Kuidas tulla toime erinevate libiidodega

Erinev libiido on seksuaalsuhete normaalne osa. Mõnel partneril on algusest peale erinev libiido, samas kui teised märkavad, et nende soovid suhte edenedes muutuvad. Sobimatu libiido ei pea aga tähendama teie suhte lõppu. Niikaua kui suhtlete ausalt ja pingutate füüsilise intiimsuse erinevates vormides, võivad mõlemad partnerid jõuda rahuldava kompromissini.

1
Arutage oma seksuaalseid ootusi. Erinev libiido ei pea teie suhet segama. See nõuab aga palju avatud ja ausat suhtlemist. Alustage vestlust iga partneriga, kirjeldades, mida nad seksi osas soovivad. Esitage selliseid küsimusi: Ideaalis, kui sageli soovite seksida? Milliseid tegevusi peate seksuaalselt intiimseks? Millisel hetkel muutub seksi puudumine teie jaoks tehingute rikkujaks? Mida lisaks seksile hindate meie töös. suhe?

2
Määrake, mis on teie jaoks seksi ajal oluline. Kokkusobimatud libiido on mõnikord sümptomiks erinevatele eesmärkidele, mittevastavale energiatasemele või isegi erinevatele arusaamadele sellest, mis on seks. Rääkige oma partneriga sellest, mida peate seksiks. Seejärel tuginege sellele, rääkides sellest, mis on nende jaoks seksi ajal oluline. Näiteks kui defineerite seksi, siis kas see peab hõlmama füüsilist kontakti või on seksimine üks võimalus? Kui määrate eesmärgid, kas mõlemad pooled peavad saama orgasmi või on kumbki kas keegi teist on õnnelik, et saab ringi mängida ilma haripunkti jõudmata?

3
Küsige oma partnerilt, miks ta ei tunne end rahulolevana. Sobimatut libiidot võrdsustatakse sageli seksi sagedusega, kuid see võib olla seotud ka õige seksi puudumisega. Küsige oma partnerilt, mis konkreetselt teie praeguse seksuaalelu juures ei tundu rahuldavat. Käsitle seda dialoogina. Juurprobleemide avastamiseks võib kuluda veidi aega, nii et peate olema aktiivne kuulaja ja esitama küsimusi. Näiteks ei pruugi kõrge seksiisuga partner soovida mitte ainult sagedasemat seksi, vaid võib ka tunda, et ta on heitunud ja ebasoovitav, sest tema partner lükkab need sageli tagasi. Teisest küljest võib madalama seksiisuga partner tunda, et seks on kohustus, mis vähendab tema niigi väiksemat soovi oma partneriga intiimne olla. Muudel juhtudel võib neil olla intiimsuse soov, kuid neil napib energiat sagedaseks seksiks.

4
Selgitage oma soove, kui teil ja teie partneril on konflikt. Selle asemel, et lihtsalt öelda: “Mitte täna õhtul”, rääkige oma partneriga oma vastusest. Andke neile teada, mis takistab teie soovi. Andke neile teada, et teie tagasilükkamine ei puuduta teda kui inimest, vaid teie libiidot ja isiklikku Näiteks andke oma partnerile teada: “Mul oli täna väga pikk tööpäev ja ma tunnen end liiga väsinuna, et teiega täna õhtul entusiastlikku seksi täielikult omaks võtta. Mulle meeldivad need hetked, kus me mõlemad saame olla kirglikud ja pidurdamatud, ning mul pole praegu selleks energiat. See aitab teie partneril mõista, et te ei taha seksi mitte sellepärast, et te pole nendest huvitatud. seksuaalselt. See aitab neil kujuteldavatele probleemidele keskendumise asemel paremini mõista, millal te seksi soovite või mitte. Teie partner annab teile selgituse selle kohta, miks ta seksida soovib või ei taha, on märk austusest, mitte kohustus. Kuulake, mida nad ütlevad, austage nende soove, tänage neid aususe eest ja ärge proovige meelt muuta, kui neil pole tuju.

5
Ergutage oma partnerit selle asemel, et oodata, kuni tema soov sisse lööb. Soov võib olla ebajärjekindel isegi siis, kui partnerid on üksteise vastu väga huvitatud. Selle asemel, et oodata, kuni teie partner saabub ihalaine, kulutage aega osaledes tegevustes, mis teid mõlemaid erutavad. Need võivad tekitada tundliku ihatunde, mis suurendab seksuaalset rahulolu. Ergutavad tegevused võivad hõlmata selliseid asju nagu suudlemine või väljanägemine, üksteise puudutamine erogeensetes piirkondades või kirjeldamine, mida soovite üksteisega teha. Küsige oma partnerilt, mis tema arvates erutab, ja proovige teda nendesse tegevustesse kaasata.

6
Planeerige intiimseks suhtlemiseks tavaline aeg. On normaalne tahta seksi, mis on kirglik ja spontaanne, kuid see pole alati praktiline. Määrake füüsiliseks intiimsuseks regulaarsed ajad. Täpne sagedus sõltub nii teie kui ka teie partneri vajadustest, kuid seksuaalseks tegevuseks määratud aja järgimine võib tagada, et intiimsus jääb mõlema partneri jaoks oluliseks. Mõnikord ei ole paaridel libiido mitte niivõrd sobimatu, kuivõrd ajakava ei sobi. Üks partner võib tunda armastust, kui teine ​​on väsinud või hõivatud. Seksi lisamine ajakavasse aitab mõlemal partneril intiimsust prioriteediks seada, ilma et nad rööviksid aega muudele tegevustele, nagu töö või uni.Saate siiski säilitada üllatuse ja spontaansuse oma planeeritud lähedusaja jooksul, proovides voodis erinevaid tegevusi, asendeid või kombinatsioone.Ära lase planeeritud lähedusaeg sunnib sind tegema midagi, mida sa ei taha teha. Kui teie aeg kätte jõuab ja te tõesti ei tunne soovi seksida, andke oma partnerile teada: “Ma tõesti ei usu, et suudan seda täna õhtul teha. Kas me võime pühapäeval uuesti proovida?â€

7
Lisage oma intiimsete toimingute loendisse täiendavaid tegevusi. Õppige oma partneriga kompromisse tegema, luues intiimsust väljaspool seksuaalvahekorda. Sellised toimingud nagu suudlemine, massaaž ja kerged puudutused üle keha võivad tekitada füüsilise intiimsuse tunde väljaspool seksi. Mõelge tegevustele, mis teile meeldivad ja mis teid füüsiliselt erutavad, ning paluge oma partneril sama teha. Soovi korral koostage nimekiri, et saaksite seda hiljem järele mõelda. Kui üks partner soovib seksi ja teine ​​mitte, tehke oma nimekirjas olevaid intiimseid tegevusi kasutades kompromissi. Andke oma partnerile teada: “Ma teeksin teile hea meelega massaaži, mis toob kaasa kerge puudutuse.”

8
Proovige vastastikust masturbatsiooni. Vastastikune masturbeerimine võimaldab mõlemal partneril osaleda intiimsetes hetkedes, mis ei puuduta ainult seksi. Laske suurema seksiisuga partneril end puudutada, samal ajal kui madalama ihaga partner osaleb vastastikustes suudlustes, kaisudes ja paituses. Teise võimalusena võite mõlemad jõuda haripunkti, kui suudlete ja/või puudutate teineteise keha. See loob füüsiliselt intiimse hetke, mis ei nõua mõlemalt poolelt vastastikust seksi. Vastastikune masturbatsioon on tervislik viis seksuaalse frustratsiooni suunamiseks füüsiline intiimsus. Umbes 78% täiskasvanutest kogu maailmas teatavad, et masturbeerivad teatud sagedusega. Kui lubate oma partneril sellest osa saada, loote nii füüsilise kui ka emotsionaalse intiimsuse tunde, ilma et peaksite tegelema traditsioonilise seksiga. Samuti saate lisada lõbususe ja põnevuse, kui proovite koos uusi sekslelusid.

9
Suunake oma soov hobiks või tegevuseks. Kui teil on kõrgem libiido kui teie partneril, kaaluge tegevust, mis aitab teil sellest pingest ja frustratsioonist vabaneda. Treening võib olla hea füüsilise stressi leevendamiseks ja selline treening nagu tants võib isegi aidata teil väljendada oma sensuaalset külge. Võite proovida ka kunsti, kirjutamist, mängude kujundamist, toiduvalmistamist, matkamist või kõike, mis aitab teil oma energiat millekski produktiivseks suunata.

10
Tehke seksist paus. Tehke seksist 1-3-kuuline paus. Kasutage seda aega, et keskenduda emotsionaalse intiimsuse loomisele. Pidage regulaarselt kohtinguõhtuid, vestelge isiklikke vestlusi ja näidake oma partnerile, et hindate neid. See aitab teil uuesti keskenduda oma emotsionaalsele suhtele oma partneriga, muretsemata seksist tuleneva surve pärast. Võtke see aeg, et mõelda ka oma seksisoovile.

11
Kaaluge seksiterapeudi juurde minemist. Seksi ja füüsilise intiimsuse probleemidele spetsialiseerunud paariterapeudi nägemine võib aidata teil ja teie partneril õppida oma vajadusi edastama. Olge oma probleemide ja ootuste osas oma terapeudiga avatud ja aus. Nii saavad nad varustada teid mõlema õigete tööriistade ja tegevustega, et luua tervem seksuaalsuhe edasi liikudes. Võite rääkida oma arstiga või otsida veebist oma piirkonna spetsialisti. Kui näete praegu terapeudi individuaalselt, küsige temalt paariterapeudi soovitusi.

12
Vaadake avatud suhet. Avatud suhted ei sobi kõigile. Nad nõuavad palju usaldust ja ausat suhtlemist. Kui teie ja teie partneri vaheliseks probleemiks on ainult seksuaalne sagedus, võib teie suhte avamine aidata kõrge libiidoga partneril oma füüsilisi vajadusi rahuldada. Enne suhte avamist peate pidama palju avatud vestlusi, et määrata kindlaks piirid. ootustele. Kas teised partnerid osalevad lihtsalt füüsilises tegevuses või on emotsionaalne aspekt? Kas uued partnerid kohtuvad teie praeguse partneriga? Jne. Enne oma suhte avamist vaadake läbi avatud suhete allikad. Kaaluge paarinõustajaga rääkimist ja lugege läbi mõned selleteemalised raamatud, nagu Tristan Taormino “Avamine: avatud suhete loomise ja säilitamise juhend” ja Wendy O. Matiku “Suhete uuesti määratlemine”. Pidage meeles, et avatud suhted ei ole oma olemuselt ühepoolsed . Mõlemad peaksid saama arutada, kas nad soovivad täiendavaid partnereid otsida või mitte. Üks partner võib otsustada mitte teha, kuid on manipuleeriv öelda, et ainult üks partner saab avatud suhtes osaleda lihtsalt seetõttu, et teisel pole sama libiido. See on midagi, mida peaksite enne oma suhte avamist põhjalikult arutama ja kokku leppima.

13
Lõpetage suhe, kui te ei suuda oma erimeelsusi lahendada. Erinevad libiidod on suhtes tavaliselt ületatavad. Kui te tõesti ei tunne, et võiksite oma partneri libiidoga rahule jääda, kaaluge suhte lõpetamist. Mõelge sellele otsusele hoolikalt läbi, sest see peaks olema viimane abinõu, kui tegelete kokkusobimatu libiidoga. Kui teie vajadus seksi järele on nii liigne kui tunnete, et see segab teie igapäevaelu või tekitab teie suhteid põhjendamatult, pidage nõu oma arstiga või pöörduge vaimse tervise spetsialisti poole. Liigne seksiisu võib olla märk seksuaalsest sõltuvusest.