Taktilisus on võime rääkida kellelegi tõtt, olles samas teadlik ja austades tema tundeid. Mõnikord teevad inimesed asju, mis tekitavad probleeme endale või teistele, ja neile tuleb öelda, et nende käitumine tekitab probleeme. Taoliste asjade taktitundeline tõstatamine võimaldab olla aus, säilitades ja mõnikord isegi tugevdades oma suhet teise inimesega.
1
Küsige endalt, kas probleem on oluline. Enamik inimesi ei reageeri hästi, kui neid sageli kritiseeritakse või ebaoluliste asjade pärast. Taktilise kriitika esimene reegel on, et kriitikat tuleb ette võtta harva. Valige oma lahingud hoolikalt. Kui annate inimestele liiga sageli negatiivset tagasisidet, võivad nad tunda, et hakkate neid kritiseerima, hoolimata sellest, mida nad teevad. Tulemuseks võib olla see, et aja jooksul võivad inimesed hakata teie kriitikat eirama. Näiteks kui arvate, et kellegi garderoobivalikud ei ole meelitavad, on tõenäoliselt parem jätta see arvamus endale, välja arvatud juhul, kui näete, milliseid rõivavalikuid ta teeb. mõjutades olulisel viisil tema isiklikku või tööelu. Seevastu kui keegi teie tuttav teeb sageli nalju, mis on solvavad või solvavad teid ja teisi oma suhtlusringkonnas, võib see olla probleem, mida soovite esile tõsta.
2
Mõelge rahulikult. Enne probleemi esiletoomist mõelge veidi aega sellele, mida soovite suhelda ja millise tulemuse loodate teie kriitikaga saavutada. Enne kriitika esitamist veenduge, et tunneksite end rahulikult ja kogutud. Enne kellegi kritiseerimist saage emotsioonid kontrolli alla. Emotsionaalne olemine võib vähendada teie võimet olla taktitundeline ja panna teine inimene end rünnatuna tundma.
3
Valige õige aeg ja koht. Et vältida teise inimese piinlikkust ega ärritumist, mõelge läbi, millal ja kus otsustate oma kriitikat esitada. Ärge kunagi kritiseerige teist inimest teiste ees. Kasutage tervet mõistust ja vältige kellegi kritiseerimist ajal, mil ta on tõenäoliselt millegi pärast stressis või ärritunud. Soovite, et teie kriitika võetaks vastu võimalikult rahulikult. Kuigi see võib tunduda hea mõte, vältige kriitika edastamiseks e-kirjade või muude elektrooniliste sidevahendite kasutamist. See võib olla teile lihtsam, kuid suurendab ka tõenäosust, et teine inimene võib teie sõnu või tundeid valesti mõista.
4
Püüdke mõista, enne kui kritiseerite. Enne kui kedagi kritiseerite, proovige anda endast parim, et mõista teise inimese vaatenurka antud küsimuses. Võimaluse korral tõstke teema üles ja kuulake, mida tal selle kohta öelda on, enne kui olete kriitiline. Enne sõnavõttu kuulamine võimaldab teil oma kriitikat väljendada nii, et tunnete ära ja hindate teise inimese tundeid ja vaatenurki. Näiteks võite küsida oma sõbralt, kes on teinud solvavaid nalju: “Kas olete kunagi muretsenud selle pärast, kuidas mõned inimesed teie naljadele reageerivad?”
5
Alusta komplimendiga. Enne kui kedagi kritiseerid, too välja midagi, mis tal hästi läheb või mis sulle meeldib. See võib aidata teie kriitika lööki pehmendada. Kui alustate ausa komplimendiga, võite alustada vestlust õigel alusel ja vältida seda, et teine inimene tunneks end rünnatuna. Jäädes eeskujuks sõbrale, kes teeb haiget nalju, võite alustada sellega, et ütlete , “Jim, ma arvan, et sa oled tõesti naljakas tüüp. Asi on selles….”
6
Kasutage rahulikku hääletooni. Kriitika tõstmisel hoidke hääletoonis rahulik ja sõbralik. See vähendab tõenäosust, et teine inimene muutub kaitseks või vihaseks. Isegi kui teie tõstatatud probleem paneb teid end häirima, hoidke oma toon läbimõeldud ja lõdvestunud. Teine inimene näeb tõenäolisemalt teie vaatenurka.
7
Kasutage sobivat kehakeelt. See, mida teete oma näo, käte ja kehaga kedagi kritiseerides, võib samuti mängida olulist rolli selles, kuidas teine inimene teie sõnumi vastu võtab. Veenduge, et teie kehakeel väljendaks rahulikkust ja vastaks teie öeldule. Näiteks võib käte ristamisel mõnele inimesele teatada, et olete ärritunud või suletud. Kellelegi osutamist võib vaadelda kui ründavat žesti. Säilitage silmside ja püüdke hoida oma kehakeelt avatud ja sõbralikuna või vähemalt neutraalsena.
8
Valige oma sõnad hoolikalt. Sõnade hoolikas valimine võib olla taktikalise kriitika kõige olulisem osa. Selgitage oma probleemi teise inimese tegudega, kasutades hinnanguvaba keelt. Keskenduge oma tunnetele selle probleemiga seoses, selle asemel, et teist inimest kritiseerida. Näiteks kui teie sõber on teinud rassiliselt tundetuid nalju, ärge öelge “Sa tundud rassist” või isegi “Teie naljad on omamoodi rassistlikud”. Selle asemel öelge: “Mõnikord häirivad teie naljad mind ja ma kardan, et võite ka teisi solvata.” Öelge, mida peate ütlema “pehme” sõnadega, mis ei tundu rünnakuna. Kritiseerige käitumist, mis teid häirib, mitte kritiseeritava inimese iseloomu. Isiklikud rünnakud võetakse harva hästi vastu. Hoidke oma sõnum lühike ja asjakohane. Liiga palju rääkimine võib suurendada võimalust, et ütlete kogemata midagi, mida kahetsete.
9
Proovige suhestuda. Teie kriitika võidakse paremini vastu võtta, kui osutate, et olete varem sarnaseid vigu teinud. See näitab teisele inimesele, et suudate temaga suhelda ja et te ei vihja, et olete parem. Kui teie sõber teeb solvavaid nalju, võite öelda midagi sellist: “Ma saan aru, et te ei ürita kedagi häirima. Kord ajasin kogemata mõnele oma sõbrale meelehärmi sellega, et…” Siit võiksite edasi jutustada ajast, mil olete inimesi häirinud, ilma et oleks olnud selleks mõtet.
10
Olge konkreetne ja ärge kuhjake kriitikat. Keskenduge oma kriitika ühele konkreetsele probleemile ja ärge koguge kriitikat, et need korraga toimetada. See võib panna teise inimese end ülekoormatuna ja rünnatuna tundma. Kui ka teie sõpra, kes teeb solvavaid nalju, kipub söögi ajal valjult rühkima, ei tasu seda praegu välja tuua. See on eraldi teema, mille saate tõstatada hiljem, kui otsustate, et see on oluline.
11
Pakkuge kiitust. Kriitika ajal ja pärast seda kiitke muudatuste eest, mida näete teise inimese käitumises. See annab talle teada, et olete märganud mingeid jõupingutusi, mis on tehtud teie tõstatatud probleemi lahendamiseks. Vestluse ajal võite oma sõbrale öelda: “Ma hindan väga, kui tundlik te selle aja jooksul minu tunnete suhtes olete olnud. vestlus”Kui teie sõber lõpetab pärast vestlust solvavate naljade tegemise, võite öelda midagi sellist: “Teie naljad on mind viimasel ajal tõesti naerma ajanud. Aitäh, et kuulsite minu muret selle pärast.”
12
Nõustuge kriitikaga. Pole ebatavaline, et inimene, keda kritiseeritakse, vastab sellele, tõstatades probleeme, mis tal teiega võivad tekkida. Kui see juhtub, võtke see kriitika vastu rahulikult ja avatud meelega.
13
Ole aus. Kui proovite kedagi kritiseerida viisil, mis on tema tunnete suhtes tundlik, on lihtne asju nii palju suhkrustada, et kaotate mõistuse olulisele kriitikale, mida soovite edastada. Pidage meeles, et taktitunne on seotud ka aususega ja ärge pehmendage sõnumit nii palju, et see kaoks. Olge enesekindel. Tehke selgeks, mis teid häirib ja miks. Kui teie sõbra naljad on solvavad, ärge öelge lihtsalt: “Tead, mõned inimesed on lihtsalt nii tundlikud, et nad ei saa teie naljadest aru.” Rääkige oma sõbrale, et teie ja teiste arvates on tema naljad haavatavad.
14
Olge faktiline. Samamoodi keskenduge oma kriitika faktiväidetele. See ei tähenda, et te ei saaks oma tundeid väljendada, vaid tehke seda faktipõhiselt. Ärge spekuleerige, hinnake ega rääkige teise inimesega maha. See aitab teil esitada oma kriitikat kindlal ja objektiivsel viisil. Võite öelda näiteks: “Kui sa ütlesid X, tundsin ma end väga solvatuna. rääkisin pärast Sarah’ga ja ta ütles, et teie sõnad ajasid ta väga vihaseks.” Need on väited emotsioonide kohta, kuid need on faktiväited. See on palju tõhusam kui öelda: “Teie naljad on õelad ja ebaviisakad.” See on otsus, mitte fakt.
15
Paku alternatiive. Kriitikast ilma muutuste plaanita on vähe kasu. Veenduge, et oleks selge, millist käitumist soovite näha. Nii pakute pigem positiivset alternatiivi kui pelgalt kriitikat. Näiteks võite öelda oma sõbrale: “Selle asemel, et inimeste aktsentide üle nalja teha, soovin, et te teeksite rohkem oma kuulsuste muljeid. Need on naljakad!”
16
Esitage küsimusi enesehindamise edendamiseks. Küsimuste esitamine võib aidata kritiseeritaval inimesel teha järeldusi selle kohta, miks tema käitumine on häiriv ja mida ta võiks teisiti teha. Küsimuste esitamine nagu “Kas saate aru, miks see kedagi häirib?” või “Kas te suudate mõelda, kuidas seda olukorda paremini lahendada?” võib aidata inimesel, keda kritiseerite, näha probleemi algpõhjust ja muuta ta osaliseks probleemi vältimiseks tulevikus. See annab teisele inimesele võimaluse anda ja järgida oma nõuandeid. Sageli on inimestel tõenäolisem, et nad muudavad oma käitumist, kui nad mõtlevad välja alternatiive.
17
Ära vaidle. Faktilistele väidetele on raskem vastu vaielda ja loodetavasti, kui olete oma kriitikat tundlikult esitanud, kuulab teine inimene ja mõistab. Kui ta aga proovib teiega vaielda, ärge sattuge vaidlusesse. Vaidlused võivad muuta inimese oma vaadetes jäigemaks ja muutuda muutustele vastupidavamaks. Näiteks võib teie sõber öelda: “Sina ei tea, millest sa räägid. Minu naljad on naljakad ja inimestele meeldivad.” Võite vastata, öeldes: “Ma just rääkisin teile, mida ma tunnen ja mida meie teised sõbrad on mulle öelnud. Loodan, et võtate seda arvesse.” Seejärel lõpetage vestlus.