Proovilahutust ei tohiks võtta kergelt. Võib-olla olete aga jõudnud oma abielus faasi, kus teile ei tundu, et alternatiivi on, ja peate selle oma partneriga rääkima. Kuigi see ei pruugi olla teie partnerile suur üllatus, võib see siiski olla emotsionaalne šokk, millele tuleks anda õige kaalu.
1
Valmistage oma abikaasa ette. Sa ei taha inimest pimedaks teha. Abikaasa teavitamine, et soovite arutleda, võib aidata tal vaimselt valmistuda eesseisvaks, isegi kui ta ei tea täpselt, mida te ütlete. Võite öelda: “Ma tahaksin arutada, kus meie suhe on paigas. Kas saame varsti maha istuda ja sellest rääkida?”See aitab teie partneril mõista, et midagi on lahti. Samuti valige isiklikult maha istumiseks sobiv aeg. Seda vestlust ei soovi pidada e-posti või telefoni teel. See vestlus peab toimuma isiklikult, kui teie abikaasal on aega ja emotsionaalset ruumi sellega tegelemiseks. Te ei taha, et teid segaksid muud asjad. Kui teil on lapsi, võib olla hea mõte panna keegi teie eest last hoidma. Kuigi te ei taha seda edasi lükata, on ajastus kõik. Näiteks kui teie abikaasa vanem suri eelmisel nädalal, võiksite veidi oodata.
2
Väljendage oma lootusi ja hirme. Võib-olla soovite teemal ringi liikuda, kuid kõige parem on see lihtsalt lõpetada, kuigi võite olla selle suhtes leebe. Lisaks peate võtma vastutuse selle eest, miks te seda lahusolekut soovite. See tähendab, et peate oma partnerile rääkima, miks te tunnete vajadust lahku minna. Juhtige seda, mille üle soovite arutleda. Võite öelda: “Ma ei usu, et oleme viimasel ajal samas kohas olnud ja ma tunnen, kuidas me lahku läheme. Tahaksin arutada proovilahutuse võimalust.” Ärge kartke rääkida sellest, mida sa tunned. “Ma kardan, et kui me nii jätkame, hakkame tülitsema ja vaidlema oma teel lahutuseni, ja ma loodan, et mõne aja lahus veetmine aitab meil näha, millised on meie võimalused, ilma teineteist selle käigus rikkumata.”
3
Määrake, mida te lahkuminekust soovite. Nüüd, kui olete seda teemat käsitlenud, peate oma abikaasale teatama, mida te lahkuminekust ootate. Kuigi see võib haiget teha, on samal lehel viibimine oluline, sest see aitab suunata teie ootusi lahkuminekule. Näiteks kui arvate, et lahkuminek on hüppelaud lahutuse poole, võite öelda: “Praegu olen ma tegelikult üritan lihtsalt aru saada, mida ma tahan. Kui aga meie vahel asjad ei muutu, võin näha, et see viib püsivama lahkuminekuni.”Teisest küljest, kui soovite lahkuminekut kui aega, et mõelda lootuses leppida, võite öelda: “Ma tean, et lahkumineku taotlemine on teile haiget tekitav. Kuid ma ei usu, et meie vahel on mõnda aega asjad korras olnud ja arvan, et vajame mõnda aega lahus, et välja mõelda, kuidas seda teha. meie suhetes edasi liikuda. Ma tõesti tahan seda lahendada ja loodetavasti pärast meie lahusolekut uuesti kokku saada.”
4
Andke oma abikaasale võimalus reageerida. See vestlus võib olla raske hoop, isegi kui teie abikaasa mõistab, et teil on paarina probleeme olnud. Andke oma abikaasale võimalus reageerida, sest tema esimene reaktsioon on tõenäoliselt emotsionaalne. Andke oma abikaasale võimalus sellest rääkida, enne kui hakkate proovima hinnata, kas see on teie mõlema jaoks hea valik. Kui teie abikaasa on esialgsest šokist üle saanud, hakake esitama küsimusi, et teha kindlaks, mida teie abikaasa tunneb ja mõtleb, näiteks “Mis te arvate? Kas see on teie arvates hea mõte?” Võib juhtuda, et teie abikaasa on samal lainel ja mõtleb, et lahkuminek teeks teile head, kuid teie partner ei pruugi seda kõike soovida.
5
Arutage eesmärke. See tähendab, et teil mõlemal on asju, mida vajate, et teie abielu toimiks. Kui olete kodutöö ära teinud, on teil juba mõned ideed selle kohta, mida oma partnerilt vajate, kuid teie partneril on ka teie jaoks ideid. Pidage meeles, et need eesmärgid peavad olema konkreetsed ja konkreetsed. Näiteks “Ole vähem kauge” ei ole piisavalt konkreetne. “Registreerige minuga vähemalt 2 korda päevas” on täpsem. Olge avatud ka kuulma, mida teie partner vajab. Igaühel teist peaks olema teise inimese jaoks 3–4 eesmärki. Leppige kokku, et mõlemad töötate eesmärkide nimel, ilma et peaksite teisele inimesele üle õla vaatama. See tähendab, et te ei saa süüdistada seda, et teine inimene ei saavuta oma eesmärke.
6
Otsustage põhireeglid. Kui olete lahkuminekust rääkinud, peate vestlema lahuselu reeglite kohta. Peate otsustama, kas elate lahus, kuidas arveid makstakse ja kes mida lastega teeb. Samuti peaksite arutama, kas kohting on lubatud ja kui kaugele saate kohtingul minna. Näiteks kui loodate uuesti kokku saada, võite otsustada kohtlemise või seksi välistada. Need reeglid peavad olema väga täpsed. Näiteks kui räägite sellest, kes võib mis aega lastega veeta, peate paika panema, millised nädalapäevad ja -ööd lapsed iga peoga veedavad. Pidage meeles, et lahkuminekuks seatud põhireeglid võivad mõjutada seda, mis juhtub lahutuse korral, näiteks hooldusõigus. Näiteks kui teie lapsed elavad enamasti ühe või teise vanema juures, võidakse sellele vanemale anda esmane hooldusõigus. Rääkige advokaadiga, et veenduda, et teie põhireeglid on teie ja teie laste suhtes õiglased. Nende põhireeglite koostamisel võite vajada abi. Kui loodate uuesti kokku saada, peate mõlemal reeglites kompromisse tegema. Samuti pange oma reeglid kirja. Nii saate veenduda, et kõik on samal lehel.
7
Ärge laske sellel venida. Seadke koos oma lahkuminekule ajapiirang. See võib olla 3 kuud, pool aastat või terve aasta. Kui olete määranud piirangu, kui kaua teie lahuselu kestab, võite otsustada lasta sellel kauem olla. Siiski ei taha te seda edasi venitada. Kui küsite ikka ja jälle rohkem aega, võib juhtuda, et on just aeg abielu lõpetada. Kui kumbki teist pole nõus enam suhte eest võitlema, ei pruugi see olla seda väärt.
8
Kaaluge terapeudi kasutamist. Kui teil on piisavalt raskusi, et lahku minna, võib aidata kolmandast osapoolest vahendaja, näiteks terapeut. Terapeut aitab teil oma probleeme arutada, ilma et peaksite nii tuliseks minema, ja loodetavasti tegelete ühisosa leidmisega. Terapeut eeldab, et olete mõlemad emotsionaalselt kohal ja teete kõvasti tööd, et oma suhe esikohale seada. Küsige paariterapeudi kohta soovitusi sõpradelt, keda usaldate. Suure tõenäosusega on ka mõnel teie sõbral probleeme olnud ja nad on näinud kedagi, kes on teie ja teie abikaasa jaoks hea. Terapeut võib teie suhte suhtes olla objektiivne, samas kui teil kahel on raskem olla objektiivne. midagi, millesse olete mõlemad nii emotsionaalselt panustatud. Seetõttu soovitage oma partneril kaaluda terapeudi poole pöördumist. Teine võimalus vahendajaks on pastor. Võiksite öelda: “Arvestades kõike, mida ma lahkumineku kohta olen öelnud, arvan ma on oluline, et me räägiksime vahendajaga. Mõtlesin, et võiksime kord nädalas paariterapeudiga rääkida, et näha, kas nad saavad aidata meil mõningaid probleeme lahendada. Ma tõesti tahan, et see toimiks, aga ma arvan, et võiksime kasutage välist abi.”
9
Võta advokaat. Advokaat on oluline ka lahuselu ajal. Jällegi on hea küsida oma sõpradelt, kes on lahutuse läbi elanud, kas neil on soovitusi advokaatide jaoks. Advokaat uurib teie lahuselu õiguslikke tagajärgi, et te teaksite, mida oodata lahutuse korral. Lisaks võib teie advokaat tegutseda teie vahendajana, kui seda vajate. Samuti saate Internetist otsida advokaatide arvustusi, et leida üks, millega enamik inimesi on rahul olnud. Kohtuge advokaadiga, enne kui otsustate ta oma isikliku advokaadina kaasata. Küsige advokaadilt, kas ta on nõus tegutsema vahendajana, kui te seda vajate, ja kui sageli on nad kohtuliku lahuseluga inimestega koostööd teinud. Lisaks soovite veenduda, et suhtlete oma advokaadiga ja usaldate teda kui isikut. Nagu põhireeglite kehtestamise etapis märgitud, on oluline meeles pidada, et see, mida te lahuselu ajal teete, võib teie lahutust mõjutada. Näiteks seda, mida te otsustate selle kohta, kes praegu laste eest hoolitseb, saab kasutada otsustamiseks, kes saab teie laste eestkosteõiguse.
10
Jätkake rääkimist. Kui teil on proovilahutus ilma rääkimisele aega kulutamata, ei saa te oma probleeme lahendada. Kui soovite tõesti uuesti kokku saada, peate veetma aega oma probleemidest rääkimiseks, eelistatavalt kolmanda osapoolega. Näiteks võite proovida kaks korda nädalas telefoniga rääkida. Kaaluge konkreetsete probleemide käsitlemist iga kord, kui räägite. Telefoniga rääkimine kaob olukorrast osa emotsionaalse laengu. Kui olete tõesti emotsionaalne, võiksite alustada e-kirjadest ja liikuda edasi telefonikõnedeni. Kui olete võtnud terapeudi või külastate pastorit, võib see olla üks viis, kuidas saate jätkata kõigiga ühenduse loomist. muud.
11
Hoidke see endale. Muidugi on asjakohane öelda oma lähedastele sõpradele ja perele, et olete lahku läinud. Praegu pole aga õige aeg sotsiaalmeediasse tohutult teadaannet avaldada. Püüate otsustada, kas asjad lähevad korda, ja see, et kogu maailm (või vähemalt kõik teie sõbrad, sealhulgas inimene, kes teile keskkoolist kunagi ei meeldinud), kaalub, ei aita. Edaspidi toimuv peaks olema teie ja teie abikaasa ning võib-olla hea terapeudi vahel.
12
Korraldage oma tunded. Ilmselgelt tunnete, et suhtega on midagi valesti. Küll aga tuleb osata näpuga panna, miks, mitte lihtsalt üldistada. Selleks peate veetma aega, mõeldes sellele, mis on teie arvates suhetes valesti läinud. Mõned valdkonnad, mille üle võite mõelda, on see, kas teil on ikka veel koos lõbus ja naerda ning kas teil on endiselt sarnased eesmärgid. Seks on ka valdkond, mis võib probleeme tekitada. Veel üks valdkond, mida saate vaadata, on suhtlusviis. Kas teie abielus on suhtlus katkenud? Kas saate kindlaks teha, kust see selle lagunemise alguse sai? Mõelge ka sellele, kuidas te üksteisest hoolite. Õnnelikud paarid naudivad üksteise heaks asjade tegemist. Kui leiate, et teete suhtes kogu töö, nii emotsionaalse kui ka füüsilise kooselu töö, võib see suure osa probleemist olla – teie abikaasa ei peata teda ega tema abielu lõppu.
13
Suuda seda konkreetselt välja tuua. See tähendab, et olete aru saanud, miks olete õnnetu. Et olla oma abikaasa suhtes õiglane, peate suutma täpselt kirjeldada, mis teie jaoks ei tööta. Parim viis seda teha, kui olete valesti aru saanud, on seada konkreetsed eesmärgid ja küsida vastutasuks sama. Näiteks võite olla õnnetu, kuna tunnete, et teie abikaasa ei pööra teile enam tähelepanu. Konkreetne eesmärk oleks veeta koos omaette aega vähemalt kaks korda nädalas. Seadke 3–4 konkreetset eesmärki, mida saate oma abikaasaga arutada.
14
Otsustage, mida te lahkuminekust soovite. See tähendab, kas olete peaaegu kindel, et pärast lahkuminekut lahutate? See on midagi, mille osas peate olema ees. Kuid kui soovite tõesti lahku minna, et aidata teil otsustada, kas soovite endiselt suhtes olla, on okei see ka lauale tuua.
15
Pidage meeles ajakava. Paljudel juhtudel määravad paarid, kellel on proovilahutus, teatud ajaraami. Kui see tähtaeg saab täis, otsustab paar kas uuesti kokku saada või lahutada. Üks terapeut soovitab 3 kuud kui head ajavahemikku, kuid te peaksite oma abikaasaga vesteldes silmas pidama ajavahemikku koos selle aja hea põhjendusega. Näiteks võite tunda, et pool aastat on parem oma tunnete väljaselgitamiseks. Teise võimalusena võite soovida 3 kuuks lahus olla, et anda oma abikaasale võimalus läbida võõrutusravi. Kui nad seda ei tee, võite selle perioodi lõpus lahutada. Muidugi saate pärast ajavahemikku ümber hinnata. Kui te pole ikka veel kindlad, võite leppida kokku mõne muu ajavahemikuga.