Teismelise tüdrukuna olemine on raske. Peate muretsema oma hinnete, oma sotsiaalse elu ja kõigi muutuste pärast, mida te igapäevaselt läbi elate. Asja teeb hullemaks see, et teil võivad olla üleolevad vanemad, kellel on nii ebamõistlikud ootused, et nad ei usalda teid kodust lahkuma, ilma et nad oleks mõne sammu kaugusel. Järgmised sammud aitavad teil toime tulla vanematega, kes võivad olla liiga piiravad.
1
Enne ütlemist harjutage seda, mida soovite öelda. Ei saa kuidagi oma vanemate meelt muuta, kui te vähemalt ei püüa oma mõtteid sel teemal selgitada. Kui arvate, et teie vanemad kohtlevad teid ebaõiglaselt, peaksite olema valmis oma juhtumit tutvustama. Enne nendega rääkimist kirjutage täpselt üles, milliseid teemasid soovite käsitleda. Kas sa tahad, et vanemad lubaksid sul koos sõpradega kodutantsule minna? Tehke nimekiri parimatest põhjustest, miks teil seda lubada. Kas soovite hakata meiki kandma? Valmistage ette üksikasjalik argument, miks olete valmis. Kui te ei leia ühtegi mõjuvat põhjust, ärge oodake, et teie vanemad peavad teie juhtumit usutavaks. Valige hoolikalt sõnad, mida soovite vestluse avamiseks kasutada. Ärge alustage süüdistusega, näiteks: “Ema, sa ei lase mul kunagi midagi lõbusat teha! See peab muutuma.” Selle asemel proovige öelda midagi näiteks: “Ema, ma tean, et sa kardad seda teha. las ma lähen avalikkuse ette, ilma et sa seal oleks, aga ma tahaksin reede õhtul sõpradega kinno minna. Mõtlesin, kas saaksin midagi teha, et rohkem vabadust teenida.” Lähenege olukorrale alandlikult ja austusega ning teie vanemad kuulavad tõenäolisemalt, mida teil öelda on.
2
Plaan kaubelda. Võib tunduda kummaline, et oma vanematega läbirääkimisi pidada, kuid peate pakkuma neile stiimulit teie ideede kaalumiseks. Kas on midagi, mida saate pakkuda oma vanematele vastutasuks selle eest, et nad oma reegleid lõdvendavad? Kui nad ei luba teil reedel oma sõpradega filmi vaadata, võite lubada laupäeval maja tolmuimejaga ära imeda, kui nad lubavad teil minna. Mõelge, milliseid ülesandeid teie vanemad vihkavad teha. Kas sa saaksid neid teha? Kui jah, siis võib teil olla suurepärane läbirääkimiskiip. Olge valmis läbi rääkima, milline peaks olema teie karistus, kui te ei suuda tehingu lõppu kinni pidada. Kui ütlete oma vanematele, et olete kodus kell 22.00 ja tulete koju kell 10.45, siis millised peaksid olema selle tagajärjed? Kui ütlete, et pesete nädala jooksul nõusid, kuid lõpetate kolme päeva pärast, kuidas peaksite teid karistama? Mõelge välja mõned võimalikud karistused, enne kui pöördute oma pakkumisega oma vanemate poole. Näidake neile, et suudate oma tegude eest vastutada. Pakkuge kompromissi. Kui te ei tohi minna kinno, mis algab kell 21:30, võiksite ehk näha kell 18:30. asemel näidatakse. Kui nad ei taha, et läheksite sõbra majja peole, lubage neile iga 30 minuti järel sõnumeid saata. See oleks tüütu, kuid vähemalt saate võimaluse ennast tõestada. Olge ettevaatlik, et te ei läheks sellesse vestlusesse nii, nagu oleks tegemist läbirääkimistega võrdsete vahel. Lõppkokkuvõttes ei saa te seda olukorda kontrollida ja peate järgima seda, mida teie vanemad otsustavad. Teil ei ole selles olukorras võimu ega taha tunduda nõudlik ja ülbe. Valige sõnad, mis edastavad sobivat tooni. Ära ütle: “Ema, ma tõmban laupäeva hommikul maja tolmuimejaga ära, aga sa pead mind reede õhtul kinno laskma.” Selle asemel võiksite öelda: “Ema, ma tahaksin väga reede õhtul kinno minna. Ma tean, et sa vihkad maja tolmuimejaga imemist, nii et kas sa kaaluksid mind lahti, kui luban seda teha laupäeva hommikul?” Kui saate teha ettepaneku teha midagi, mis muudab nende elu lihtsamaks, motiveerite neid teie pakkumist kaaluma.
3
Jää rahulikuks ja säilita rahu. Kui soovite, et teid koheldaks nagu täiskasvanut, peate suutma nagu üks suhelda. Püüdke läheneda oma vanematele rahulikult ja läbimõeldult. Lähenege neile, kui nad on lõdvestunud – võib-olla pärast õhtusööki – ja öelge neile viisakalt, et soovite rääkida. Kui olete nende tähelepanu pälvinud, selgitage, miks tunnete, et teile seatud piirangud on ebaõiglased. Kui teie vanemad pakuvad teile piirangute seadmise põhjuseid, jääge rahulikuks ja südamlikuks, säilitades samal ajal oma seisukoha. Kui kaotate tuju või tormad toast välja, annate oma vanematele lihtsalt põhjust arvata, et te pole piisavalt küps suurema vabadusega hakkama saamiseks.
4
Nõustuge tõsiasjaga, et te ei pruugi nende meelt muuta. On tõenäoline, et kui teie vanemad on teile rangeid piiranguid seadnud, ei muuda nad pärast ühte vestlust kohe meelt. Peate võib-olla leppima sellega, et annate neile hiljem midagi mõtlemisainet. Pidage meeles, et te ei pea seda argumenti võitma, et oma seisukohta väljendada. Selles etapis soovite, et teie vanemad mõtleksid sellele, mida te ütlete, ja oleksid õnnelikud, et saate neile tähelepanelikult läheneda, isegi kui nad ei nõustu. Olge valmis selleks, et teie vanemad reageerivad halvasti. Arvestades, et kahtlete nende vanemlikes oskustes, võivad nad isegi vihastada, et teil oli julgust neile vastu astuda. Eriti kui teie vanemad keelduvad liigutamast, peaksite sellesse olukorda suhtuma küpselt ja rahulikult. Seda tehes võite neile muljet avaldada ja panna nad kahtlema, kas nad on liiga ranged.
5
Järgi reegleid. On loomulik, et proovite oma piire teismelisena, kuid vanemate reeglite rikkumine ei veena neid, et olete valmis suuremaks vastutuseks. Isegi kui teie vanemate reeglid tunduvad rumalad või liiga piiravad, jäävad need reeglid kehtima. tõenäoliselt jäävad paigale või muutute veelgi rangemaks, kui te ei suuda neid järgida. Kui suudate neile näidata, et austate nende reegleid, võivad nad tõenäolisemalt usaldada teid suurema vabaduse kättesaamiseks. Rääkige oma vanematega, et mõistate, et nad armastavad teid ja tahavad teile ainult parimat. Kui teie vanemad näevad, et hindate nende muret teie pärast, kuulavad nad tõenäolisemalt teie selgitusi selle kohta, miks arvate, et suudate rohkem vastutust kanda. Võiksite öelda: “Ma tean, et tahate mind ainult kaitsta, kuid ma loodan, et leiame viisi, kuidas ma saaksin olla turvaline ja siiski oma sõpradega mõnda asja teha. Kas me saame sellest rääkida?”
6
Näidake üles austust ja suhtuge hästi, isegi kui teie vanemate reeglid ei muutu. Ärge olge murettekitav ja vihane teismeline. Kui loote kodus pingelise ja vihase keskkonna, ei taha teie vanemad tõenäoliselt teie käitumist reeglite muutmisega premeerida. Olge meeldiv ja rahulik inimene ning teie vanemad kaaluvad tõenäolisemalt asju teie vaatenurgast. Ärge püüdke oma vanemaid kurnata, muutes nende elu õnnetuks. Nad panevad teid pahaks ja te ei austa neid, kui nad sisse astuvad. On loomulik, et tunnete aeg-ajalt pettumust ja viha. Kui teete seda, proovige end rahulikult ja mõistlikult väljendada, selle asemel, et silmi pööritada või ruumist välja trampida. Ärge tehke sarkastilisi kommentaare selle kohta, kuidas nende reeglid on “rumalad” või “ebaõiglased” või kuidas soovite, et nad oleksid rohkem nagu teie sõprade vanemad.
7
Ole püsiv. Ärge andke alla esimesel korral, kui teie vanemad keelduvad oma reegleid muutmast. Selle asemel proovige neile tõestada, et saate suurema vastutustundega hakkama, järgides nende reegleid ja jätkates läbimõeldud ja hoolikaid argumente. Olge selge, et soovite ikkagi, et teie vanemad leevendaksid oma reegleid. Kui teie vanemad ei luba teil teha midagi, mis teie arvates peaks olema lubatud, kinnitage neile, et järgite nende reegleid, sest austate neid. Kuid tuletage neile ka meelde, et usute endiselt, et suudaksite rohkem vabadust toime tulla ja et proovite teenida nende usaldust. Kuigi te ei tohiks pidevalt kurta nende ülekaitsva käitumise üle, ei tohiks te ka oma tundeid varjata. Selle asemel tehke plaan iga paari nädala tagant teemat uuesti läbi vaadata. Märkige kalendrisse kuupäev ja jälgige päevi pärast viimast tõsist arutelu oma vanematega. Kui olete lugupidavalt käitudes ja nende reeglite järgimises edusamme teinud, on teil kogemusi, millele saate osutada, tõestades, et väärite rohkem vabadust. Nagu alati, olge oma vanematele lähenemisel väga taktitundeline. Näiteks selle asemel, et öelda “Olen teie reegleid järgides head tööd teinud. Nüüd on teil aeg need minu jaoks muuta”, peaksite ütlema midagi näiteks: “Ma mõtlesin, kas me saaksime rääkida. Olen olnud annan endast parima, et teie reegleid austada, kuid siiski tunnen, et tahaksin veidi rohkem vabadust. Kas saan midagi teha, et teie usaldust teenida?”
8
Ära ole salajane. Pidage meeles, et teie vanemate suurim hirm on see, et paned end ohtlikku olukorda, kus nad ei saa teid kaitsta. Te ei taha anda neile põhjust arvata, et kuritarvitate nende usaldust, kui nad lubavad teil rohkem ise otsuseid teha. Kui elate läbi elu nende eest asju varjates, eeldavad nad ainult, et teie Samuti varjan nende eest teie motiive. Kui jätate oma vanematele mulje, et teil on salaelu, millest te ei taha, et nad teaksid, suurendab see nende muret selle pärast, mida te ette võtate, kui olete neist eemal. Peaksite püüdma hoida suhtlusliinid võimalikult avatud. Muidugi pole vale jätta mõned asjad privaatseks. Sul on lubatud mõned mõtted enda teada jätta. Kuid te ei tohiks jätta neile muljet, et elate ühte elu kodus ja teist, kui olete neist eemal.
9
Ära valeta. Kui ütlete, et lähete pärast kooli kaubanduskeskusesse, ärge sattuge ilma selgitusteta sõbra majja. Kui ütlete, et lähete sõbra majja eksamiks õppima, siis ärge veetke õhtut teise sõbra juures Netflixi vaadates. Kui teie vanemad ei saa teie sõna usaldada, ei usalda nad, et te midagi jätate. lubadusi, mida sa neile annad. Raske on väita, et väärite rohkem vastutust, kui teil on juba raske järgida teile antud reegleid. Olge nendega aus. Isegi kui teete sassi ja teete midagi, mille kohta teate, et see neid vihastab, on neil hea meel, et austate neid piisavalt, et oma viga tunnistada. Kui valetate ja varjate seda, eeldavad nad, et teete seda ka tulevikus.
10
Rääkige peresõbra või usaldusväärse täiskasvanuga. Emotsioonid on teismelisena laes ja te ei pruugi oma olukorda õigesti tajuda. Nii raske kui see ka poleks mõelda, on võimalik, et teie vanemad kohtlevad teid tegelikult õiglaselt ja paraja ettevaatusega. Kas teil on usaldusväärne tädi, onu või vanavanem, kellega saaksite oma olukorda arutada? Kas arvate, et teie keskkooli nõustaja võiks teile nõu anda? Kui te ei tunne, et võiksite teiste täiskasvanutega rääkida, sest kardate, et nad jäävad teie vanemate poolele ja nõustuvad sellega, et teie jaoks on praegu seatud õiged piirangud, võib see viidata sellele, et teie vanemad on tegelikult õiglased. . Kui see nii on, peate olema enda vastu aus.
11
Pidage päevikut ja kirjutage oma tunnetest vanemate reeglite vastu. Tunnete end paremini pärast oma mõtete üleskirjutamist, kartmata kedagi solvata, ja saate aja jooksul oma päevikut uuesti lugeda, et näha, kui hästi järgite oma vanemate reegleid ja käitute küpselt. Teie päevik annab teile teavet kirjalik ajalugu sellest, kuidas teie ja teie vanemad teie reeglite üle läbi räägite. Kui järgite tõeliselt nende juhiseid ja käitute nii, nagu nad tahavad, saate neile näidata, et olete oma sõna pidanud. See võimaldab teil esitada tõendeid oma argumendi kohta ja aidata teil tõestada, et nad saavad teile rohkem vabadust usaldada.
12
Mõelge reeglitele oma vanemate vaatenurgast. Mõelge, miks reeglid kehtivad ja mida teie vanemad usuvad, et need reeglid saavutavad. Kui teil oleks teismeline tütar, kas lubaksite tal minna sõbra juurde peole, ilma et läheduses oleks täiskasvanuid? Kas lubaksite oma 14-aastasel tütrel käia kohtingul ilma täiskasvanu järelevalveta? Teie vanemad olid kunagi teie praeguses vanuses ja on väga võimalik, et nad pääsesid käitumisega, mida nad ei taha, et te kordaksite. Kui te ei näe reeglitele mingit põhjust, paluge oma vanematel neid selgitada. Näiteks võite öelda: “Ma tean, et tahate mind kaitsta, kuid ma mõtlesin, miks sa arvad, et kui lubate mul reede õhtul kinno minna, seaks mind ohtlikku olukorda.” Neil võib olla põhjuseid, mida nad pole teile kunagi maininud või millele te pole mõelnud, ja teil võib olla võimalik mõningaid nende hirme leevendada. Näiteks kui soovite minna filmi koos sõpradega, kuid teie vanemad kardate, et keegi võib teile ohtu kujutada, võite öelda: “Ma saan teie hirmudest aru, aga ma oleksin koos omavanuste tüdrukutega ja oleksime kogu aeg avalikud. Kui keegi meid ähvardaks, siis me” d kutsuge abi ja lahkuge sellest olukorrast.” Pidage meeles, et teie vanematel on oma reeglitele põhjus. Isegi kui nende reeglid tunduvad ebamõistlikud, panevad teie vanemad need paika, sest nad tahavad teid kaitsta, ja põhjus, miks nad tahavad teid kaitsta, on see, et nad armastavad teid. Ühel päeval võite neid selle eest tänada.
13
Ärge unustage, et see olukord on ajutine. Sa oled kunagi omapäi väljas ja saad vabalt oma reegleid kehtestada. Isegi kui teie vanemad seavad teie käitumisele naeruväärseid piiranguid, saate varsti täiskasvanuks. Kui teil pole muud valikut kui see periood oma elus läbi kannatada, saate seda aega kasutada kui võimalust distsipliini ja kannatlikkuse õppimiseks.