Kui olete kellegagi suhtes, on oluline teha meeskonnatööd. Kuid kui teie partner püüab tasakaalustada oma lojaalsust teile ja oma perekonnale, võite tunda kõike muud kui ühtsust. On tavaline, et tunnete end haavatuna või reedetuna, kui teie partner ei toeta teid, kui nende perekond teid kritiseerib või hukka mõistab. Kui te ei näe perekonfliktide lahendamisel silmast silma, võib see kahjustada teie suhteid partneriga, seega on oluline teada, kuidas sellises olukorras toime tulla. Seda saab õppida, kui suhtled paremini oma partneriga, seame piirid oma partneri perega ja õpid enda eest seisma.
1
Valige kõne pidamiseks sobiv aeg. Oma partneri pere üle arutlemine on tundlik teema, seega võiksite selle teema tõstatada, kui teie partner on vastuvõtlikus meeleolus. Vältige selle üle arutlemist, kui nad on vihased, väsinud või stressis. Selle asemel valige aeg, mil olete nii heas tujus kui ka suhteliselt pingevaba. Pinge leevendamiseks võib olla isegi hea mõte pidada arutelu siis, kui tegelete vastastikuse tegevusega kõrvuti, mitte näost näkku. Kaaluge selle teema tõstatamist autoga sõites või pesu kokku voltides. Öelge: “Kallis, ma olen tahtnud sinuga sinu perest rääkida. Vahel mulle tundub, et nad mõistavad mind väga hukka ja sa ei tundu olevat minu seljataga.” Samuti pidage meeles, et teie partner võib kuluda aega, et seda öelda, nii et peate võib-olla aja jooksul jagama arutelu mõneks vestluseks. Püüdke olla tundlik oma partneri vajaduste suhtes ja andke neile aega.
2
Rääkige oma partnerile, kuidas tema perekond teid tunneb. Olge aus selle suhtes, mis teid häirib. Teie partner ei pruugi aru saada, kuidas nende pere käitumine teid mõjutab. Kasutage oma enesetunde väljendamiseks lauseid “I” vestlust, isegi kui olete pettunud. Teie partner võib end kaitsta, kui olete nähtavalt vihane. Öelge midagi sellist: “Ma tean, et sa armastad oma ema ja ta mõtleb hästi, kuid mind häirib väga see, et ta kritiseerib alati seda, kuidas ma meie tütart kasvatan. Ma alustan karta pereüritustele minekut, sest tal on tavaliselt midagi negatiivset öelda.â€
3
Öelge oma partnerile, et vajate, et nad teie eest seisaksid. Sageli on parem, kui teie partner tegeleb probleemidega, mis tekivad oma perega. Andke neile teada, et vajate nende tuge. Võiksite öelda: “Järgmine kord, kui teie ema hakkab mulle rääkima, kuidas me peaksime Oliviat teisiti kasvatama, kas saate sekkuda ja kaitsta meie koos tehtud lapsevanemaks saamise otsuseid? Teie toetus tähendaks nii palju mulle. Vältige nende süüdistamist, et nad teid minevikus ei toetanud. Proovige keskenduda sellele, mida neilt edasi liikumisel vajate.
4
Vältige kellegi iseloomust rääkimist. Kui ründate oma partneri perekonda, võib teie partner instinktiivselt nende poolele hüpata. Kui esitate oma väite, hoidke kõike rangelt faktipõhiselt. Viidake konkreetsetele juhtunud sündmustele ja vältige iseloomuga hinnangute andmist. Samamoodi vältige lausete “alati” ja “mitte kunagi” kasutamist. Need väited on harva tõesed ja viivad sageli tülini. Pidage meeles, et teie partner armastab oma perekonda ja on loomulik, et ta tunneb end oma pereliikmetele lojaalsena.
5
Mõelge koos partneriga lahendusi. Teie partner tunneb oma perekonda kõige paremini ja tal võib olla häid teadmisi, kuidas nendega toime tulla. Töötage meeskonnana, et leida ideid konfliktide ja solvavate tunnete vältimiseks tulevastel perekondlikel koosviibimistel. Näiteks võite koos partneriga maha istuda ja hinnata, mis toimub ja kuidas olukorrale läheneda, lähtudes nende ainulaadsetest isiksustest. pereliikmed. Võib-olla teab teie partner viise, kuidas teatud pereliikmega hakkama saada, mis võiks teie suhtlust aidata. Nad võivad öelda: “Tädi Saara mõistab hukka kõiki, kellega ma kohtan. Võib-olla oleks parem, kui me lihtsalt ignoreeriksime tema kommentaare.” Võite isegi proovida luua dialoogi ja harjutada, mida igaüks teist teatud olukordades öelda võib. See võib hõlbustada teie partneri sekkumist, kui te neid vajate.
6
Harjutage aktiivset kuulamist. Isegi kõige tundlikumatel teemadel on lihtsam navigeerida, kui te mõlemad harjutate aktiivset kuulamist. See hõlmab kuulamist, et mõista, mitte kuulata vastuseid. Kui teie partner räägib, proovige järgmist: aeg-ajalt silmside loomine; segavate tegurite, nagu mobiiltelefon või televiisor, eemaldamine; avatud kehakeele kuvamine (nt käed ja jalad teie kõrval ja lõdvestunud); küsimuste esitamine selgituste saamiseks (nt “Kas sa mõtled…?” )Oodake kokkuvõtteid, et saaksite aru (nt “Kõlab nagu te ütleksite…”) Oodake enne vastamist, kuni nad on oma sõnumi lõpetanud
7
Kaaluge paarinõustamisel osalemist. Kui teil ja teie partneril on raske jõuda kokkuleppele, kuidas lahendada perekondlikke konflikte, aitab paarinõustamine teil üksteist paremini mõista. Hea nõustaja võib õpetada teile suhtlemisstrateegiaid ja aidata teil luua lahendusi, mis sobivad teie mõlema jaoks. Võite soovitada: “Kallis, ma näen, et teil on probleeme oma pere vastu seista. Ma arvan, et oleks abi, kui näeksime terapeut, kes aitab meil välja mõelda, kuidas seda olukorda juhtida. Kas see kõlab teile hästi?”
8
Eraldage oma suhe nende perekonnast. Sa käid kohtamas või abielus oma partneriga, mitte kogu tema perega. Ärge laske probleemidel oma partneri pereliikmetega muutuda teie suhte raskusteks. Kui teile tundub, et konflikt mõjutab teie suhet, võtke hetk aega, et meenutada kõiki asju, mida oma partneri juures hindate ja millel pole tema perekonnaga mingit pistmist. Kirjutage need üles ja lugege loend aeg-ajalt üle. Näiteks kui näete oma partneri perekonda ainult pühadel ja erilistel puhkudel, ei pruugi te pingete pärast nii palju muretseda, sest te ei pea sellega nii sageli kokku puutuma. .”
9
Arutage oma partneriga piire. Istuge oma partneriga maha ja mõelge koos välja mõned mõistlikud piirid. Mõelge, mida saate mõlemad teha konfliktide minimeerimiseks ja pererahu säilitamiseks. Näiteks võib teie üheks piiriks olla see, et teie partneri pereliikmed ei saa ööbida, kui nad külla tulevad. Teine piir võib olla perele mittelubamine. võtta arvesse teatud paari otsuseid, nagu näiteks laste saamine, teatud religiooni praktiseerimine või elukoha otsustamine.
10
Laske oma partneril oma pere piirid oma partneri perele teada anda. Teie partneri pereliikmed peavad teadma uutest reeglitest, mille kohta teie ja teie partner otsustasite. Teie partner peaks neid piire oma pereliikmetele teavitama ja mõlemad saate neid vajadusel jõustada. Ole lahke ja viisakas, kuid kindel. Kui aga keegi solvab sind üle uute piiride, siis seisa enda eest. Veenduge, et teie partneri perekond teaks ka teie piiride tagamaid. Teie või teie partner võiksite öelda midagi sellist: “Meil on väga hea meel, et te meist hoolite, kuid me ei taha enam oma rahaasju arutada. Meie otsused raha kohta on isiklikud.â€
11
Hoidke oma piire. Võib-olla peate aeg-ajalt oma partneri perele oma piire meelde tuletama. Kui inimesed on teatud viisil käituma harjunud, kulub uute käitumisviiside õppimiseks aega. Kui teie piire rikutakse, peate neid tugevdama, öeldes: “Pidage meeles, me otsustasime, et me ei saa lapsi, ema/ema Kas saate meie otsust toetada, isegi kui see teile ei meeldi?”
12
Ole enesekindel ja enesekindel. Pea meeles, et oled ka täiskasvanu. Vanemate pereliikmetega, näiteks oma partneri vanematega suhtlemine võib panna sind end taas lapsena tundma, kuid see ei tohiks seda teha. Kui tunnete, et teid ahistatakse või hinnatakse teid negatiivselt, on teil õigus enda eest seista. Enesekindel olemine ei pea tähendama lugupidamatust. Saate enda eest seista, jäädes siiski lugupidavaks ja lahkeks. Näiteks võite kindlalt öelda: “Ma tean, et te ei mõista minu kultuuri, kuid minu ja Henry jaoks on oluline seda püha tähistada. Ma austan teie tõekspidamisi ja Oleksin tänulik, kui teeksite minu jaoks sama.”
13
Rääkige oma partneri perega. Kui teil on konkreetse inimesega probleeme, proovige see probleem temaga ise välja tuua. Probleemi lahendamise initsiatiiv näitab teie küpsust ja nad võivad teid rohkem austada, kui te räägite. On palju parem rääkida probleemidest, kui need juhtuvad, kui lasta neil aastaid tähelepanuta jätta. Öelge: “Kui sa räägid minust nagu Josie, tekib tunne, et mul pole häält. Oleksin väga tänulik, kui lubaksid mul rääkimise lõpetada, enne kui oma arvamuse jagama hakkad.”
14
Kõrvaldage soovimatud nõuanded või kommentaarid. Kui teie partneri perekond pakub teile sageli soovimatuid nõuandeid või kriitikat, valmistage vestluse ümbersuunamiseks ette mõned mittekohustuslikud vastused. Harjutage neid vastuseid enne, kui peate neid kasutama. See aitab teil jääda hetkes rahulikuks ja kogutuks. Kui räägite kellegi vanemaga, on hea viis soovimatute nõuannete käsitlemiseks vastata viisakalt järgmiselt: „Kui huvitav!“ või „Kui ilus lugu! †Näiteks kui teie partneri ema ütleb teile, et peaksite oma lapsi teisiti toitma, küsige temalt, kuidas ta toitis oma lapsi, kui nad kasvasid. Teised head vastused hõlmavad järgmist: “See on huvitav, ma pean proovima see millalgi… ja “Täname nõuande eest, aga me otsustasime seda nii teha.”
15
Kaaluge kontakti piiramist oma partneri perega. Kui te tõesti ei suuda oma konflikte oma partneri perekonnaga lahendada, võib parim viis piirata oma kontakti temaga. Pereürituste vahelejätmine võib olla parim viis rahu säilitamiseks ja suhete pingestamise vältimiseks partneriga. Kui aga pereüritusi vahele jätta ei taha, siis saad määrata ka ajalimiidi, kui kauaks seal viibid. Kontaktide piiramine on tõenäoliselt hea mõte, kui teie partneri perekond on teie suhtes otsekohene vägivaldne või lugupidamatu. Inimesed, kes nii käituvad, ei muuda tõenäoliselt oma käitumist.