Seks peaks olema meeldiv kogemus nõustuvate inimeste vahel ja te ei tohiks kunagi seksida, kui te seda ei soovi. Kahjuks võite mõnikord tunda, et teie abikaasa, partner või isegi teie sõbrad või võõras inimene sunnib teid seksima. Selge suhtluse, oma seksiga seotud tunnete mõistmise ja strateegiate abil, kuidas sellega toime tulla, kui surve läheb liiga kaugele, saate edukalt toime tulla seksimise survega.
1
Ole kindel ja otsekohene. Parim viis seksimise survega toimetulemiseks on öelda, et inimene lõpetaks selgelt ja otse, olgu see siis võõras või keegi tuttav. Seda tehes on selge, et te ei soovi seksida ja soovite, et nad lõpetaksid teile praegu survestamise. Vältige fraase nagu “Ma ei tea sellest” või “Võib-olla me ei peaks seda tegema”. Teie tähendust võidakse valesti tõlgendada. Võite öelda: “Kui ma ütlen ei, siis ma mõtlen seda tõsiselt. Ärge küsige minult ega proovige oma meelt muuta. Kui või kui olen nõus, annan teile teada. Koos abikaasaga või partnerit, mida võiksite proovida: “Kui sa palud mul nii sageli seksida, tunnen end survestunult ja ebamugavalt. Palun lõpetage.”Kui nad jätkavad surumist, öelge “ei”. Seda nimetatakse “murtud rekordiks”. Inimene ei saa vajutamist jätkata, ilma et ta näeks välja nagu tohutu jõnks.
2
Öelge oma kehakeelega “ei”. Mõnikord võivad teie sõnad öelda üht, kuid teie kehakeel ütleb midagi muud. Öelge, et soovite, et nad lõpetaksid teile seksile survestamise, kasutades teie hääletooni, kehahoiakut ja muid mitteverbaalseid vihjeid. Kui räägite neile ja veenduge, et teie tegevused vastaksid teie sõnadele, muutub teie sõnum selgeks.Tõuske püsti (või istuge püsti) sirgelt ja pikalt. Hoidke oma pead püsti ja lõdvestage õlad. Selline asend suurendab teie enesekindlust. Vajadusel astuge samm või paar tagasi, et jätta enda ja inimese vahele füüsilist ruumi.Vaadake inimesele silma. Rääkige ilma naeratamata selge, rahuliku ja kindla häälega.
3
Lahkuge olukorrast. Mõnel juhul, isegi kui ütlete kindlalt “ei” oma sõnade ja tegudega, ei lakka inimene teile survet avaldamast. Sellistel juhtudel tuleb survega toime tulla, lahkudes olukorrast nii kiiresti kui võimalik. Lahkumine, isegi kui vaid minutiks või kaheks, võib hetke intensiivsust vähendada ja anda teisele inimesele võimaluse oma tegemistele ratsionaalselt mõelda. Vabandage vannituppa või võtke pudel vett. Kui lähete olukorra juurde tagasi, hoidke enda ja inimese vahel füüsilist distantsi. Valetamine pole tavaliselt soovitatav. Kui aga see on ainus viis pääseda eemale kellestki, kes ei lakka teid seksiks survestamast, siis valetage. Võite vaadata oma telefoni ja öelda siis: “Ma pean minema. Mu ema saatis mulle just sõnumi tule koju.â€
4
Tehke endale selgeks, mida soovite. Kuigi te ei tohiks kunagi tunda survet seksida, kui te mõnikord mängite raskesti, et saada, kui soovite seksi, võib teie partner arvata, et mängite raskelt, kui te tõesti mõtlete ei. Kui olete oma sõnade ja kehakeele kaudu selge, mida soovite, võite kaotada surve seksida. Veenduge, et teie teod vastaksid teie sõnadele. Kui ütlete “stop”, kui jätkate inimese vastusuudlust, saadab see vastakaid signaale selle kohta, mida soovite teha. Kui soovite seksida, tehke seda selgelt. Kui te pole kindel, kas soovite seksida või kindlasti ei taha seda teha, siis tehke ka see selgeks. Rääkige sellest eelnevalt, veendumaks, et olete mõlemad samal lehel. Näiteks kui teile meeldib raskesti saada, rääkige oma partneriga ja määrake ohutu sõna, mida kasutada siis, kui te tõesti seksi ei soovi.
5
Pidage küpset vestlust. Oma kallima või sõpradega rääkimine on otsene viis nende survega toimetulemiseks. Selgitage oma tundeid ja probleeme. Rääkige ausalt ja kuulake tõeliselt, mida neil selle kohta öelda on. See vestlus võib kõrvaldada igasuguse suhtluse ja aidata teil mõlemal seksiga toime tulla. Proovige pidada vestlust privaatses, vaikses kohas ja kus teid tõenäoliselt ei segata. Lülitage oma elektroonilised seadmed vibratsiooni sisse või lülitage need välja. Ärge ainult rääkige. Samuti kuulake, mida teine inimene teile öelda tahab. Laske neil selgitada, miks nad teile survet avaldavad ja kuidas nad sellesse olukorda suhtuvad. Küsige küsimusi, veendumaks, et saate aru, mida nad ütlevad ja mida nad mõtlevad. Näiteks võite öelda: “Nii et te väidate, et mu tegevus paneb sind mõtlema, et ma tahan seksida?“ Võib-olla soovite jõuda kokkuleppele, mida teete, kui teie partner soovib, et tema vajadused oleksid täidetud ja teie pole tuju ja vastupidi. See aitab selgeks teha nii enda kui ka nende ootused.
6
Selgitage oma põhjused. Põhjendama ei pea (eriti võõrale). Kui aga seksiks survestab sind su teine kaaslane, aitab see, kui selgitad talle, miks sa seksida ei soovi. Annate oma partnerile teada, miks te selle valiku tegite ja miks see teie jaoks oluline on. Võiksite öelda sõbrale: “Ma ausalt öeldes ei tunne, et olen praegu oma elus seksiks valmis” või “Minu religioon on minu jaoks oluline. Ma tahan oodata abiellumiseni.” Kui see on teie abikaasa või partner ja teil on nendega tavaliselt seksuaalsuhe, võite proovida: “Ma ei tunne end kogu stressi tõttu väga seksuaalsena.” Siiski ei pea ma end ikka ja jälle seletama. Kui olete seda selgitanud, peaks inimene teid austama ja lõpetama teile survestamise. Kindlasti kaaluge vähemalt lühikese selgituse andmist partnerile, kellest hoolite; kui te seda ei tee, võivad nad tunda end segaduses ja tagasilükatuna.
7
Tõstke oma enesehinnangut. Kui tunnete end hästi, on teil palju lihtsam toime tulla survega seksida. Te arvate harvemini asju, mis ei vasta tõele, näiteks see, et seksimine muudab teid lahedamaks või paneb teie abikaasa teid rohkem armastama. Vaadake peeglisse ja öelge endale: “Kas ma seksin või mitte, ma Olen atraktiivne, lahe inimene. Koostage nimekiri kõigist headest asjadest, mis ei ole seotud seksiga. Näiteks võite kirjutada, et olete hooliv, hea välimusega ja sportlik.Tehke asju ja veetke aega inimestega, kes panevad sind ennast hästi tundma.
8
Tea, kuidas sa seksisse suhtud. Kui mõistate, millised on teie isiklikud uskumused ja tunded seksi suhtes, saate sellega toime tulla, kui keegi teid seksima sunnib. See aitab ka siis, kui selgitate kellelegi, miks te ei soovi seksida. Tehke päevikusse sissekanne selle kohta, mida seks teie jaoks tähendab. Kirjeldage, millised tunded teie arvates peaksid sellega kaasnema ja millal on teie arvates okei seksida. Koostage aus nimekiri põhjustest, miks te ei soovi seksida (praegu). Näiteks ärge kirjutage “Ma olen liiga hõivatud”, kui tegelik põhjus on see, et te ei tunne praegu oma kehaga rahulolu. Kui olete minevikus teiste poolt häbistatud ja mõnitatud, võite olla vältige seksi ainult selleks, et vältida võimalikku tagasilükkamist. Kirjutage, kuidas teie tõekspidamised ja taust on mõjutanud teie suhtumist seksi. Näiteks võivad teie usulised või vaimsed tõekspidamised mõjutada seda, kuidas te seksi suhtute.
9
Tea oma piire. Mõelge sellele, mis teile seksuaalselt sobib ja kuhu te tõmbate piiri. Oma piiride tundmine on oluline seksimise survega toimetulemiseks. Kui teil on mõtetes selge, millised on teie piirid, saate seda teistele edastada. See aitab vabaneda igasugusest segadusest ja arusaamatustest. Koostage nimekiri seksuaalsetest ja intiimsetest olukordadest ning märkige (või naeratav nägu) nende kõrvale, mida teile sobib teha. Näiteks võib teile sobida suudlemine, kallistamine ja kallistamine, kuid ei taha sellest mööda minna. Võiksite oma partnerile öelda: “Mulle meeldib, kui me kallistame ja kaisutame. Ma tahan seda jätkata. Aga ma ei ole valmis sellest mööda minema.â€
10
Avaldage seksuaalset ahistamist. Kui oled juba kellelegi öelnud, et sa ei taha seksida ja ta häirib sind jätkuvalt, eriti kui tegemist on inimesega, keda sa väga hästi ei tunne nagu töökaaslane, võib tegu olla seksuaalse ahistamisega. Peaksite sellega tegelema, käskides inimesel lõpetada. Peaksite rääkima kellelegi, kellel on autoriteet, nagu teie treener või ülemus. Kui inimene teeb pidevalt seksuaalseid kommentaare, mis panevad teid tundma ebamugavalt, ja olete käskinud tal lõpetada, võib seda pidada ahistamiseks. Võiksite inimesele öelda: “Mis sa oled tegemine on ebamugav ja on seksuaalne ahistamine. Peate lõpetama.â€Võimalusel vältige inimest või lahkuge piirkonnast, kui ta lähedale tuleb. Te ei tohiks selle inimese jaoks oma elu muuta, kuid saate nendega toime tulla, piirates teie kontakt. Öelge oma õpetajale või ülemusele: “Ma pean sinuga rääkima kellestki, kes mind häirib. Ma arvan, et see on seksuaalne ahistamine
11
Teatage seksuaalsest rünnakust. Peaksite sellest teatama, kui keegi on teid survestanud seksima või midagi seksuaalset tegema, kui te seda ei soovinud. Olgu selleks võõras, teie abikaasa või keegi teine, teil on alati õigus öelda “ei” ja nõuda, et teie soove austataks. Kui keegi survestas teid millekski seksuaalseks, siis tegelege sellega, öeldes kellelegi. Isegi kui olete selle inimesega varem seksinud, siis kui ütlete seekord “ei”, peaks inimene lõpetama. See, et ütlesite korra “jah”, ei tähenda, et soovite alati seksida. Rääkige juhtunust kohe kellelegi, keda usaldate. Kui olete närvis või kardate sellest teavitada, paluge neil sellest teatamise ajal teiega olla. Proovige sellest võimalikult kiiresti ametiasutustele teada anda. Ametiasutustel on seda lihtsam uurida ja käsitleda. Rääkige professionaaliga, näiteks kriisi- või traumanõustajaga. Need võivad aidata teil juhtunuga seotud tunnetega toime tulla ja sellest mööda minna.
12
Rääkige kellelegi seksuaalsest väärkohtlemisest. Kui keegi survestab teid seksima rohkem kui üks kord, võib seda pidada seksuaalseks väärkohtlemiseks olenemata sellest, kas olete laps, teismeline või täiskasvanu. Kui keegi on sind korduvalt seksima pannud, kui sa seda ei soovinud, siis tegele sellega, rääkides sellest kellelegi, keda sa usaldad.Ära süüdista ennast ja ära püüa toimuvat saladuses hoida.Parim viis sellega toime tulla. ja saate selle peatada, öeldes kellelegi, mida usaldate, mis toimub. Nad võivad aidata teil seda lõpetada. Pöörduge terapeudi või nõustaja poole, kes aitab teil väärkohtlemisega toime tulla ja õppida sellest taastuma.