Kui keegi teid ära kasutab, võib olla raske aru saada, eriti kuna on raske hinnata teiste inimeste kavatsusi. See kehtib eriti siis, kui olete noor, kui olete väärkohtlemise üle elanud või kui teil on puue, mis mõjutab teie sotsiaalset hinnangut. Kui kahtlustad, et suhtes on midagi valesti, siis tõenäoliselt on midagi valesti.
1
Tunnistage, et kui te kahtlustate probleemi, on probleem tõenäoliselt olemas. Isegi kui inimene tegelikult ei püüa sind ära kasutada, on midagi valesti, sest sa ei tunne end praegu rahuloleva suhtega. Kui te ei tunne, et teid hinnatakse ega hoolita, on see tõeline probleem ja sellele tasub lahendust otsida. Isegi kui väärkäitumine pole pahatahtlik, on see ikkagi väärkäitumine. Teil on õigus öelda, et nad häirivad teid, ja paluda neil lõpetada. Mõnikord satuvad kaks head inimest suhteprobleemidesse. On okei neist rääkida ja soovida, et asjad muutuksid.
2
Pidage meeles, et kavatsust võib olla raske hinnata. Mõnikord teevad inimesed halbu asju kurjakuulutavatel põhjustel, kuid mõnikord võivad head inimesed teha kogemata halbu või ebamõistlikke asju. Võimalik, et see on arusaamatus ja keegi ei püüa teile haiget teha. Seda võib olla väga raske välja lüüa, sest te ei oska mõtteid lugeda. Mõned küsimused, mis võivad asju veidi selgitada, on järgmised: kas ma olen selle inimesega kunagi rääkinud sellest, kuidas tema käitumine minus tunneb? Kui proovisin temaga rääkida, siis kas ma väljendasin end selgelt? Või on võimalik, et nad ei saanud minust aru? Kas neil on kombeks mu tundeid maha jätta või kuulavad nad sageli, kui ma sõna võtan? Kas selline käitumine on neile ebaloomulik? Kas nad näitavad tavaliselt minu vastu hoolivust ja hoolivust või on neil varem olnud jõmpsikas? Kas see inimene kohtleb ka teisi inimesi nii? Kas autoriteetsete tegelaste kohalolek muudab nende käitumist? Kas nad teevad seda ainult siis, kui arvavad, et tunnistajaid pole, või teevad nad seda sõltumata sellest, kes on läheduses? (See võib aidata teil välja selgitada, kas nad on pahatahtlikud või unustavad.)
3
Võtke hetk aega, et kaaluda inimese piiranguid. Kas nende käitumine on nende vanust ja võimeid arvestades mõistlik? Kas see on mõttekas, kui neid asju arvesse võtta? Kas on võimalik, et peate oma käitumist kohandama (nt olema pisut kannatlikum või selgem), et see korvata? Kasutage seda teavet oma ootuste kohandamiseks või probleemi lahendamiseks parima viisi leidmiseks. Lapsed on loomult abivajajad. Kui olete lapsevanem või hooldaja, küsib teie laps palju asju ja suhe võib mõnikord tunduda mõneti ühekülgne. Mõned vaimuhaigused ja -seisundid võivad põhjustada sotsiaalsete oskustega raskusi. Näiteks võib sotsiaalse ärevusega inimene paluda teil teha “tühiseid” asju, nagu neile restoranis tellimine, sest see on tema jaoks väga raske ja piiripealse isiksusehäirega inimene ei pruugi arugi saada, kui ta ületab piiri. kõik võivad vihjeid anda. Mõned inimesed, eriti lapsed ja puuetega inimesed, nagu autism, ei pruugi märgata peeneid märke, et olete ärritunud. Võimalik, et peate seda neile selgitama, et nad saaksid probleemi olemasolust aru. Ärevuse, depressiooni ja muude vaimuhaigustega inimesed võivad mõnikord tunduda, et nad reageerivad üle või “mängivad ohvrit”, kuigi tegelikult kannatavad nad haigus, mis moonutab nende reaalsustaju. See ei ole tervislik, kuid tavaliselt pole see sihilik.
4
Mõelge, kui palju olete nõus selle olukorra nimel pingutama. Kas olete sellesse suhtesse väga investeerinud või arvate, et eelistaksite sellel lihtsalt tuhmuda? Siin ei pruugi olla õiget või valet vastust. Mõelge, kas soovite selle parandamiseks tööd teha.
5
Pange tähele, kas nad kuulavad, kui räägite oma elust ja probleemidest. Kas nad näitavad üles huvi? Kas nad jäävad teemasse või tüdinevad või juhivad vestluse enda juurde? Kas on masendav püüda, et sind ära kuulataks? Mõned inimesed on enesekesksemad kui teised, kuid hea sõber püüab tavaliselt kuulata ja näidata, et nad hoolivad.
6
Pöörake tähelepanu sellele, kas teie suhtlus on keskendunud neile, kes soovivad teeneid. Kas nad alustavad vestlust ainult siis, kui neil on midagi vaja, või meeldib neile ka vestelda? Kas vestlus lõpeb varsti pärast seda, kui annate neile selle, mida nad tahavad, või jätkavad nad teiega aega veetmist? Hea sõber võib mõnikord teeneid paluda. Nad tahavad teiega aega veeta ka lihtsalt lõbu pärast ja on valmis teile ka mõistlikke teeneid tegema, kui te seda palute.
7
Küsige endalt, kas asjad, mida nad teilt nõuavad, on mõistlikud. Head inimesed on valmis hetkeks teie olukorda panema ja küsima endalt, kas teene on mõistlik ja õiglane. Nad ei eeldaks, et teete midagi liiga stressirohket, kahjulikku või alandavat. Kas oleksite nõus kelleltki teiselt sama teenet paluma? Kas nad paluvad teil reegleid rikkuda või hätta sattuda? Kas nad julgustavad teid tegema midagi liiga ohtlikku? Kas nad ütlevad, et peaksite tegema midagi, mis tundub ebaväärikas? Kas nad itsitavad selle üle või tahavad teha fotosid või videoid? Kui väljendate reservatsioone, kas nad võtavad teid tõsiselt või suruvad edasi?
8
Pange tähele, mis juhtub, kui seate piiri. Kui ütlete midagi sellist nagu “Mitte täna” või “Ma pean kõigepealt sellele mõtlema”, kas nad aktsepteerivad seda vastust või lükkavad tagasi? Hea sõber on valmis võtma vastuseks “ei”, sest ta mõistab, et teil võib olla mõjuvaid põhjuseid nii tunda, nagu te seda teete. Halba sõpra huvitab ainult see, mida ta tahab, nii et ta võib auru veereda, tunda süüd või manipuleerida sind tegema midagi, millele sa ütlesid “ei”.
9
Mõelge, kas teie annate alati ja nemad saavad. Terved suhted hõlmavad väikest andmist ja võtmist, kusjuures mõnikord olete andja ja mõnikord annab teine inimene teile asju. Kui annate pidevalt ja nad ei pinguta, et tagasi anda, ei pruugi nad suhtesse investeerida. Kaaluge ka emotsionaalset tööd. Kas te lohutate ja toetate neid alati, ilma et nad teeksid teie heaks sama, kui te neid vajate? Kui olete mõlemad suhteliselt terved täiskasvanud, siis pole neil mingit vabandust, et nad suhte nimel ei pinguta ega kohtle teid võrdsena.
10
Pange tähele, kui nendega koos aega veetes tunnete end kurnatuna. Positiivne suhe paneb sind tavaliselt positiivselt tundma ja kipud neile mõeldes naeratama (mitte kulmu kortsutama). Kui nad teid kurnavad, on see märk, et suhe on ühepoolne.
11
Tunnustage liigset või eesmärgipärast meelitust. Head suhted hõlmavad komplimente ja kiitust. Kuid kui keegi kiidab teid palju või kiidab teid peamiselt enne, kui tal on midagi vaja, ja pärast seda, kui ütlete jah, võib juhtuda, et nad kasutavad kiitust vahendina, et saada, mida nad tahavad. Hoiduge kiitusest, mis kõlab ebasiirasena või on seotud varjatud motiividega.”Sa oled nii tark ja helde. Vean kihla, et teil oleks lihtne oma kodutööd välja mõelda.””Sa oled lihtsalt nii hea pesupesemises! Voldid selle nii kokku ilusti ja sa oled nii usaldusväärne.””Ma teadsin, et võin loota, et sa lõpetad meie esitluse! Sa oled nii organiseeritud ja hea kirjutamises. Sa teed seda palju paremini kui mina!”
12
Märka katseid sundida sind kiiret otsust tegema. Manipulatiivsed inimesed võivad üritada sundida sind kiiresti valima, et sul ei jääks aega asjade lõpuni mõelda, või panna end piisavalt kokku, et ära öelda. “Pole aega! Sisse või välja?””See on teie ainus võimalus. Öelge kohe jah või kahetsete seda igavesti.””Piletid lõppevad kohe iga hetk! Kui soovite, kiirustage!”
13
Pöörake tähelepanu süümepiinadele. Inimesed võivad teiega manipuleerida, maalides teid külmaks, tänamatuks või muuks ebameelitavaks asjaks, ja seejärel vihjata, et ainus viis näidata, et te ei ole, on teha kõike, mida nad tahavad. Seega langete lõksu, kas olete “halb” või olete täiesti sõnakuulelik. Või võivad nad alustada enesehaletsuskõnet, oodates, et sa neid lohutaks ja nõustuksid tegema seda, mida nad tahavad. “Ma kasvatasin sind, toitsin ja riietasin sind! Ma olen su isa! Sa oled mulle võlgu!””Muidugi, ma saan vist üksi olemisega hakkama. Üksinda. Ilma kellegi või millegita, kes mind lohutaks või pisaratest kõrvale tõmbaks .””Sa oled minu peale vihane, ma tean seda. Ma ei tee kunagi midagi õigesti. Ma olen nii loll ja väärtusetu. Ma ei tea, miks sa minuga üldse vaeva näed.””Ma oleksin pidanud seda ootama. Mitte keegi võtab mind kunagi tõsiselt või kuulab mu ideid.””Kõigil populaarsetel tüdrukutel koolis on disainerkingad! See on alandav. Igal õhtul mõtlen kingadele, mida sa mulle ei osta, sest sa ei armasta mind piisavalt. “”Inimesed ütlevad mulle, et sa oled tänamatu. Ma ütlen neile, et see on naeruväärne. Muidugi tuled sa pühadeks oma emale külla. Sa oled hea tütar.”
14
Tunnistage, kas nad karistavad teid ei ütlemise eest. Hea inimene on valmis teie piire tunnustama ja austama, isegi kui ta on pisut pettunud. Kuid manipuleeriv inimene ei võta vastust vastu ja võib teid “karistada”, kui julgete neid trotsida. Kui ütlete ei, võivad nad kasutada selliseid taktikaid nagu… Vaikne kohtlemine Sulle külmalt käitumine Kiindumuse hoidmine Keeldumine teid kutsumast või kaasamast
15
Ettevaatust gaasivalgustusega. Gaslighting on manipuleerimise taktika, mille käigus keegi valetab teile, et panna teid kahtlema, mis tegelikult juhtus. Nad tahavad panna teid tundma segadusse ega suuda ennast ega oma mälu usaldada, et te usuksite kõike, mida nad räägivad (isegi kui see on täiesti vale või ebaõiglane). “Ma pole kunagi seda öelnud. Sa mõtled asju välja.””Sa oled liiga tundlik. See polnud nii hull.””Nii ei juhtunud. Sina olid see, kes hüüdis nimesid.””Ma olen ei, TE kuritarvitate mind!”
16
Pöörake tähelepanu muule manipuleerivale käitumisele. Teiega manipuleerida saab mitmel viisil ja see nimekiri pole kõikehõlmav. Kui arvate, et keegi võib olla manipuleeriv, proovige küsida usaldusväärselt sõbralt või mentorilt nõu ja arvamust teise inimese käitumise kohta. Samuti saate lugeda rohkem manipuleeriva käitumise tüüpide kohta ja vaadata, kas miski kõlab tuttavalt.
17
Tunnistage, mis on teie jaoks õiglane. Eriti kui teil on probleeme enesehinnanguga või olete üles kasvanud manipuleerivas keskkonnas, võib teil olla raske enda eest seista. Enda austamine ja halva olukorra vaikides mitte leppimine on tervete ja küpsete suhete oluline osa. Öelge endale: “Mul on õigus taotlusest keelduda, kui see on minu jaoks liiga palju.””Mind ei eksisteeri teiste mugavuse pärast. Mul on lubatud teha oma plaane ja teha oma ajaga oma asju. “”Mul on lubatud inimeste peale ärrituda.””Ma peaksin suutma end kindlalt väljendada, kui miski mind häirib.””Ma ei pea taluma inimesi, kes minuga manipuleerivad.””Ma võin lahkuda vestlus, kui keegi kohtleb mind halvasti.”
18
Alustage kõige heldemast eeldusest ja kohandage vastavalt vajadusele. Võimalik, et teine inimene ei saanud aru, et ta teid häirib, ja tal ei pruugi olla parimad sotsiaalsed oskused või sotsiaalne teadlikkus. Andke neile tõeline võimalus probleemist aru saada ja muuta oma käitumist. Kui nad keelduvad, kohandage oma ootusi. Näiteks on võimalik, et su pealetükkiv õde üritab sinuga manipuleerida, et ta saaks sinu selja taga nalja teha… aga on ka võimalik, et ta arvab, et on hea õde, ega mõista, et ta peab seda tegema. lase asjadel minna, kui ütled talle “ei”. Näiteks võib-olla on teie sõber teid viimasel ajal endast välja toonud ja olete soovinud tema abi suure probleemi lahendamisel. Alusta eeldusest, et võib-olla on su sõber tõesti hõivatud või tegeleb oma probleemiga ega teadnud, et sa teda vajad. Rääkige temaga sellest eeldusel, et ta mõtleb hästi, ja seejärel kohandage oma eeldusi, kui ta annab teile tõendeid, et ta on teid meelega ignoreerinud.
19
Võtke inimene kõrvale ja tehke “mina” avaldused, et kirjeldada, kuidas tema käitumine teid tekitab. Mõistlik ja lahke inimene hoolib sellest, kuidas tema käitumine teid mõjutab. Proovige seda ja vaadake, kas inimene reageerib sellele hästi. Siin on mõned näited oma tunnetest enesekindlal ja hinnanguteta rääkimise kohta: “Kui te palute mul teha kiire otsus, ei suuda ma mõelda. Vajan aega asjade üle järelemõtlemiseks. Palun andke mulle rohkem aega, enne kui palute mul seda teha. tee valik.””Sa oled viimasel ajal mulle sageli helistanud, kuna sul oli midagi vaja, ja lõpetanud kõne varsti pärast seda, kui ma jah-sõna ütlesin. See paneb mind mõtlema, kas on juhtunud midagi, mis kahjustas meie suhet. Ma igatsen sinuga vestelda.”” Mõnikord tunnen end ebamugavalt, kui sunnid mind kaubanduskeskusest paljastavat riietust ostma. Ma tean, et sulle meeldib natuke end näidata ja selles pole midagi halba. Mul pole lihtsalt nii mugav seda teha. Oleksin tänulik kui sa ei teeks sellest suurt numbrit, kui ma mõnikord teatud riietustele ära ütlen.”
20
Määrake piirid, kui “mina” keel ei tööta. Oma tunnetest rääkimine võib olla väga tõhus, kuid ainult siis, kui teine inimene teie tunnetest tegelikult hoolib. Kui inimene jätkab millegi tegemist pärast seda, kui olete palunud tal lõpetada, olge temaga selge ja otsekohene. Siin on mõned näited otsesuhtlusest: “Ma vajan, et te lõpetaksite mulle selle nime kutsumise. See ei meeldi mulle ja see pole okei.””Ma olen nüüd kaks korda palunud teil see lõpetada. Kui teete seda uuesti, siis ma lahkub.””Kui kavatsete mind sõiduna kasutada, siis ma vajan panust bensiinirahaks. Ja kui kutsute naisi minu autost, avastate end ülejäänud tee kõndimas.””Ära puuduta mind.” . Ma ütlesin ei.””Ei. Ma ei saa sind juhtida. Mul on plaanid. Helista takso või sõidujagamisteenust.”
21
Hinda ümber oma suhe inimesega, kes eirab sinu tundeid. Terves suhtes hoolivad inimesed sellest, kas nad teevad üksteisele haiget. Kui keegi eirab teie tundeid teadlikult, eriti kui ta teeb seda korduvalt, võib olla aeg mõelda, kas soovite temaga aega veeta.
22
Vajadusel saate emotsionaalset tuge. Inimestevaheliste konfliktide pärast on okei olla stressis. See kehtib eriti siis, kui te pole nendega kogenud või kui teil on probleeme oma enesekindlusega. Pöörduge inimeste poole, kes on toetavad ja oskavad hästi kuulata. Rääkige neile, mida te läbi elate, ja võtke nende abi vastu, kui soovite. Selleks, et teid ei peetaks kuulujuttudeks, rääkige inimestega, kes ei kuulu samasse suhtlusringkonda kui inimene, kes teid halvasti kohtleb. Näiteks kui see on tööprobleem, siis rääkige sellest oma perele või sõpradele mujalt ja kui see on perekondlik probleem, rääkige oma sõpradega. Rääkige autoriteetse tegelasega, kui see inimene paneb teid tundma end ebaturvaliselt või segab teie tööd. . Selgitage olukorda ja kuidas see teid mõjutab, öelge, mida olete proovinud teha, ja paluge abi.