Saladused ilmnevad sageli pärast lähedase surma ja võib olla raske teada saada, et keegi, kellest hoolitsesite, käitus oma elu jooksul teiste suhtes. Olgu see füüsiline, emotsionaalne või seksuaalne väärkohtlemine, võite tunda keerulisi emotsioone. Kõige tähtsam on see, et suudad sel raskel ajal teiste inimestega tuge leida. Hoolitse nii oma vaimse kui ka füüsilise tervise eest, et taastada kontroll oma elu üle. Kui tunnete väärkohtlemise ellujäänuid, võiksite nendega ühendust võtta, kuid on oluline, et käsitleksite selliseid vestlusi delikaatselt ja toetavalt.
1
Külastage leinanõustajat. Leinanõustaja on terapeut, kes on koolitatud aitama inimestel oma leinaga toime tulla. Kui saate teada, et teie kallim oli vägivaldne, võib see tekitada keerulisi emotsioone, mis võivad teie üldist heaolu häirida. Leinanõustaja suudab teid leinast tervislikul ja produktiivsel viisil läbi viia. Teie arst või psühholoog võib teid suunata hea leinanõustaja juurde. Alustage vestlust, öeldes otse ja ausalt, miks te seal olete. Võite öelda: “Ma avastasin hiljuti, et keegi, keda ma armastan ja kes on nüüd surnud, on kedagi elus kuritarvitanud. Mul on selle uudisega hädas.” Leinanõustaja võib teilt küsida avatud küsimusi, näiteks “Kuidas sul läheb.” tunnete selle probleemi vastu?”; või: “Mis teid selle avastuse juures kõige rohkem häirib?” Vastake neile küsimustele ausalt. Isegi kui teie lähedane suri kaua aega tagasi, võib selle uudise avastamine põhjustada uue leinalaine. Ärge kartke leinaprotsessi mis tahes hetkel abi otsida. Kui teie lein aja jooksul ei kao, vaid süveneb ja põhjustab pidevaid pealetükkivaid mõtteid, tuimust või eemaldumist või lootusetuse tunnet, võib teil olla keeruline. leina. Andke nõustajale nendest sündmustest teada.
2
Usaldage usaldusväärset sõpra. On oluline, et jääksite selle uudise töötlemise ajal teiste inimestega ühenduses. Teil võib sel hetkel olla raske oma perele läheneda, eriti kui vägivallatseja oli lähisugulane. Siiski peaks teil olema keegi lähedane, keda saate usaldada, et saaksite oma emotsioone tema ees välja elada. Võite kaaluda lähedast sõpra, mentorit koolis või tööl, kooli- või ülikoolinõustajat või usutegelast, näiteks ministrit, rabi või imaami. Kaaluge kahe või kolme inimese valimist, keda saate usaldada ja kellele toetuda, et te ei paneks kogu emotsionaalset kaalu ühele inimesele. Vestlust võite alustada, küsides neilt, kas nad on nõus teiega eravestlust pidama. Võite öelda: “Ma avastasin hiljuti ühe pereliikme juures midagi häirivat ja lootsin, et saame sellest koos rääkida.” Kui vestlust on raske alustada, hingake sügavalt sisse. Alustage olukorra faktide väljatoomisega, mis juhtus, millal see juhtus ja kuidas te sellest teada saite. Seejärel võib teil olla lihtsam oma tunnetest rääkima hakata.
3
Liituge tugirühmaga. Tugirühmad võivad pakkuda nõu ja lohutust neilt, kes on midagi sarnast läbi elanud. Võib-olla soovite pöörduda leina või kaotuse tugirühma poole. Kui lahkunu on teid ise kuritarvitanud, võite isegi otsida tugirühma väärkohtlemise üle elanutele. Kohalikud hospitaalid, matusebürood, haiglad ja palvemajad korraldavad sageli leina tugirühmi, kui soovite seda oma piirkonnas leida. .Grief Share ja Hello Grief on veebipõhised leinatoetuse veebisaidid, kus saate sel ajal abi saamiseks pöörduda suure hulga kasutajate poole. Võite võtta ühendust kohaliku vägistamis-, väärkohtlemis- ja intsesti riikliku võrgustiku (RAINN) keskusega, et näha, kas pakkuge rühmanõustamist. Proovige osaleda vähemalt kolmel koosolekul, enne kui otsustate, kas tugirühm on teie jaoks kasulik tööriist. Paljud inimesed vihkavad paari esimest külastust, sest need on nii emotsionaalsed.
4
Helistage abitelefonile. Kui sul ei ole kedagi, kellele saad usaldada või kui sul on kriisihetk, võid helistada kriisiabi infoliinidele. Koolitatud advokaadid vastavad teie kõnele ja räägivad teie leinast. Kui surnud on teid väärkohelnud, võivad need vihjeliinid suunata teid abi saamiseks kohalike ressursside poole. Võite helistada: Riiklik koduvägivalla vihjetelefon (USA): 1-800-799-SAFE (7233) Rape, Abuse & Incest National Network (USA): 1-800-656-4673 Cruse Bereavement Care (Ühendkuningriik): 0808 808 1677British Columbia Leinaabi telefoniliin (Kanada): 1-877-779-2223
5
Otsustage, kas soovite sellest oma ülejäänud perele ja sõpradele rääkida. Kui teised lähedased ei ole surnu väärkohtlemisest teadlikud, peate võib-olla tegema raske otsuse, kas rääkida neile või mitte. See on isiklik otsus, mille peate tegema oma ainulaadse olukorra põhjal. Kui väärkoheldud on sugulane või peresõber, võite küsida, kas nad tahavad, et teised teaksid. Laske neil otsustada ja austage nende vastust. Võite öelda: “Kas see on midagi, mida soovite, et ülejäänud pere teaks? Kui jah, siis kuidas soovite neile uudist edastada?” Perekond võib olla võimas tugisüsteem ja kui tavaliselt loodate oma perele emotsionaalse toetuse saamiseks võib teil olla isoleeriv hoida seda saladust nende eest. Ära tunne, et pead vaikides kannatama. Sageli võivad teie lähedased õed-vennad või nõod olla väga kasulikud, et teid protsessis aidata. Vestlust alustada võiksite kutsudes nad maha istuma. Alustage sõnadega: “Ma tean, et seda võib olla raske kuulda, kuid ma avastasin hiljuti midagi, mida peaksime kõik teadma.” Kui teile tundub, et saladus võib teie pereliikmetele, näiteks eakatele vanematele või väikelastele haiget teha, ei pruugi seda nendega jagada. Kui näiteks surnu abikaasa ei tea väärkohtlemisest, siis kaaluge, kas sellest rääkimine on tulemuslik. Nad ei saa praegu midagi teha, et kuritarvitamist peatada, ja nad võivad olla kinnisideeks selle üle, kas nende abielu oli “tõeline” või mitte.
6
Pane oma emotsioonid kirja. Kirjutamine on võimas vahend oma emotsioonide töötlemiseks. Võite tunda palju erinevaid emotsioone, sealhulgas viha, kurbust, segadust, uskmatust või süütunnet. Võite isegi tunda end sellest avastusest tuimalt või rabatuna. Võtke päevik või kirjutage arvutisse. Varuge oma emotsioonide kirja panemiseks viisteist minutit päevas. Kui teil on raske alustada, võite kirjutada: “Täna tunnen ma ______”. Kui teil on vägivallatseja suhtes raskeid või lahendamata tundeid, võite need kirjutada. kiri, kus saad öelda kõike, mida sa elus ei saanud. Laske endal kirjutada kõike, mis pähe tuleb. Ärge lõpetage kirjutamist enne, kui aeg on täis või ideed otsas. Arvestage, et tunnete end väga ärritununa või emotsionaalne pärast seda treeningut, ja koostage plaan, kuidas pärast seda enda eest hoolitseda.Võib-olla laske oma sõbraga telefonikohting kokku leppida, et pärast treeningut rääkida.
7
Luba endal valu tunda. Emotsioonide eiramine võib neid hiljem ainult mullitada. Kui tunnete end uudisest häirituna, võtke aega oma emotsioonide töötlemiseks. Nutmine on leina loomulik osa ja te ei tohiks nutmise pärast häbi tunda. See on raske uudis kellegi kohta, keda armastasite, ja isegi kui olete minevikus kurvastanud, võib see avastus teid uuesti kurvastama panna. See tähendab, et igaüks töötleb selliseid uudiseid erineval viisil. Ärge tundke end süüdi, kui te ei nuta ega kurvasta. Mõnikord võib valu tekkida siis, kui te seda kõige vähem ootate. Võite ootamatult tunda tööl paanikat või hakata nõude pesemise ajal nutma. Vabandage end privaatsesse kohta, näiteks vannituppa või autosse, ja andke endale mõni minut üksi leinamiseks.
8
Hoolitse oma füüsilise tervise eest. Ehkki võite sel ajal tunda viha, segadust, kurbust või hirmu, on oluline säilitada nii oma füüsiline kui ka vaimne tervis. Hoolitsedes oma keha eest õige toitumise, magamisharjumuste ja treeningute kaudu, aitate sel raskel ajal tugevdada nii keha kui vaimu. Magage palju. Mine vara magama ja ärka varakult, kui saad. Vältige kogu päeva magamist. Kui leiate, et teie lein häirib teie magamisharjumusi, pöörduge abi saamiseks arsti poole. Tervislik toitumine ja rohke vee joomine võivad aidata teil end füüsiliselt paremini tunda, mis võib aidata teil vaimselt toime tulla. Proovige turgutamiseks treenida. teie tuju, kui tunnete end halvasti. Rannas saate joosta, jalutada, joogat teha või ujuda.
9
Vältige enda süüdistamist. Mõnele inimesele võib tunduda, et nad oleksid saanud midagi ära teha, kui vägivallatseja oli elus, et ära hoida väärkohtlemist. Kui tunnete nii, proovige vältida enda süüdistamist. Sinu kallima tegudel polnud sinuga mingit pistmist. Kui saite väärkohtlemisest teada alles pärast nende surma, poleks te varem midagi saanud teha, et asju muuta. Kui see aitab teile leevendust või suletust pakkuda, kaaluge väärkohtlemise ellujäänuga rääkimist ja kahetsuse väljendamist, et te pole kunagi seda teinud. teadis ega osanud aidata. Olge siiski valmis, kui inimene ei soovi sellest rääkida, ja austage seda otsust.
10
Ära tunne end oma heade mälestuste pärast süüdi. See avastus võib põhjustada häbi või süütunnet heade mälestuste pärast, mis teil lahkunu kohta on. Isegi kui te ei olnud ohver, võite siiski tunda, et pole õige neid tegude tõttu hea sõnaga meenutada. Heade mälestuste allasurumine võib teie valu ainult süvendada. Saate ikka veel meeles pidada häid aegu, mis teil nendega oli, tunnistades samas, et nad kohtlesid teisi inimesi halvasti.
11
Mõelge oma suhtele ellujäänutega. Väärkohtlemise ohvrile lähenemine ei ole alati õige asi. Ellujäänu võib püüda kuritarvitamist enda taha jätta. Enne nendega rääkimist mõelge, kui hästi te ellujäänut tunnete ja kas nad võivad olla valmis teiega rääkima. Kui olete ellujäänutega võõrad, ei pruugi olla asjakohane, kui te nende poole pöördute. Kuna te ei ole nende olukorrast teadlik, ei saa te kindlaks teha, kas nad vajavad või soovivad teie tuge. Kui väärkohtlemine juhtus kaua aega tagasi, võiksite hoolikalt kaaluda, kas ellujäänuga ühenduse võtmine tooks neile kaasa halvad mälestused. Kui teate, et ellujäänu on endiselt hädas, võite temaga ühendust võtta. Kui ellujäänu on teie peres väike laps, peaksite talle teatama, et tal on tugi. Väikesed lapsed peavad õppima, et see, mis nendega juhtus, oli vale ja et nad võivad usaldada oma perekonda, et neid tulevikus kaitsta. Kui ohver on teie pere vanem, ei pruugi nad sündmustest rääkida. Te ei pea neid jagama sundima, kuid peaksite andma teada, et olete igal ajal kättesaadav ja valmis rääkima.
12
Küsige ellujäänutelt, kas nad on nõus rääkima. Mõned inimesed ei pruugi soovida kuritarvitamist uuesti vaadata. Arutelu nendega peaks olema neile kasulik ja kui nad ei soovi rääkida, peaksite austama nende piire. Kui pöördute esimest korda kellegi poole, et surnust rääkida, ärge paluge tal juhtunust rääkida. Selle asemel peaksite neile lihtsalt ütlema, et olete valmis neid kuulama, kui nad tahavad rääkida. Näiteks võite öelda: “Ma tahan, et te teaksite, et olen teie jaoks siin. Kui soovite rääkida, olen alati valmis kuulama.” Kui lahkunu on ka teid väärkohelnud, võite sirutage oma käed solidaarselt teiste ellujäänutega. Võite öelda: „Ma tean, mida te läbi elasite. Elasin sama asja läbi. Ma tahan, et te teaksite, et olen igal hetkel valmis rääkima. Sa ei pea olema üksi.â€
13
Laske neil vestlust juhtida. Väärkohtlemise ellujäänu peaks saama juhtunust segamatult rääkida. Laske neil vestlust juhtida. Kuulake nende lugu ilma katkestamata. Kasutage aktiivse kuulamise tehnikaid, et kinnitada, mida teine inimene räägib. Aktiivse kuulamise ajal kordate aeg-ajalt inimese öeldut, et anda mõista, et saate aru, mida ta läbi elab. Näiteks võite öelda: “Ma saan aru, et olite hirmul ja üksi.” Saage aru, et ellujäänul võib olla raske vastata küsimusele. Ellujäänu ei pruugi olla võimeline andma selgitusi, miks teie lähedane vägivallatses või miks nad tegid seda, mida nad tegid. Kui teil on küsimusi, küsige neilt esmalt: “Kas te pole selle vastu, kui ma esitan paar küsimust, et saaksime selle koos läbi töötada?â€; või: “Palun andke mulle teada, kui te ei soovi ühtegi neist küsimustest arutada.”
14
Andke neile oma tuge. Väärkohtlemisest taastumine võib võtta kaua aega, kuid kõik inimesed paranevad erinevalt. Andke ellujäänule teada, et kui tal on vaja uuesti rääkida, olete nende jaoks olemas. Andke neile ruumi ja privaatsust, kuid andke neile teada, et olete alati saadaval. Saate neilt küsida, mida nad teilt toetuse osas vajavad või soovivad. Võite öelda: “Mida ma saan teha, et aidata teil paraneda?“ Võib-olla on kasulik küsida seda hiljem uuesti, mitte kohe pärast väärkohtlemisest teada saamist. See annab neile teada, et nad saavad rääkida võite igal ajal küsida, kas nad soovivad ressursse või välist abi. Võite öelda: “Ma tean mõnda kohta, mis pakuvad ellujäänutele tuge ja turvatsoone. Kas soovite, et ma teid ühendaksin? Mõistke, et nad võivad kõhkleda teistele ütlemast. Ärge öelge teisele inimesele, et ta peaks “edasi liikuma” või vägivallatsejale andestama. Kuigi need avaldused on heade kavatsustega, võivad ellujäänu tunneb end eraldatuna ja see võib muuta nende tunded kehtetuks. Selle asemel julgustage neid väljendama oma tundeid alati, kui nad on kurvad, ärritunud, vihased või pettunud.
15
Vältige nende süüdistamist oma lähedase väärkohtlemises. Teil võib olla oma kallimast häid mälestusi, mis on vastuolus ellujäänu jutuga väärkohtlemisest. Vältige ellujäänu konto kahtluse alla seadmist või tema süüdistamist väärkohtlemises mitte ainult siis, kui räägite ellujäänuga, vaid ka siis, kui arutate seda kellegi teisega. Mõnikord võivad isegi heade kavatsustega avaldused panna ohvri uskuma, et väärkohtlemine oli tema süü. Selle vältimiseks ärge kunagi öelge järgmisi väiteid: “Noh, nad olid rasked inimesed ja sa pead võtma hea halvaga.” “Kas arvate, et oleksite võinud midagi teisiti teha?” Kas see oli siiski tõesti väärkohtlemine või oled sa liiga tundlik?—Ära peaks surnute kohta halvasti rääkima.—Oleks võinud hulleminigi minna.—Nad ei ole enam meiega, nii et sa ei pea selle pärast muretsema.â€