Ühel hetkel peame me kõik suhtlema inimestega, kes meile ei meeldi. Võib-olla ei saa te seda inimest täielikult vältida, kuna ta on töökaaslane, naaber või pereliige. Suhtlemine inimestega, kes teile ei meeldi, võib halvasti lõppeda – ütlete midagi, mida hiljem kahetsete, või tormake tujuga maha, kuid nad ei pea seda tegema. Saate nendest suhtlustest ilma suuremate probleemideta läbi saada, kui võtate ennetavaid meetmeid, mis aitavad teil nendega toime tulla, ja püüdke säilitada positiivset väljavaadet. Samuti võib see aidata teada, kuidas neid suhtlusi hallata, enne kui need halvima poole pöörduvad.
1
Võimalusel hoidke suhtlust lühidalt. Kui rääkida kellegagi, kes sulle ei meeldi, on lühidus ülioluline. Mida kauem te selle inimese läheduses olete, seda ärrituvamaks muutute. Sellepärast peaksite hoidma kohtumised nendega lühikesed ja armsad. Suhtlege inimesega nii palju, et hakkama saada, mis võib viia lihtsalt “Tere” ütlemiseni. Seejärel asuge mujale. Näiteks pärast inimese tervitamist võite ütle: “Oh, kas need kokteilivorstid on Rootsi lauas? Vabandage, kui ma mõned võtan?” Kui olete oma taldriku täitnud, suunduge vastupidises suunas.
2
Verbaliseerige oma piirid. Tea, kui palju oled nõus võtma ja ära karda kuskile piiri tõmmata. Arvestades, kui palju võite võtta enne külmavärina kaotamist, võib olukorda leevendada enne, kui see plahvatusohtlikuks muutub. Näiteks kui teil on töökaaslane, kes uhkustab alati rahaga, võite öelda: “Hank, ma võtsin isikliku kohustuse ainult arutada. Olen kindel, et saate aru.” Kui inimene avaldab teile alati survet teie isikliku elu pärast, võite lihtsalt öelda: “Mul on reegel, et tööl ei räägita oma isiklikust elust. â€
3
Vaadake olukorda nende vaatenurgast. Mõelge, miks teine inimene käitub nii, nagu ta teeb. Kas nad ei pruugi olla teadlikud, et nende käitumine teid häirib? Kas neil on nende asjade tegemiseks hea põhjus? Võite aru saada, et teine inimene pole süüdi. Võiksite isegi nendega rääkida, et näha, kas nad oleksid valmis teie ümber oma käitumist muutma. Näiteks kui teie töökaaslane räägib alati teie töötamise ajal, võite mõelda, et nad püüavad olla sõbralikud. Võite küsida: “Hei, ma üritan natuke tööd teha. Kas sa ei pane pahaks, kui me praegu ei räägi?”
4
Vahetage vestluse ajal teemasid. Kui keegi, kes teile ei meeldi, on tõstatanud vestlusteema, mis teid ärritab või frustreerib, võib teemade vahetamine vähendada pahameelt ja hõlbustada temaga suhtlemist. Teema vahetamisel veenduge, et teema, mida muudate, on õnnelik või neutraalne. Samuti peate ülemineku tegema loomulikult, mitte järsult. Oletame, et teie töökaaslane sosistab enne koosolekut ülemuse väidetavast afäärist. Nad mainivad restorani, kus nad väidetavalt nägid keelatud paari. Võite vestluse kulgu muuta, öeldes: “Oh, ma olen kuulnud, et neil on parimad krevetid. Kas proovisite seda?â€
5
Hoidke distantsi. Kui saate endale lubada eemale hoida kellestki, kes teile ei meeldi, võib just see olla kõigi asjaosaliste jaoks parim. Leidke viise, kuidas inimest võimaluse korral vältida. Näiteks kui teate, et teie uudishimulik nõbu tuleb perega grillima, võite hilineda, sest teate, et ta kipub tunni pärast lahkuma. Kui peate kindlasti selle inimese läheduses olema, jäta vähemalt teie kahe vahele ruumi. Proovige töötada eraldi piirkonnas, kui see inimene on töökaaslane või klassikaaslane. Koosolekul või õhtusöögil võtke suhtlemise piiramiseks istet laua teises otsas.
6
Jälgige ja jäljendage teisi. Kui te ei tea, kuidas kellegagi ümber käia, vaadake teisi ja vaadake, kuidas nad selle inimesega käituvad. Seda tehes on teil võimalus näha, mis töötab ja mis mitte, ilma et peaksite ise katsetama. Kui tundub, et teised saavad nendega hästi läbi, järgige nende eeskuju. Kohandage oma suhtlemisviisi, et kajastada seda, mida nad teevad. Näiteks kui ühel teie töökaaslasel on kombeks rääkida ainult ühistest huvidest inimesega, kes teile ei meeldi, võite proovida kasutada sama taktikat asjade hoidmiseks. kodanlikum.
7
Peatage ja taastage kontroll. Enne kui kaotate rahu kellegi suhtes, kes teile ei meeldi, astuge samm tagasi ja meenutage ennast. Hingake sügavalt läbi nina ja hingake suust välja. Korrake mitut sügava hingamise tsüklit, esitades samal ajal positiivset kinnitust. Võite vaikselt endale öelda: “Mina kontrollin seda.”
8
Püüdke asju mitte isiklikult võtta. Mõnikord valib inimene teid tahtlikult, kuid enamikul juhtudel ei tee inimesed, kes teile ei meeldi, teid häirida. Mõistke, et teine inimene ei pruugi tähendada, et võtate tema tegusid isikliku solvanguna. Kui ebaviisakas inimene on kõigi suhtes ebaviisakas, siis teate, et teie puhul pole midagi konkreetset, mis sunnib teda nii käituma. Selle tulemusel saate need hõlpsamini “ebaviisakateks” maha kirjutada ja mitte lasta käitumisel naha alla jääda.
9
Pidage meeles, et nad on ainult inimesed nagu sina. Nad ei ole täiuslikud, aga sina ka mitte. Igaühel on mingid omadused, mis võivad teisi häirida, kaasa arvatud. Kui peate selle inimese läheduses olema, olge enda vastu aus. Küsige endalt, miks olete nii häiritud. Mõnikord ei pruugi inimene teile meeldida, sest neis on midagi, mis meenutab teile iseennast. Näiteks võib-olla ei talu te oma töökaaslase lakkamatut vajadust tähelepanu saada, sest igatsete salaja ka teiste tähelepanu.
10
Otsige positiivseid külgi. Väga harva kohtate kedagi, kellel pole lunastavaid omadusi. Isegi kui inimese positiivsed omadused on mattunud ebameeldivuste kihtide alla, tuvastage vähemalt üks või kaks positiivset ja keskenduge neile omadustele, et saaksite teist inimest paremini hinnata. Näiteks võib-olla teie võimukas ämm. on tõeliselt hooliv oma lastest ja lastelastest. Mõelge nendele headele omadustele, kui tema vähem meeldivad omadused on väljas.
11
Tapa nad lahkusega. Suhtuge nendesse positiivselt, koheldes neid nagu inimesi, kes teile meeldivad. Tervita neid soojalt ja naerata. Püüdke olla võimalikult meeldiv ja südamlik.Selleks kujutage ette, et suhtlete kellegagi, kes teile meeldib. Te ei tea kunagi, et selle inimesega heatahtlikult kohtlete, lihtsalt võib muuta teie dünaamikat temaga ja lõppkokkuvõttes muuta ta vähem tüütuks. sina.
12
Tehke kindlaks, mis teid häirib. Kui see inimene ei ole teie vastu otse kuri, võib juhtuda lihtsalt isiksuste kokkupõrge. Kirjutage üles, mida nad teevad, mis teile ei meeldi ja kuidas see teid tekitab (vihane, armukade, nördinud jne). Kui olete kirjutamise lõpetanud, mõelge, kas olukorda saab parandada või mitte. Näiteks kui teile väga ei meeldi, et keegi tõstab perekondlikel õhtusöökidel lahkarvamusi tekitavat poliitikat, kehtestage reegel “poliitikat laua taga ei ole”. Kui olete teise inimese peale armukade, mõelge, kas soovite oma tegevuses midagi parandada. enda elu. Kasutage seda arusaama uute eesmärkide loomiseks ja saavutamiseks.
13
Kinnitage ennast, kasutades “mina” väiteid. Ära lase endal muutuda tõukajaks. Kui inimene kiusab teid või rikub teie piire, seiske rahulikult enda eest, kasutades “mina” avaldusi. “Mina” avaldus võib kõlada järgmiselt: “Ma tunnen end alahinnatuna, kui kritiseerite seda, kuidas ma oma tööd teen. Kas võiksite välja tuua lahenduse selle asemel, et mõelda sellele, mida ma valesti teen? Olukorra eskaleerimine vaidleva või kaitsva suhtumisega võib asja hullemaks muuta. Kui aga oma vajadusi rahulikult väljendate, saate pingeid leevendada ja vajadused rahuldada. Mitte kunagi süüdistada teist inimest. Võite jääda oma seisukoha juurde, muutumata kaitsvaks või süüdistavaks. Korda lihtsalt rahulikult ennast ja pidage meeles, et ärge võtke seda isiklikult.
14
Tea, millal minema kõndida. Võite proovida kõiki raamatus toodud nippe, kuid mõnikord ei saa te midagi teha, et inimestega, kes teile ei meeldi, suhtlemist kergemini talutaks. Kui nad keelduvad teid austamast või püüavad teid veelgi ässitada, on parim, mida saate kõigi heaks teha, lihtsalt olukorrast eemaldada. Proovige olla viisakas. Selle asemel, et järsult minema kõndida või öelda, et te ei talu enam nende läheduses olemist, korrake oma piirid ja vabandage end. Võite öelda: “Ma parem ei räägi sellest, nii et ma lahkun.”
15
Leidke ühisosa. Desarmeerige olukord enne, kui see kontrolli alt väljub. Kui peate tegelema inimestega, kes teile ei meeldi ja vestlus läheb kiiresti allamäge, leidke punkt, kus saate kaasa tunda, et nad oma teele peatada. See võib leevendada vaenulikkust teistes inimestes, muutes sellega suhtlemise nendega veidi talutavamaks. See punkt on eriti oluline, kui vastumeelsus on vastastikune ja avastate end sageli oma vaenuobjektiga vaidlustesse. Isegi kui teine inimene proovib tülitseda, on tal raske seda teha, kui olete nõus.
16
Hankige vahendaja. Kolmanda osapoole sekkumise palumine võib aidata teil ja teisel isikul lahkarvamusi tõhusamalt lahendada. Sõltuvalt suhtest vaadake, kas keegi teine on nõus tegutsema vahendajana, kui teie kaks proovite teie probleeme lahendada. Valige keegi, kes on erapooletu, näiteks erapooletu töökaaslane või pereliige, kes on tuntud oma objektiivsuse poolest.
17
Ärge lubage teisel inimesel ohvriks saada. Püüdke mitte kaotada tuju, isegi kui teine inimene vajutab tahtlikult kõiki teie nuppe ja püüab teid vihaseks ajada. Sel hetkel, kui kaotate rahu, annate teisele inimesele võimu. Nad võivad lahkuda, näidates süütu, kui teid peetakse “pahaks meheks”. Kui teie käitumine on alati rahulik, lugupidav ja viisakas, usuvad teised inimesed tõenäolisemalt teie juttu, kui nende vahel peaks puhkema suur konflikt. sina ja inimene, kellega teil on probleeme. Lõppkokkuvõttes olete sina see, kes otsustab, kuidas te end tunnete ja olukordadele reageerite. Teine inimene ei saa teid ilma teie loata halvasti tundma.