Kui teil on vestlus, teine inimene lõpetab rääkimise ja te tardute kohe. Kui proovite aru saada, mida öelda, valitseb piinlik vaikus. Tundub tuttav? Kui teil on raske õigel ajal õiget asja välja mõelda, oleme teiega seotud! Siin oleme kokku kogunud mõned näpunäited, mida saate järgmisel korral ellu rakendada, kui muretsete, mida öelda.
1
Pöörake vestluse ajal teisele inimesele kogu tähelepanu. Rääkimine on vaid pool vestlusest, teine pool kuulab. Kui kuulate, kasutate loomulikult võimalusi vastuseks midagi öelda. Oletagem näiteks, et keegi räägib teile hiljutisest reisist Californiasse. Võite küsida, kus Californias nad reisisid või mis neile kõige rohkem meeldis. Kui olete Californias käinud, võite oma lugu jagada. See võib olla raske, kui tunnete muret, et ei tea, mida öelda. Teil võib olla kalduvus pidevalt mõelda sellele, mida järgmisena ütlete, selle asemel, et teist inimest kuulata. Harjutage koos usaldusväärse sõbraga ja saate selles paremini hakkama! Kui nad midagi ütlevad, öelge “Ma kuulen sind ütlemas” ja korrake seda, mida nad ütlesid.
2
Öelge inimese rääkimise ajal selliseid asju nagu “vau” ja “huvitav”. Kuulamise ajal lisage tavalisi vastuseid, et inimene mõistaks, et kuulate ja pöörab tähelepanu sellele, mida nad ütlevad. Lihtsalt olge ettevaatlik, et te ei läheks sellega autopiloodile! Veenduge, et kuulaksite aktiivselt ja kasutaksite sobivat vastust. Segage vastuseid selle asemel, et korrata sama asja ikka ja jälle. Näiteks võite alustada sõnaga “õige”, siis öelda “oh, okei”, seejärel öelda “see on lahe”.
3
Pane end teise inimese olukorda, et mõista tema tundeid. Pöörake tähelepanu mitte ainult sellele, mida teine inimene ütleb, vaid ka sellele, kuidas ta seda ütleb. Nende kehakeel võib anda teile vihjeid ka nende emotsionaalsele seisundile. Peegeldage seda emotsionaalset seisundit tagasi, et näidata, et tunnete neile kaasa. Selle kommenteerimine annab teile ka valmis vastuse, olenemata vestluse teemast. Oletagem näiteks, et keegi räägib teile, kuidas ta hilines tööle, kuna tema koer oli haige ja ta pidi loomaarsti juurde viima. Seda lugu rääkides nad pingestuvad ja nende silmad lähevad suureks, mis näitab, et nad olid sel hetkel hirmul. Võite öelda: “Oh, see oli teie jaoks hirmutav.” Samuti saate empaatia kaudu aru saada, mida keegi tegelikult tahab. Oletagem näiteks, et keegi jutustab tegusast päevast ja ütleb ohates, et lõpuks pidi ta uuesti kiirtoitu hankima. Võite öelda: “Hmm, tundub, et soovite tõesti tervislikumalt süüa.”
4
Avatud küsimused on parimad, kuna need nõuavad pikemat vastust. Kui teine inimene on öeldu lõpetanud, küsige midagi selle kohta, mida ta just ütles. Kasutage võimalusel küsimusi, mis algavad sõnadega “kuidas” või “miks”. Need küsimused annavad teisele inimesele võimaluse äsja öeldut laiendada. Küsimused, millele saab vastata jah või ei, tekitavad tavaliselt ebamugavat vaikust. Oletame näiteks, et keegi räägib oma eelseisvast puhkusest Hawaiile. Võite küsida: “Miks otsustasite Hawaiile minna?” See annab neile võimaluse rääkida teile oma otsuse taga olevast motivatsioonist ja sellest, mida nad reisilt ootavad. Kui te ei tea, millist küsimust esitada, võite proovida vastata, öeldes lihtsalt midagi sellist: “Ah jaa? ” Võite ka öelda: “Kas tõesti?” Tavaliselt jätkab teine inimene pärast seda vestlust. Nad võivad edasi seletada, mis juhtus järgmisena või kuidas miski neid tundma pani.
5
See tehnika hoiab vestlust kindlasti edasi. Kui kordate küsimusena viimast, mida inimene ütles, saadab see talle signaali rääkimist jätkata. Samuti näitab see neile, et kuulasite aktiivselt, mida nad ütlesid. Oletagem näiteks, et keegi räägib teile, et ta õpetab oma kassi tooma mängima. Nad lõpetavad sõnadega: “Ja siis tõi ta lõpuks mänguasja mulle tagasi.” Võite öelda: “Nii et ta tõi selle teile tagasi?”
6
Rääkige oma lugu, kui inimene ütleb midagi, mis teile tuttav. Kui keegi räägib, puudutab ta tõenäoliselt midagi, millega teil on kogemusi. Enda kogemuse mainimine loob suhte inimese vahel ja suurendab teie vestlust. Oletame näiteks, et inimene räägib oma eelseisvast puhkusest New Yorki. Kui teil on seal elav sõber, võite öelda: “Oh, ma armastan New Yorgi sõber Kelly, kes elab seal. Kas soovite, et ma küsiksin neilt restoranisoovitusi?” Samuti võite kasutada ühist seisukohta, et jagada oma isiklikku kogemust. oma. Näiteks kui inimene mainib, et ta alles hakkab õmblema õppima, võite öelda: “Hakkasin just eelmisel aastal ise õppima. Mul on aga kõige raskem nõelte lõikamine! Mis on olnud teie seni suurim väljakutse ?”
7
Kui vestluses on tuulevaikus, minge tagasi millegi varem mainitud juurde. Kui olete aktiivselt kuulanud, jätate vestluse põhidetailid meelde. Kasutage neid üksikasju, et vähendada mahajäänud vestlust ja vältida seda kardetud piinlikku vaikust. Oletagem näiteks, et keegi rääkis varem oma viimasest puhkusest Hawaiil. Võite öelda: “Ma mainisite varem, et reisisite Hawaiile. Mis on teie reisiloendis järgmiseks?” Võite kasutada ka oma loo või kogemuse jagamiseks järelmeetmeid. Näiteks võite öelda: “Tead, kui sa rääkisid Hawaiist, siis see meenutas mulle surfitunde. Kui ma elaksin Hawaiil, surfaksin ma tõenäoliselt iga päev. Kas sa surfasid samal ajal. seal?”
8
Kasutage seda strateegiat, et vestlus ei muutuks vaidluseks. Sa ei kavatse kogu aeg kellegagi nõustuda. See võib olla väga ebamugav, kui keegi ütleb midagi, millega te ei nõustu ja te ei tea, kuidas vastata. Selle asemel, et teeselda, et nõustud nendega, ole vaikselt eriarvamusel ja küsi neilt, miks nad nii tunnevad. Suurendate oma arusaamist ja suunate vestluse neutraalsemale territooriumile. Oletagem näiteks, et vestlete kellegagi ja saate teada, et ta hääletas teistsuguse kandidaadi poolt kui teie. Võite öelda: “Hmm, ma tunnistan, et hääletasin teise mehe poolt. Miks sa arvasid, et sinu kandidaat oli sinu jaoks parim valik?”
9
Tüüpiline vestlus põhineb korduvalt kasutatud fraasidel. Ükski vestlus pole täiesti ainulaadne. Ükskõik, millest te räägite, on tõenäoline, et keegi teine on varem sama vestlust pidanud. Pange tähele aktsiafraase, mida saate vestluste jätkamiseks kasutada. Siin on mõned alustuseks:Kohtumisel: “Tore on teiega kohtuda” või “Tore teid jälle näha” (kui olete korra varem kohtunud). Kellegi julgustamiseks: “Ma olen kindel, et teete seda. suurepärane” või “palju õnne.” Kellegi rahustamiseks: “Ma olen kindel, et kõik läheb hästi”, “See pole probleem” või “Püüdke mitte muretseda.” Vastused headele uudistele: “Vau, see on suurepärane, ” “Mul on teie üle nii hea meel” või “Seda on nii hea kuulda.” Vastused halbadele uudistele: “Oh, see on liiga halb”, “Mul on kahju seda kuulda” või “Mul on sinust kahju” tuleb sellega leppida.”
10
Öelge “Vabandust, ma sain valesti aru” ja liikuge edasi. Kui sina oma veast suurt numbrit ei tee, ei tee seda ka teine. Kõik teevad vestluses vigu, keegi pole täiuslik! Ehkki teil võib olla piinlik, võib vea tunnistamine ja vabandamine aidata vältida seda, et see teid ei sööks. Samamoodi, kui teid tabab tähelepanematus, tunnistage seda tõsiasja, selle asemel, et püüda arvata, mida öelda. Näiteks võite öelda: “Vabandust, ma olin hajameelne. Kas saate seda korrata?” Kui teil on ümbritsevate asjaolude tõttu raske tähelepanu pöörata, andke sellest teisele inimesele teada. Näiteks võite öelda: “Vabandust, mul on raske keskenduda, kuna meie ümber toimub nii palju. Kas me saame selle vestluse vaiksemasse kohta viia?”
11
Kui keegi edastab ebamugavaid või šokeerivaid uudiseid, olge aus. Inimesed ei oota, et oleksite valmis kõigeks, mida nad võiksid öelda, ja mõnikord ütlevad nad midagi, mis sind ootamatult tabab. Ausalt öeldes, et te ei tea, mida öelda, on ehtne ja asjakohane. Näiteks kui sõber ütleb teile, et tema koer suri eile, võite öelda: “Oh, vau. Mul on nii kahju. ei tea, mida öelda.” Võite ka öelda: “Oh, mul pole sõnu.” Halbade uudiste puhul võib olla parem öelda, et te ei tea, mida öelda, kui kasutada tavalist fraasi või klišeed, mis on kordudes oma tähenduse kaotanud.
12
Pakkige see kokku, kui inimene vaatab ringi või heidab pilgu kellale. Need on mitteverbaalsed vihjed, et inimene soovib vestluse lõpetada. Kui märkate neid, võite öelda midagi sellist: “Noh, tore oli teiega rääkida, aga ma pean minema.” Inimesed kasutavad ka verbaalseid näpunäiteid, nagu näiteks lausete alustamine sõnadega “hästi” või “nii”. Oletagem näiteks, et vestlete kellegagi, kui näete teda toas ringi vaatamas. Võite öelda: “Hei, see oli tore vestelda, aga ma pean jooksma. Võtan teid hiljem kinni!” See annab neile lihtsa väljapääsu ja lõpetab vestluse ilma kohmetuseta. Saate neid samu vihjeid kasutada ka vestluse lõpetamiseks. Kui kasutate verbaalset vihjet, olge valmis seda kohe järgima, et ebamugavust minimeerida. Näiteks kui ütlete: “Noh, oli tore teiega kohtuda, aga ma pean minema oma partnerit otsima”, siis hakka samal ajal inimesest eemalduma. Kui sa istud, võid püsti tõusta, kui sa seda ütled.
13
Saate palju õppida, kui jälgite hästi vestlevaid inimesi. Mõelge inimestele, kellega teile meeldib rääkida ja miks teile meeldib nendega rääkida. Mis teeb nad vestlustes headeks? Järgmine kord, kui nendega räägite, pöörake tähelepanu nende kehakeelele ja sellele, kuidas nad teile rääkides reageerivad. Lisage need harjumused oma repertuaari, et täiustada oma vestlusmängu. Ärge kartke küsida hea vestluskaaslase nõuandeid! Enamik inimesi on meelitatud, kui teete neile komplimendi oskuste eest ja jagate teiega hea meelega näpunäiteid. Te ei pea kedagi tundma, et neilt õppida. Järgmine kord, kui olete avalikus kohas, näiteks kohvikus, pöörake tähelepanu teie ümber toimuvale vestlusele. Kui vestlus on eriti hea, kuulake ja pange tähele, mis teeb sellest hea vestluse.