Tülid ja vaidlused vanematega on vältimatud, olenemata vanusest. Kuid vanematega suhtlemine, kui nad tunduvad õelad või vihased, ei pea olema võimatu. Kui lasete oma vanema tujul jahtuda, mõistke, miks nad nii käituvad, ja leidke viise, kuidas olukorraga rahulikult toime tulla, et saaksite kiiresti vanema tuju või oletatava alatuse maandada. Märkus: kurjade vanemate ja kurjade vanemate vahel on tõsine erinevus. vägivaldsed vanemad. Kui arvate, et teie vanemad väärkohtlevad teid või kedagi teist füüsiliselt või vaimselt, klõpsake siin.
1
Enne vanematega rääkimist võtke hetk maha rahunemiseks. Karjudes ja karjudes ei saa te oma tundeid täielikult välja tuua. Pidage meeles, et inimesed peegeldavad vestluses käitumist – mida valjemaks ja vihasemaks muutute, seda kurjemini teie vanemad reageerivad. Kui jahutate end ja käitute rahulikult, teevad seda ka nemad. Kui asi on tõesti tuline, proovige vestlust pidada umbes tund pärast õhutavat juhtumit – ärge tegelege sellega, kuni “haavad” on veel värsked.” Mul on vaja veidi aega jahtuda. Ma lähen edasi. kõndige ümber kvartali / minge minu tuppa / jne. Kas me saame 10 minuti pärast rääkida?”Sule silmad ja loe kümneni, hingates iga kord sügavalt sisse. Ajul kulub vaid mõni sekund, et esialgsest vihast rahuneda.Kuulake muusikat, mis teid rahustab. Pange muusika sisse, sulgege silmad ja keskenduge rahunemiseks hingamisele.
2
Tunnistage ja tunnistage mis tahes süütegu, et vestlus teist välja lülitada. See ei tähenda, et sa lihtsalt annad alla, kui nad sind ründavad, see tähendab lihtsalt seda, et pakud neile oliivioksa. Tõenäolisemalt on teie vanemad kurjad või vihased, sest nende arvates tegite vea või ei austasite neid. Isegi kui te ei teinud midagi valesti, vabandage arusaamatuse pärast ja pakkuge, et teete asja paremaks. Kui pakute seda esimest rahuharu, olgu see ükskõik kui väike, tühjendate nende keskmise energia hetkega. Kõik see algab vabandusega.”Vabandust, et unustasin helistada, see oli minu süü.””Ma ei oleks tohtinud oma lubadust murda, vabandust.””Ma ei tahtnud karjuda, ma lihtsalt tundub, et me mõistsime üksteist valesti.”
3
Kuulake neid segamatult. See võib olla kogu olukorra kõige raskem osa, kuid see on ka üks kriitilisemaid. Mõnikord peab õel lapsevanem lihtsalt välja ütlema ja sina kui nende laps oled alati kõrval, et kuulata. Kuigi võib olla raske kuulata ilma vahele hüppamata, saab vanemal 90% juhtudest midagi öelda, kui lasete tal lihtsalt rääkida. Laske neil sellest kõigest rääkida ja kui nad on lõpetanud, pakkuge oma pool loost. Proovige oma vanematele rahulikult meelde tuletada, et nad ei segaks teid, kui räägite. Kui suudate nende rääkimise ajal vaikida, on palju lihtsam paluda neil vaikida, kui soovite rääkida.”Ma tahan kuulda, mis juhtus teie poolelt.” Kui saate nende vaatenurgast aru, saate olukorra parandamiseks koostööd teha.
4
Korrake neile tagasi nende argumendi põhiideed. Kui suudate neile koostööaldis ja rahulikult rääkida, mida nad ütlesid, võib see aidata teie vanematel uskuda, et mõistate neid. See kehtib eriti siis, kui saate oma vanematele näidata, kuidas nende öeldu seostub laiema pildiga. Kõige tähtsam on see, et see võimaldab teil vestlust juhtida, kujundades nende mured ümber isiklikus valguses.”Nüüd näen, et olete mures, et sain haiget, kui ma ei helistanud.””Ma tean, et sa oled olen mures, et mul ei pruugi olla piisavalt aega kodutöö lõpetamiseks.” “Ma saan aru, et sa oled ärritunud ainult sellepärast, et armastad mind ja tahad mulle parimat.”
5
Jalutage neid läbi oma vaatenurga. Enamik tülisid, viha ja õelust tuleb vanematelt, kes ei mõista loo sinu poolt. Selle asemel, et karjuda: “Sa ei tunne mind üldse!” võta veidi aega, et öelda neile, kust sa tuled. Rahulike ja ratsionaalsete sammudega loo oma pool välja – neil on palju raskem vihale vastu seista, kui oled mõistlik. Nii et seiske enda eest ja andke neile teada, et seletus on olemas.”Ma ei teadnud, et see nii välja näeb. Mida ma tegelikult tegin…””Ma tahan lihtsalt kõigepealt jagada loo oma külge.”” Ma näen, kust sa tuled, aga minu vaatenurgast…”
6
Otsige koos välja lahendusi, et see võitlus ei korduks. Ärge oodake, kuni teie vanemad teie üle kohut mõistavad. Olge ennetav ja tehke ettepanekuid, tehes koostööd, et leida viise tulevaste kakluste vältimiseks. Soovite näidata, et olete vestluse osaline ja hoolite asjade õigeks muutmisest. Isegi kui arvate, et teie vanemad on täielikult süüdi, on see suurepärane viis neid enda poolele meelitada. Ärge unustage, et asjad oleksid kenad, tühjendage igasugune alatus enne selle algust. Näiteks: kui unustasite neile helistada või ühendust pidama jäänud, pakkuge, et loobute järgmisel korral telefonist nädalaks ajaks. Kui nad tahavad, et te teeksite rohkem majapidamistöid, koostage oma kodutööde nimekiri. olete valmis aitama ja millal saate neid igal nädalal täita. Kui nad sekkuvad teie isiklikku ellu, küsige, kas võite kutsuda oma sõbra või uue tüdruku/poiss-sõbra õhtusöögile või filmi vaatama, et nad saaksid nendega kohtuda.
7
Tunnistage, et teie vanema “alatus” on lihtsalt viis näidata, et nad hoolivad. Peaaegu igas olukorras ei ole vanem tahtlikult kuri. Selle asemel püüavad nad lihtsalt oma last kaitsta. Su vanemad armastavad sind ja nende viha tuleneb suure tõenäosusega hirmust – kartusest, et sa jäid kadunuks, et sa ei austa neid ega nende soove, et sa ei proovi koolis jne. Kui sa mõistad, miks vanem seda teeb. õel olles on palju lihtsam neid maha rahustada ja uuesti õnnelikuks teha. Kas teie vanemad on tõesti kurjad või tegid nad lihtsalt otsuse, millega te ei nõustunud? Samamoodi, kas olete kuri või on teie vanemad lihtsalt teie otsustega nõus? Mõelge sellele enne, kui jääte külmaks.
8
Koostage nimekiri mõistlikest ja teostatavatest taotlustest. Kui ütlete lihtsalt oma vanematele: “Sa oled minu vastu kuri”, saavutate väga vähe. Tõelise muutuse võimaldamiseks peavad teil olema konkreetsed andmed. Küsige endalt natuke aega – mida mu vanemad täpselt mõtlevad? Mida saame teha, et asju paremaks muuta?Ärge arvake, et see on nõuete loetelu. Te ei taha, et teie vanemad tunneksid end pantvangina. Mõelge iga palve põhjusele. Andke neile teada, et nende kasutatav hüüdnimi riivab teie tundeid või et teil pole kodutööde ja spordi tõttu aega oma tuba koristada.
9
Leidke vaikne koht, kus oma vanematega rääkida. Kui olete maha rahunenud, peaksite oma vanematele märku andma, et peate nendega millestki olulisest rääkima. Leidke oma majast vaikne koht, kus saate omaette olla ja aeg, mis sobib teie ajakavadega, andes endale vähemalt tund aega rääkimiseks.”Mõtlesin, kas saaksime pärast õhtusööki üksi elutoas rääkida.” Mul on midagi, mida ma tõesti pean oma rinnast lahti saama.”
10
Andke neile teada, kuidas nende käitumine teid tekitab. Nad ei pruugi olla teadlikud, et nad on õelad. Oma enesetunde rääkimisest võib piisata, et panna nad oma käitumise üle järele mõtlema ja leidma viise selle parandamiseks. Olge aus, avatud ja konkreetne, kasutades mineviku lugusid, et näidata neile, et see pole ainult teie kujutlusvõime. Kui soovite, et nad kuulaksid, peate olema ka valmis kuulama. Võite olla üllatunud – teie vanematel võivad teie suhtes olla sarnased tunded. Ärge olge nende vastu süüdistav ega kuri – see paneb nad kaitsepositsioonile ja muudab nad veelgi kurjemaks või vihasemaks.
11
Jätkake vestlust, isegi kui see läheb kuumaks. Noogutage kaasa, kui nad räägivad, hoidke oma käed ja jalad lahti ning looge oma vanematega silmsidet, kui nad räägivad. Kui kasutate oma kehakeelt, et anda neile teada, et kuulate, julgustab neid rääkima ning tundub, et olete koostööaldis ja rahulik. Kihlatud väljanägemine aitab teil näida küpsena ja mõistlikuna.Ärge ohkake ega kasutage žeste, mis näitavad, et olete pettunud.Ärge pange käsi ega jalgu kokku – see muudab teid suletuks.Ärge kritseldage, vaadake alla käed või rääkimise ajal millegi kallal askeldada. Pöörake neile kogu oma tähelepanu.
12
Seadke nutikad ja realistlikud eesmärgid, mille poole kõik saaksite jõuda. Kui olete oma vanematele oma tunnetest teada andnud, esitage neile oma palved. Andke neile teada, et soovite neid koos arendada ja hindate nende panust. Kui teil on kindlad ja tõelised eesmärgid, mille nimel töötada, on palju lihtsam näha tegelikke edusamme – ja juhtida tähelepanu, kui teie vanemad ei täida oma lubadusi. Kui soovite sõpradega rohkem vaba aega, pakkuge välja, et lähete välja ainult üks kord teie kodutöö/tööd on tehtud. Kui arvate, et teete maja ümber liiga palju tööd, näidake neile oma ajakava ja pakkuge välja konkreetsed kellaajad õuetööde tegemiseks.
13
Jätkake iga päev suhtlemist ja koostööd, et luua austust. Üks vestlus ei muuda kogu teie suhet. See on pidev protsess, seega pöörduge kindlasti oma vanemate poole. Tuletage neile meelde oma lubadusi ja hoidke tehingu lõppu kinni, et nad oma lubadusi vastu peavad. Vaadake vestlust uuesti 1–2 kuu pärast. Kui asjad lähevad hästi, tänage oma vanemaid toetuse ja lugupidamise eest – positiivne tugevdamine teeb imesid.
14
Saage oma vanema vaatenurgast sisse. Proovige olla avatud sellele, kuidas teie vanemad olukorra ja põhjuste suhtes tunnevad. Tõenäolisemalt pole te ainus põhjus, miks teie vanemad õelalt käituvad. Nii nagu teiegi, on neil oma stressid, mured ja suhted, mida hallata, ning on paratamatu, et mõned neist pingetest võivad teie peale keeda. See on vaid osa perekonnaks olemisest. Kas on võimalusi aidata oma vanematel oma stressiga toime tulla? Võib-olla aitab 1-2 lisatöö tegemine neil lõpuks lõõgastuda ja teeb kõik õnnelikumaks. Kas teie vanemate mured või “alatus” on asjade suures plaanis tõesti suur asi? Kas nad on lihtsalt töö tõttu halvas tujus või on nad tõesti julmad? Kui väikesed juhtumid välja arvata, küsige endalt, kas teie vanemad toetavad, armastavad ja hoolivad teist? Kõik vanemad võivad veidi vihaseks saada, kuid see ei tähenda, et nad sind vihkaksid.
15
Jääge rahulikuks ja lugupidavaks, isegi kui nad on õelad. Kui hakkate kaklema iga kord, kui arvate, et teie vanemad on õelad, jätkate viharingi pöördumist. Kõigil on raskeid päevi, nad satuvad pahurasse tuju ja arvavad ekslikult, et keegi on neile haiget teinud. Kui näägutate oma vanemate peale iga kord, kui nad tunduvad vihased, tekib teil lihtsalt alatus muster. Selle asemel olge sina ise ja valige oma lahingud targalt. Kui olete ärritunud, minge mõneks minutiks üksi. Suure tõenäosusega unustate privaatselt mõlemad ära, miks te vihane olete.
16
Pakkuge positiivsuse puhvrit. Olge oma leibkonnas õnnelik. See positiivse ja toetava mõtlemise aura on nakkav ja takistab enamiku inimeste kiusamist ja viha. Selleks on vaja vaid mõnda lihtsat asja: tänage oma vanemaid iga päev millegi eest. Õhtusöök, puhkuseplaan, uus softballi kinnas – oluline on vaid teie tänu. Andke oma vanematele teada, et armastate neid. Lihtne, kuid läbimõeldud kaart nende sünnipäeval, kiire kallistus enne kooli, lühike “Ma armastan sind” enne magamaminekut siin-seal – need pisiasjad liidavad ja hajutavad alatust paremini kui miski muu. Vabandage, kui segate. Astuge nende viha ette ja tunnistage oma viga. Kui võtate olukorra enda kätte, annate neile vähem võimalusi vihaseks saada.
17
Looge toetav sõpruskond väljaspool oma maja. Kui teie sõbrad tegelevad mõne kirikurühma, klubiga, spordi-, tugirühmaga vms või millest olete huvitatud, peaksite nende kohtumisel uurima ja küsima oma vanematelt, kas saate minna. Kui teil on sõber, kes läheb rühma, küsige oma sõbralt, kas saate temaga kaasa minna. Seda tüüpi organisatsioonid võivad aidata teil kujundada positiivset identiteeti ja eesmärki väljaspool teie perekonda. Kodust lahkumine on suurepärane viis vanemate ja laste vahelisi pingeid hajutada. Teil on elada oma elu ja teil pole vaja, et nad kõik teie eest ära teeksid.
18
Tea, millal tavapärane lapsevanemaks olemine ületab piiri vanemate väärkohtlemisele. Valdav enamus vanemaid ei unistaks kunagi oma lapse väärkohtlemisest ning suurem osa distsiplineerimisest, vaidlemisest ja karistamisest ei ole lapse väärkohtlemine. Siiski peaksite rääkima nõustaja, sotsiaalteenistuse töötajaga või helistama viivitamatult numbril 1-800-4-A-Child, kui kogete: pidevat alavääristamist, kiusamist, nimetamist või verbaalset julmust; õudus- või äärmuslikku hirmutunnet kohalolekul. teie vanema(te) tunne, et olete rikutud või ebaturvaline.Peksmised, rünnakud või tõsised ähvardused.Seksuaalne rünnak või väärkohtlemine.