Vanemate tülitsemise nägemine on raske kogemus, kuid võite astuda samme, et end konflikti eest kaitsta. Oma vanemate tülitsemisega tegelemine võib hõlmata ka otsest vestlust nendega või professionaalse nõustajaga, et aidata neil mõista, kuidas nende võitlus teid mõjutab. Samuti võite astuda samme, et alustada selle läbimisega toimetulekut. Igal juhul on oluline meeles pidada, et kuigi tunnete end abituna, saate midagi ära teha, kuid teie kohustus pole ka rahu säilitada ja ka nende kaklused pole teie süü. Kas teie vanemad tülitsevad palju? Kas nende võitlus läheb tõesti ägedaks? Vanemate tülitsemise nägemine on raske kogemus, kuid saate astuda samme, et kaitsta end konflikti eest, aidata neil mõista, kuidas nad teid mõjutavad, ja toime tulla tüli tagajärgedega.
1
Jääge neutraalseks. Sa ei taha sattuda vaidluse keskmesse. Vältige poolte võtmist ja proovige üldse mitte osaleda; kohtunik ei ole sinu ülesanne. Kui vanem üritab sind tüli tõmmata, siis ole aus ja ütle, et sa ei taha pooli valida. See on sinu õigus.
2
Leidke oma kodus turvaline koht. On oluline, et teil oleks pühakoda, kuhu saate taanduda, kui võitlus teid pingestab. Kui teil on koht, kuhu minna, ei pea te neid intensiivseid vestlusi nägema ja kuulma. Siin on mõned erinevad võimalused, mida kaaluda. Kui teil on see olemas, veetke aega tagaaias. Minge oma tuppa, kui see on privaatne ja te ei kuule kaklusi.
3
Mine kellegi teise koju. Kui teil pole oma kodus turvalist kohta, minge mujale. Proovige naabrit, kellega olete lähedal. Võite proovida ka teist pereliiget või sõpra, kui nad on jalutuskäigu/rattasõidu kaugusel või kui sõidate autoga.
4
Vaadake oma lemmikfilmi või kuulake muusikat. Kui te ei saa majast lahkuda, hoidke end vähemalt hõivatud, et te ei peaks lahinguid pealt nägema. Midagi, mille helitugevust saate tõsta, võib olla teie parim valik. Kasutage kõrvaklappe, kui teil need on. Täiendavad asjad, mida saate teha: lõpetage kodutöö. Kasutage võimalust enda ja oma kohustuste eest hoolitsemiseks.Lugege raamatut, eriti kui müratase on madal või võite kanda kõrvaklappe.Mängige videomänge. Need võivad olla suurepärased, et meelt vaidlustest kõrvale juhtida.
5
Vältige enda süüdistamist. Isegi kui teie vanemad mõnikord teie üle vaidlevad, ärge arvake, et teie olete vaidluse põhjus. Te ei saa neid kaklema panna, nad otsustavad seda teha minevikus õpitud suhtlemisviiside põhjal. Mitte millestki, mida teete, ei piisa, et sundida neid vaidlema.
6
Looge oma terved suhted. Üks suurepärane viis end kaitsta vanemate tülide tekitatud stressi eest on arendada oma suhteid. Uuringud näitavad, et tugev sotsiaalne toetus on teie tervisele hea uudis. Kui teie vanemad pole olnud suurimad eeskujud, on isegi võimalik luua positiivseid suhteid. See võib võtta veidi tööd, kuid seni, kuni keskendute sellistele olulistele aspektidele nagu suhtlemine ja usalduse loomine, pääsete kahjulike suhete tsüklist:
7
Õppige toime tulema lahutatud või lahus elavate vanematega. Kui teie vanemad on lahus või lahutatud, saate nende tüli enda jaoks lihtsamaks muuta, näiteks: paluge vanematel oma tundeid arvesse võtta. Lahutus ja lahuselu võivad teie elu tõsiselt raputada. Kui rääkida sellest, kellega koos aega veedate, kus viibite, millises koolis käite ja muid probleeme, paluge oma vanematel teid arutelusse kaasata. Vältige nii palju muretsemist lahutuse pärast. Peamine kahjuallikas on teie jaoks vanemate konflikt, olenemata sellest, kas teie vanemad on lahutatud või mitte. Kulutage oma energiat konflikti lahendamisele.
8
Ütle oma vanematele, et on valus neid tülitsemas näha. Mõnikord ei saa vanemad isegi aru, millist mõju nad oma lastele avaldavad. Väljendage oma tundeid kindlasti oma vanematele, kui vaidlus on lõppenud. Vältige selle esiletoomist vaidluse ajal, mis võib asja ainult hullemaks muuta, kui nad end süüdi tunnevad. Nad võivad ka teist vanemat süüdistada, kui emotsioonid on kõrged. Proovige end väljendades olla rahulik. Vältige nende peale panemist ega süütunnet tekitamist. Teie eesmärk on aidata neil mõista, mida te tunnete, et nad oma tegevused uuesti läbi mõtleksid. Sa ei ürita raha tagasi saada.
9
Õpetage neid võitluse tagajärgede kohta. Uuringud näitavad, et vanematevahelised kibedad vaidlused võivad kahjustada laste emotsionaalset arengut. Psühholoogid on aastaid teadnud, et vanema ja lapse turvaline seotus on tervisliku arengu jaoks oluline. Hiljutised uuringud näitavad, et hooldajate vaheline tajutav turvalisus on samuti oluline. Vanemate vaheline lahendamata konflikt võib põhjustada ärevust, depressiooni ja käitumisprobleeme.
10
Paluge neil õppida heade ja halbade võitluste kohta. Mõned erimeelsused on loomulikud ja võivad aidata probleeme lahendada. Muud tüüpi kaklused teevad haiget kõigile asjaosalistele, kahjustades suhteid ja tekitades ebakindlustunnet. Siin on erinevat tüüpi võitluste omadused: Hea: kompromiss. Head võitlused lõppevad sellega, et inimesed nõustuvad tegema midagi teisiti, et asju paremaks muuta. Näiteks kui nad arvavad, et õhtusöök peaks algama eri aegadel, võivad nad teha kompromissi, valides uue aja, milles nad mõlemad kokku leppivad. Hea: positiivsed avaldused vaatamata eriarvamustele. Lahkarvamus ei pea tähendama, et teineteisele ei meeldi või te ei hinda üksteise asju. Näiteks võib üks teie vanematest öelda: “Ma olen vihane, et unustasite prügi välja viia, kuid tavaliselt teete majas abistades head tööd.” Halb: isiklikud solvangud. Näiteks nimi- helistamine ja üksteise võime olla hea vanem/partner on kahjulikud viisid konfliktide lahendamiseks. Halb: kividega löömine või teist inimest tunnustamast keeldumine. Vaikne kohtlemine võib olla sama halb kui karjumine, sest jätab lahendamata pinged õhku ja õpetab kehva suhtlemisoskust.
11
Soovitage neil eraviisiliselt vaidlema. See mõistlik taotlus võib aidata teid säästa teie vanemate vaidluste emotsionaalselt kahjustavast mõjust. Teie ees tülitsevad vanemad häirivad teie kodukeskkonna stabiilsust. Samuti õpetab see teile, et konflikti lahendamiseks on okei astuda inimestega “halbadesse kaklustesse”. Öelge oma vanematele, et teie jaoks oleks vähem valus, kui nad viiksid vaidlusi oma tuppa või muusse privaatsesse kohta.
12
Mainige paarinõustamist või pereteraapiat. Vanematel, kellel on raskusi oma vajaduste väljendamisega ilma “halbade tülitsemiseta”, on kasulik pöörduda professionaalse terapeudi poole. Paarinõustamine võib aidata inimestel lahendada palju erinevaid probleeme, mis neil võivad olla, näiteks: suhtlemisraskused ja üksteise mittemõistmine. Praktilised probleemid nagu rahaasjad.Laste kasvatamise konfliktid.
13
Saage aru, et tülitsemine on normaalne. Tegelikult pole lahkarvamuses midagi halba. Eriarvamuste avaldamine on suhtes tervislik. Emotsioonide villimine võib pikemas perspektiivis tekitada rohkem kahju kui juhuslik vaidlus. Kaklused muutuvad probleemideks alles siis, kui need toimuvad järjepidevalt ja emotsioonid on tõeliselt intensiivsed. Kuni teie vanemad pärast tülisid leppivad ja neid liiga sageli ei pea, pole teil tõenäoliselt millegi pärast muretseda.
14
Hankige tuge vanemalt õelt-vennalt või sõbralt. On oluline, et teil oleks ka teisi tugiallikaid peale teie vanemate, kes võivad pärast tüli olla liiga väsinud või pettunud, et teid lohutada ja toimuvat selgitada. Kui olete vanema õe-venna lähedane, pöörduge tema poole ja küsige, kas saate rääkida oma vanemate tülidest. Rääkige oma vanemale õele-vennale, kui olete millegi pärast mures, näiteks võimaliku lahutuse või ühe teie vanema haavamise pärast. Kui sul on lähedane sõber, keda usaldad, võid ka tema poole pöörduda. Nad ei pruugi teie eest probleemi lahendada, kuid kui ta on hea sõber, kuulavad nad teid ja on teie jaoks olemas.
15
Rääkige oma koolinõustajaga. Koolinõustajad on koolitatud tegelema isiklike probleemidega, nagu vanemate tülitsemisega hakkama saamine. Need on teie käsutuses, kui käite koolis, kus see on. Sa ei pea neile ütlema midagi, mida sa ei taha. Võite öelda, et teil on perekondlikud konfliktid ja vajate kedagi, kellega sellest rääkida. Kui te pole kindel, kuidas oma koolinõustajaga ühendust saada või kui teie koolis on ta isegi olemas, küsige oma õpetajatelt.
16
Vältige kiirete järelduste tegemist. On tavaline, et muretsete oma vanemate suhte pärast, kui näete, et neil on äge tüli. Kõik vaidlused ei vii siiski lahku. Enamasti on tülitsemine seotud pigem halva päeva ja pettumusega kui millegi tõsisega. Kõik kaotavad aeg-ajalt külma, kuid see ei tähenda alati, et midagi halba juhtub. Kui olete mures, võite selle oma vanematega rääkida ja paluda neil end rahustada. Vanemad võivad tülitseda isiklike harjumuste pärast, nagu puhtus, rahalised kulutused ja muud igapäevaelu üksikasjad. Isegi kui see läheb kuumaks, on sellised vaidlused tavalised ja võivad olla tervislik viis auru välja laskmiseks.
17
Laske oma aur välja. See on okei, kui vihastate oma vanemate peale, et nad kaklesid. Nende lapsena võite tunda, et nende kohustus on teid kaitsta ja kahju eest kaitsta. Kui neil on intensiivsed kaklused, on normaalne, et nad tunnevad end ebaturvaliselt ja pettunult. Siin on mõned tegevused, mida saate selle viha suunamiseks teha: sportige. Vihast võib tegelikult kasu olla näiteks jalgpallis või pesapallis. Kasutage seda lisaenergiat, et suruda lõpptsooni poole või sooritada kodujooks. Vägivald siiski ei aita, seega ärge pange seda teiste mängijate peale. Rääkige oma pettumusest. Seda saab teha kõigi varem mainitud inimestega: vanemad, õed-vennad, sõbrad või nõuandjad. Uuringud näitavad, et tavaliselt soovitatud tehnikad, nagu “padja löömine”, tegelikult ei tööta, kuid oma tunnete uurimine kellegagi, kes aitab teil neid töödelda, on tõhusam väljaelamine.