Teie abikaasa eelmine abielu võib olla raske kõhuga, eriti kui nende endine on teie mõlemaga halvas suhtes. Endine on osa teie abikaasa minevikust ja tõenäoliselt ka teie elust. Saate oma abikaasa eelmise abieluga toime tulla, uurides oma tundeid, püüdes edasi liikuda ja õppida, kuidas raskustele läheneda.
1
Uurige oma ambivalentseid või rahutuid tundeid. Kui olete enda või abikaasa suhtes ebakindel, võib probleem endises olla tõesti teie enda ebakindlus. Mõelge, miks tunnete end oma abikaasa endise pärast rahutuna, ja selgitage välja probleemi juur. Näiteks võite olla mures, et teie abikaasa hoiab endiselt oma endise abikaasa eest leeki või et endisel mehel on veel võimalus. Kui jah, siis vaadake olukorda realistlikumalt, et saaksite nendest tunnetest lahti lasta. Saage aru, et suhted pildil oleva eksiga on sageli keerulised, eriti kui eelmisest suhtest on lapsi. See kehtib eriti siis, kui laste kasvatamise osas on lahkarvamusi. Keeruline ei pruugi aga tähendada õnnetut. Mõned inimesed teevad vea, arvates, et “tõeline armastus” ei tähenda komplikatsioone, kuid see on kahetsusväärne müüt. Võite olla õnnelik inimesega, kellel on keerulised ja isegi rasked suhted teistega, kuid see nõuab kannatlikkust ja mõistmist. Olenevalt olukorrast peate võib-olla otsustama, kas saate sellise suhtega hakkama või mitte. Isegi kui te arvate, et inimene on suurepärane, võite otsustada suhte lõpetada, kuna te ei suuda toime tulla selle inimese isikliku elu draamaga.
2
Otsustage, kas teil on usaldusprobleeme. Teie tunded abikaasa endise suhtes võivad olla seotud teie usaldusprobleemidega. Tuletage endale meelde, et teie abikaasa abiellus teiega ja nad poleks seda teinud, kui oleksid endiselt tahtnud oma endisega koos olla. Usalda oma partnerit. Kui teil on usaldusprobleeme, on nüüd aeg need lahendada. Võimalik, et teil on minevikus olnud halb kogemus, kui endine mees tegi teile midagi, mis teile haiget tegi. Öelge endale: “See pole sama olukord. See inimene ei ole sama inimene. Teid võib mõjutada kellegi teise kaotus, näiteks vanema, telenägu või kuulsus. Tuletage endale pidevalt meelde, et teiste inimeste kogemused on mitte sinu oma.
3
Analüüsige kõiki kogetavaid armukadedusi. Kui tunnete end ebamugavalt, kui teie abikaasa suhtleb oma endisega või räägib oma endisest, siis võib teil olla armukadedus. Kui mõistate, et teil on armukadedad tunded, proovige meeles pidada, et teie abikaasal oli eelmine elu, mis ei olnud teiega seotud. Tegelege ebakindlusega, mis teil seoses oma abikaasaga on. Kui tunnete end oma suhtes kindlalt, kaob armukadedustunne.
4
Rääkige oma abikaasaga tema endisest olukorrast. Peaksite vestlema oma abikaasaga nende endise teema üle. Rääkima tuleks endise rollist abikaasa ja laste elus ning seejärel arutada abikaasa suhteid endisega. Samuti peaksite olema aus oma ebamugavuste ja tunnete suhtes.See vestlus võib aidata teil mõlemal leida hea viis endise olukorra lahendamiseks. Määrake piirid, et minimeerida oma suhtlemist endisega, filtreerides kogu suhtluse oma abikaasa kaudu.Kui teil on endine samuti on see hea aeg arutada oma abikaasa tundeid oma endise suhtes.
5
Aktsepteerige olukorda. Te ei saa muuta seda, et teie abikaasal on endine elukaaslane. Isegi kui olete olukorras, kus endine ei taha koostööd teha, nõustuge, et te ei saa midagi teha. Proovige neid lihtsalt ignoreerida ja jääda meeldivaks alati, kui nendega koos olete. Parim viis ebaküpsuse vastu võitlemiseks on seda ignoreerida. Kui nad ei reageeri, annavad nad tõenäoliselt alla.
6
Vältige minevikus peatumist. On tõenäoline, et teie abikaasa soovib oma tehtud valikutest mööda minna, nii et mineviku suhtel mõtisklemine ei aita kunagi. Kui näägutate endise pärast, võib see olla ebatervislik komistuskivi. Jäta minevik seljataha. Keskenduge teile mõlemale kuuluva positiivsema orientatsiooniga tuleviku kujundamisele. Keskenduge ühise aja sisukaks ja heaks muutmisele, et teie positiivsed mälestused hakkaksid endisi mälestusi välja tõrjuma.
7
Õppige olema õnnelik. Keskendu olevikule ja oma abielule. Olge tänulik, et teie ja teie abikaasa teineteist leidsite. Olge õnnelikud, et olete mõlemad õnnelikud. Ärge pidage end “teiseks naiseks” või “kolmandaks abikaasaks”. Sina oled lihtsalt oma abikaasa abikaasa ja nemad on sinu oma. See on nii lihtne. Olge see lihtne ja armas ning teie abielu jääb õnnelikuks ja püsivaks. Pidage meeles, et teie abikaasa ühendamiseks kulus kogu elu kogemusi. Olge tänulik iga üksiku kogemuse eest nende minevikus, sest see kõik viis selleni, et olete koos. Oma abielu tugevdamiseks leidke aega kohtingul käimiseks ja veetke koos kvaliteetselt üks-ühele aega.
8
Laske oma abikaasal olla peamine vanem. Sageli on lastel raske aktsepteerida uut täiskasvanut, kes ütleb neile, mida teha. Kui teie abikaasal on eelmisest abielust lapsi, laske oma abikaasal kehtestada reeglid, ootused ja tagajärjed, samal ajal kui te neid järjepidevalt tugevdate. Probleemide ilmnemisel kaasake oma abikaasa ja esitage lastele üksmeel. Aja jooksul ja kui lapsed harjuvad teie ja teie abikaasa vahelise järjepidevusega, ei pea teie abikaasa enam olema “peamine vanem”.
9
Andke aega suhete arendamiseks lastega. Kohtle oma abikaasa lapsi armastuse ja austusega, isegi kui nad sind nii ei kohtle. Kuid ärge proovige käituda nagu bioloogiline vanem. Nad loovad teiega suhte, kui neile antakse aega ja ruumi. Laske lastel tempot määrata. Pidage meeles, et lapsed võivad olla endisele abikaasale lojaalsed ja tunda end alguses uue abielu poolt reedetuna. Ärge sundige lapsi valima ja laske neil tundeid läbi töötada. Pidage meeles, et lapsed suhtuvad abielu lagunemisse erinevalt kui täiskasvanud. Paluge lastel oma tunnetest rääkida ja ärge olge nende sõnade pärast solvunud. Kui lapsed on piisavalt vanad, andke neile teada, et te ei ole seal, et asendada nende bioloogilist vanemat. Näiteks kui olete nende kasuema, proovige öelda midagi sellist: “Ma ei asenda teie ema ega hakka seda kunagi asendama. Ma tahan olla teie jaoks teise ema või tõeliselt hea sõbrana. â€
10
Proovige asjad toimima panna. Kui kõik asjaosalised tahavad omavahel läbi saada, proovige olla koostööaldis. Mõistke, et teie abikaasa endine elukaaslane on inimene. Kui nad püüavad teid austusega kohelda, peaksite sama tegema.
11
Vältige oma abikaasa pahameelt lapse elatise maksmise pärast. Peaksite mõistma, et kui jagate oma elu oma abikaasaga, aktsepteerite ka kogu nende pagasi. Püüdke mõelda lapse elatisrahast kui arvest, mille üks teist hankis, kuid mõlemad nõustute ja maksate koos, nagu krediitkaart. Kui arvate, et endine on ahne või saab rohkem, kui nad väärivad, siis olge väga ettevaatlik. räägite seda teemat oma abikaasaga. Võib-olla on parem rääkida kuludest kaudselt ja lasta oma abikaasal oma järeldused teha.
12
Rääkige abielunõustajaga. Kui te ei suuda lõpetada oma abikaasa endise mehega seotud kinnisideed, on aeg rääkida kellegagi, kes saab teile teie obsessiivsete mõtete kohta nõu anda. Soovite võib-olla minna nõustamisele üksi või minna koos abikaasaga, et saaksite sellega toime tulla. endise isikuga seotud probleemid.
13
Kaasake pereterapeut. Kui teie suhted lastega on nõrgad või kui teie ja teie abikaasa ei suuda olla ühtne, kaaluge pereterapeudi kaasamist, kes aitaks kõigi pereliikmete vahelisi suhteid luua. See on eriti kasulik siis, kui peres on mitu last, kellel on uuele “vanemale” reageerimisel erinevad reaktsioonid ja käitumismustrid.â€
14
Aktsepteerige minevikku. Kui teie uus abikaasa on lesk, võib kohanemine olla keeruline. Sulle võib tunduda, et sa ei suuda endise abikaasaga elada ja su partner võib endiselt leinata. Mineviku ignoreerimise asemel aktsepteerige seda. Eelmine abielu oli osa teie partneri elust ja tõenäoliselt kurvastavad nad veel kaua. Rääkige üksteisega oma tunnetest, nii heast kui halvast. Näiteks julgustage oma partnerit oma leina teiega jagama. See aitab luua teie kahe vahel sügavama ja tugevama suhte. Rääkige oma tunnetest oma abikaasaga. Kui tunnete end mineviku pärast ebakindlalt või mures, rääkige sellest oma partneriga.
15
Nõustuge sellega, et teie partner armastab alati oma surnud abikaasat. Enamik inimesi, kes on lesed, ei lakka kunagi armastamast oma surnud abikaasat. See ei tähenda, et teil ja teie abikaasal ei võiks olla sisukat suhet. Lase lahti armukadedusest või halbadest tunnetest oma abikaasa eelmise partneri vastu ja lepi sellega, et ta armastab teda alati. Kuid pidage meeles, et teie abikaasa armastab teid ja teie kaks ehitate nüüd koos elu. Teie partneri eelmine abielu ei muuda seda, kuidas nad teie vastu tunnevad. Selle ideega kohanemine võib võtta veidi aega, kuid lõpuks saate teada, et teie partner armastab teid, armastades samal ajal oma surnud abikaasat. Ärge püüdke olla surnud abikaasa moodi ega teha asju, mida ta tegi. Näiteks mineviku traditsioonide jälgimine võib olla tervendav kogemus, kuid enne konsulteerige oma abikaasaga. Teie abikaasa võib soovida mõnda traditsiooni või tegevust elus hoida või mitte, sest see on tema jaoks liiga valus.
16
Arutage, millised vanad asjad tuleks alles jätta. Teie partner võib soovida hoida oma surnud abikaasa omandit ja te ei pruugi end mugavalt hoida. Pidage vestlust, mille käigus uurite mõlemad, miks soovite esemeid alles jätta või neist loobuda. Seejärel leidke olukorra lahendamise osas kompromiss. Näiteks võite nõustuda kõigi fotode ja kasti või kahe mälestuseseme säilitamisega seni, kuni teie partner annetab muu vara heategevuseks. Parem on mitte sundida probleemi lahendama. Proovige pakkuda ideid, mis vähendavad teie mõlema stressi. Näiteks hoidke surnud abikaasa asju ruumis, mida saate vältida, või pakkige need nii, et need ei oleks pidevaks meeldetuletuseks. Seejärel nõustuge probleemiga umbes aasta pärast uuesti läbi vaatama.
17
Seadke kaastundega piirid. Kuigi soovite oma partneri leina suhtes empaatiline olla, peate mõtlema ka oma tunnetele. Kui teie partner ütleb või teeb midagi, mis teile haiget teeb, rääkige sellest temaga. Seadke piirid selle kohta, mis on sobiv ja mis mitte, et teie mõlemad vajadused oleksid täidetud. Näiteks kui teie partner viitab oma eelmisele abikaasale kui “minu esimesele naisele või mehele” või lihtsalt “minu partnerile”, mis võib põhjustada teile haiget, hindamatut ja ebakindlat tunnet. Ütle oma partnerile: “Ma saan aru, et te leinate ja armastate endiselt oma surnud abikaasat, kuid need kommentaarid tegid mulle haiget.”
18
Keskendu olevikule. Selle asemel, et elada koos surnud abikaasaga minevikus, keskenduge olevikule ja ühise tuleviku loomisele. Looge oma uue abikaasaga uusi mälestusi. Tehke koos uusi asju, mida kumbki teist pole varem teinud. Proovige uusi hobisid, külastage uusi kohti ja sööge uusi toite. Kaaluge oma kodu kaunistamist või uue ostmist. See võib aidata teil tunda end teie koduna, mitte koduna minevikust.