Olenemata sellest, kas proovite oma partneri, pereliikme või töökaaslasega kompromisse teha, näeb protsess välja sarnane. Alustuseks uurige välja iga inimese seisukoht selles küsimuses. Seejärel tehke koostööd, et leida erinevaid viise probleemi lahendamiseks. Samuti võib see aidata vältida mõningaid levinud teetõkkeid, mis takistavad edukat kompromissi, nagu lugupidamatus või võidule keskendumine. Võtke kasutusele praktilised suhtlemisstrateegiad ja avastate end erimeelsusi kergemini ja kiiremini lahendamas!
1
Astuge teise inimese kingadesse. Enne läbirääkimiste alustamist on oluline teada, milline on iga inimese seisukoht selles küsimuses. Proovige näha asju teise inimese vaatenurgast, astudes tema kingadesse. Kujutage ette, milline on teise inimese kogemus ja mis võib nende tegusid juhtida. Oletame, et soovite suvel minna kuuks ajaks puhkusele, kuid teie partner eelistab aastaringselt väiksemat puhkust võtta. Võtke hetk aega nende põhjuste kaalumiseks. Võib-olla on teie partneril raskem kuuajaliseks puhkuseks vajalikku töölt vaba aega võtta või soovib ta talvepuhkuse ajal osa oma puhkuseajast kasutada pere külastamiseks.
2
Kuulake aktiivselt, vaadates inimest ja eemaldades segajad. Et paremini mõista, kust teine inimene tuleb, tuleb tõhusalt kuulata. Kui teine inimene räägib, kuulake teda tõeliselt. Kui saate, looge teise inimesega silmside. Ärge vaadake oma telefoni ega askeldage esemetega. Kui te kaotate teise inimese öeldu jälgimise, paluge tal seda korrata. Võite öelda midagi sellist nagu “Vabandust, ma olin lihtsalt nii hõivatud teie öeldu mõtlemisega, et ma ei kuulnud viimast osa. Kas saaksite seda korrata?”
3
Esitage avatud küsimusi. Saa aimu, mida teine inimene kompromissist soovib. Avatud küsimustega saate aru saada nende eesmärkidest ja panna nad end kuulda võtma. Sellised küsimused võimaldavad teisel inimesel oma ideid laiendada. Esitage selliseid küsimusi nagu: “Miks te minu ettepanekust nii arvate?” ja “Kuidas te arvate, et saame selles küsimuses keskel kohtuda?”
4
Rääkige oma vajadustest kindlalt. Teine inimene ei oska teie mõtteid lugeda, seega peate olema valmis oma vajadused välja ütlema. Oma vajaduste kinnitamine hõlmab selget ja lühidalt rääkimist, selle asemel, et võsa peksa. Näiteks võite öelda oma parimale sõbrale: “Mulle tundub, et me ei veeda enam kunagi koos aega. Kas me vaatame oma ajakavasid ja proovime leida rohkem aega, et poetada. Oleksin selle eest tänulik. Kasutage “I” avaldusi, et aidata teil rääkida oma vaatenurgast või tunnetest veenvalt, kedagi solvamata. Näiteks võite öelda: “Töölt koju jõudes tunnen end sageli stressis, kui näen, et köök on endiselt segane.”
5
Olge oma mittekaubeldavad asjad selged. Teie elus on mõned aspektid, mille üle ei saa läbi rääkida. Need on probleemid, mida te absoluutselt ei tunnista, näiteks teie religioon, väärtused või isegi sentimentaalsed asjad. Kasutage rahulikku häält ja taktitunnet, et selgitada oma mitteläbirääkimisväärseid asju, et te ei tunduks ebaviisakas või solvav. Kui teine inimene üritab teid mitteläbirääkimisväärses osas kompromissile panna, teavitage piirist. Selle asemel, et karjuda “Ma ütlesin teile, et ma sel nädalavahetusel ei tööta!”, võite öelda: “Ma kardan, et ma ei saa sel nädalavahetusel töötada. See on mu tütre sünnipäev ja ma ei igatse oma laste sünnipäevi. â€Teatage oma ülemusele, sõpradele ja perele selged piirid. Nende piiride jõustamine aitab teil kindlaks teha, millist käitumist te sallite ja millist mitte.
6
Leidke ühisosa. Mõelge välja punktid, milles te mõlemad nõustute. See aitab säilitada selles küsimuses koostöötunnet. See aitab teil ka mingisugusele kokkuleppele jõuda. Näiteks võite öelda oma abikaasale: “Me mõlemad tahame kolida piirkonda, kus lapsed saaksid käia suurepärastes koolides. Näib, et madal kuritegevuse tase on teie jaoks kõige olulisem , kuigi mitmekesisus on minu jaoks kõige olulisem. Kuidas oleks, kui vaataksime kvaliteetseid koole mõistlikult erinevates linnaosades, kus kuritegevuse tase on madal?â€
7
Käi kordamööda. Lähedased suhted hõlmavad sageli rohkem koostööd kui võõraste vahelised suhted. Kui proovite saavutada kompromissi oma partneri, pereliikme, sõbra või töökaaslasega, kellega olete sõbralikes suhetes, proovige vahelduvat lähenemist. Näiteks kui teie ja teie abikaasa ei suuda kokku leppida, millist filmi vaadata vaatamiseks võite vaheldumisi vaadata neid mõlemaid: ühe inimese eelistus on esikohal ja teise inimese eelistus. Kui teie ja töökaaslane proovite otsustada, kes lõunasöögi ostab, võite öelda: “Seekord saan selle. , kuid teil on järgmine.â€Kui sama oluline (või ebaoluline) on see, kes läheb esimesena, visake münti.
8
Paku vahetust. Vaadake kompromissi nagu kingituse vahetust. Põhimõtteliselt töötab see meetod mentaliteediga “Sina anna mulle seda ja mina annan sulle seda”. Paku teisele inimesele midagi suhteliselt võrdse või soovitava väärtusega vastutasuks selle eest, mida ta teile annab. Näiteks kui teie ja teie toakaaslane kui vaidlete selle üle, kes millist tööd teeb, võite mõlemad otsustada, milline töö on teie kõige vähem lemmik (nt pühkimine, pesu pesemine, nõude pesemine). Seejärel vahetage: teie teete nende kõige vähem lemmiktööd ja nemad teevad teie oma. Ärge unustage olla paindlik vahetus Luba teisel inimesel läbi rääkida. Kompromiss nõuab ju sageli mõlemalt poolelt millestki loobumist või teise vajadustega arvestamist.
9
Tehke prooviperiood. Teil võib olla ettepanek, kuidas saaks midagi paremini teha, kuid teine inimene ei suuda pardale hüpata. Kui see juhtub, soovitage neil seda lühikese prooviperioodi jooksul teie viisil proovida. Kui see neile ei meeldi, võite prooviperioodi lõpus tagasi pöörduda. Oletame, et lugesite artiklit, mis soovitab teie lapsi teatud viisil distsiplineerida, kuid teie abikaasa pole selles veendunud. Võiksite öelda: “Kuidas oleks, kui prooviksime seda kaks nädalat? Kui see toimib, jätkame seda. Kui ei, siis proovime teie teed. Olgu?â€
10
Olge lahendustele keskendunud. Kui olete aru saanud, kus te kõik seisate, pole põhjust tagasi vaadata ja probleemi enda juurde mõelda. Selle asemel keskenduge sellele, kuidas saate selle lahendada. See vähendab võimalust, et arutelu kontrolli alt väljub ja vastikute lahkarvamusteni viia. Kui kumbki inimene hakkab sellel teemal mõtisklema, esitage õrn meeldetuletus lahendusele keskenduda. Midagi sellist, nagu “Hei, proovime keskenduda probleemi lahendamisele, okei?” peaks asja ära tegema.
11
Olge teise inimese suhtes lugupidav. Kompromiss muutub peaaegu võimatuks, kui olete vihane või agressiivne. Et teie kompromiss õnnestuks, püüdke näidata austust teise inimese ja tema ideede vastu, isegi kui te nendega ei nõustu. Ärge solvake teda ega kasutage nende kirjeldamiseks sõnu nagu “loll” või “kasutu”. Teise inimese halvustamine sunnib teda ainult oma seisukohtadesse rohkem süvenema ja takistab teie kompromissivõimet.
12
Hingake sügavalt sisse, et saada viha või pinge kontrolli alla. Isegi kui see kestab vaid paar minutit, leidke rahunemiseks aega, kui tunnete end ärritununa või pinges. Proovige sügavalt hingata, lugedes samal ajal vaikselt endamisi. Hingake sügavalt läbi nina, kuni loetakse 4 korda. Hoidke hinge kinni 7 korda. Seejärel hingake aeglaselt välja kuni 8-ni. Korrake tsüklit, kuni tunnete end paremini kontrolli all. Kui te ei saa ise välja hingata, proovige teha sügavat hingamist alati, kui teine inimene räägib. See aitab teil rahulikuks jääda ja ei lase teid segada.
13
Ole realistlik. On häid ja halbu kompromisse, seega veenduge, et see, mida te teiselt inimeselt nõuate, on tegelikult mõistlik. Esitage endale mõned küsimused selle kohta, mille osas soovite, et inimene kompromisse teeks. Kas teie taotlus on nende jaoks teostatav? Kas palute teisel inimesel muuta seda, kes ta on? Oletame, et teile meeldib, et teie eluruumis on absoluutselt kõik laitmatu ja korras, samal ajal kui teie partner toimib kõige paremini koos segadusega. Võimalik, et peate arvestama, et te ei saa sama ruumi jagada, eriti kui keegi teist ei soovi oma ootusi muuta.
14
Loobuge võida-kaotaja perspektiivist. Igaüks teist peab kompromissi tehes järeleandmisi tegema. Kui lähete arutelusse lootuses “võita”, ei tundu teie käitumine ligipääsetav ega koostööaldis. Erimeelsuste võitmine pole oluline. Oluline on see, et te mõlemad saaksite oma individuaalsed vajadused rahuldatud. Ärge vaadake seda võit-kaotaja vaatenurgast, vaid mõelge kompromissile kui positiivsele võimalusele teie kahe kokkuleppele jõudmiseks.
15
Kirjutage kompromiss üles, kui olete sellega nõus. Kompromissi üleskirjutamine tagab, et mõlemad mõistate seda selgelt. See aitab vältida arusaamatusi või vigu tulevikus. Peaksite mõlemad säilitama kompromissi koopia või postitama selle kohta, kus te mõlemad seda näete, näiteks külmikusse või teadetetahvlisse. Võite isegi mõlemad kompromissile alla kirjutada, et näidata, et nõustute selle tingimustega.