Draama on sageli seotud ego või uhkusega ja tundub, et mõned inimesed tõmbavad nendesse draamat. Teiste draamaga silmitsi seistes võib olla raske jääda positiivseks ja rahulikuks. Kuid teades, kuidas olukorda leevendada ja rahulikuks jääda, ning teades, millal lahkuda, saate draamaga tõhusalt toime tulla.
1
Tunnustage oma osa draamas. Alandlikkus on üks parimaid viise draama leevendamiseks, kuna see võtab kellegi draamast energia välja. Selgitades, kus teie äpardus või arusaamatus juhtus, võite hakata draamat leevendama. Kui tegite midagi tahtlikult, näiteks “unustasite kutse saata posti teel või keeldusite ämmale tänukirja saatmast”, peate seda tunnistama ja selgitama, miks käitusite nii, nagu tegite. Samuti peate võimaluse korral pakkuma oma heastamist. Kui tegite vea, mis viis draamani, võite öelda: “Kuulsin teist eile valesti, kui ütlesite, et kohtume kell seitse. Arvasin, et sa ütlesid kaheksa ja seepärast olen mina süüdi, et ma koosolekule hiljaks jäin.â€Kui tegite midagi solvavat või ebasõbralikku, mis viis draamani, võite öelda: “Ma tundsin, et mind vaikitakse, kui sa ütlesid. sa kutsuksid, keda tahad, sellepärast ma “unustasin” saata kutse teie parimale sõbrale. See tekitas minus tunde, et minu arvamusel pole tähtsust. Võin neile helistada, et kutset nüüd pikendada. Pole veel hilja. â€
2
Vabandage. Vabandamine võib draama leevendamisel palju aidata. See läheb kaugemale oma rolli tunnistamisest ja hõlmab siirast kahetsust ja sageli katset olukorda parandada või parandusettepanekuid pakkuda. Võimaluse korral peaksite isiklikult vabandama. Peened vihjed, mis annavad teisele inimesele teada, et olete siiras, kaovad sageli tekstidesse või meilidesse. Võite öelda: “Mul on kahju, et ütlesin, et arvasin, et te ei panusta piisavalt. Tundsin, et teen palju ja ma ei näinud teie tehtud telgitagust tööd.â€Kui teil on raskusi tundega, et peaksite vabandama, proovige mõista teise inimese tundeid ja seda, miks ta võib nii tunda. Samuti võite soovida et mõelda, miks teil on probleeme. Kas see on tõesti sellepärast, et arvate, et te ei teinud midagi draama tekitamiseks, või on see uhkuse või hirmu tõttu?
3
Ära toida draamat. Siin annate teisele poolele reaktsiooni, mida nad otsivad. Sageli tahavad inimesed, kas nad mõistavad seda või mitte, draamat eskaleerida. Nad tahavad tunda end õigustatuna selle eest, mis nende arvates on juhtunud, isegi kui see on väike. Näiteks kui jääte õhtusöögile hiljaks ja nad saavad vihaseks, ärge öelge: “Noh, ma oleksin õigel ajal jõudnud. kui see poleks olnud see, et oleksite pidanud oma keemilist puhastust üles võtma.” Ükskõik kui tõsi see ka poleks, see ainult toidab draamat. Selle asemel võite öelda: „Ma mõistan, miks sa võid vihane olla. Ma tean, et olete näljane, sest pidite tööl lõunasöögi vahele jätma ja nad keeldusid teie tellimust vastu võtmast, kuni kogu teie seltskond oli kohal. Kas ma võin teie vahelehe kätte võtta, et seda korvata?â€
4
Leidke ühisosa. Sageli tunnevad draamat loovad inimesed, et neid mõistetakse valesti või neile meeldivad inimesed, kes ei ole huvitatud nende tundmaõppimisest. Kui leiate ühise keele, võite draama leevendada. See tähendab, et peate võtma aega, et mõtiskleda nende kogemuste ja olukorraga seotud kogemuste üle ning välja mõelda, kuidas saaksite mõlemad oma eesmärgid saavutada. Näiteks kui teete plaane koos sõbraga ja ta ütleb: “Te valite alati restorani. ei saa aru, miks ma ei saa üks kord valida. Sa tahad alati sushit ja ma olen sellest väsinud. See, kas see on tõsi või mitte, pole oluline. Võite vastata: “Kuidas oleks, kui me läheks kaubanduskeskuse toiduväljakule, et saaksime mõlemad saada, mida tahame?” Pakkudes midagi, mis teisele poolele võib sobida, aitate nende viha maandada.
5
Ärge pange millelegi kohe sildi “draama”. Mõnikord võib teil tekkida kiusatus tembeldada midagi draamaks, kui te ei taha sellega tegelikult tegeleda. See võib tekitada draamat, kui nimetate midagi “draamaks”, mis ei ole. . Näiteks kui teie sõber on ärritunud, sest keegi ahistas teda tänaval, ja te ütlete (olles selle tunnistajaks): “Ma arvan, et võtate seda liiga tõsiselt. Ärge muutke kõike nii dramaatiliseks.” See on tõrjuv ja põhjustab tõenäoliselt draamat, mida soovite vältida. Vältige järgmise draama sildistamist: kui keegi avaldab traumaatilise kogemuse. Kui teid kutsutakse välja rassismi, seksismi, homofoobia või mis tahes tüüpi fanatismi pärast. Kui te ei nõustu kirglikult sõbraga millestki teile mõlema jaoks olulisest.
6
Tunnistage erinevust kiusamise ja draama vahel. Draama on tavaliselt sõbra või tuttava ülereageerimine, samas kui kiusamine on igasugune käitumine, mis on agressiivne, soovimatu, korduv ja mida kasutatakse võimu kehtestamiseks. Kui tunnete, et teid kiusatakse, pöörduge õpetaja, juhendaja, personali esindaja või nõustaja poole. Draama võib muutuda kiusamiseks, kuid mitte kogu draama pole kiusamine.
7
Hingake. Et draamaga tõhusalt toime tulla, peate meeles pidama, et hingate ja hingate sügavalt. Kui hingate sügavalt, töötab teie keha, et teid füsioloogiliselt rahustada. Hingake mitu korda sügavalt sisse enne vastasseisu jätkamist ja tuletage endale pidevalt meelde, et peaksite vastasseisu keskel aeglaselt hingama. See aitab teil säilitada külma närvi, kui proovite draamat leevendada.
8
Kasutage “mina” avaldusi, mitte “teie” avaldusi. Kui olete keset draamat, võib teil tekkida kiusatus kasutada paljusid “teie” väiteid. Vältige midagi sellist nagu “Sa tegid seda! Mida sa mõtlesid? Sina olid see, kes selle segaduse tegi. Sa ajad mind väga vihaseks. Selle asemel öelge: “Mulle tundub, et sa aitasid sellesse olukorda kaasa. Ma olen vihane, et sa ei olnud kohal, kui ma sind vajasin.â€
9
Olge tähelepanelik oma emotsioonide suhtes. See tähendab, et te ei käitu impulsiivselt iga emotsiooni suhtes, mida hetkel tunnete. Selle asemel nimetage emotsioonid enda nimeks ja küsige endalt: “Kas need tunded esindavad tegelikkust? Kui nad seda ei ole, siis laske neil minna. Kui on, siis küsige endalt, milline on nende parim viis nende edastamiseks ja mida loodate nende edastamisega saada. Nii saate aru, millist rolli mängivad teie emotsioonid draamas ja kas need võivad draama eskaleeruda või leevendada.
10
Ära karju ega tõsta häält. Kasutatav toon võib draama hajutada. Hoides oma helitugevust normaalsel tasemel, näitate, et olete rahulik isegi siis, kui nad püüavad draama leeke üles kütta. Karjumine on märk sellest, et meie keha on füsioloogiliselt erutatud. See võib kahjustada ka teiste tervist ja heaolu. Nii et karjumine mitte ainult ei suurenda draamat, vaid kahjustab inimesi ja suhteid.
11
Hoidke avatud ja enesekindlat, kuid mitte agressiivset poosi. Hoidke oma poos avatud. See tähendab käte lahti võtmist ja õlgade lõdvestamist. See aitab draamat leevendada, kuna saadab teisele inimesele peened vihjed, et olete rahulik, kuid enesekindel. See võib ärritada mõningaid inimesi, kes on väljast valjuhäälsed ja agressiivsed, kuid sisemiselt ebakindlad ja kartlikud. Vältimaks oma poosi agressiivsust, ärge tungige teiste inimeste ruumi. Samuti peaksite hoiduma oma positsioonis jäigast.
12
Hinda olukorda. Enne draamast lahkumist tahate mõista, mis toimub ja kas konflikti saab lahendada. Soovite kaaluda erinevaid tegureid, kaasatud inimesi ja lahkumise kulusid (Kas kaotate töö? Kas lõpetate sõpruse?). Olukorra hindamine peaks aitama teil saada perspektiivi sellest, mida peaksite tegema.
13
Tehke kindlaks, kas olete siiralt püüdnud seda leevendada. Mõnikord on kiusatus loobuda isegi proovimata. Kui just pole draama mustrit, mis ei näi kunagi lahenevat (näiteks koos töökaaslasega), võiksite olukorra leevendamiseks vähemalt õiglase võimaluse anda.
14
Kõndige olukorrast eemale. Mõnikord peate võib-olla lihtsalt mõneks ajaks olukorrast eemale minema. Võite mõlemad olla konflikti lahendamiseks sel hetkel liiga emotsionaalsed või draama võib olukorda moonutada. Igal juhul vajavad kõik mõnikord hingetõmbeaega, eriti kui draama on pärit kelleltki, keda me armastame.
15
Hinnake, mis tüüpi suhe teil on ja mida soovite teise inimesega. Kas nad on teie abikaasa, töökaaslane, sõber või juhuslik tuttav. Kas soovite draama läbi töötada? Peate seda nendega arutama ja neile oma tundeid rääkima. See võib tekitada teatud perioodiks rohkem draamat, kuid see võib aidata teil otsustada, kas soovite oma ellu nii mürgist inimest. Kui suudate selle läbi töötada, on teie sõprus selle jaoks tugevam.
16
Võimaluse korral lahkuge suhtest. Mõnikord võib see tähendada suhte ametlikku lõpetamist (töölt lahkumist või töötaja vallandamist) või lihtsalt distantsi loomist teie ja dramaatilise sõbra vahel. See on raske valik, kuid kui keegi on pidevalt mürgine ja põhjustab teile väikeste asjade pärast emotsionaalset stressi, peate suhet hindama. Kui keegi tahab uuesti sõbraks saada ja sina mitte, on täiesti okei seda talle öelda. Sa saad oma sõpru valida ja kui sa ei taha kellegagi sõber olla, ei saa keegi sind selleks sundida. Võite öelda: “Mul on kahju, et ma ei saa praegu teiega sõber olla. Olen teie draamast minevikus tõsiselt haiget teinud ja ma pole sellest üle saanud. Võib-olla saame kunagi jälle sõbrad olla, aga mitte praegu.”