Lapse koos kasvatamine on üks rahuldust pakkuvamaid ja väljakutseid pakkuvamaid asju, mida kaks inimest teha saavad. Igaühel on oma ideed selle kohta, kuidas lapsi kõige paremini kasvatada, seega tuleb aeg-ajalt ette lahkarvamusi. Nii masendav kui see ka pole, ei pea see olema katastroof. Kui teil on veidi kannatlikkust, saate teie ja teie partneriga koostööd teha, et leida tasakaalustatud lähenemisviis lapsevanemaks olemisele, isegi kui teil on täiesti erinevad stiilid.
1
Kui te ei nõustu millegagi, mida nad teevad, öelge neile. Kuid olge rahulik ja hinnangutevaba ning proovige tõesti kuulata, mida teie partneril öelda on. Seiske vastu soovile neid katkestada või nende tundeid kehtetuks muuta, sest nii kuulavad nad teid tõenäolisemalt. Ärge proovige keset tüli oma vanematega seotud konflikti üle rääkida. Selle asemel oodake aega, mil olete mõlemad rahulikud ja teid ei segata. Kui räägite oma partneriga, kasutage “mina” keelt ja keskenduge oma tunnetele, et nad ei tunneks end rünnatuna. Näiteks öelge midagi sellist: “Tunnen muret, kui näen, kui palju kommi Talia iga päev sööb. Olen mures selle mõju pärast, mida see tema tervisele avaldab.“ Vältige ütlemast midagi, mis kõlab nagu süüdistus, näiteks: „Sa toidad teda pidevalt rämpstoiduga! Tundub, et sa ei hooli isegi sellest, kas ta lõpeb õõnsusega!â€
2
Lihtsam on ühisosa leida, kui tead, kust nad tulevad. Teie partneri lähenemine lapsevanemaks võib tunduda teile jahmatav, kuid sellel on tõenäoliselt põhjus. Kui te pole kindel, miks nad teatud viisil käituvad, küsige neilt. Vastus võib teid üllatada ja võite isegi avastada, et nõustute nendega, kui näete asju nende silmade läbi. Sõnastage küsimused õrnalt, et teie partner ei tunneks end ülekuulatuna. Näiteks öelge midagi sellist: “Ma tean, et teil on tugevad tunded, et te ei soovi lapsi majapidamistööde eest premeerida, kuid ma pole kindel, et ma mõistan, miks. Mille pärast olete mures?“ Küsi järgi esitage küsimused ja proovige nende öeldut oma sõnadega ümber sõnastada, et veenduda, et saate aru. Näiteks: “Olgu, tundub, et olete mures, et nad tahavad teha asju ainult tasu eest ja nad ei õpi nii vastutama. Kas see on õige?â€
3
Alustage ühisosa leidmisest. Istuge maha ja koostage nimekiri asjadest, milles teie ja teie partner nõustute. Kui teil on loend, postitage see kohta, kus kõik seda näevad. Rääkige oma lastega reeglite järgimisest ja veenduge, et kõik, kes nende eest hoolitsevad, neid järjekindlalt jõustaksid. Näiteks võite avastada, et mõlemad nõustute selliste asjadega nagu magamamineku rutiin, ekraaniaja piirangud ja vastuvõetav keel. õhtusöögilauas. Koos reeglite väljamõtlemine on suurepärane viis tunda end rohkem meeskonnana ning luua oma lastele struktuuri ja järjepidevuse tunne.
4
Tõenäoliselt nõustute paljude soovitud tulemustega. Sa lihtsalt ei pruugi näha, kuidas sinna jõuda. Rääkige konkreetsetest eesmärkidest, mida soovite oma lastele ja endale kui vanematele seada. Sealt saate ühiselt arutada, millised on parimad viisid nende eesmärkide saavutamiseks, isegi kui see hõlmab läbirääkimisi ja kompromisse. Näiteks võib-olla on teil mõlema eesmärk aidata oma lapsel koolis häid hindeid saada. Selle asemel, et mõelda, milline on parim viis seda teha, istuge meeskonnana maha ja koostage nimekiri lähenemisviisidest, mida proovida.
5
Kompromiss on hea lapsevanemaks olemise oluline osa. Mõnikord ei suuda te leppida lähenemisviisiga, mille suhtes te mõlemad end hästi tunnete. Kui see juhtub, peate tegema kompromisse või pidama läbirääkimisi. See võib tähendada, et nõustute tegema 1 või 2 konkreetset muudatust oma vanemlikus lähenemisviisis, vastutasuks selle eest, et teie partner teeb sama. Näiteks võite öelda oma partnerile: “Olgu, kui me laseksime tal olla kuni kella 9.30-ni üleval, aga ainult reedel ja laupäeval? Nii on tal võimalus tähte vaadata, kuid ta ei ole järgmisel päeval koolis liiga väsinud.â€Või: “Ma saan aru, et sa tahad, et ta vastutaks tema eest. lemmiklooma jänku, aga ma arvan, et ta on veidi ülekoormatud. Kuidas oleks, kui ta toidab ja joodab teda, aga me aitame tal onni koristada?â€
6
Lastekasvatuse tegelikkus ei vasta alati teie ootustele. Kui teie ja teie partner olete kangekaelselt seatud asju teatud viisil tegema, põhjustab see kindlasti pettumust nii teie kui teie laste jaoks. Olge nii palju kui võimalik avatud ja valmis proovima alternatiivseid lähenemisviise. Näiteks võib-olla kaldute suhtuma karmilt ja panema oma väikelapse ajalõpu, kui tal on vihahoogud, kuid teie partner eelistab teda lohutada ja tähelepanu kõrvale juhtida. . Selle asemel, et mõistatada, milline lähenemisviis on parem, proovige seda omal moel, võite avastada, et see tegelikult töötab!
7
Pole olemas ühtki “õiget” või “valet” viisi olla lapsevanem. Teil ja teie partneril on mõlemal erinevad tugevused ja nõrkused, seega otsige viise, kuidas see teie kasuks tööle panna. Jagage oma kasvatusülesanded nii, et saaksite igaüks keskenduda sellele, mida te kõige paremini oskate. Näiteks võib-olla on üks teist tõhusam distsiplineerija, teine aga õpetab paremini teie lapsele uusi oskusi. Öelge midagi sellist: ” Ma tean, et teie arvates on magamamineku rutiin kurnav, kuid ma arvan, et neil on seda struktuuri väga vaja. Kuidas oleks, kui ma hoolitseksin enamiku õhtute magamamineku eest ja teie saaksite hommikul hommikusööki teha?â€
8
Isegi kui te sellega nõus ei ole, proovige esitada ühisrinnet. See aitab vältida seda, et üks teist muutub “pahaks meheks” ja paneb teie lapse tõenäolisemalt teid mõlemaid kuulama. Kui teie ja teie partner ei nõustu, pidage need arutelud privaatselt, lapsest eemal. Näiteks kui teie kaasvanem ütleb “ei”, kui teie laps palub maiust, ärge andke talle maiust ega seadke kahtluse alla oma partneri otsust nende ees. Selle asemel öelge midagi sellist: “Kuulsite oma ema. Ei mingit kommi enne õhtusööki. Vältige oma partneri õõnestamist väikeste, passiiv-agressiivsete liigutustega, nagu silmade pööritamine või sarkastilised märkused. Toetage oma partnerit, kuid andke talle teada, et ootate Kui nad teid õõnestavad, võtke nad kõrvale ja selgitage rahulikult, miks on oluline töötada laste ees meeskonnana.
9
Lapsevanemaks saamine hõlmab palju katse-eksitusi. Teie lähenemine lapsevanemaks olemisele areneb koos teie lapse kasvamisega ja kui te mõlemad avastate, mis töötab ja mis mitte. Kui ilmnevad uued olukorrad, avastate, et teil on uusi lahkarvamusi, kuidas nendega toime tulla. Proovige vaidlusi peatada, istudes regulaarselt maha ja rääkides nendest väljakutsetest meeskonnana. Saate isegi nende registreerimiste jaoks korrapärase ajakava määrata. Näiteks võite kohtuda kord kuus, et rääkida asjadest ja hinnata, kas midagi on vaja muuta. Võite alati pidada erakorralise koosoleku, kui vahepeal tuleb midagi kiireloomulist.
10
Rääkige nendega, milline käitumine pole vastuvõetav. Üksteise toetamine on oluline, kuid see ei tähenda, et midagi läheks. Kui arvate, et teie partner teeb midagi, mis on teie lastele kahjulik, olge kindel ja selgitage, et te ei salli sellist käitumist. Olge selge, aus ja konkreetne, kuid püüdke jääda rahulikuks ja mitte vastanduda. Näiteks võite öelda midagi sellist: “Ma saan aru, et Calebi jonnihood võivad olla masendavad, kuid see häirib mind tõesti, kui sa tema peale karjud. See hirmutab teda ja ta tegutseb pärast seda alati veelgi rohkem. Peame selliste olukordadega hakkama saama ilma karjumata või hirmutamata.â€
11
Levinud stiilide mõistmine võib anda teile väärtuslikku teavet. Kui teie ja teie partner tunnete oma lapsevanemaks olemises ühiseid mustreid, võib teil mõlemal olla lihtsam oma lähenemist kohandada ja õige tasakaal leida. Enamik psühholooge tunneb ära 4 levinumat vanemlusstiili: autoriteetne, autoritaarne, lubav ja hoolimatu. Autoriteetset vanemlust peetakse sageli kõige tasakaalustatumaks lähenemisviisiks. Autoriteetsetel vanematel on kõrged ootused ja nad kehtestavad oma lastele palju reegleid, kuid on ka väga kasvatavad ja reageerivad oma laste vajadustele. Autoritaarsed vanemad kehtestavad ja jõustavad palju reegleid ning kipuvad olema väga ranged. Siiski on vähem tõenäoline, et nad reageerivad oma lapse emotsionaalsetele vajadustele. Lubavad vanemad on hoolivad ja reageerivad, kuid nad ei kehtesta ega jõusta paljusid reegleid. Nad võivad oma lapsi üle lubada või “rikkuda. Hooletuslikud vanemad on vähe kasvatatud ja vähenõudlikud. Nad ei kehtesta reegleid ega loo struktuuri, kuid nad ei reageeri ka oma laste vajadustele. Enamik vanemaid kasutab nende stiilide kombinatsiooni , ja teie või teie partneri stiil võib ühest ajast või olukorrast teise muutuda. Näiteks võite muutuda autoriteetsemaks olukordades, kus olete mures oma lapse turvalisuse pärast, isegi kui olete muidu lubavam.
12
Vanemlik konflikt võib olla äärmiselt stressirohke. Kui teie ja teie partner lihtsalt ei näe silmast silma või kui teile tundub, et teie vaidlused avaldavad teie lastele või teie üldisele suhtele negatiivset mõju, võib teraapia aidata. Rääkige nõustajaga, kellel on paaride või peredega töötamise kogemus. Need võivad aidata teil koos strateegiat koostada ja lahendada mõningaid põhiprobleeme, mis võivad teie konflikti kaasa aidata. Kui te ei saa oma partnerit endaga kaasa kutsuda, kaaluge iseseisvalt teraapias osalemist. Teie terapeut võib teile õpetada tõhusaid toimetuleku- ja suhtlemisoskusi, mis aitavad teil olukorraga toime tulla.
13
Kui teie ja teie partner lähete lahku, saate siiski meeskonnana töötada. Nii raske kui see ka pole, proovige oma kaasvanemaga sageli rääkida, kuidas kavatsete oma laste eest hoolitseda, isegi kui te pole enam paarina koos. See võib tähendada, et istute nendega maha ja kirjutate plaani ning jätkate suhtlemist vanemlike probleemide ja väljakutsetega, kui need esile kerkivad. Teie plaan võib sisaldada järgmist: külastuse või ühise hooldusõiguse ajakava üksikasjad selle kohta, kuidas te oma lapse tervishoiu ja haridusega tegelete. Olulised reeglid, milles saate mõlemad kokku leppida (nt asjad, mis on seotud teie lapse põhilise tervise ja ohutusega); kuidas te erijuhtudel toime tulete. , nagu sünnipäevad ja pühad, näiteks kokkulepe austada üksteist kui lapsevanemat, võite mõlemad nõustuda olema üksteisega viisakas ja mitte rääkima üksteisest oma lastele negatiivselt