge olukorrast samm tagasi. Kui tekib konflikt, tehke paus ja astuge samm tagasi. Proovige vaadata konflikti objektiivsest kohast. Vaadake, kas näete lahendust, eemaldades end konfliktist. Näiteks tülitseb teie abikaasa oma endise abikaasaga nädalavahetuse kasulastega veetmise pärast. Teie abikaasa soovib teie toetust. Proovige astuda samm tagasi. Kuidas te end tunneksite, kui oleksite oma partneri endine? Võib-olla poleks teile meeldiv, kui teie endine abikaasa esitab teie lastele nõudmisi. Sel juhul ei pruugi olla hea mõte oma abikaasa kõrval seista.
11
Väljendage oma tundeid oma abikaasale. Pärast olukorra hindamist andke oma abikaasale teada, mida tunnete. Öelge neile, et olete asjad läbi mõelnud ja teie arvates peaksite niimoodi edasi minema. Olge valmis kuulama ka oma partneri vaatenurka ja tegema vajadusel kompromisse. Selgitage oma pettumusi ja muresid. Näiteks: “Mul ei ole lihtsalt mugav sattuda teie tüli vahele teie endise naisega. Ma ei tahaks, et mu endine uus abikaasa kaaluks, kuidas ma oma lastesse suhtun.”
12
Suhelge kõigi asjaosalistega avalikult. Kasulaste puhul osaleb otsuste tegemisel sageli palju täiskasvanuid. Lisaks teie abikaasale tahavad sõna sekka öelda laste bioloogilised vanemad. Kui lastel on teised kasuvanemad, võivad ka nemad mängida rolli konfliktide lahendamisel. Veenduge, et kõigil oleks võimalus end väljendada. Proovige teha ettepanek, et kõik konfliktis osaleksid neutraalses kohas, et asjad läbi rääkida. Veenduge, et kõik tunneksid, et saavad end ja oma muresid avalikult väljendada. See võib olla keeruline või tülikas, kuid andke endast parim.
13
Otsige tuge väljast. Terapeut või tugirühm võib aidata, kui kasulaste juhtimine tekitab jätkuvat konflikti. Pereterapeut aitab teil leida viise, kuidas kasulapsi oma perekonda kõige paremini integreerida. Võite pöörduda ka segaperedest pärit inimeste tugirühmade poole veebis või oma kohalikus kogukonnas. Terapeudi leiate veebist, kindlustuse kaudu või tavalise arsti saatekirja kaudu. Võimalusel otsige kedagi, kellel on kasuperede kogemus.