Tervete suhete loomine võib olla raske. See nõuab aega, pühendumist ja pühendumist. Kui meie elus ei ole positiivseid mudeleid, mis näitaksid meile, milline on vastuvõetav tähelepanu ja kiindumuse tase, võime valesti aru saada, mis on mõistlikud piirid. Liiga klammerduvuse hindamine on väljakutse, kuid teise poole kuulamine, enda käitumisele objektiivne pilk ja läbimõtlemine, mida suhtest ootad, aitab sul välja selgitada, kas oled liiga klammerduv.
1
Tunnistage, kui paljastate liiga vara liiga palju. Kui olete klammerduv, võite soovida oma tunnete või elu kohta kõik kohe rinnast lahti saada, sest kardate, et inimene, kelle suhtes tunnete end väga klammerduvalt, võib teid igal hetkel hüljata. Näiteks võite teisel või kolmandal kohtingul kellelegi öelda, et armastate teda ja soovite temaga abielluda. Samuti võite avaldada äärmiselt intiimseid üksikasju oma mineviku, mitte tunnete kohta. Näiteks võite rääkida just kohatud töökaaslasega, et teie ema suri, kui olite kuueaastane. Sellised isikuandmed ei sobi tavaliselt inimesele, kellega te pole eriti tuttav. Enne isiklike tunnete või üksikasjade avaldamist mõelge, kuidas vastaksite antud kommentaarile, kui kuuleksite seda inimeselt, kellega räägite. Kui arvate, et see võib olla veider, ärge jagage liiga palju.
2
Tuvastage võimetus otsuseid langetada. Klammerduvad inimesed tahavad teha “õiget” otsust, st otsust, mis nende arvates meeldib ja võidab selle inimese kiindumuse, kellesse nad klammerduvad. Kui leiate, et ootate midagi nii olulist kui see, kuhu minna. mine ülikooli või nii igapäevane, mida lõunaks süüa, enne sõbra või partneriga konsulteerimist, kellesse klammerdute, olete liiga klammerduv.
3
Otsige oma tundeid, kartes kellestki lahku minna. Klammerduvad inimesed seovad end tugevalt ühe inimese külge ja kardavad teda kaotada. Uurige oma tundeid inimese suhtes, kellega kahtlustate, et olete liiga klammerduv. Kas mõtlete neile liiga palju, kui neid läheduses pole? Kas loete minuteid, kuni saate neid uuesti näha? Kas proovite ennetada nende lahkumist, et saaksite nad kõik endale jätta? Need on märgid sellest, et teil on lahkuminekuärevus ehk hirm, mis on inspireeritud ideest, et keegi teie juurest lahkub. Kui saadate pidevalt sõnumeid, helistate või külastate teatud inimest, olete tõenäoliselt liiga klammerduv ja kardate lahkuminekut.
4
Otsige oma suhetes tõuse ja mõõnu. Teisisõnu otsige emotsionaalse buumi ja languse tsükleid, milles teie ja teie sõber või partner saate pikka aega väga hästi läbi ja miski ei saa valesti minna, kuid siis tundub, et asjad võtavad päevadeks vastiku pöörde. otsas. Kui sõidate sellel emotsionaalsel mäenõlval, on võimalik, et olete liiga klammerduv. Näiteks võib teil olla suurepärane päev, kus lähete koos partneriga välja lõunatama, rentige seejärel kanuu ja reisite mööda jõge loodusmaailma nautima. Kodus kõverdate end hiljem koos ja vaatate filmi. Järgmisel päeval läheb teie partner kohtuma oma sõpradega, kellega ta oli plaaninud mitu päeva tagasi kohtuda. Sa nutad ja kurdad, et ta ei pööra sulle kunagi tähelepanu, hoolimata sellest, et veetsite kogu eelmise päeva koos. Nõuate, et ta ei läheks välja oma sõpradega kohtuma ja veedaks selle asemel päeva teiega. Teise võimalusena võite nõuda, et ta märgiks oma mehe kohtingule kaasa. Järgmisel päeval, kui olete ainult teie kaks ilma kellegi teiseta, tunnete end taas tähtsa, tervikliku ja õnnelikuna.
5
Küsige oma sõbralt, kas olete liiga klammerduv. Saate sellele läheneda kas otse või kaudselt. Otse küsimiseks pöörduge oma sõbra poole ja küsige: “Kas ma olen liiga klammerduv?” Nad võivad olla teie küsimusest üllatunud ja naerda või naeratada ebamugavalt. Kui nad tunnevad end teie küsimusele ausalt vastates kummaliselt, võivad nad valetada ja öelda, et te pole liiga klammerduv. . Kui nad on aga ausad, võivad nad tunnistada, et nad peavad sind liiga klammerduvaks. Teine lähenemine on vähem otsekohene. See meetod kasutab uurivaid küsimusi, nagu “Kas sa arvad, et ma olen natuke ülemvõimulik?” või “Kas sa arvad veedame koos liiga palju aega?†Need kaudsed küsimused võivad anda teie sõbrale või partnerile peeneid viiteid, et olete tegelikult liiga klammerduv. Kuulake fraaside kujul, et olete liiga klammerduv. nagu “Ei, aga” või “Noh, ma arvan, et” näiteks võib teie sõber vastata kaudsele küsimusele, nagu “Kas sa ei tea, kui ma tulen?”, vastusega nagu ” Ei, aga ma arvan, et me veedame palju aega koos.” Kuigi su sõber pole öelnud, et sa oled liiga klammerduv, on nende kvalifitseeritud eitamine peaks teile näitama, et midagi on valesti. Võtke seda kui märki, et olete liiga klammerduv.
6
Kuulake, mida teie sõber ütleb. Sõber või partner, kes soovib teie koosolemise aega piirata ja soovib kehtestada rangemaid piire, ütleb teile teatud mõttes, et olete pisut ülemvõimulik. Õppige kuulama keelt, mis väljendab pahameelt või ebamugavust. Kas teie sõber või väljavalitu ütleb teile, et sekkute nendesse? Et nad vajavad rohkem omaette olemist? Kas teie sõber või väljavalitu ei ole mõnikord teie läheduses? Kas teie sõber või väljavalitu juhib tähelepanu konkreetsetele toimingutele, mida olete teinud, nagu näiteks keset ööd ilmumine või helistamine neid ikka ja jälle – kui tõendit klammerdumise kohta? Kas te arvate, et selline käitumine on normaalne või aktsepteeritav, kui seda omistatakse teisele duole? Samuti võite kuulda kaebusi oma klammerduva käitumise kohta teistelt oma pereliikmetelt või sõpruskonnalt. Kui nad viskavad nalja või kommenteerivad, kuidas olete alati ühe inimesega koos, võite olla liiga klammerduv.
7
Tuvastage oma sõbra või partneri käitumist, mis näitab, et nad ei suuda luua sügavaid sidemeid. Kas neil on kalduvus inimestest eemale tõmbuda? Et äkki suhted katkestada? Kas näib, et nad saavutavad inimeste eemale tõukamisega mingi jõutunde? Kui jah, siis võisite panna nad teid eemale tõrjuma, kuna neid on varem kontrollinud või lõpuks tõrjunud need, kes neile kiinduvad, ja nad kardavad seda tagasilükkamist teiega uuesti läbi elada. Kui see nii on, siis te pole klammerduv; teine osapool peab lihtsalt tegelema probleemidega, mis takistavad tal teile lähemale jõudmast või püsimist. Näiteks kui ta kasvas üles koos vanemaga, kes nõudis kogu aeg, isegi täiskasvanueas, teadmist, kus nad on, ja andis neile vähe vabadus, võib-olla see inimene ei saa või ei taha lasta teil endaga lähedasemaks saada, sest nad kardavad, et manipuleerite ja kontrollite neid samamoodi nagu vanemad. Teise võimalusena võite kohata kedagi, kelle vanemad ei pööranud neile kunagi tähelepanu. Kuna nad tunnevad end mugavalt ja tunnevad suhteid, milles nende saavutusi või edusamme ei kinnitata, võivad nad tunda end ebamugavalt kellegagi, kes pakub neile tähelepanu ja kiindumust, mida nad kunagi üles kasvades ei saanud. Ärge arvake, et sa oled liiga klammerduv lihtsalt sellepärast, et keegi sind eemale tõukab.
8
Viige end kurssi lugudega, milles tegelased toetavad ja hoolivad üksteisest. Mõnikord ei suuda me lapsepõlves luua kindlaid kiindumusi. Sageli on põhjuseks see, et meie vanemad või eestkostjad olid kehvad eeskujud ja olid ise klammerduvad või moodustasid ainult ebastabiilsed suhted. Asendades oma ettekujutuse sellest, milline näeb välja turvaline, terve ja vastuvõetav kiindumus, saate luua oma tervislikud kiindumused, mis põhinevad teie juurdunud mudelitel. Aimekirjandus, milles inimesed loovad terveid sidemeid, mis on kantud vastastikusest austusest. Nende hulka kuuluvad raamatusari Kanasupp. Väljamõeldud kirjeldused inimestest, kes loovad terveid sidemeid ja olulisi sõltumatuid sõprussuhteid, hõlmavad The Avengers, X-Men või Justice League.
9
Veeta aega oma hobidele. Selleks, et murda end ühe inimese külge klammerdumast, hajutage oma tähelepanu mõne tervisliku hobiga. Minge jalutama, rattaga sõitma või raamatut lugema. Mida iganes teile meeldib teha, tehke seda ilma inimeseta, kellega olete liiga klammerdunud. Kasutage oma sõbrast või partnerist eemal oldud aega, et avastada, mida te tõeliselt naudite. Oma hobidega tegelemine annab teile aega eemal inimesest, kellesse olete nii kiindunud, et luua enesekindlust. Kasutage oma aega hobide jaoks. vanu hobisid või proovige uusi. Kas olete alati tahtnud õppida kitarri mängima, kuid pole kunagi seda teinud? Nüüd on sinu võimalus!
10
Otsige terapeutilist ravi. Psühhoteraapia on parim võimalus teie sõltuvuskäitumise vastu võitlemiseks. Hea terapeut töötab koos teiega, et otsida lahendusi konkreetsetele probleemidele, nagu teie klammerduv käitumine konkreetse inimesega või tema suhtes. Selleks, et vältida sõltuvussuhte teket terapeudiga, on pikaajaline ravi halvasti soovitatav, kuigi teie ravi kestus sõltub teie asjaoludest. Usaldage oma terapeuti, kui ta soovitab, et olete saanud piisavalt ravi . Kui tunnete teraapia lõppedes depressiooni, ärevust või enesekindluse kaotust, tuletage endale meelde kõiki saavutatud edu ja ärge kasutage oma tundeid ettekäändena teraapias osalemise pikendamiseks. Rühmateraapia võib ka abiks olla. Selle lähenemisviisi abil saate rääkida ja jagada lugusid klammerduvast käitumisest teistega, kellel on sarnane kogemus. Teiste kuulamine ja nendega rääkimine, kes on olnud seal, kus te olete, aitab teil probleeme lahendada, pakub tuge ja lohutust ning tunnete end vähem üksikuna.
11
Proovige ravimeid. Teie terapeut võib välja kirjutada ravimeid konkreetsete sümptomite jaoks juhtudel, kui teie klammerduv käitumine kujutab endast tegelikku sõltuvat isiksusehäiret. Teie terapeut ei pruugi teile konkreetsel juhul ravimeid välja kirjutada, kuid jääb avatuks võimalusele seda võtta, kui seda soovitatakse. Ravim ei toimi võlukuulina, mis kõrvaldab kogu teie klammerduva käitumise või negatiivsed tunded. Suuremad muudatused teie klammerdavas käitumises ilmnevad siis, kui nõustute, et ainult teie saate muuta oma ebapiisavuse ja ebakindluse tunnet oma sõbra või partneri suhtes.
12
Tunnistage oma tundeid, kuid ärge reageerige negatiivselt. Kui keegi, keda usaldad ja kellele loodad, tõukab sind eemale, võib see olla väga haiget tekitav. Mõistes, et nad ei tunne sama, mida teie oma suhte suhtes, võite tunda end reedetuna, vihasena, alandatuna ja kurvana. Kuid ärge reageerige negatiivselt karjumise, asjade loopimise, vägivallatsemise või stseeni tekitamisega. Tunnistage, mida teine pool ütleb ja arvab, ning tänage teda, et andsid teile teada, et olete liiga klammerduv. Olete neile võlgu nende aususe eest ja võite hakata oma klammerduma käitumisega silmitsi seisma. Vabandage liiga klammerduvuse pärast, isegi kui te seda ei arvanud. Ütle: “Mul on kahju, et ma pole teie piire nii austanud, kui oleksin pidanud. Loodan, et saate mulle andeks anda.”
13
Saage aru, miks olete klammerduv. Klammerduvad inimesed kardavad, et nende partner jätab nad maha. Kui märkate, et teie sõbra või partneri huvi teie vastu on vähenemas – näiteks kõnede või sõnumite arv väheneb, veedetakse vähem aega koos või ei teki neil muul viisil sama tunnet, nagu varem –, võite muutuda klammerduvaks. Teie hirm hülgamise ees alistab siis teie tavapärase käitumise, kui teil on raskusi kontrolli taastamisega olukorra ja isiku üle, kellest hoolite.
14
Olge kannatlik enda ja oma sõbra või partneriga. Teie partner on teie pärast pettunud, sest olete liiga klammerduv. Nad võivad tunda, et teie tähelepanu ja kiindumus on lämmatatud või selgitavad, et olete üleolevad. Tundke neile kaasa, asetades end nende olukorda. Kuidas te end tunneksite, kui keegi sekkuks pidevalt teie eraaega või nõuaks teile koju helistamist, kui tal on hea meel? Olge ka endaga kannatlik. Oma ülalpeetavast, klammerduvast käitumisest täielikult teadlikuks saamine võib võtta aega ja muutmine võib võtta sama kaua aega. Kui tunnete, et olete pettunud või pettunud, kuna te ei suuda tõrjuda üksindustunnet või igatsust inimese järele, kelle külge olete nii kaua klammerdunud. , tuletage endale meelde, et te ei vaja kedagi teist, et rahul olla. Öelge endale: “Ma olen tugev, iseseisev inimene ega muuda kedagi teist oma universumi keskpunktiks.”
15
Veeda aega teiste sõpradega. Liiga klammerdumine ühe inimesega tähendab, et olete oma elus hooletusse jätnud teised inimesed, kes teist hoolivad. Võtke ühendust pere ja sõpradega, kes panevad teid tundma, et olete armastatud ja hinnatud. Aja veetmine eemal inimesest, kellega olete olnud nii klammerduv, võib olla värske õhu sõõm nii teile kui ka neile. Kui olete kaotanud sideme paljude oma vanade sõpradega, kuna olete liiga kaua ühe inimese külge klammerdunud , otsige uusi sõpru veebist või oma töökohalt. Kutsuge inimesi välja näksima, keeglit mängima või mägirajal koos teiega matkama. Olge ettevaatlik, et mitte asendada sõltuvust ühest inimesest sõltuvusega teisest. Kui tunnete, et kõnnite mööda sama emotsionaalset teed, millelt just maha astusite, proovige tagasi astuda ja veenduge, et te ei muutu enam klammerduvaks.
16
Aktsepteerige piire, mida teie sõber või partner teie vahele tõmbab. Piirid, mida peate järgima, sõltuvad teie olukorra eripärast. Näiteks kui helistate ja saadate sõnumeid terve päeva ilma vastuseta, võib isik, kelle külge klammerdute, paluda teil talle helistamine ja sõnumite saatmine üldse lõpetada. Kui ilmute nende majja kutsumata, võib teie kahe vaheline piir olla see, et helistate või saadate SMS-i enne kohale ilmumist ja veenduge, et see on sellel konkreetsel ajal vastuvõetav.
17
Tervisliku suhte kujutamiseks kasutage kujundeid. Turvalisele inimestevahelisele suhtele mõtlemine võib aidata nii teil kui ka teisel poolel teineteisega paremini suhelda ja teineteist usaldada. Leidke aega, et istuda ja rääkida oma sõbra või partneriga sellest, kuidas nad arvavad, et teie suhe ideaaltingimustes toimiks. Kui olete liiga klammerduv, kujutage ette, et lubate oma sõbral või partneril teistega suhelda. Kujutage ette, et nõustute nende tervislike otsustega ja austate nende sõltumatust. Julgustage ka oma sõpra või partnerit neid asju ette kujutama. Milliseks nad teie suhet tulevikus näevad? Mida nad tahaksid sinuga teha? Kuidas on teie nägemused sarnased või erinevad?