Kui seisate silmitsi stsenaariumiga, kus keegi, keda te armastate, on kindlalt “oma teedele seatud”, peate tegema otsuse. Võite lihtsalt aktsepteerida teda sellisena, nagu nad on, või saate tegutseda, et parandada oma suhtlemis-, ühenduse-, ja kasvage koos oma kallimaga. Kui armastatud inimene ei soovi muutuda nii palju, et tema käitumine avaldab kahjulikku mõju ümbritsevatele inimestele, lahendage probleem tervislike ja ennetavate meetmete abil, mis võivad teda veenda muutuma.
1
Keskenduge sellele, et palute oma kallimal käitumist muuta. Oluline on veenduda, et palute oma kallimal käitumist muuta ja mitte muuta seda, kes ta on. Püüdke tuvastada konkreetne käitumine, mida soovite, et teie armastatu muudaks, selle asemel, et soovitada, et teie kallim muudaks oma isiksust. Mõned käitumisviisid, mida teie kallim võib muuta, on näiteks: kritiseerimine, ebasobivate märkuste tegemine, nagu rassistlik, seksistlik või homofoobne kommentaar, karjumine või teie peale karjumine, mis ei austa teie privaatsust, näiteks teie ruumi tungimine või vestluse ajal uudistamine.
2
Juhtige komplimendiga. Tõenäoliselt on raske rääkida inimestega, kes ei ole valmis arvestama teiste seisukohtadega või käituvad pidevalt käitumisega, mis kahjustab neid ennast või teisi pereliikmeid. Proovige oma kallimale õrnalt läheneda ja alustage siira komplimendi pakkumisega. Alustage komplimente alati sõnaga “mina”, mitte “sina”. Näiteks võite teha oma kallimale komplimendi, öeldes: “Ma hindan teie abi nõude valmistamisel” või “Olen alati imetlenud, kui enesekindel olete” või “Ma arvan, et teie kirg poliitika vastu on nii lahe! â€
3
Osutage oma kallima käitumisega seotud probleemidele. Kui olete pälvinud oma kallima tähelepanu ja aidanud teda komplimendiga relvadest vabastada, on võib-olla lihtsam tuua esile teid häiriv käitumine, ilma et peaksite oma kallimat kaitsma. Pidage meeles, et eesmärk on keskenduda käitumisele, mida soovite, et teie armastatu muudaks, mitte oma armastatut. Näiteks võite öelda: “Isa, ma tunnen end ebamugavalt, kui teete märkusi inimeste kohta, kes on geid. head sõbrad, kes on geid ja nad pole üldse sellised, nagu sa neid kirjeldad. Tunnen end solvatuna ja segaduses, kui sa neid asju ütled.â€
4
Pakkuge julgustust. Võimalik, et teie kallim hakkab kaitsma. Kui keegi keeldub räigelt arvamust muutmast või ümber mõtlemast, võib ta olla oma mugavustsoonist väljas. Kui see juhtub, proovige julgustada oma lähedast olukorrale teisiti lähenema. Näiteks võite öelda midagi sellist: “Ma tean, et see pole teie jaoks mugav teema, kuid minu arvates on suurepärane, et olete nõus rääkima. mulle sellest.â€
5
Tee end oma kallimale kättesaadavaks. Olge ettevaatlik, et te ei väldi kunagi oma kallimat, isegi kui ta võib teile pettumust valmistada. Kui sina või teised ei ole teise inimese käitumise tõttu ohus, ära väldi oma kallimat. Armastatu isoleerimine võib süvendada tema probleemseid kalduvusi, nii et jätkake oma kallima kaasamist tegevustesse nagu tavaliselt. Veenduge, et teie kallim teab, et ta võib probleemidega teie juurde tulla. Proovige öelda midagi sellist: “Ma tahan, et te teaksite, et olen teie jaoks olemas, kui soovite rääkida.”
6
Vältige oma kallimale survestamist muutuma. Muutus võtab aega ja kallimale survestamine ei muuda seda kiiremini teoks. Püüdke vältida tegusid, mis võivad põhjustada teie lähedase negatiivse käitumise jätkumist, näiteks: probleemi pidev esile toomine. Pärast seda, kui olete oma kallimale oma tundeid teadvustanud, peab ta mõtlema teie öeldu üle ja tegema otsuse, kas muuta oma käitumist või mitte. Selle probleemi regulaarne tõstatamine ei kiirenda protsessi ega kõiguta teie lähedast. Tõenäoliselt häirib see teie kallimat kui miski muu. Vältige passiiv-agressiivseid kommentaare armastatu käitumise kohta. Passiiv-agressiivsete kommentaaride tegemine on teine vorm oma kallimale survestamiseks, seega on parem neid vältida. Näiteks ärge öelge selliseid asju nagu: “Kahju, et mõned inimesed on nii lähedased.”
7
Seisa enda eest. Kui kallima käitumine teeb sulle haiget, siis pead enda eest seisma. See võib olla raske, eriti kui olete harjunud vaikima, kui teil on oma arvamus. Siiski peate hakkama olema enesekindlam, et aidata oma kallimal näha, et tema käitumine pole okei. Proovige öelda midagi sellist: “Ma austan teie arvamusi, kuid mul on ka õigus oma arvamusele. ütlemine/tegemine teeb mulle haiget ja ma tahan, et selline käitumine peatuks.â€
8
Väljendage oma valmisolekut pidada vestlust süüdistuseta. Öelge, et teil pole soovi kallimat rünnata. Rõhutage huvi kuulata ja vastata üksteisele mittekaitseliselt.Kui midagi tuleb ette, kuid tuju on laes või kontekst ei ole avatud, südamliku vestluse jaoks sobiv, paluge oma kallimal peagi vestlema. Öelge oma kavatsus eelnevast vestlusest. Näiteks öelge midagi sellist: “Ma tahan tugevdada meie suhet, mõistes paremini ______.â€
9
Avage vestlus oma kallimast koos looga endast. Eriti kui loodate arutada oma lähedase soovimatust muutuda – või valmisolekut näha midagi teisiti – rääkida ajast, mil jõudsite ärkamiseni. Rääkige ajast, mil võtsite vastu abi millegi jaoks, mis teil oli Varem väitis, et see ei olnud probleem. Kontrollige oma terminoloogiat ja raamistust, et veenduda, et te ei häbene oma armastatut selle pärast, mille pärast arvate, et ta peab muutuma.
10
Lõpetage arutlemine. Loobuge kontseptsioonist, kellel on õigus ja kellel on vale. Kui keegi keeldub muutmast – kas käitumist või vaatenurka mõnes küsimuses – ei pruugi ta selle otsuse tegemisel tugineda mõistusele või loogikale. See käitumine võib olla lihtsalt osa teie lähedase uskumuste süsteemist, nii et arutelu ei aita. Vältige arutelu alustamist oma kallimaga. Ärge paluge oma kallimal tõestada oma veendumusi ega proovige tõestada, et teie armastatu eksib. Esitage küsimusi. Püüdke paremini mõista, kust teie kallim pärit on. Näiteks võite küsida midagi sellist nagu: “Millised kogemused teil on, mis on tekitanud teid sellise tunde?â€
11
Kasutage oma arvamuste edastamisel “mina” väiteid. Selgitades, et mõistate, et teie enda vaatenurgad on sageli subjektiivsed või arvamuslikud, võib aidata armastatud inimesel jõuda samale järeldusele. Alustage lauseid sõnadega “Ma arvan, et __________”, “Minu arvates_ € või “Mulle tundub, et _____â€.Kui avaldus vajab täpsustamist, järgnege näiteks “Niisiis, ma mõtlen _____— või “Tundub, et see võib viia ___—. on vajalikud ainult siis, kui teie kallim ei reageeri teie esialgsetele tähelepanekutele või väljaöeldud tunnetele.
12
Näidake, kuidas loodate, et vestlus kulgeb. Saatke selgeid signaale, et olete valmis oma seisukohti uuesti vaatama ja ümber mõtlema ning loodate, et teie armastatu suhtub samasse suhtumisse. Kui ütlete arvamust tõena ja teie armastatud inimene hüppab teile selle pärast, tunnistage, et teie terminoloogia oli problemaatiline ja kohandage seda. Öelge midagi sellist: “Noh, jah, teil on õigus, ma ei saa olla positiivne, aga ma näen seda nii.”
13
Naerake lühikesi pinge hetki. On äärmiselt normaalne, et pingehetked tekivad igapäevastes vestlustes, eriti lähedaste vahel, kes veedavad palju aega koos. Kui see siiski juhtub, proovige kiiresti pinget maandada. Öelge midagi sellist: “Jees, me oleme mõlemad üsna kangekaelsed! Kellegi kaitsevõime tõusuks on vaja ainult seda, et üks pool keeldub maad andmast. Veenduge, et see kas teie pole see, kes ei lükka vestluse ummikusse.Jälgige kõiki vestluse lukku sattumise kohti, esitades näiteks küsimuse: “Kas sa näed seda teisiti?
14
Ole kannatlik. Võite tunda end kõige pettununa just siis, kui teie kallim on oma käitumise kohandamisele kõige lähemal, kui ta on tunnistanud, et asjad peavad muutuma, kuid võivad siiski libiseda. Tunnistage, et isegi siis, kui inimesed on valmis, võtab muutus aega. Eelkõige on väljakujunenud käitumismustrite murdmine protsess. Tunnustamist väärt on järkjärguline täiustus, isegi ainult dialoogi ajal. Näidake oma tunnustust armastatud inimese pingutuste ja valmisoleku eest muutuda, tänades oma kallimat teiega rääkimise eest.
15
Tea, millal vestlus lõpetada. Mõnikord võib olla kõige tervislikum või ohutum otsus teemat vahetada või lihtsalt minema minna. Kui teie kallim ei soovi absoluutselt küpset vestlust pidada ja muutub agressiivseks või hakkab karjuma, siis ärge riskige oma stabiilsuse ja turvalisusega. Lõpetage vestlus enne, kui see käest ära läheb. Näiteks võite öelda midagi sellist: “Räägime mõni teine kord, kui tunneme end rahulikult.” Või: “See on olnud hea algus, aga ma arvan, et peaksime seda tegema. lõpeta see siin.â€
16
Hankige teavet. Ükskõik, mis on teie tähelepanu juhtinud teie lähedase soovimatus muutuda, võib nõuda rohkemat kui vestlust. Uurige, kuidas aidata oma lähedasel lahendada mis tahes probleeme, mis teie arvates teie lähedasel isiklikus elus esinevad. Üks osa kohalolekust on see, et teil on midagi öelda, kui keegi teie poole abi palub. (Või kui nad seda ei tee.) Teadke esimest sammu, mida lähedane peab tegema, et saaksite seda soovitada. Rääkige tervishoiutöötajaga. Kui pöördute ise vaimse tervise spetsialisti poole, võite saada kasu nii oma lähedase stsenaariumi kohta teadmistest kui ka oma vaimse tervise seisukohast.
17
Paluge oma lähedasel kaaluda professionaalset abi. Kui suudate ausalt vestelda kallimaga, kellel on probleeme isiklike probleemidega, on teil tõenäoliselt võimalus aidata. Proovige leida teavet selle kohta, kuhu teie lähedane abi saamiseks pöörduda. Parim viis seda teha on soovitada oma lähedasel pöörduda üldarsti poole ja paluda saatekirja terapeudi juurde. Teie lähedane võib tõenäolisemalt nõustuda üldarsti kui psühhiaatri või psühholoogi vastuvõtuga. Perearstid võivad seejärel veenda teie lähedast pöörduma vaimse tervise spetsialisti poole. Kui nõustate oma lähedasel abi saamiseks, rõhutage oma lähedase avaldusi või käitumist, mis võib teie lähedasele või teistele kahju tuua. Näiteks võite öelda: “Ma olen mures selle pärast, mida sa ütlesid kogu aeg vihase tundmise kohta. Ma arvan, et peate võib-olla sellest kellegagi rääkima, et end paremini tunda.” Kui te ei tea, kuhu pöörduda. otsige abi või teavet, võtke ühendust organisatsioonidega, nagu National Alliance on Mental Illness.
18
Paluge oma lähedasel teile abi saada. Kui teie kallim keeldub teie soovitusest pöörduda spetsialisti poole või muul viisil abi saada, võite kaaluda, kas palute tal seda oma suhte huvides teha. Paluge sama teha teistel sõpradel ja lähedastel. Ohtlike stsenaariumide korral, kus teie armastatu käitumine kahjustab tema enda ja teiste tervist ja turvalisust. See võib olla ainus viis veenda oma lähedast muutmise vajadusega tegelema. Proovige midagi sellist: “Ma tean, et teil on praegu probleeme ______ , ja ma tahan teile teada anda, et ma toetan teid. Ma tahan, et meie suhe püsiks terve ja positiivne ning see tähendaks mulle palju, kui saaksite _____ käsitlemisel abi.â€
19
Tea, millal suhe lõpetada. Määrake piirid suhetele, milles on oht endale või teistele, sealhulgas oma kallimale. Võtke aega, et mõtiskleda selle üle, milles olete nõus oma elus osalema, aitama või ausalt öeldes leppima. Sõnastage endale seatud piirid oma kallimale. Näiteks võite öelda midagi sellist: “Ma ei saa teie läheduses olla, kui olete joonud. Kui ma tulen koju ja sa oled purjus, siis pean ma lahkuma.â€Kui lähedane järjepidevalt teadlikult trotsib palub teil trotsida piire, mille olete selgelt sõnastanud, peate kaaluma suhte lõpetamist. Kui armastatud inimene teeb teile või teistele pidevalt haiget, peate tegutsema. Ideaalis on teie kallim valmis end muutma Kui ei, peate võib-olla oma kallimast distantseeruma ja selle inimesega kohtumise lõpetama.